実母が本気で嫌いな人っていますか？

レス21

（トピ主 0 ）

😢

玉娘

2015年01月14日 23:38

ひと

私は40歳前半の共働き主婦です。
子供は3人います。夫と子供と仲良く暮らしています。

私は以前より実母が苦手でした。
実母はどちらかというと支配的な性格をしています。
自分が間違っていても、決して謝りません。
自分が良いと思うレールに敷かせようと、私の行動に口を出すことが多いです。
でも、世の中でよく聞く虐待などはされたことがありません。
幼いころはスリッパでお尻を叩かれたことはよくありましたが、いわゆる虐待はありませんでした。
でも、何をするにしても威圧的な言動だったり指示だったりする母に、兄はかなり反発していて、家庭内はあまり良い環境とはいえませんでした。
冷たい空気というか・・・和やかではなかったのは確かです。
父は家庭の事は母に任せている。という、昔ながらの仕事人間で、気に食わないと瞬間湯沸かし器の様に怒鳴るので、兄とは特にうまくいっていませんでした。
但し、他人には普通のよくある家庭と映っていたと思います。

その様な家庭環境が嫌で嫌で、思春期の頃は家族が嫌いなあまり死んでくれないかな・・・などと日常的に考えていたくらいです。
そんな考え方をする自分が嫌になり、余計親を心の中で嫌っていました。
(親は私がこんな風に考えていたのは全く知りません。)

そして親を反面教師にしようと、私は自分の家庭は何でも話し合う、和やかな家庭にしようと心がけてきました。
今は死んでくれとまでは考えていませんが、亡くなってしまっても泣けないと思います。
年を取り今までの性格の上、私と私の子供達に対する依存や執着がひどいので、余計嫌ってしまいます。

こんな自分は冷酷だと思います。でも自分の考えを改めることが出来ません。
自己嫌悪は感じますが、寄り添うことは出来ず、グジグジ考えてしまいます。

私みたいな人間は稀なのでしょうか。

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虐待されてるじゃん

mai

2015年01月16日 17:27

肉体的虐待ではないけれど、それって精神的虐待でしょ？自覚なかった？子供を一人の人格として尊重して扱わず、自分の思い通りに支配したんでしょ？じゃぁ貴方はいいなりだし、一人の人間ではない動く“物”だし、母の所有物だし、母を満足させる為だけの道具だよ。例え生活に不自由が無くとも、仕事だけして育児に関わらない父親は精神的なネグレクトだよ。自分の感情がコントロール出来ず子供に八つ当たりしてしまうのは、父親の能力が低いからであって、優しくできない貴方のせいじゃないでしょ。子供の頃に植えつけられた罪悪感や自己不信を未だに感じているんですよ。虐待関連について理解を深め、しっかり怒り悲しみ切らないと、いつまでも不都合な問題が残り続けますよ。＞そして親を反面教師にしようと、私は自分の家庭は何でも話し合う、和やかな家庭にしようと心がけてきました。そうやって自分だけの想いで相手と接していると、相手は過干渉でうっとうしく感じ、貴方が親を恨むように、今の家族も貴方を嫌悪するようになるかもしれませんよ。手遅れになる前にきちんと勉強して下さい。

トピ内ID：9488730370

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稀ではないでしょう

耳かきの綿

2015年01月16日 18:39

私は生後まもなくから「他人」に育てられたも同然の環境で育ちました。母はプライドが高く、弟を溺愛し、私はほとんど放置。放置子のままにしておくと世間体が悪くなるので、習い事を勝手に決められました。そのため週末土日はほとんど家にいませんでした。私との会話は勉強や塾の事ばかり。学校で起きたこと（いじめ）や担任からの理不尽な扱いを訴えても、私が悪いと取り合ってくれませんでした。そんなある日。事件が起こり、当事者になってしまいました。自分で駐在所に助けを求め、母が呼び出され、開口一番「あなたがそんな格好（学校指定の体操着）してるから狙われたんだ」と怒鳴られ、警官に咎められると「世間に知れたら恥ずかしくてここに住んでいられなくなる。公にしないためにも学校へはちゃんと行きなさい」と。警官の同情的な視線が今でも脳裏に焼きついています。それ以降、私は母の事を信頼できず、一日も早く家を出たいと考えるようになりました。毎日母の顔を見るのが苦痛でした。母が亡くなったときも、涙は出ませんでした。今はそれらの影響もあってか、脳と心を患い闘病中です。あなただけではありませんよ。

