真っ黒な感情を消したい

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😨

かおる

2015年01月17日 10:24

恋愛

結婚8年、交際から12年。夫婦ともに30歳、子供は7歳と4歳です。

私は元々容姿に恵まれた方ではなく、自分でも思いますが自己評価の低い人間だと思います。
高校3年のころ初めてできた彼氏が本当にひどい人で、そのあとに進学した先で知り合い交際したのが今の夫です。
交際当初から、性格などで合わない部分が多々ありましたが「私なんかと付き合ってくれるんだから」と自分に言い聞かせてそのまま結婚、出産、と今まで来ました。
楽しかった思い出がないとは言いません。好きな部分もたくさんあります。

ですが、結婚当初から5年半義実家に同居していて、そのころ私は義父と上手くいっていなくて、さらには3歳下の義妹も同居しており、精神的にかなり病んでいました。
理不尽に義父から罵倒されたり、よそったご飯の茶碗を投げられたり、夜遊びして出勤ぎりぎりまで寝ている義妹のお弁当を作らされたり、義妹の下着の洗濯までさせられていました。
それでも、それをずっと夫は見て見ぬふりをしていました。
目の前で罵倒されていても、聞こえないふりをしているんです。その姿が、別居した今でも忘れられず「この人は私を守ってくれない」と思ってしまうんです。

3年前に私がとうとう我慢できず大爆発して強引に別居し、義父とは今は当たり障りのない会話をする程度には関係は改善されました。
それでも、一時は休みの日で家に私しかいないときでも常に義父に見張られているような気持ちで、ついには幻聴が聞こえるまでになり、心療内科を受診したことも何度もあります。
そこまで追い詰められていたことに夫は全く気付いていなかったし、私がどんなに訴えても関わろうとしてくれませんでした。
別居して今、だいぶ落ち着きましたがいまだにそのころのことが忘れられず、夫の事を憎んでしまいます。
どうしたらこの感情を消すことができるのでしょうか。

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表に出さない方法

💡

にゃおん

2015年01月19日 15:41

それだけ辛い目にあっていたのですから憎んで当然です。けれどそれを直接ぶつけたくないからここで質問していらっしゃるのでしょう。そこまで出来るのなら、心に鬼を住まわせましょう。気持ちに法律は関与できない。思っているだけなら罪にはならないんですよ。心の中でだけ旦那さんを思う存分罵倒したり殴ったりしてください。それに飽きる頃あなたの黒い感情も薄れていくはずですよ。いつかスッキリとするといいですね。

トピ内ID：8216798327

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まぁ・・

⛄

トマトベース

2015年01月19日 15:41

>交際当初から、性格などで合わない部分が多々ありましたが「私なんかと付き合ってくれるんだから」と自分に言い聞かせてそのまま結婚、出産、と今まで来ました。ここじゃないですか？大学出て直ぐに結婚されているようですし社会経験もほとんど無いのでは？要は自分の世界を広げる事なく学生から付き合っていたご主人との狭い狭い世界しか知らず元来自己評価が低い所為でそのまま来た・・と。最初から同居しないといけない状態で普通は結婚しませんからね。若い故にご主人の収入も低く、主さんも無職かバイト程度だったのでは？本来まだ結婚出来る二人ではなかったのでは？という気がしますけどね。義理家族からしてみれば住まわせてやっているんだ！という思いがあったかもしれませんね。ご主人も父親に偉そうに言える立場ではなかったのでは？本来独立するのが普通ですからね。義父に出て行け！と言われたらご主人と主さんも生活に困ったのではないでしょうか。しかしそういう相手や結婚を選んだのは主さんですよ。今更恨むのは何か違う気がしますね。

トピ内ID：9828465816

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うふふあと10年

める

2015年01月19日 15:41

あと10年たって子供がものの善悪をしっかり判断できる年になったら子供たちはきっとあなたの味方だよ。今は誰も味方がいなくて子供は守っていかなきゃいけないと思っているかもしれないけれど、あと10年であなたの天下です！義父母も年を取るし子供は味方してくれるし怖いもの無しですよ。

