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成人してもなお子供な家族の扱い方について

レス15
(トピ主 0
🐱
ひと
家族構成:男2(主:長男(26))父、母、猫2匹の4人と2匹家族

客観的に見てどうなのかをお聞かせください。

現在、23歳になる弟について困っています。
外面は非常に良いのか、知人など目上の方からの評価は小さい頃から良かったものの、家庭内では自分が絶対王者で有るかのような振る舞いをしています。

反抗期の小さな子供の様に、自分の思い通りにいかないと母親や猫に当たり散らします。
最近の事例で言いますと、

・自分の入りたいタイミングでお風呂に入れなかった時に、大声で暴言を吐く(私、母には特に)
・出社前、帰宅後、荷物をリビングの床に直置きし、それを猫にいじられると猫に大激怒
・朝食中、猫が近づいて追い払おうとした時に口を開けたままの水筒にさわり、中身をこぼして、それが食事するテーブルにファイルにも何も入れず素のままで置いてある会社の資料をおもいっきり浸しました。そのことに対して、口を開けたままにした母と猫に大激怒(水筒にはあついお茶を入れてもらっており、熱いから冷ましてという弟からの要望が合ったために開けたままでおいてありました)

先日丁度弟の食事のタイミングで猫がリビングから出された時に、父がぼそっと「あいつはいつまで世界が自分を中心に回っていると思ってるんだろうね。そろそろ大人になってくれないかなぁ。特別扱いじゃなくて、はれもの扱いされてること、気づいてくれないかな。言っても聞かないから仕方ないね。」といった愚痴をこぼしていました。
母親も直接出て行けとは言わないものの、「婿養子とかにもらってくれる女性はいないかしら」と直接的な言葉にはしないものの出て行けと捉えられる愚痴をこぼすほど、手の付けられない状況です。

親や私がそういう育て方をしたのが悪いと言われればそれまでなのですが、今後どういう扱いをし、どう接していけば良いのかわかりません。ご助力ください。

トピ内ID:7580821035

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そんな男みんな嫌でしょ

041
シナモンベーグル
いやだ~そんなモラハラ予備軍みたいな人、他人に押しつけないで下さいよ。 結婚した女性が不幸になる事間違いないじゃないですか。 今ご両親にできる事は一人暮らしさせる事ですね。 そもそも腫物扱いしてるから調子にのるんでしょ。 淡々と出て行きなさいと伝えればいいんじゃないのかしら。 「もう立派な大人なんだから」と言って。

トピ内ID:9823004442

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結局

🐱
minon
はれものに触るように扱っているご両親とあなたが悪いのでしょう? これからどうすればいいかって、成人したのだから家から出て行け、自分で暮らせ、と追い出せばいいんですよ。あなたもまだ出て行ってないみたいですけどね。 出て行かないのなら、生活費を入れさせ、自分のことは自分でやるようにいいましょう。これからでも遅くないでしょうに。 水筒のお茶をママが入れてあげているわけですね、そしてぼくちゃんは「ママ、熱いからぼくのめないの。ふーふーしてね」ってなってるわけですね?濃く入れて氷いれてすぐふたすればいいのに。っていうか、自分でやらせなさいよ。婿養子ってお殿様じゃないよ?もらってもらうにはそれなりに家事を仕込んでおきましょう。 子ども扱いしているのは家族のほうですからそれをまず正すこと。

トピ内ID:7515841850

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そんな婿は要らないよ~

💔
同居嫁
親ですら手を焼く息子を、娘の婿養子には要らないですよ、 いくら可愛い娘を手元に置きたいと思っても、モラハラのような婿養子はお断りですよ。 あ、娘はまだ小学生ですが・・ そんな弟さんがいると主さんの結婚にも差し支えそうですね。 弟さんのことすら目に入らないくらいに、主さんに夢中になっていればいいですけど。

