母親の態度

レス17

（トピ主 2 ）

にしやん

2015年01月20日 20:59

ひと

初めて投稿させていただくので読みにくい点も多々あるかと思いますが、相談に乗っていただけると幸いです。

母は優しく真面目な性格です。周りに何を言われようとも自分の意見は決して曲げない頑固な一面もあります。高齢になってきてからはこの頑固さがより一層増してきたように思います。
特にそれがよく現れるのが子供（私には男女の兄弟がおります）の恋愛です。特に私の恋愛に関してはいつも厳しいです。
ついさっきまで普通に会話していたのに、私に恋人ができたと分かると人が変わったように冷たくなります。会話も話しかけても無視されるので無くなります。目も合わせません。
昔「この尻軽女が」と暴言も浴びせられ、大好きな人ができただけなのになぜここまで言われるのだろうととても傷つきました。門限も外泊禁止（友人宅にも）も私にだけあります。
他の兄弟は旅行も行くし夜中に帰ってきても何も言われないし、次第に「何故私だけが…」と思いましたが、母は話し合いができない人（泣きわめく）なので不満だけが募り家にいても暗くなるばかりでした。

昨年の12月のある日、一人暮らしをしている兄が「大みそかは年越し＆初詣に行ってくるから実家には元日に帰る」と話し母が了承しているのを聞き思い切って「私も今年は年越しイベントと初日の出を見に行ってくる」と言いました。
すると母は了承してくれたのですが、当日イベント会場に向かう時に母から「よくも外泊禁止を破ったな」というような内容で怒りのメールが届きました。
その時の私の気持ちは「もう母に怯えて自分の恋愛を諦めるのは嫌だ（そういう過去あり）」と思い、そのまま彼氏とイベントに行き、大勢の人と初日の出の時間まで同じ場所で待ちました。

元日から今現在、母に無視されています。無視が続くと全て私が悪いのだと自分を追い込み冷静に考えられません。
やはり私が悪いですか？

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いや、サラッとしていて

♨

ひろ

2015年01月22日 15:30

トピ主さん、あなたの母親は無視という方法でコントロールしようとしています。ですから、それを全く気にしないフリを続けることが大切です。父親は一緒に住んでおられるのでしょうか。それなら父親は見方につけておいた方が賢明です。相談モードで報告し、母親は無視でいいです。ブチ切れてきたら、『うるせぇ』と言い、相手にしないことです。あなたは何一つ、悪い事はありません。

トピ内ID：4009693004

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トピ主です

にしやんトピ主

2015年01月22日 15:30

説明が不十分でした。私の父は他界しております。生前、夫婦仲はとても悪く、私の記憶では二人に会話という会話は無かったと思います。喧嘩で罵り合う所しか見ていません。また、私の彼は一度母に挨拶に来たことがあります。お付き合い自体に反対はしませんでしたが、彼に対する母の態度は今思い返しても酷いものでした。それでも彼は「にしやんを大事に想っている親心からだよ」と落ち込む私を励ましてくれました。が、ショックを受けたと思います。大好きな彼と一緒に年を越せた事は色々と我慢してきた分とてもとても嬉しかったのですが、今回の事で彼の立場を悪くさせてしまったのではないかと…彼に申し訳ないです。

トピ内ID：6196271387

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あなたの年齢は？

Javas

2015年01月22日 14:24

他の兄弟が成人で、あなたが高校生だったりしたら、お母様が正しいと思います。あなたがいい歳の大人なら、無理にでも独り立ちしてはどうかと思います。

トピ内ID：0200033698

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あなたが悪いんじゃなくて

ホットチョコ

2015年01月22日 15:30

悪いのはお母様ですよ。失礼ですが、どこが優しいのでしょう？母親というのは子供の一番の味方となり心の拠り所となるべき存在なのに、その子供を悲しませたり怯えさせたりしているなんて。娘を心配するあまりの態度というより、娘の女性としてのアイデンティティを一方的に嫌悪しているかのように感じます。親として未熟すぎるし、精神的に不安定なようすですね。自分より下（と思っている）娘を支配したり当たり散らすことで、ようやく心の安定を保っている状態なのでしょう。不安定なのは、お母様がご自分に自信がないからあって、あなたに問題や責任があるわけではありません。お母様がご自分の行動のまずさに自ら気付いて、自力で解決すべき問題です。あなたは自分を、親から怒鳴り散らされ無視されても仕方ない、無価値な存在だと思い込んでいませんか。それは違う。好きな時間に好きなことをして、自由に発言する権利はあなたにもあります、普通の親はもっと子供の考えを尊重します。お母様はおそらく今後も変わりません。お金を貯めて、実家から離れましょう。親不孝だと自分を責めないで下さい、あなた自身を守るためです。