トピ内ID：1349885751

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PTSD は一生持ち続けます

匿名

2015年01月19日 16:57

結婚したのが早すぎたのでしょう、ご主人が家族を養う経済力を持っていなかったのですね。そして、あなたは妊娠したのでしょうか、働きに出て収入を得て家計を助け、ご主人と二人で生活する事が出来なかった。それでご主人の実家で同居していたのですね。同居の弊害を同居の前に分かってないといけなかった。お子さんを持つ事も計画的にしなければいけなかった。貧しい家庭の精神的貧しさの中に自ら飛び込んで行ったのですね。それで,　Post Traumatic Stress Syndrome を調べれば分かりますが、これから脱却するのは本人の精神力以外にないのです。あなた自らが選んだ人生です、あなたが解決するしかありません。お子さんのことを考えましょう。お母さんがメソメソしているのはお子さんにとってよくないですよ。ご主人のことが嫌いなのは仕方ない、でもお子さんを巻き込まないでね。もし、ご主人に言葉の暴力や力の暴力を振るわれたらお子さんを連れてすぐに家を出ましょう。ご実家には帰れないのですか？もし、帰れるならご実家に帰りましょう。それとも、あなたの家庭も何か問題があるのでしょうか？

トピ内ID：0471649317

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その黒い感情を見て見ぬ振りをしない

さんちゃん

2015年01月19日 16:57

お辛いお気持ち、お察しいたします。その黒い感情を消すには、その想いに正面から挑んで、聞いて、理解できれば消えると思います。自分の中に隠さずに、とにかく文字にする。怒り、憎しみ、悲しみ、全てです。自分の腹にある感情を全て吐き出して、言葉にして、文章にして日記等に書いて、自分の身体の中からとにかく出してみて下さい。そうすると、色々な面がどんどん湧き出て、ご自身をより深く理解できるようになると思います。それを毎日毎日繰り返す。きっと自分と上手く折り合っていけるようになりますよ。

トピ内ID：6517696697

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同居にまつわるよくある遺恨と、あなたの容姿コンプレックスと

🎶

メロディ

2015年01月19日 16:57

関係があるのかな～というのがまずひとつと。これまでにご主人はあなたに、｢お前みたいなブ○と結婚してやった｣みたいな事言ったりしてきましたか？世間の同居にまつわる問題は、仮に美人妻でもありますよね、つまり、まずね、同居とあなたの容姿コンプレックスは無関係という事だよね。あなたは頼りにならない夫にイライラしている、どこにでもいる普通の主婦であり奥さんです。その｢真っ黒な感情｣は多分、誰よりも、自分が自分を嫌って粗末にしてきた自分自身への情けなさから発生している気がしますがいかがでしょうか。

トピ内ID：3074756990

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それは

ikomu

2015年01月19日 17:55

恨むのが普通でしょう。

トピ内ID：3790509853

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大変申し訳ないのですが、その感情は生涯消えない

名前は伏せます

2015年01月19日 16:57

すみません。私は独身４０代です。私の母がトピ主様と似たような境遇でした。義父母に罵倒や食べ物を投げつけられることはありませんでしたが、出戻り義妹の世話をなぜか母がしていて、父は知らんふり。小町で知った「血縁中毒」という言葉、父にぴったり当てはまります。そんな父が数年前から病気の後遺症で身体障害者１級の身になりました。トイレに行くのも母が介助しなければなりません。一人では何一つできない父に、母は積年の恨みをぶつけるかのようなことをたびたび言います。「私が妊娠中毒症にかかって絶対安静にしていなきゃならないときでもあなたはいたわってくれなかった」「今自分がそういう体になってあの時の私の苦しみがわかったでしょう」父の母に対する横暴をつぶさに見てきた私は、母の暴言を阻止することはできません。自分のしてきたことは自分にかえってくる。相手の態度は自分を映す鏡。私は自分以外の人にできる限り優しくありたいと思い、心がけています。自分が苦境に立ったとき、誰かが救いの手を差し伸べてくれるかも知れないからです。情けは人のためならず。