トピ内ID:8409750632

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とにかく追い出せばいい

🙂
チョコラー
出て行ってもらうのが一番でしょう。 弟さんに「自分で生活すればイライラしないよ。猫もいないし。まさか、一人暮らしできないってことはないよね」と言えばいい。 そうすると「兄さんは家にいて、自分ばかりを追い出すの?」と言うと思いますから、「そのとおりだ」と言えばいい。 「自分は仕事で疲れているんだ」と言われれば「我々はあなたに疲れている」と言えばいい。「いつまで中学生なの?独り立ちしたいからイライラしてるんでしょ」と言えばいい。

トピ内ID:4541115761

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今さら無理

💋
意味不
同じ年頃の息子を持つ身として 少し信じられない思いで拝読しました 23歳になる息子には早く家を出るよう言ってます もう息子の世話なんて嫌だからです 家で何も文句なんて言わせません なぜ息子に遠慮?ビシっと言ってやらない? 猫や私にそんな口聞いたら即刻たたき出しますけど。 お宅は無理でしょうね 今さら愚痴を言っても追い出せず文句も言えず ずーとこのままなんじゃないですか 今さら息子さんは変わらないと思います

トピ内ID:1648832765

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追い出せ!

🐤
みかん
どうして20歳過ぎた立派な社会人に、両親や兄がへいこらしているのですか? 20歳過ぎたら家から追い出しましょうよ。特に男の子はそのぐらいでちょうどいいですよ。世間の恐さを教えないと、そんなワガママ直らないですよ。 父親と兄が強くなって力ずくでも家から追い出して下さい。いつまでもいい年して親と暮らしているからそんなワガママになるんです。どんなに給料が安くてもどうにかなります。娘の私でさえ社会人になってしばらくしたら強制的に追い出され、それが大人になった今役立っています。親が甘い顔をしちゃダメです。絶対追い出して何があっても2度と戻ってくるなと啖呵切りましょう!そのぐらいでちょうどいいですよ。

トピ内ID:7848149954

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そろそろ甘やかすのはやめませんか?

🐱
neko
主様一家は愛情深くていらっしゃるのですね。 家族構成に猫2匹が微笑ましく拝見しました。 弟さんは外のストレスを家の中で発散しているようですね。 誰もが思い通りにならない時、内心舌打ちしたいものです。 それにしても3歳も年上のお兄様に怒鳴りつけるなんて 主様は相当優しいお兄様だったのですね。 小学生が高校生を怒鳴りつける訳ですから。 一般的兄弟ならあり得ませんよ。 兄からボコボコにやられますからね(笑) お母様もお優しい方ですね。 ですが優しいよりも甘いのが少々上回っているようですね。 解決方法は簡単です。 お母様に毅然とした態度を取ってもらうか お父様かもしくは主様にガツンと言ってもらえばよいのです。 「君は横暴すぎる。嫌なら出ていけ」と。 「猫は立派な家族だ。当たるなら出ていけ」と。 ちゃんと社会人としてやっていけていれば どんどん落ち着いてくるものですが もう23歳、そろそろ甘やかすのはやめませんか?

トピ内ID:2377244052

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腫れ物扱いをやめる

🙂
おっちゃん
本人がいない時にこそこそ言っても、全く伝わりません。面と向かって言えばいいと思います。それ以外に気付かせる方法はないでしょう。

トピ内ID:5367658089

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疑問

041
息子が二人
なんで、家族みんな、「腫れ物扱い」なのですか? お父様や兄であるトピ主さんが、 「八つ当たりするな!!」「いい加減にしろ!!」と一喝しないのですか? みんな、腫れ物に触るように、気を遣っているから、弟さんが調子に乗るのです。 外面が良く気儘な人って、相手をみて態度を変えます。 要は、トピ主さんもお母様も、弟さんにとっては「当たり散らしても良い相手」 「何を言っても許される相手」なのです。怒らないから。 本気で怒って、弟さん一喝してあげてください。 自分の機嫌は自分で取るもの。です。 周りが機嫌を取っていては、弟さんも変わりません。

トピ内ID:7346690125

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遅れて来た反抗期?

