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いつまでも根にもつ娘について

レス83
（トピ主 2 ）
041
ともみ
話題
結婚して飛行機で２時間の距離の所に嫁いだ長女についてです。ここ数年娘や孫とは会っていません。帰省しないのでこちらから行こうと思ってたのですが「面倒だから」と断られました。同じような理由で近くに住んでいる義理の実家にもあまり行かず孫もそれほど会わせていないようです。あちらの事を愚痴りつつ「程よい距離がいいんだよ」と言いながらお婿さんは長男なのに同居もせず楽して専業主婦をしています。子供も兄弟がいた方がいいのに一人っ子で長女は働こうともしません。今の時代働いた方がいいはずなのに。
うちへ帰省した時は必ず昔の事を掘り出して昔の私に対して批判をして喧嘩になります。私たち夫婦は共働きでしたので寂しい思いをさせてたとは思います。でも３きょうだいなので皆同じ。娘は「長女だから苦労したし、平等には感じていない」と言います。確かに経済的にも精神的にも我慢させた事も多かったとは思いますが愛情は変わるはずがありません。次女が反対したのに２０代前半で早くに結婚した時は同じく早く結婚した長女の影響があったと思います。長女は昔から素行が悪く下の子には悪影響を与えていたのは事実です。昔から自分勝手で我儘な長女でした。そこは許して育てたのに長女は親孝行も愚か親に会う事もしません。きっと昔の事を根に持っているんだと思います。自分一人で生きてきたみたいな顔して親やお婿さん、義理の実家に感謝もしない娘に嫌気がしてきました。

トピ内ID：6797368335

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そんなに嫌ならもう放っといて

041
めんどくさがり
長女さんのご主人様は、どうおっしゃってるんでしょう？ 両実家を訪ねないのも、専業主婦でいるのも、決めるのは長女さんご夫婦であってトピ主さまではありません。 20歳も越えていい大人の妹さんの結婚さえ、姉のせいなんて言われるんじゃ、長女さんはたまりませんよ。 そこまで長女の責任を云々なさるのなら、そんな長女を育てたトピ主様の責任はどうなんですか？ 私も長女だからかもしれませんが、非常に不愉快なトピです。 そんなに嫌なら、もう存在自体忘れて、放っておいて差し上げて下さい。

トピ内ID：2819831796

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嫌なら会わなければいいじゃないですか

041
へんなの
子供の事「嫌気がさす」なんて言う人の所に普通行きますか？行かないでしょう。 行ったってトピ主さんにごめんなさいといって尽くせ、って事でしょ？ 仲悪くても来て面倒みろってこと？ どうせ来ても喧嘩になってつまらないでしょ？ 他に子供がいるからいいじゃないですか。 お宅が楽しそうなら黙ってたって来ますよ。 旦那様とは仲がいいですか？居心地のいいおうちですか？

トピ内ID：5631993506

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じゃあ、

041
勇敢なマダム
疎遠で。 いいじゃない、長女さんご夫婦は上手くいってんでしょ？ 嫌いなら距離を置く。 なに勝手なことグダグダと言ってんの？

トピ内ID：7733394392

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愚痴トピですよね？

041
働女
トピ主の言うとおり、長女さんはトピ主を恨んでいるんでしょう。 兄弟平等に、と言いながら、長女だから我慢させた、とトピ主の言い分は一貫していません。 トピ主も、長女さんを素行が悪い、我が儘など言いたい放題なので、このままで良いと思います。 長女さんが専業で楽をし、義家族から悩まされず、健やかに暮らしてるなら、トピ主も親として嬉しいでしょう？ 不幸な母親は長女に嫉妬すると聞いたことがありますが、トピ主も長女さんが羨ましいのでしょうか？ 子どもはライバルではありません。 親として、子の幸せを喜ぶことが出来る方なら、お孫さんも懐いたでしょうが、残念ですね。