トピ内ID：4667915447

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多分消えません

はるちゃん

2015年01月19日 16:57

消えないと思います。プラスに考えては？貴女が大変だから旦那さんは、別居に踏み切ったと思います。彼の出来る精一杯の事では。我慢しないで爆発した貴女も立派では。人は逆らわない大人しい人に八つ当たりなど…やはり時には反撃も必要です。かばってくれなかった旦那さんは、お金を持って来る人と割り切って。貴女は、楽しく子供達と仲良く過ごして下さい。

トピ内ID：2104726484

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離婚したら？

とーりすがり

2015年01月19日 17:55

なんで離婚しないの？何かあったときにきちんと自分を守ってくれない夫なんて必要？男を見る目がなかったんですね。現にあなたは旦那のことを憎んでいるわけだから一緒にいても精神上良くないだけだと思いますよ。一緒にいる限り、その感情が消えることはありません。

トピ内ID：5650267384

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消さなくていいのでは

🐱

わんにゃん

2015年01月19日 17:55

夫くんとは一緒に暮らしていて義理父と別居した、ということでいいんですよね？トピ主さんの夫くんが「守ってくれない人」であるのは多分、今も昔も変わらないのだろうと思います。そのことについての「気持ち」を無理やり消そうとしても、またいつか、やっぱりそうだったのか、と思うことがあるのではないですかね？それを前提にして、というのも変ですが、夫くんの「でもこんなところはプラス」「この部分に関しては感謝」「この点については、世界でこの人ただ一人だけ」みたいなことを「新しく確認」する方が良いと思いますよ。夫くんもトピ主さんも、この世界のすべての人は、自分以外の誰かのために作られた存在ではないのですからある人がある人を見たときにどす黒い気持ちになって「なんだこいつ」と思う面もあるし「お、こんないい面があるんだな」ということもある、そういうものですよ。だけど、偉い！よく別居を決意して実行しましたね！そんな風にこれからも自分で「今」をいいものにしていけばいいと思います！

トピ内ID：1477241959

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いやいやいや・・・

niko

2015年01月19日 19:18

どうしたらこの感情を消せますかって、それは無理です。自分を傷つけた相手に憎しみを持つのは当たり前で、その感情を無理やり消さなきゃなんて思うから心を病むのですよ。嫌いな相手は嫌いなままで良いです。心の中で思うのは自由です。人は他人から酷いことをされたらその相手を憎むし、その相手を排除したいと思うものです。その感情が真っ黒でも良いじゃありませんか。私達は聖人君子ではありません。真っ黒な感情を持ったあなたが悪いのではなく、そんな感情を持たせた相手が悪いのです。そこまで追い詰められたあなたの気持ちに夫が気づいてないと言ってますが、本当にそうでしょうか。本当は気づきながら知らん顔しているのだと思います。あなたの仰る通り、あなたの夫はあなたを守ってくれなかったのです。妻を守ってくれない夫とこの先ずっとやって行けますか？私なら無理です。

トピ内ID：8566304150

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自分だけは、味方です。

🐧

絹子

2015年01月19日 21:51

自分自身に、大丈夫だって、笑ってあげてください。上手く笑えないですよね、辛いし弱り切ってるんだもの。だけど、きっと、自然に笑える、笑い方を見つけて、自分自身のために、微笑みかけてあげてください。あなたはいいこ、可愛い、きっと大丈夫、なんとかなるって。いい年だと思っても、子供のように、優しくしてあげてくださいね、自分自身を。