トピ内ID：4457772358

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実両親が嫌いです

🐱

みーにゃ

2015年01月17日 12:12

特に理由がある訳ではありません。なぜか、嫌いなのです。表面的には普通に接しているので、両親は気づいていないと思います。自分でも冷酷だと思います。 3年半前に実母が他界しました。涙は一滴も出ませんでした。

トピ内ID：6227512270

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私も、です。

れいママ

2015年01月17日 12:12

41歳、既婚子ども2人。私は両親共に嫌いです。夫婦仲、親子仲の悪い、貧しい家庭で育ちました。父は仕事が続かない人、転職10回、母は家事全般すべてまるでダメな人。秋に父他界。涙出ませんでした。すでに命日忘れました、確か9月。私は実家から車で3時間離れている場所で生活しています。ちょうどいいです。私の家族は大変仲が良く、決して裕福ではないけど幸せです。母は今1人暮しですが、心配する気持ちすら持てません。凶悪な事件の犠牲者になるのは可哀想だけど、孤独死くらいなら仕方ないかな、って程度。私が冷たいのでなく、親がそういう気持ちで私を育てたから、今わたしが親に対してそういう気持ちを持つのだと思います。育てたようにしか育たない、ってね。

トピ内ID：7888672833

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嫌いです。

🐱

きゃらめる

2015年01月17日 12:12

私の母はトピ主さんと同じ支配的＋躾という名の暴力の母でした。思い通りにならないと喚き散らし、靴べらや布団叩きで叩かれました。また、ここには書けませんが、小学生のときに、忘れられない事件が起こりました。要は、母は母である前に「女」であって、私を利用して自分の思いを通そうとしたのです。確かに母であっても女であり、結婚していても恋に落ちることはあるかもしれません。しかし、子どもに心があるとは考えず、その恋に私を利用しようとしたことが許せません。母だけでなく、父も、そして姉も私に対して支配的な態度だったので、彼らが生きている限りいつまで経っても自由に生きられることは無いだろう、まとめて死んでくれないかと思っていました。しかし、今は完全にではないですが、結婚もして親兄弟とは最低限の付き合いにして、自分のために生きていますよ。ただ、嫌いなものは嫌いです。飼っている猫が死んだら、立ち直れないほど悲しいし涙が止まらないと思いますが、親が死んでも、ほっとしこそすれ、悲しみなど湧くこともないし、涙も出ないと思います。

トピ内ID：5501281211

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同じ、同じ

匿名

2015年01月17日 12:12

私の場合は、母は５０代で亡くなったので、過去形ですが… たぶん、そういうタイプの人は、無意識では自分と娘の区別ができていないのだと思います。だから、娘から見れば、支配的に見えるのかな？と思っています。母は、私に謝ったこともなければ、お礼を言ったこともありません。自分で自分に謝ったり、お礼を言ったりしませんから、それも当然かな？と今となっては思っていますが（笑）人間って複雑ですね。支配的に見えるでしょうけど、娘への強い依存心があると思います。

トピ内ID：4289489931

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嫌いというか…

さん

2015年01月17日 16:22

私の母は私が幼児の頃精神疾患を患い実家に帰りました。私は父方の祖母に育てられました。母親が実家に帰るまで我が家はトラブル（金銭面、近所付き合いなど）だらけだったので残された家族はトラブル処理に 10年はかかりました。８年前に○んでしまったので今は楽チンです。穏やか～時々夫に冷たい人間（母親の事以外で）だと言われますがあまり気にしていません。生きていくために必要だったと思っています。

