義母が嫌い・・彼女の結婚式がストレスです

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（トピ主 0 ）

テディ

2015年01月17日 17:30

ひと

はっきり言って義母のことが嫌いです。
結婚後１年半は離れた場所に住んでいましたが、今は車で５分くらいの場所に住んでいて約１年経ちます。
そもそも嫌いになった一番の理由は、結婚後に主人が、他界した父親の借金を肩代わりさせられていたことが分かり、揉めたことが原因です。
主人は１７歳位の時に両親から紙にサインするように言われ何も知らずサインしていたのが、いわゆる保証人のような感じになってしまっていたようです。
私は結婚後にそのことを知り、超高額ではありませんでしたが、利子がすごい高いローンをずっと抱えているのは嫌なので、全額払ってしまいたいと思い、主人の母親にも半分は払ってもらうように主人が電話して頼みました。
が、その時に義母が言った言葉、「それが人生よ」です。
結局主人が電話で何度かお願いしましたが、彼女は一切お金を出す気はなく、元旦那の借金をお金のない息子に押し付け、自身はラスベガスに年に数回は旅行に行っています。
結局私と私の母が全額を支払いました。（約７０万）
結婚当初は主人も学生終えたばかりで貯金もなく、私にも余裕がなかったので結婚式すらまだ挙げていません。

今度、義母が再婚することになり盛大に結婚式を挙げるらしく、本人は超張り切って舞い上がっています。
会えば、自分の結婚式のことばかり・・・。うんざりです。

一応表面上では険悪なムードにはなっていませんし、義母も今現在私に対して直接的に嫌がらせするとかではないので、放っておけばいいのでしょうが、どうしても義母が好きになれず、むしろ大嫌いで仕方ないです。
自分がいつも中心、息子の幸せより自分のことばかり・・。
そんな彼女を見てると「母親」とは思えず、イライラします。
自分達の結婚式すらまだなのに、正直義母の結婚式なんて興味ないし、行きたくないです。
考えないようにしようと思うのですが、それができずストレスです。

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出なくていいのでは?

😑

トートバック

2015年01月19日 17:55

義母の人生は義理母さんのもの　ですからトピ主さん夫婦が今後関わるのは、止めればいい事です。息子夫婦は「欠席」すればいい事です。今後も「そちらの家庭を持ったのだから、今後は距離おきたい」ってご夫婦で距離おけばいい事です。自己中の義母さん、いずれおばぁちゃんになるけど毒ばぁば　要りません。子どもにも悪影響です。ご主人とよく話をして、ご祝儀渡して欠席　で十分です。

トピ内ID：0863675156

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行かない

ば

2015年01月19日 17:55

相当ひどい人です。行かない選択もありかなと。適当に都合が悪いと言われては。近くに住んでいるようですが引っ越しなるたけ遠い所へ。今後色々問題を引き起こします。姑の性格からして。

トピ内ID：8790777073

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欠席できないの？

ココア

2015年01月19日 17:55

未成年者が借金の保証人になれるかなあ。専門家じゃないので分かりませんが・・・どちらにせよ、まだ世間のことがわからない十代の息子に判子つかせるなんて尋常じゃないですね。大嫌いで付き合いたくないなら結婚式欠席したら？そんな破天荒な義母なら、あなたが欠席しても意外にあっそうで終わるのかもしれないし。世間の常識からかけ離れた人に世間の常識通りの礼節を持って対応するから腹がたつのよ。「あなたはあなた、私は私。それではお元気で」と淡々と手をふり背を向ければどうでしょうか。

トピ内ID：3643644214

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義母様も結婚するなら、疎遠になると思います

🙂

前期高齢者

2015年01月19日 17:55

姑も今は自分の事が優先なんでしょう。結婚式は相手の懐が豊かなんでしょうね、年取って結婚式も無いと思いますが。良い機会ですよ、大嫌いな人と交流を持つこともありません。借金の金額も70万円で済んで良かったと思うことです。これからはご主人も主様も保証人と名が付く物には絶対判を押さないことです。良い勉強をしたと諦めて下さい。老後の世話は結婚した時点で息子達には頼まないと言うことでしょうから、気が楽ですよ。これからは出来るだけ疎遠にして、結婚式も体よくお断りしてご主人だけで良いと思います。息子が結婚していても相手にとっては再婚相手の子供です。鵜の目鷹の目で見られても嫌だと思いますので。何なら息子夫婦が欠席でも何の支障も無いと思います。今更親の結婚式に立ち会うも無いように思いますので。