トピ内ID：4805338715

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トピ主が変わらない限り一生消えない

通りすがり

2015年01月20日 11:17

＞自分でも思いますが自己評価の低い人間だと思いますこれが全て。「自分は自己評価が低い」と言い訳しながら、自己評価を高くする努力をやってこなかった。だから、周囲が苛立ってくるのだろう。＞性格などで合わない部分が多々ありましたが＞私なんかと付き合ってくれるんだから夫だって同じ思いだろう。自己評価が低い人間同士がくっついてしまった。夫婦は合わせ鏡だとはよく言ったもの。「私なんか」と言っている人間に付き合わされる夫のほうも、たまったものではない。＞性格などで合わない部分が多々ありましたがこれがそもそもの間違い。自分の本心に嘘をついたツケが今回っている。＞「この人は私を守ってくれない」と思ってしまうんです夫も、性格が合わず自己評価低いトピ主が怒鳴られるのは小気味良かっただろうね。そんな夫に期待するトピ主の方が間違っている。＞どうしたらこの感情を消すことができるのでしょうか夫と一緒に居る限り、そのままでしょうね。夫に自己評価を高くしてもらうことが全ての間違いだった。

トピ内ID：2536598121

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消さなくっていい

🐱

nekomin

2015年01月20日 11:17

トピ主さま　本当に頑張って我慢してこられましたね。黒い感情を抱いてしまうのは当たり前です。辛い過去は実際にあったこと。真っ黒い感情はそこから生まれたもの。無理に消そうとか忘れようとかしないでいい。受け入れて、我慢されてきたご自身のがんばりを褒めてあげてください。ご自身を大切になさってください。もしかしたら時間の経過とともに過去の出来事が薄れてきて、過去よりも今の一瞬一瞬の幸せを更に感じ取れるようになれるかと思います。お子様との時間を大切にされますよう。ご主人さまには何も期待しないほうがいいでしょう。結局自分を守れるのは自分だけですから。ご自愛くださいませ。

トピ内ID：1939630014

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やっぱり自分を守るのは自分だけ・・・

50代ハル

2015年01月20日 11:17

　守る気満々の男の人でも、実際に妻を守りきれる人って世の中にどれくらいいるのだろう？女性だって二十歳過ぎていれば立派な大人。自分なりの盾を持って武装してもいいはず。「同い年の妻を実家族から守れる20代夫」は、現実的に期待できない。大切に育てられたせいか、どうしても長男は家族にめっぽう弱い。辛い思いをされた主さんの気持ち、妻ひとり守れない夫を憎む気持ち痛いほど分かります。ただ、それは夫にとって簡単なことではないことも少しだけ理解して、反対の立場で少し癖のある家族が居たとして、夫を自分は守りきれたかどうか考えてみてください。弱いのはお互い様と今後一緒に成長していく道を選ぶのも１つ。見て見ぬふり聞こえないふりをした夫をどうしても信用できない、恨む気持ちが消えないのであれば、数年後を目指して自立の道を探るのも１つの道だと思います。どちらにせよ、主さんが選択することです。やっと別居できて、その後3年も苦しんできた主さんに安っぽいレスで申し訳ありません・・・が大きく腹をくくることで黒い感情を少しでも遠ざけることができれば思います。

トピ内ID：2640775033

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同じ事をする

匿名

2015年01月20日 13:00

過去に義父や義妹にされた事、そのまま夫にやり返してみては? それで夫に怒られたら「自分がされて平気だから見て見ぬフリしてたんじゃないの～?何で怒るの?意味解んないんだけど。やめてほしかったらそこんところ解るまで説明してくんない?」とでも言いますかね。まぁ離婚になっても構わない覚悟は必要ですけどね。どうせ離婚するなら同じ苦しみを味わって貰わないと気がすみませんし。