トピ内ID：0763372586

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同じです。

主婦

2015年01月17日 17:30

私も母が苦手は40代です。まさかこの年まで引きずるとは思ってはいませんでしたが、幼少期の辛い経験と言うのは消えないものです。私の場合、虐待に近いものがあったと思います。怒鳴る、叩く、暴言を吐く、嫌味を言う、嫌味は今も継続中です。特に離婚歴のある母にすれば結婚生活を送っている私を見て安心している一方で面白くないようでして、私の服装や容姿を指して旦那に嫌われるとか、私が作ったお弁当を毎日捨てているとか些細な嫌味を織り交ぜてきます。嫌味の内容も随分おとなしくなったので今は我慢できていますが、幼い頃から大勢の前で平然と暴言を吐かれてきたのでトラウマは残っています。当然そんな母を好きになれるわけもなく、嫌いながらも親子と言う理由だけで付き合っています。嫌いでも親がいる安心感は恐らくどこかにあると思います。帰る実家があるのも大きなことだとは分かっているのですが、どうしても許容できません。

トピ内ID：7242255045

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親子の距離感・関係性は、人それぞれ

🐤

ひよこ姫

2015年01月17日 17:30

支配されているのに、支配されていることに気づいていないケースもありますから、支配的だということがわかっているだけ幸福だと思いますよ。親子の距離感・関係性は、人それぞれですから、主さんにとって無理のない関係性をその都度とっていけばいいと思います。自己嫌悪を抱くことはよくないので、スパンと割り切ってスッキリできるといいですね。

トピ内ID：5661110728

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私も！

とりぷるさるこ

2015年01月17日 19:43

私が書いたのかと思いました。私も40代前半、３歳の息子がいます。今は離れて住んでいますが、嫌悪感は増すばかり。先日、お下がりの三輪車を実家のご近所さんから頂いたのですが、母は自分で不適切な場所に置いておきながら、車で轢いて壊し、息子号泣。当の母はというと「三輪車なんて殆ど乗らないんだからいいじゃない。そもそもあんなゴミをくれる方が悪い」昔から、自分に非があっても、絶対に謝りません。母には友人がいません。35年同居しましたが、友人が訪ねてきたことも、電話がかかってきたことも、年賀状が来たことも一度もありません。それなのに、私のことはあ～ら友達少ないのねとバカにします。あなたが嫌がったから遊びに来なくなったのに。ちなみに、私は料理を手伝わせてもらったことが一度もありませんでした。台所は女の城だからだと。献立を考えたのは36で結婚してからが初めてです。それなのに、家事を覚える気もない、毎日遊んでいるだけのわがまま女と言われました。

トピ内ID：0839048964

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うちもそうでした

🙂

maemi

2015年01月17日 19:43

トピ主さんのご両親の内容がうちと本当に同じで母親は支配的で価値観を押し付けられてきました。親は謝ったらだめ。子供に負けてはだめと思ってるようで、追いつめられると開き直ります。結婚してからは、依存・執着されるのも同じです。今はある程度距離を置いてますが、一応子供の顔はみたいだろうとたまに帰ってはいます。自分の反面教師として、絶対にあんな親にはなりたくない、と穏やかな伴侶を得て今は幸せです。それもこれも、こんな親の元で育ち、小さいころは親が変だと思っていなかったので、私なりに社会に出てから苦労しました。そのおかげです。そんな親でもこれまで育ててくれたことは事実ですし、トピ主さんほどまでは思いません。が、何を言っても変わらない変わろうとしない親には愛想がつきてます。でも、老後の世話は義務だと思ってます。足がつりやすい、冷たいと言ってれば靴下くらいは送ります。でも、嫌いです。