トピ内ID：7254912292

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よくわからない

しましま猫

2015年01月19日 17:55

17歳では保証人にはなれないと思うのですが、旦那さんはなんの書類にサインしたのでしょう？返済の法的義務は何も発生していなかったのでは。それとも、父親の遺産を相続した際に、負の遺産（でも70万円だけ？）も相続したとか？なんにせよ、情報があいまいすぎてよくわかりません。それで、お義母様について旦那さんは何と言っていますか？トピには旦那さんの意見が全く出てきませんが、旦那さんはお義母様の結婚式に出るつもりなんでしょうか。旦那さんとお義母様は仲がよく、お義母様の結婚式に賛成しているのかしら。自分たちの結婚式はしなくてもいいと思ってるとか。トピ主さん、お若いんでしょうけどもうちょっと落ち着いて、筋道だった説明をしましょうよ。あなたが義母を嫌っているということ以外、さっぱりわかりません。

トピ内ID：7513145989

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未成年の保証人は、無権代理として無効。

さる

2015年01月19日 19:18

もちろん、正式な手続きを経て、となりますが、こうなることが金融機関、消費者金金融はわかっているでしょうから、そもそも、契約しないのでは？未成年が保証人、連帯保証人になるには、親権者の同意が必要ですが、その親権者の借金などの保証人に、未成年の子がなることは、親権者の利益と子の利益が一致しないため、通常、そのような契約はできませんよ。旦那様の言うことが本当なら、弁護士さんに相談すればよかったですね。

トピ内ID：0697488063

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主さん寛大ですね

かく

2015年01月19日 19:18

私は、自分の始末は、自分でしないような人間は、大嫌いなので借金のことから、二度と会いませんね

トピ内ID：8522446492

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そりゃ嫌われて当然

イラン

2015年01月19日 20:59

　何も知らない子供を保証人にするなんて、できるんですか？おかしいですよ、それ。どんなブラックな金貸しなんでしょ。ちょっと調べてみたほうが良いんじゃないですか？　結婚式なんて不義理で不参加。参加するならご主人だけで行って貰いなさい。借金を肩代わり返済したんだから祝い金もいらないでしょ。あなたは、あなたの祖母の介護で行けないとでも言って回避しましょう。今からでも根回し。　それから出来れば引越し。車で5分なんて逃げられません。なるべく疎遠。いやジリジリと後ずさりで絶縁しましょ。もちろんご主人も一緒に。　またお金で迷惑をかけられると想います。

トピ内ID：8050134696

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良かったではないですか、引き取り手が見つかって。

😠

50母

2015年01月19日 22:51

母ではなく、義母ですよね。さんざん好きかってしてきて、これから老後頼られてもたまらないですよ引き取り手が見つかったのです。相手男性に離婚されないよう押しつけてしまえばよいのです。７０万は縁切り料として考えればいかがですか。少しずつ疎遠にし。最終は絶縁で。相手男性と義母の老後に頼られると困りますから。早く疎遠になる事を応援します。頑張って下さい。

トピ内ID：7057932458

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絶縁したら？

🐱

既婚男性SHIN

2015年01月19日 22:51

そんな義母と絶縁しないあなたとあなたの夫にびっくりです。なぜ今だに縁も切らずに、少なくとも拒絶の意思を見せないのですか？あなたの夫は、自分の父親の借金を妻と妻の親に払ってもらって情けなくないのですか？私だったら耐えられませんから、新たに借金してでも妻と妻の親に即刻返しますし、母親とは縁を切りますがね。