トピ内ID：0805875432

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あなたは悪くありません

うに

2015年01月22日 15:30

あなたは少しも悪くありません。お母様に無視されたとしてもどうかご自分を悪いと思わないでください。

トピ内ID：9066042564

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同じ環境でした。

💋

サンタナ

2015年01月22日 15:30

トピ主さんはひょっとして自分に自信がないのでしょうか？家族に捨てられると何も出来ないと思い込まされてるのかもしれませんね。私は自分に自信があったので、その呪いを解く事ができました。トピ主さんは母親依存なんだと思います。そしてお母様もトピ主さん依存なんです。依存を絶つには行動が必要です。絶縁覚悟で頑張るしかないです。私は今絶縁しています。でも憎しみはありません。夢では母親と普通に会話してるんです。こういう関係は時間がかかります。生きている内に解決できたらいい方かもしれません。トピ主さん自身が幸せになることが解決の道です。良い子でいる必要はありません。距離を置きましょう。

トピ内ID：2791711278

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男と女の違いでしょ？

😑

おばば

2015年01月22日 15:30

私も未婚の娘には言いますよ　外泊禁止です　当たり前ですよ。貴方はね男の生理を知らないんですよ。遊ばれて捨てられる女なんてワンサカいますからね。お互いの親にもあって婚約していたら　外泊許すかも？？　娘には　門限２３時と決めていましたよ。昼間は何をしてるかわかんないけど　一応門限は決めていたよ。　それ以上遅くなれば事故とか心配だし。。。相手にも親がいるんだしね。きちんとした親だと思って貰えるし。知り合いにね　娘さんがいくら午前様でも何も言わない母親がいたよ。そしたらね　ある日相手の母親から　偉い剣幕で　あなたの娘と付き合いだして　午前様だし　どういう育て方してるんや！と怒鳴られたそうです。お互いそこで大ゲンカ。数年交際していたけど　彼は他の女と結婚しましたよー　未だにその家の娘さん４０ですが独身ですよ。嫁にするならきちんとした娘さん欲しいと思うのは親ですよ。　軽率な女にはならないでね。遊ばれるだけですよ。大事な女ならきちんと親にも挨拶に来ますから。。。　

トピ内ID：1619734294

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お年はいくつ？

🐧

おばはん

2015年01月22日 15:30

貴女が学生なら、母親の言うことは全面的に正しいです。自立もしてないのに男と宿泊して腹ボテになられたら困るからです。でも、貴女が社会人でちゃんと働いていて実家に生活費を入れているのなら、お母さんは干渉しすぎです。親に文句たらたらなら、さっさと自立して実家を出たらどうですか？

トピ内ID：3978202004

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強くなってください

😍

センム。ハムちゃん

2015年01月22日 15:30

わたしも、母が強い性格で、人の意見より、自分が自分がというところがあり話し合っているうちに段々こじれて喧嘩になるときがあります。お母さんも寂しい気持ちと、うまくそれを伝えれない、何かそういういろいろな不満が胸の中を支配しているのかもしれない。もしくは、あなたの幸せより、自分の寂しさから貴方が勝手に好きな人を作ったと変な愛情の偏りなのかもしれません。とにかく、お母さんに、わかってもらおうとせず自分は、自分。お母さんのこともわかりつつ、自分も後悔しないようにしてください。

トピ内ID：4731257231

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貴方の年齢は？？

G&ミント

2015年01月22日 16:41

貴方は、御幾つの方なのでしょうか？未成年の方なら、お母様を支持しますし社会人なら、家を出る事をお勧めします。微妙なのが、自宅通学の大学生・・・家々で意見が分かれるところでしょうか・・・・外泊に関しては、男兄弟とは、心配の内容が違ってきます。私も兄妹の二人の子供が居ます。大学生になった時から、外泊も朝帰りも認めてきましたが娘の事の方が心配でした。帰って来るまで、家の灯りは消して、布団の中には居ますが、寝られませんでしたね・・・家族の事を無視するような態度は、いけないと思います。貴方が悪い訳ではないと思いますがやはり、貴方の年齢が気になるところです

トピ内ID：5888403077

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気にせず、普通に、でも自由に

キッキー

2015年01月22日 16:41

よくやりましたえらいです頑張りましたね引き続きそのまま自由にしましょう母親の不機嫌はほっておいて良いです気にせず楽しく暮らしましょうもう良い子にしなくていいお母さんのお守りは、本当はお父さんの仕事なの本当は自分で自分のお守りができるのが大人だけど自分でできない人を選んだのは、お父さんだからお父さんに、お母さんよろしく！と投げちゃいな >無視が続くと全て私が悪いのだと自分を追い込み冷静に考えられませんこれこそ、不機嫌にしたり無視したりする目的だからまんまとはまっちゃ駄目へっちゃらにして、気にしないで楽しんでねいっそ、無視を利用して自由の実績（禁止されてきた事をする）を積み上げた方が良いよ効果があるから無視を繰り出すのだもの逆になったら、慌ててアクションしてくると思うのその時門限やらなんやら言ってきたら「私にだけ厳しいのは辛い」と涙ぐむふりして出かけましょう扉を閉めたらガッツポーズで気にしない、気にしない明るく、楽しくね自分の人生だものね