トピ内ID：1823377635

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それって

041
シナモンベーグル
愛したつもりになってただけじゃないですか？ 長女さんは愛された実感はないんじゃないですか？ 兄弟がいたほうがいいのに、働いたほうがいいのに・・。 長女さんに批判ばっかりですね。 トピ文から長女さんが大事な娘っていうのがまったく伝わってこないです。 下の子が意にそぐわない事をすれば全部長女さんのせいですか・・。 それ違うでしょ。次女さんはトピ主さんの壁になっててくれている長女さんがいなくなったから 早く自分も外に出たかったんでしょ。 嫌気がさすのは長女さんも同じじゃないですか？

トピ内ID：2728365628

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そうですね

041
ねこ茶
そんな娘とは絶縁したらいいのでは？ わざわざ帰省してもらったってケンカになるだけだし、会いに行く必要もないですよ。 親がそれでは、孫だってどんな風に育っているかわかりませんから、会わないほうがいいですね。 >今の時代働いた方がいいはずなのに。 そうですよ、今の時代を良くご存じですよね。 だから、長男と結婚したからといって同居する時代じゃないことも知っているでしょう。 もちろん、親が年を取っても介護なんてする必要がないことも知ってますよね。 今の時代は介護サービスもちゃんとありますから、最後まで自分の面倒は自分で見るんです。 ですから、さっさと絶縁しましょう。 そんな娘はいなかったことにすれば、お互い幸せに暮らしていけます。

トピ内ID：7803199756

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長女さん、苦しんだでしょうね

💔
パール
我が子に対して冷たい言葉の数々。 娘さんが今でもなお言うほど心を傷つけたんだと反省も出来ず ただ、いつまでも根にもつと、悪くとるだけなんですね。 素行が悪いなどという言葉を用いていますが 子どもの問題行動の殆どが、親の育て方愛情の欠如が原因であることが多い事 ご存じないのですか。 彼女に子育ての間違い指摘されても謝ったことないでしょう。 あなたに迎合せず、あの時嫌だったと言ってるからまだいいけれど、 親にこれさえ言えない人は、心が弱り生きる気力もなくし心を病みます。 それか、あなたと同様に酷い言葉で我が子の気持ちを苦しめるでしょう。 あなたはそれを望みますか。 親に向かって過ぎた事を言うなと言うなら、子どもに対して嫌な事し放題ですね。 次女の結婚が気にくわない事まで長女のせいにして 許したとか、親孝行はおろか会いにも来ない…ですか。 「親孝行して当然」「自分一人で生きてきたような顔してる」等の物言いは 子どもの気持ち大事にしないで育てた毒親の特徴ですが 私は、距離を置くしかない娘さんの辛い気持ちが、わかるような気がします。

トピ内ID：6153309024

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典型的なモラハラ親

🙂
はなこ
きっと気がついておられないのでしょうね。 あなたは典型的なモラハラ親ですよ。 文面からにじみ出てきます。 >お婿さんは長男なのに同居もせず楽して専業主婦をしています。 楽しているかどうかわかりませんよ？ひょっとして、トピ主さんは姑と同居されたんですか？娘に嫉妬しているのでは…？ >子供も兄弟がいた方がいいのに一人っ子で長女は働こうともしません。今の時代働いた方がいいはずなのに。 あなたの価値観であって、娘の価値観ではありません。完全に母子一体として別の人格として娘を扱っていないのがわかります。 子供を何人生むか、育てるのは本人であってあなたではありません。口出しするのはタブーです。 >長女は昔から素行が悪く下の子には悪影響を与えていたのは事実です。 なぜ素行が悪く、下の子に悪影響を与えていたのか、原因を考えたことありますか？ 子供はみな、純真無垢のまま生まれてきます。子供の性格はすべて環境。とくに家庭環境が左右します。相当ストレス抱えていたんでしょう。 長女さんはあなたと疎遠になりたいんです。そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：2248266584