トピ内ID：1051964536

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びっくり

😢

悩める姑

2015年01月19日 23:18

そりゃあ　嫌いになるわ。もうほっておきましょう。お義母のことは結婚相手の男性に任せましょう。疎遠で良いです。

トピ内ID：9684818097

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借金の連帯保証人になったのはあなたのご主人です

ちゅら

2015年01月20日 11:17

あなたのご主人は連帯保証人になった。考えなしにそんなことをするから悪いのです。連帯保証はご主人自身が決めたこと。それに連帯保証は債務者に何かあったときに返済を要求される立場にある意味、債務者より責任が重いのです。それを認識せず安易に連帯保証人になったあなたのご主人が主悪の根元です。連帯保証なんてするものではないのは分かっているからこそお舅さんはお姑さんではなくご主人に頼んだのですよ。嫌う相手をお間違えになってるようですな。

トピ内ID：5014893790

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彼女呼ばわり

シャケ弁

2015年01月20日 11:17

あのねトピ主さん、義母の事を彼女と言うのは止めましょう。普段から友人に義母の話をする時に彼女がね～と言っているのですか？義父の話なら彼と言われるのですか？嫌いでも義母を彼女呼ばわりはよくない。冷めた視点からの言葉ではなくバカにしてませんか。

トピ内ID：7755008817

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ご主人、本当にかわいそう

🐧

シモンズ

2015年01月20日 12:33

トピ主さんのおっしゃる通り、彼女は自己愛のみでご主人の母親ではないのでしょう。それについてご主人はどう考えてますか？母親に無下にされているからこそ、慕ってしまうという状態ならトピ主さんは相当頑張ってその考えをご主人から払拭する必要があると思います。トピ主さんのモヤモヤの解消法ですけど、花嫁写真だけは撮られては？その際義母は呼ばない。だって写真だけだから。義母の式へは出席はしても祝儀は出さない、もしくは他人夫婦が出席する際と同じ５万。筋通しておくと文句言わせないことが出来るので、こちらがおすすめですけど。もっともっとと言われたら、もう息子から何十万も貰っているでしょう。それが人生では？と言えるなら言ってみる。引っ越ししてもっと距離をおき、孫が生まれても家族として扱わない。だって母親ではないのですから仕方ない。義母の新しい夫も他人ですから親戚づきあいを強要してこられないよう気を付けて。やはりご主人へのケアが一番大事だと思いますよ。お子さんをもし持つつもりなら、どんな父親になるか。子どもに対して自分がされたようなことをするかを想像して貰うといいかもしれません。

トピ内ID：4994851593

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結婚式に行く必要は有りません

三次

2015年01月20日 12:33

悩む事なんて有りません。そんな理解の無い自己中なんて、ゴミ屑の中にポイっと捨てましょう。はっきり言って、貴女の義母に関する限り、この先何も良い事なんて無いと思います。さよなら～ですね。

トピ内ID：3724668951

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限りなく疎遠でいいのでは？

😀

ゆきな

2015年01月20日 15:30

そんな子供に迷惑かけて平気な母親なんて絶縁したいところですが、血縁がある人は絶縁ってありませんから、限りなく疎遠で良いのでは？あなたに電話してきてもメールしてきても出ないで、ご主人に対応して貰いましょう。家に来たらあなたがすぐに「今出かけるとこだったので・・｣と言って出かけてしまいましょう。ご主人が応対するか、あなたと一緒に出かけてしまうかは任せましょう。あなたにはどうにもならない位不愉快な人ですが、そんな人でもご主人は血の繋がった母親であり、育てて貰ったことも事実です。どうしてもあなたに同調することを求めると、夫婦間が壊れることも充分考えられます。「どうにもならない母親だけど、自分の母親」なのです。これ以上迷惑をかけられることや保証人には絶対にならないことをご主人に約束してもらって、あなたは支払った借金がきちんと義母さんからあなたに返ってくるまで相手にしなくて良いと思います。

トピ内ID：2947405690

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旦那さんに言う

トトン

2015年01月20日 13:00

本当に親の風下にも置けない義母ですね。まるで男性遍歴だわ。旦那さんにあなたの不満をがんがんぶつけて「義母さんの結婚式など行く気は毛頭ないし、一切面倒も看たくないし、金輪際関わりたくないわ」っと言ってやってはどうですか。そして家も引っ越しが可能なら引っ越すなり、面と向かって義母さんに抗議してもいいと思います。それで絶縁なら勿怪の幸いですよ。