トピ内ID：2897015850

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その黒い感情は自分に向けられたもの

さと

2015年01月20日 13:00

その黒い感情は自分に向けられたものだと気がついていますか？容姿に自信がなかった。自己評価が低かった。私なんかと付き合ってくれている。こんな3コンボそろった人と、あなたは付き合えますか？自分が友人だったら自分と付き合えますか？自己評価が低いから夜遊びしている義妹の弁当なんか作れるんです。自分に自信がないから、義父に馬鹿にされるんです。それを見て見ぬふりをしている夫は、あなたを愛しているとは言えないしそれ以前にあなたがあなたを愛していないので本当はそう言う人は結婚するべきではありませんでしたね。病んでいるようなので、NPOなどに相談に行って助けを求められてはいかがですか？ちゃんと精神科にもかかって診断書をとって。どうしたら、この黒い感情を消せるか。夫、家族と離れて自立する。自立するまで生活保護なども視野に入れる。まだまだ綺麗事で生きようとしていますよね。一度子供を連れて逃げて、２、３日でもホテルに泊まって自分を見つめてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7005675204

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離婚したらどうでしょう？

🎶

いちごみるく

2015年01月20日 15:30

その感情を消すことはできないと思います。離婚とその感情を天秤にかける事をお勧めします。ご主人と離婚した自分を想像してください。悲しくも、寂しくもない、のであれば離婚の方がいいと思います。

トピ内ID：6013443167

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ご主人に対する恨み憎しみは、なかなか…

山茶花

2015年01月20日 16:46

冷たいご主人ですね。貴女が精神的に追い詰められていた時、知らん顔してたんですね。私だったら憎らしい舅と図々しい義妹を殴ったかも？貴女は、じっと耐えた別居して舅と義妹から解放されて平静を保って居るが夫に対する憎しみは消えない。気持ちわかります。私も娘が病気になった時夫の姉に散々言われ親戚中に先祖を大事にしない嫁だから娘がああなった。弟を大事にしていないと色々言われ神経が参った時あります。今は義理の姉と絶縁して、夫には今までの事爆発させすっきりしました。貴女も、ご主人に、言いたい事ぶつけて下さい。すっきりしますよ。

トピ内ID：3814957651

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旦那さんににっこり笑いながらいつか仕返ししてやるからな

😒

さそり

2015年01月20日 16:46

って言う。って言うのはどうですか。そっちの方が怖いと思うんですけど。

トピ内ID：0912136800

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いや、無理でしょ？

ぶたぶたくん

2015年01月21日 10:54

真っ黒な気持ちは消えませんよ。トピ主は、夫の本当の顔を見てしまったのだから。あなたを父親のサンドバッグとして差し出した、、、。それが、彼の本当の顔です。一応、別居をしてくれたことは、評価してあげましょう。まあ、彼も若かったのでは？働き始めたばかりで、お金も無く、実家を出てやっていける自信が無かったのかも。どうしていいかわからず、自分が父親に何か言ったら、もっと事態が悪化する、、、と思ったのかも。どっちなのか、この辺りのことは、トピ主にしかわかりませんよね。でも、まだ、30歳でしょう？若いよ！適当な理由を作って、働き始めれば恐いもの無しですよ。口にはださなくても、子供達＞自分＞＞＞夫と優先順位を決めておけば、何があっても動じる必要もないし。

トピ内ID：8555650143

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男子にはなからそんな期待をしてはいけない

鉄子

2015年01月21日 16:57

男子の「守りたい」は「他の男から」守って取られないようにしたいというだけです。旦那様は身内の暴力にすら防御力がないヘタレであることが明らかになりました。怒っても恨んでも弱いもんは強くなりません。期待するから腹が立つのです。で、対策ですが、大まかな方針は2択。 1.旦那様を空手道場などに送り込んで心身を鍛え強くする。 2.トピ主様が禅寺などに行って心頭滅却の修行をする。すなわち、旦那様のヘタレを叩き直すか、トピ主様が悟りを開くかです。

トピ内ID：0037518868

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消そうとしなくていい

こころ

2015年01月21日 19:21

無理に消そうとしなくていいと思いますよ。その感情は、持っていてもいいよと心に許可する。子供の頃の感情が未消化のままだと、大人になっても影響します。自分で自分に、よしよししてあげてください。満たされない思いを認めてあげてください。他人からもらおうと期待するのではなく、自分で自分を認めてあげてくださいね。