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どこに「愛」がある？

041
四季
トピ文には、「愛情は変わるはずがありません」と記されていますが、トピ文のどこを見ても、トピ主さんが長女さんを愛している様子はありません。 あるのは、長女さんを意のままに操りたいという支配欲だけ。 嫌気がしてきたなら、このまま長女を放置しとくのが、お互いにとって幸せでしょう。 で、「昔の私に対して批判」って具体的にどういった内容ですか？ 具体的に書きたくない理由がおありですか。

トピ内ID：1643331951

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親が子を嫌うのなら

041
蜜柑
長女にはもう親はいらないのです。 嫌いなら嫌いで良いですから、長女に親孝行を求めないでください。 過去の素行を根に持って、結婚した長女の生き方に口出しするのは如何なものでしょうか。

トピ内ID：9690164190

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嫌気がさしたならほっとけば？

💡
リサ
お互い望み通りじゃん。 何言ってんのでしょ。

トピ内ID：5588151548

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何故そんなに苦労させたいの？

041
絢
自分がしてきた苦労は娘も同等、もしくはそれ以上背負わせないと気に食わないんでしょうか？ 「私がしてきたから」 別にあなたと子供は一心同体ではありませんよ。 子どもには子どもに人生があり、選択があります。 長男だから絶対同居なんて今時有り得ません。 昔のことを根に持っているのはトピ主ですよ。 自分の人生省みた時に「ああもしたかった。こうもしたかった。」と思うから、長女の気ままな人生が羨ましく、妬ましいのです。 そういう嫉妬は醜いです。 それに娘には同じ苦労をして欲しくない、嫁姑の苦労はさせたくないとは思わないのでしょうか？ 一方的に「育ててやったから親には無条件に感謝しろ」と考えているようですが、それこそ「産んでくれと頼んだ覚えはない」と言われるだけです。負の感情の連鎖ですね。 何故「あの時は若かったし、いろんなことに余裕がなくてごめんね」と一言、言えないんでしょうか？ それが年長者の「余裕」ではないですか？ お互いに「ありがとう」「ごめんね」と言えない親子関係って不幸です。

トピ内ID：5495489786

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親が自分の娘をバカにしてどうする？

😠
いい加減にしなさい！
呆れ果てました。 あなたは親ですよ。自分の育てた娘を人の前でバカにしてどうするんですか？ 赤の他人が娘さんをけなしてくれたら嬉しいんですか？ 他のトピでも息子の嫁に彼女！って呼ぶ姑や、息子が嫁に優しくするのにバースト寸前の姑。 大人げなさすぎで恥ずかしいです！ いい加減にしなさい！！喝！！

トピ内ID：4418410033

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昔ではなく、現在進行形の恨みなんだよ

041
ガーベラ
お婿さんは長男なのに同居もせず 同居しなきゃならない論理的な理由は？ 子供も兄弟がいた方がいいのに一人っ子 兄弟がいた方がいい論理的な理由は？ 長女は昔から素行が悪く下の子には悪影響を与えていたのは事実です そんな娘に育てたのは誰ですか？ 全く、自己中の塊みたいな人ですね

トピ内ID：9639086067

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平等に育ててないじゃない

💔
micaco
長女には経済的にも精神的にも我慢させたことが多かったって　ご自分で書いてますよね？ それなのに　愛情は変わるはずがないって・・笑えます。 愛情の差があるから　一人だけに経済的・精神的に我慢させて　それでよしとしてきたのでしょ？ 他の子には　我慢させてないんですよね。 明らかな差をつけておきながら　どの口が愛情に差はないって言えるんですか？ 親から受けたそういう傷は　たとえ自分が50過ぎたって忘れられるものではなく、 様々な悪影響をもたらし、長女を苦しめているんですよ。 長女の素行が悪かったのも　あなたが他の子と差別したからじゃないですか？ 言い訳ばかりしていても　本心は長女が嫌い　嫌いだから差別したってことですよ。 綺麗事並べないで下さい。 許してあげるのは長女のほうじゃないですか？ 根に持たれるような子育てをしてきたことに　恥を感じないのですか？