トピ内ID：2426601836

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実親であろうが昔であろうが

くまの子

2015年01月18日 00:01

心の底であなたと同じ思いで暮らしていました。それでもあたたかいもの求めて近寄っては、冷たい拒否にあって、その度に子どもながらに辛い思い我慢していた。その繰り返しのうち失望し、こんな気持ちになるんでしょうね。私も、この親がいるので苦しいという存在になりたくなくて自分がされた虐待、決めつけ、依存する言葉がけをしないよう気を付けて子どもの声をそのまま聞くよう努めています。好きで親を嫌いになったわけじゃない。人より親を思い、親孝行したと自負しています。親に虐待されたり愛情を与えられない人は、親に思われたくて尽くすんだそうですが冷たく傷つけられながら、私は何十年もそんなことしてきたんだなと思います。実の親にそんな事を思うなんてとか、昔なんか皆そうだったと簡単に言う人もいますが子どもがいる場合、危険な考えだと思っています。子どもを脅し、虐待を加えるのを正当化してしまうからです。最近、知り合いの老夫婦の「実の親であろうが昔であろうが、子どもにしてはならない事をしてはならない」という言葉に涙が出ました。

トピ内ID：8243830173

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ここにもひとり

折り紙

2015年01月18日 15:59

幼い頃から自分ほど子供を思う母親はいないアピールを疑うことなく信じて母を慕ってきました。今その言葉の一つ一つを思い出すと、虚しくため息。子供の事しか頭にないのが親だ父の恩は山より高く、母の愛は海より深し‥ 実情が違うというのに、頻繁に聞かされすぎたせいかこれらの言葉は反吐が出るほど嫌です。自分の子に向かって、親の思いをコンコンと語っていたけど子どもより自分が中心にいたいだけ、言葉の全てがコントロールのためでした。親孝行したいときには親はなしと親本人から聞けば生きてる間、親(自分)にたくさん孝行せよという事です。親の面倒を見る事のみが子の務めと言われ身勝手な言い分まで聞けと強要された時、これが愛情ある親かと疑問が膨らみました。子どもへの愛情は、世間体を保つ最小限のものだった。今は、愚痴の履き捨て場、サンドバッグだと思ってる。親の本性を認めることは自分が恥ずかしいという、共依存状態だったと思う。実は親が誰よりも嫌い、いなくなってほしいというのが本音です。

トピ内ID：4906283415

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ここにいますけど

はい

2015年01月19日 21:51

何か？

トピ内ID：9219588249

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同じだ

氷点下

2015年01月21日 19:21

声を聞きたくない、顔も見たくない世の中で一番嫌いなのが実親です。今まで生きてきた中で、どこの誰より私を苦しめた人間だからです。親の言う事は何でも聞くものだという人がいますが言うとおりにしてたら、自分の子を虐待してしまうし冷たい家庭にしてしまうから私の場合、残酷な親の意見は害になるので、自分の良識に照らし合わせて暮らしています。底の浅い毒親の善人面にも、大人になってまで騙されていられません。子どもをもって、大事な事がわかりました。心の奥で、死んでもちっとも悲しくなどないのだろうむしろほっとすると自然に思うのが、悲しいけど、本当のところです。

トピ内ID：3258204328

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０か１００かではないのだと思う。

☀

ロンリ

2015年01月22日 17:28

100％の悪人なんていないといいます。世の中の全てのこと、0でも100でもないのでしょう。嫌っていても、親のいい点も少しだけ認めている。だから親を嫌う気持ちも強い時と弱い時がある。そんなものだと思います。