トピ内ID：8427114573

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私なら出席しない

piyo

2015年01月20日 15:30

中には、それでも我慢をして出席する人も多いのでしょうが、私は出席しませんよ。何か適当に理由をつけて欠席しますが、その事についてギャーギャー言ってきたら、はっきりと理由を述べます。このような私は子供なのでしょうかね？何が大人で何がいい対応かなんてあるのでしょうか？はっきりと相手に伝える、いやなものはいやだ、という態度を取るという事だって、人間社会においてはとても大事なのではないのでしょうか。曖昧な態度を取り続けてすべて穏便に済ませるのが大人だとは思いません。むしろそちらのほうが子供のような気さえします。相手に気づかせてやる、なんていうおこがましい気持ちはありませんが、やはりお互いに感情のある人間同士なのですから、嫌われて当然のことをすれば周りから人が去るのは当たり前ですよ。

トピ内ID：6251742737

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旦那様に

🐧

さくらんぼ

2015年01月20日 16:46

旦那様に自分達の結婚式が済んでいない状態では義母の結婚式には参加は出来ないと伝える。

トピ内ID：7110442878

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うちもです

鬼嫁

2015年01月20日 16:46

私が書いたと思うぐらいよく似た姑がいます。（うちも保証人絡みです）間接的にですが、私や私の親祖父母も主人を助ける為にだいぶお金を負担しました。今も私達夫婦と子供は余裕のない暮らしです。直接的に害を受けたのは主人ですが、本当言葉では表せないぐらい嫌悪感がします。むこうは謝りたい（孫に会いたいだけ？）ようですけど、今は許すつもりもありませんし、謝って自分だけすっきりされても嫌ですし、謝る人を前に罵倒するのもやりたくないので、会う事を拒否しています。お付き合いを続け、なお且つ表面上円満にできるなんて本当尊敬します。ご主人はなんと言っているのですか？案外害を受けた本人は、実の親だから憎み切れなかったり、他の親子関係を知らないのでそんなものだと思ってたりしますよね。うちは、電話が来たら夫が出て必要最低限話して切るぐらいで私は全く関わっていません。夫にまで切れとは言えませんけど、私は関わりたくないので関わりません。

トピ内ID：5525872407

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ご主人はどうしてんの？

みみ

2015年01月20日 16:46

なんかへん。ご主人の気配が全然ないご家庭なんですね。トピ主母娘が返す必要のない借金返済して、それに対してとか、実母に対して、ご主人はどういうスタンスなのですか？お義母さまやご主人は、外国の方でしょうか？ご主人も、17歳となれば、サインをする意味もわかるでしょう。お気の毒だけどやや自業自得の部分はありますね。お義母さまが嫌いだったら、結婚式だって参加しなけりゃいいんじゃない？

トピ内ID：4218666218

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結婚式は

匿名

2015年01月20日 16:46

夫はなんて言ってるのですか？あなたがここに書いていることをそっくりそのまま夫に伝えればいいではありませんか。普通なら・借金を肩代わりしてもらって申し訳ない・結婚式を上げられなくて申し訳ないそう思えば、結婚ハイになってる義母の元にあなたを連れて行ったりしないでしょうよ。借金の内容もよくわかりませんし。義母はどこまで噛んでいるのでしょうね。どういう借金だったのでしょうか？いずれにしても「夫が頼りない」という印象しか受けません。

トピ内ID：1356124630

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行かなくていい

クミ

2015年01月20日 19:39

疎遠にしても良いんじゃないですか？付き合わなきゃいけないんですか？そうそう。ご主人はどう考えているのでしょう？「私も結婚式を挙げたい」とか、そういう話はしないのですか？

トピ内ID：1404295324

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あなたを応援したいけど・・

💰

ミセス家計簿

2015年01月20日 17:29

事情はどうあれ、ご主人の借金です。ご主人が親の借金を払い終わるまで結婚を待っていればよかったことじゃない？もしかしたらその借金をクリアーにしないと、あなた方の結婚話が進まなかったのかな～と想像しました。あなたとあなたのお母様が「承知で」肩代わりしたんでしょ？ご主人の為に借金をチャラにしてあげたくてお金出したんじゃないんですか？ならもう水に流すことはできない？未成年の子どもに借金を背負わす義母など言語道断。だけど、私から言わせてもらえば、結局実母に借金の肩代わりをさせた貴方も貴方だし、それを受け入れたご主人も同じよね。ごめんなさいね、きついこと言って。この件はこれからもずっとあなた方夫婦についてまわると思います。実際義母に対して黒い気持ちを持ったまま表面上つきあってる。そんな苦しい気持ちのままおつきあいはつらいよね？ご主人はなんて言ってるの？同じく式には出たくないと？過去のことを言われ続け板ばさみになってるご主人もつらいと思うよ。今後どう折り合いをつけて義母とつきあっていくのかご主人とよく話し合って。