トピ内ID：2172903424

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自分の姿です。

041
すずらん
長女さんにキツクあたってたのは、事実のようですね。 次女さんが早くに結婚したのは自分の意思で、長女さんが悪影響与えたセではありません。 そうやって２番目３番目の子供に、自分にとって何か都合の悪い事があったら、長女のせいって言っていたんでしょうね。 そりゃ、気が悪いですよ。 そのくせ、一人で大きくなった訳じゃない＝私のおかげ、と恩に着せられ上から押さえつけられるのなら、会いたくは無いですね。 ＞自分一人で生きてきたみたいな顔して親やお婿さん、義理の実家に感謝もしない娘に嫌気がしてきました。 そう娘さんの事を思うなら、それは自分の姿です。 長女さんも良い人に出会えて、幸せに生活をしているなら、それで良いではありませんか。 親孝行？ 子供時代に尊敬出来る親ならもちろん親孝行を考えますが、長女の事をそんな風に思うのであれば、自分は子供に尊敬される母親では無かったと言う事。 昔も今も軽蔑されていると言う事。 まず自分を改めないと、いけませんね。

トピ内ID：5235349316

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こんな母親いらない

041
貴
「こんな母親」とはトピ主様のことです。 当時の事情を鑑みても、長女さんが不満を抱いていたのは事実です。 早くに結婚しようが、専業主婦になろうが、長女さんの責任においての決定事項です。 それを悪し様に言い、弟妹の悪い見本と断罪するトピ主様、客観的に見ていかがですか？ もし反省点も見つからなければ、そのまま疎遠にしてください。お互いの精神衛生上のためです。 蛇足ですが、私の母は毒親です。ですが現在は良好な関係を築いています。 それはなぜか、数年前に私の愚痴・文句全てを黙って聞いてくれました。 そして最近は、私のことを肯定してくれるようになりました。 やっと「毒母」が「母親」になってのだと思います。 ご自身が育てたお子さんを否定するのは、簡単ですよね。自分の所為にしなくて良いのですから。 でも、それはご自身そのものも否定していることに早く気づいてください。

トピ内ID：4870195028

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娘は面倒くさい

041
pzo
メンタルに問題がある娘は多いです。 わけ隔てなく育てても差別されたとか 毒親呼ばわりします。 母親なんかやってられないと同情します。 注意すれば反発するから 見守るしかないでしょう。

トピ内ID：7371682853

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嫌気がさしてきたら疎遠に

041
みどり
自分勝手でわがままな長女が早く結婚し遠くに行ってくれて万歳したのでは？ 次女は親の反対を押し切っても結婚したい相手がいたから結婚しただけです。 長女の夫が専業主婦も一人っ子も納得なら良いのです。 親孝行や兼業主婦の良いお手本を見せなかった、 同じ両親の子を公平に接し育てなかった、 今日の長女の反発の責任は母親のトピ主さんにあります。 帰省して喧嘩、訪問しても喧嘩なら顔を合わせない方が良いです。 次女も結婚して孫がいるのでは？長男もいるのですから、今更長女と仲良くする必要はありません。

トピ内ID：1056752872

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長女から言われた事ですが

041
ともみ トピ主
長女から批判された事についてです。学生の頃からバイトさせられてた事。まだお金がかかる時期でしたからバイトしてお小遣いにしてもらいました。周りにもバイトしてる子はたくさんいて珍しくもなかったしお小遣いになってよかったはずです。でも下の二人にはバイトさせずお小遣いをあげていたことを甘やかしてると言い不平等だと言って根に持ちます。長女は子供の頃から我儘で甘えがある子でしたからこのような事でもすぐ根に持ちます。他にも批判される事がありますが多くは自分ばかり苦労したという事ばかりです。実際は下の子は下の子で別の所で苦労はしています。長女は被害者意識が強すぎるのです。下の子たちに比べ自己主張や反抗も多い子でした。 正直合わないと思ってますがそれでも娘ですからたまには会いたいと思うのは当たり前ではないでしょうか？長女は昔の事をいつまでも根に持って子供のような考え方なのです。私は長女を妬んでいるわけではありません。以前働くのを面倒と言っていたり、子供が多いとお金がかかって大変だ、将来は施設に入るつもり等と言っていて楽をしたいんだと思います。もう少し子供を育てる事と働くことの大変さを勉強すべきです。