トピ内ID：6920545540

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許す

蝉丸

2015年01月22日 18:42

簡単でない事は承知の上で言います。許しましょう。過去の出来事に対する怒りは、それによって苦しんでいるのは実はトピ主さん１人です。義父も義妹も、トピ主さんの心の中でどんな怒りの炎が燃えていようが、彼らの人生には痛くも痒くもないのです。「許す必要がない」当然です。　でも許されない事でずっと苦しいのはトピ主さんです。心を解放してあげましょう。私は嫌な思いが浮かんだ時に、「許して上げる」と心の中の相手に言って、後は走る、ゴルフのクラブを振る、テトリスなどの頭を無にするゲームをするなど、意識を別の事に向けます。簡単ではありませんが、「この件でもう自分は苦しまない」と言う決意をする事は、長い年月の間には効果が出て来ます。トピ主さんが、過去の怒りの檻から一日も早く出て来れますように。

トピ内ID：7698377388

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役に立つかわかりませんが

ちび

2015年01月23日 16:30

義父さんや義妹さんに、言いたくても言えなかった自分自身に腹を立てて、ご主人に八つ当たりにも似た感情をお持ちのように思いました。もちろん、見て見ぬふりをしたご主人が最低です。きっとあなたが、ここまで傷ついている事すら気付いていないでしょう？だけどやっぱり、察してくれるのを待つだけでも、助けてくれるのを待つだけでもだめです。改善策を自分で追求して、ご主人の助けが必要な時に助けてくれるまで訴え続けなければ良い方向には進みません。いまあなたが、黒い感情に苦しめられている事を、ご主人に話せませんか？ご夫婦なのだから、ほんとうに苦しいと訴えてまずは理解してもらう事からやってみませんか？それで突っぱねられたら、もうご主人は諦めた方がいいかもしれません。それを解っていて、ご主人に相談できないのでしょうか？

トピ内ID：0532595767

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黒い感情消す必要なし

❤

momo

2015年01月23日 16:30

だって当然の感情だから。間違ってない。人間である以上感じるのは仕方がないこと。それだけのことをされてきたのだから。主さんは間違っていない。(結婚相手意外は）貴女に必要なのはまず「自己肯定」自分を(容姿も含めて)受け入れ、自分を愛しましょう。そして自信を持つ。自分の持つ黒い感情を否定しているうちは前に進めません。自分に自信が持てればいつの間にか黒い感情に悩むことが馬鹿らしく感じられる日が来るのでは？

トピ内ID：8201179838

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一旦腹をくくる

名乗れない

2015年01月24日 16:06

状況は少し違いますが、同じような体験をしました。トピ主さんは離婚は考えないのですか？私は夫がともかく私と子供を取ると言う行動を示してくれたので今だにいっしょに居ます。実際仲良しで義母のことさえなければとても平穏な日々です。私も当初義母の言いなりで、守ってくれない夫にかなり苛立ちましたし、その頃の心の傷は全然癒えていません。夫が義母を完全に断ち切らないのも嫌でした。私が同じことしたら私を軽蔑し口を極めて非難するだろうに、義母だと許せるんですものね。血のつながりとはそう言うものでどうしようもないんだと思います。私は離婚を申し出ました。義母の気に入る人を見つけて再婚してくれて構わない、離婚したいと。何度も。夫は絶対嫌だと拒否。離婚は踏みとどまりましたが、腹はくくりました。義母が攻撃してきたら、また私が苦しみ、夫がそれを無視するようなことがあったら、いつでも離婚すると。トピ主さんはまだ30歳だし、やり直せるのでは。離婚しても良いとおもうし、とりあえず別居してくれたので、これから夫婦はじめからやり直すつもりでも良いと思いますが。

トピ内ID：0658145942

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