041
やさい
誰もガツンと叱り飛ばす人がいないからでは? 「そんなに文句があるなら1人暮らししな」と私なら言いますけどね。 1人立ちさせることもしない、両親も悪いと思う。 やっぱり親父たるものがガツンと言うべきですよ。 ボソッと聞こえないところで言っても意味ないです。

トピ内ID:7632370754

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家庭の責任。

041
れいママ
親の育て方が悪かった。家庭環境が悪かった。それだけの事。被害は身内が受けて下さい。だって産まれた時は赤ん坊でしょ?なんでそうなったか?って親がそう育てた、それだけの事。

トピ内ID:1187053842

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家族がそれを許してるからでしょ?

Kitten
我が家で子供が一回でもそんな態度をとったら、家族揃って大騒ぎです。 絶対許しません。 主さんのとこでは、ハレモノ扱いで、そういう態度を許容するから、続けるんでしょう? お父さんと主さんが、はっきり、「それは許せない。そんな態度を続けるなら、実家から出て行け」と言うべきじゃないの?

トピ内ID:8973374335

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追い出すか出ていく

041
える
そういう人って、極限にならないと変わらないのでは。 一緒に暮らしている限り劇的に改心するなんてことはなく、そのままでしょう。 家を追い出せるなら追い出した方がいいけど、 そんな状態で素直に言うこと聞くとも思えないし、 最終手段としては他の家族が出ていくしかないのでは。 トピ主さんは独り暮らしを始めて、 ご両親も持ち家なら、そこ売って他に家を買ってしまったらどうですか。 私の義弟も30代半ばまでずっと義母と暮らしていましたよ。 暴言を吐いていたかは知らないですが、ロクに働きもせず義母の年金と労働で生活していました。 が、義母が倒れると面倒見れないからと看病は早々に他の兄弟に投げ、 収入のない義弟の身の振り方が大問題になっています。 もっと早くに放り出せばよかったけど、 周囲が言っても義母はどうしても見捨てられないと甘やかしてしまいました。 トピ主さんの弟さんは、まだ生活力はあるのでいいかもしれませんが、 いつか、いつかと甘い顔して問題を後回しにしていても ご両親の体力が尽きればお鉢は兄弟に回ってきます。 トピ主さんの結婚にも影響してくるでしょうし舐められてはいけないと思います

トピ内ID:3203044860

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弟さん、働いているのですよね。

🐴
やじうま
ひきこもり、ニートのDVが問題になって久しいですが、きちんと会社勤めしている弟さんなら、家族が独立を促すのも簡単でしょう。 お父上と、主さまはどんな経済状況なのですか? まさか、弟さんに同居してもらわないと生活できないとかではないですよね。 なんだか、弟さんの顔色を伺って暮らしていらっしゃるようなので、つまらない憶測をしてしまいました。 ご両親にひとまず弟さんのことはお任せして、ご自分の独立も考慮されたら良いと思います。

トピ内ID:5549362772

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こちらは女王様

041
パミ
トピ主様、こんにちは。 トピ主様ご家族は、優しい方々なのでしょうね。 私には姉がいますが姉にそのような態度を取ろうものなら、間違いなく全力で殴られると思います。 真の優しさと甘やかしは別物です。言う事を聞いてご機嫌伺いしてくれる人が身近にいれば、とことん甘え、耳が痛い言葉も言われない、こんな楽な環境は変えられないと思います。 ここで慰め?を…。 私には未婚無職で義母と同居の義姉がいます。 40歳を過ぎ、義母の年金頼りの生活で、女王様みたいな振る舞いです。 挨拶さえ出来ず、「どうせ私が悪いですよ」と被害者意識が強い構ってちゃんです。主人も私も構わず無視しています。 同じように家族が甘やかし叱れないです。だから益々図に乗る。 義母は、あれこれ先回りして世話をしています。それが当たり前になり、義姉自身が考えたり行動する機会を奪っているようにも見えます。 義姉の行く末については義母に責任を負って頂きたいです。 幸い弟さんは、お若いし、お仕事に就いておられるので、変えて行くなら先延ばしにせず「今」を大事に頑張って下さい! 年齢を重ねると余計に周りが辛いです。

トピ内ID:0811600890

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