トピ内ID：6797368335

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本当はわかってるんでしょ。自分がダメ親だったこと

041
sofdi
長女さんはあなたに嫌われようが痛くも痒くもありません。 そんなにいやなら疎遠でも絶縁でもすれば、簡単におおじてくれますよ。 あなたこそ、次女の結婚は長女影響だとか、素行が悪いだとか十分根に持ってるではありませんか。それも次女の結婚に関しては、自分が悪いのを完全に長女に対する濡れ衣ですしね。

トピ内ID：0660390968

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お互い様

041
あん団子
少子化時代に、「長男だから同居して当然！」は、非常識な考えですね。 専業主婦なのも、一人っ子なのも、娘さん夫婦が納得していれば良いことでしょう。 普通の母親なら、娘が同居もせず、優雅に専業主婦でいられることを、喜んであげるものなのに、トピ主さんは、羨んで非難しかしないんですね。 ＞長女は昔から素行が悪く下の子には悪影響を与えていたのは事実です 子供の素行が悪いのは、トピ主夫婦の躾に問題があったからでしょう。 そうやって、都合の悪いことは、なんでもかんでも長女さんのせいにしてきたんですね。 トピ文のどこにも、長女さんへの愛情が感じられません。 子供時代から何でも娘のせいにしてきた母親、娘の生活に嫉妬して勘違いな価値観を押し付け、今も自分の思いどおりにならないと、娘の愚痴ばかり言う。 感謝の気持ちはあっても、こんな母親に、我慢してわざわざ会いたくないと長女さんが思っても、仕方がない事でしょう。 「嫌気がしてきた」って、長女さんはとっくにトピ主さんを嫌っていますよ。

トピ内ID：6302797551

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だったら

041
アンアン
もう縁切りでいいじゃない。 あなたは『嫌気がさした』と言っている。 娘さんは数年会おうともしない。 もう 血の繋がりだけで情も何も残ってない。 現に あなた自身、娘さんが『昔を根に持っている』と推測してグチグチ言っているのだから会ったって喧嘩になるだけです。 娘さんは もう 自分の家庭を持って自立してます。 専業主婦だからって世間に迷惑掛けてます？ 娘婿にそれだけの器量があるのでしょう。 娘さんの事を愚痴るのは止めましょうよ。 娘さんは娘さんで あなたに迷惑掛ける事なく生活しているのだから。

トピ内ID：9675020601

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私みたい

041
みかん
その長女さん、私みたいです。私は二女ですが・・・。 小さい頃から両親とはあまり仲良く出来ませんでした。 母親からの「子供が嫌い」という雰囲気を感じ取っていて、理不尽な事でいろいろ怒られたりぶたれたりしました。 何をするにも母親が怒らないような行動をする子供時代でした。 離れて暮らすと両親の有難みを感じるという友人の言葉を聞いても私は全然思えなくて、自分がおかしいのかと悩んだりもしました。年に何度か会う事があっても、私の生活や主人に関して愚痴や文句で、会うたびに嫌な気持ちになるばかり、もう必要最低限しか関わりたくないと思っていました。 ごめんなさい、私はトピ主さんの長女さんの気持ちが痛いほどわかります。 もう、何も言わないでいただけませんか？ もう、放っておいてくれませんか？ 親だからといって、何を言ってもいいわけではないです。 子供は親の所有物じゃない、好きに扱っていい存在じゃないんですよ。 お願いですからもう解放して下さい。