トピ内ID：6782154603

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旦那さん側の家族は外国人？

おばちゃん

2015年01月20日 23:58

もしかして、旦那さんとそのご家族は外国人ですか？そうなら仕方がないかもしれないですね。自分を差し置いてもいいから家族第一の素敵な方ももちろんいますけど、結構な数の方が年老いても自分自身のことしか考えてない、所謂自分勝手な方が多い文化だと思われます。在米30年のおばちゃんの意見です。ヤキモキする気持ちはわかりますが、こういう人と分かり合えるのは難しいので、あなたも旦那さんを大事にしつつ飄々と暮らした方が精神衛生上よろしいかと。頑張ってください。

トピ内ID：3941146703

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親と思わなければ良い

danbo

2015年01月21日 10:54

どの家庭にも一人ぐらい隠したいほど頭の痛い親戚がいます。その頭の痛い親戚程度に思いましょう。無理に好きになる必要はありません。遠くから見て　思いっきりネタにして楽しみましょう。先々、あなたがた夫婦に頼ってくることがあっても　「それが人生」だと彼女の収入に見合った生活ができるようにしてあげたら良いでしょう。

トピ内ID：1043638613

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ご主人さえ同意してくれたら

つくし

2015年01月21日 10:54

欠席でもいいんじゃない？というか、出たくないでしょ。文句言われたら「それが人生よ」と言ってやりましょう。

トピ内ID：6281083654

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そんな義母なら大嫌いになって当たり前

😨

あおい

2015年01月21日 12:58

私も嫌です結婚式などいきませんし、関わりたくもないですただ旦那さんはどう思っているのでしょうか？旦那さん、ちょっと気が弱いのかしら？ただやっぱりそういう母親を諦めつつも、縁が切れない旦那なら、私ならその旦那と一緒にいる気にもなれそうにありません

トピ内ID：1696933163

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行かなければ良い

かんちゃん

2015年01月21日 16:57

借金のことについては、御主人の言い分が本当なら、法テラス等で相談すれば良かったと思いますが…。兎に角、そんな義母と付き合う必要もないし、結婚式は欠席で良いのでは？どうせ、結婚したら、あなた達夫婦とは疎遠になるのではないですか、そのお義母さんは。御主人と、義母さんへの対応について、話し合っておいた方が良いです。勿論、どんな母親でも血縁者ですから、極力冷静に、悪口にならないよう、気をつけた方が良いですが。

トピ内ID：0834842851

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ひょっとして義母はアメリカ人？

Keyココ

2015年01月21日 16:57

国際結婚30年でアメリカ在住の者です。まさかですが、＞自身はラスベガスに年に数回は旅行に行っています。＞義母が再婚することになり盛大に結婚式を挙げるらしく、会えば、自分の結婚式のことばかり、、この２点が、あまりにもアメリカ人に時々みるタイプなので、聞いてみました。もし義母が日本在住の日本人ならどうかスルーしてください。法律に詳しくないのですが、こちらではどの州でも18歳が一応大人とされるので、たとえアメリカでも17歳で保証人は信じられないです。アメリカ人男性は日本人が想像する以上に「マザコン息子」が多いです。そういう男性は母に「No」が言えません。「No」と言えない様に育てられているか、Noと言うと、すぐ激怒し手の着けらなくなる母親を恐れて従ってしまいます。今後は「トピ主様の心の持ち方次第」などと暢気な事を言っていると、義母と彼女の夫に、ことある事に一生振り回されます。金銭面では危険ですよ。沢山の例を30年間に見ていますから。息子であるご主人次第です。嫌な時、出来ない時は、絶縁をも覚悟で、母にNoと言える息子になる努力をされる事です。

トピ内ID：5210833511

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