トピ内ID：6301263365

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私もです。

moka

2015年01月23日 09:53

親と絶縁したおかげで４０歳、夫と二人暮らし。穏やかな日々を送ってます。今でも、接触（荷物を送りつけて）しようとしてくると、嫌気がさします。母親は毒親でしたね。過干渉、ヒステリー、子供を支配したがる子供は自分のアクセサリー（子供の学歴自慢など）同世代の子がするようなことはさせないとにかく、すべてノー。Ａが出来ないとわかってたら、ＡをしろといいＡをできるようになれば、Ａなんかしてはダメと。決まり文句は、許さない、認めない、出ていけ実際出ていこうとすると、お前には無理だ。許さない、と絶対に家から出させない。車の免許とるのも反対（自分で働いたお金でです）危険だから。毎日文句言われ続けました。でも兄弟には、免許ぐらいいまどき持ってないとダメといって親のお金で取らせる。そんな母親でしたね。あの人は、周りでは悲劇の母親って顔してます。私にすり寄ってきてますが、だまされません。かかわったら、精神を壊されます

トピ内ID：7470570748

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私もです！

🙂

うにこ

2015年10月09日 14:56

私の母も独裁者の様に威圧的でした。自分が一番正しいと信じ、自分の言う通り動かないとヒステリックに怒っていました。父に対してその学歴を馬鹿にし、私と兄にも私の子が何故こんなに頭が悪いのかと毎日なじられました。お小遣いも無くテレビも見せてくれず、学校で友人の話についていけませんでした。欲しい、と言っただけで怒鳴られます。結局父とは上手く行かず、私が20歳の頃から別居が始まりました。配偶者に対する義務をいきなり放棄した父は人道的に許せませんが、心理は理解出来ます。父に捨てられノイローゼ気味の母が心配で家を出る訳に行かず、29歳で結婚した時は本当にホッとしました。でもそれで終わりませんでした。夫に対してやる事が、日に日に母にそっくりに。このままでは私も夫に嫌われる、子供を産んでもその子を苦しめた挙句嫌われるという恐怖と戦う毎日です。何故あんなに自分が正しいと思えるのか不思議でなりません。自分の無力さを思い知った経験が無いのか。学歴があるだけで一体何を得たのと自問した事は無いのか。視野が狭いというか頑なというか。夫の両親がとても良い人達なので、人生バランスなのかも知れません。

トピ内ID：3548537536

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よくある事です

😣

みう

2015年10月10日 17:25

トピ主さんのご実家は、まわりには普通の家族に見えていたかも。でも、実は子供たちはそうは思っていなかった…。よくある話です。親子でも気が合うとは限りませんし、子供はうまく感情を隠しますからね。だから、トピ主さんの今の家族も、親はうまくいってると思ってたって、子供たちはどう思ってるかはわかりませんよ。そんなものです。鏡のようなものなのです。

トピ内ID：3304520430

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身内で仲の良いトコは滅多にないよ

２位じゃダメなんです

2015年10月10日 21:36

親子の繋がりについて主さんのような感情を抱いている人は多いですよ私のその一人で、実家とは完全に縁を切っています。親が死んでも葬式には行きません。親子の仲を悪くする原因は例外なく親の言動にあります。私の場合は八方美人の嘘つきでしたので矛盾を指摘して終わりました。呆気ないものでしたよ子から見切りをつけられる残念な親意外と多いかも子は親の分身、親の考えている事なんてすぐに分かるし、偉そうにした所で見透かされています。子が離れていくのは親の自業自得っちゅうやっちゃな、

トピ内ID：2336051622

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たくさんいます

😨

まりりん

2015年10月11日 10:59

この小町の過去トピを見てください。、実親を恨んでいる人、憎んでいる人のなんと多いことか。私もそうです。両親ともちょっとでも自分の思い通りにならないと、すぐに八つ当たり。罵詈雑言当たり前。そのほかにもいろいろやられて、ずいぶん傷つけられました。父が亡くなったときは、仏前で恨みつらみを言いました。母は生きていますが、あれだけ私を嫌い否定してきたのに、今は依存してきます。でも、関わりたくありません。いい親に恵まれた人には到底理解できないでしょうね。とぴ主さん、自分を責める必要はないですよ。ぜひ「毒になる親」という本を読んでみてください。

トピ内ID：1752091515

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