トピ内ID：3143718289

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私は次女ですが。

041
ネコ
私の姉も両親に対する反発心が強く、自己中、我儘で妹の私でさえ、性格悪いなぁと思っていました。 共働き家庭なら、やはり長女は少なからずとも負担は大きかったと思います。 私の姉はしてくれました。たった２歳しか離れていませんが、お昼ゴハンを作ってくれたり、水着を洗って干したりもしてくれました。 母の帰りが遅い時、父が入院した時などは、夕飯も作ってくれていました。それでも叱られる回数は、私より多かったです。 大人になっても、しばらくはギスギスしていましたけど、ある時、母が姉に「昔はお姉ちゃんよくやってくれてたよね。お母さん、お姉ちゃんが居なかったら、やっていけなかったわ。本当に感謝してるよ。」って伝えてから、だいぶ丸くなった気がします。 トピ主さんも、長女さんの被害妄想だとか言ってないで、負担を強いていた事を認めて、感謝の気持ちを伝えたらどうですか？ 年齢を重ねて来てるのに、そんな関係寂しくないですか？ 考え方変えられませんか？ 言葉１つ伝えられませんか？ 仲良く出来るって幸せですよ。

トピ内ID：9831937349

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そっか！

041
わかった
長女は役に立つんでしょ。 下の二人が役に立たないから、老後が不安なんだ・・・ 可愛そうに。 働けっていうのも、働いて自分にまわせってこと？

トピ内ID：5631993506

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長女が嫌いなんでしょ？

041
綺麗事言ってるけど
トピ文読むと、長女の悪い所ばかり書いて。 彼女の長所、ひとつもないじゃん。 どう見たって「愛情は平等」とか思えないんだけど？ 子供って敏感だからね、そういう部分に気づいてたと思うよ。 そして子供時代に不満に感じた事って、大人になっても残ってる。 今彼女がトピ主に色々言ってくるのは、彼女が「大人」になって 自由に発言できるようになったから。 親子でも相性がある。多分二人とも合わないんだろうから もう疎遠でいいじゃない？

トピ内ID：0992440279

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経験者として

🎶
miko
私も毒親をもつ長女です 長い間、トピ主さんと同じような事を言われ、反発し、 また、失敗もし、反面教師にもし、喧嘩もしました 会いたくなくて会わない時期もありました 一通り終わって 私の母は、毒親なんだと納得し、 それでも私の母なんだ、どうする？縁をきるのか？と自分に問い 私自身が無理しない程度につきあう事にしました みなさんのレスのとおり、子供はトピ主さんが考えられているよりもっと気を 遣いながら大人になられたのではないでしょうか？ トピ主さんのおめがねかなう娘さんには育たなかったでしょうが 長女さんにとっても希望の母ではなかったのはないですか？ お互いさまであることを一度考えてみてください トピ主さんが望む事を長女さんには拒否する権利があることも理解してください 善かれと思う助言も時と場合が必要です なにもかも理屈や人の道とか、善かれなんて家族や夫婦にはあてはまらない事もあるはずです ってこんなレス書いても理解できないでしょうね 私の母もそうです 最後にひとつ 長女さんを信用してあげてください

トピ内ID：0623385306

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わかるなー長女の気持ちが

041
はもはも
あなたは長女への文句が間違ってないと思ってるのでしょ？ 長女もあなたへの文句は間違ってないと思ってるのですから、そりゃー平行線ですよ。 長女が父親と接触しないことは、長女が今できる最大限の気遣いです。 あなたも長女の幸せを願うなら一切関わらないことです。 人を変えることはできません。だいたいあなた自身が昔から考え方なり行動なり変わっていないでしょ？ 自分自身が変わらないくせに長女を変えたいなんて高慢もいいとこ。

トピ内ID：8631599293

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諦めましょう

😨
ふむふむ
私は50代半ばです。 あなたの長女さんの立場です。 この度、やっとの思いで母と絶縁しました。 この歳で？と不快に思われる方もいると思いますが、我が家の総意です。 どうか、嫌いな長女の事は手を放して 次女さん達と穏やかに過ごして下さいな。

トピ内ID：6637435056

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