トピ内ID：2954850656

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１０代の学生ならダメ

ほー

2015年01月22日 17:28

　毒親ですかね。１０代ならとレスタイトルしましたが、例えそうでも一度了承してくれた外泊をメールで怒り、その後クチをきいてくれないなんて、おかしいです。　男女の兄弟というと、お兄さんとお姉さん？あなたの年齢がわかりませんが、もし社会人で、ちゃんとお金を家に入れているならお母さんがおかしい。　あなたがまだ学生なら、お母様の言う事を聞いて我慢です。成人し、社会人になったら、家を出ましょう。

トピ内ID：3210629687

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了承したのはお母様です。

🐱

neko

2015年01月22日 17:28

結論から言うと主様は何も悪くありません。今回もお母様は外泊を納得できなくても了承したのであり、ダメだと言えない状況を作った主様への八つ当たりとしか思えません。「もう母に怯えて自分の恋愛を諦めるのは嫌だ」と決心したのでしょう？この無視はトピ文を読んだ誰もが推測出来る報復ですよ。もちろん主様も覚悟の外泊でしたよね？そもそも他のご兄弟には女性もいるのですよね？「何故私だけ…」を『話し合いができない人』で納得してしまっているのが全ての要因です。そしてご兄弟も主様を助けてはくれないのですか？かなり主様はお若いのでしょうか？まずはお父様にご相談を。主様が一人暮らしを出来る状況ならお父様に許可を得て家を出られたら？まだ出来ないくらいお若いなら、ここは将来のために意地を張りましょう。無視は大いに結構。煩くないだけマシと。私が口をきいてやらないのよと、思えばよいのです。了承したのはお母様です。納得できないなら了承しなければ良かったのです。親の許可なくの外泊なら悪いのは主様。でも違いますよね？主様が折れなければいけない道理がありますか？

トピ内ID：1046629111

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酷いね

☂

たまごちゃん

2015年01月22日 17:28

あなたは悪くありません。娘の恋愛を潰そうとする、幸せを望まない親の部類です。結婚も邪魔するでしょう。早めに気付かれてよかった。尻軽女発言、怒りのメール、無視等、常軌逸しています。あなたを自分が悪いと思い込ませようとして追い込むための無視ですからそれを無視して下さい。異常な言動に、もう屈してはなりません。実家で暮らしてるからといって、この態度は普通じゃありません。実家暮らしは止めた方がいいでしょう。毒親関連の書籍で、適切な対処法を学ばれるといいでしょう。

トピ内ID：0962971438

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一人暮らししないの？

チョコ

2015年01月22日 19:58

おいくつの方ですか？未成年じゃないですよね？だったらもう親離れしましょう！このまま母親の言うことを聞いていたら一生結婚できないですよ！主さんの母親は毒親です

トピ内ID：7416276092

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再びトピ主です

にしやんトピ主

2015年01月23日 16:30

皆様、沢山のご意見・ご指摘ありがとうございます。また、説明不足な点が多々あり申し訳ございません。私の年齢ですが、20代後半・社会人（彼氏も同年代・社会人）です。兄と妹がおり、兄は30代、妹は20代半ばです。兄は一人暮らしをしておりますが、生活面でまだ実家のお世話になる事も多々あり母には頭が上がりません。以前母の事で兄に相談した際も、まともに聞いてもらえませんでした。妹は実家におりますが、こちらも母の怒った時の剣幕や無視に巻き込まれたくないような感じです。皆様に相談させて頂いた事で、ここ数日は少し冷静に考えることができてきております。相談回答の中にもありましたが、自分の幸せや自分の人生を大事にするために、これを機に一人暮らしを始める為の行動をせねばと思いました。皆様、本当にありがとうございます。

トピ内ID：6196271387

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それはトラウマになるNGしつけワースト１　だそうですよ

在米小町

2015年01月24日 12:56

あなたの母親の言動は、子どものトラウマになるNGしつけワーストにずらり輝いていると思いますよ。毒母関連の本といえば、「母がしんどい」田房永子 (著) 「母が重くてたまらない」信田さよ子 (著) 「毒になる親一生苦しむ子供」スーザン・フォワード (著) 「不幸にする親人生を奪われる子供」ダン・ニューハース (著) このあたりを読んでみると、矯正された思考のズレをゼロ点に戻し、本来のあなた自身への気付きが見つかるかもしれません。また、母と娘の心の謎を解く、トラウマ解放カウンセリングを行なっていらっしゃる高橋リエさんがいらっしゃいます。　この方は、毒母からどのように毒されてきたか（呪いをかけられてきたか）をタイプ別にシンデレラ、白雪姫、人魚姫などわかりやすい例で説明されています。どういう背景で、生き辛さ、生き苦しさを抱えたアダルト・チルドレンになってしまったかがわかりやすく説明されているので参考にしてみてはいかがでしょうか？今がふんばりどきかもしれません。　遠くから応援しています。

トピ内ID：8708670281

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