母の死を乗り越えるには

レス14

（トピ主 3 ）

⛄

孤独

2015年01月28日 10:05

ヘルス

子供や配偶者のいない独身の方に回答をお願いします。やはり家族がいるといないとでは違うとおもうのです。

母が癌で亡くなりました。闘病２年。
私は全力で看病しました。通院にはすべて付き添い、なるべく楽に母が家で過ごせるようできる限り配慮をしたつもりです。
治療も母が試したいと言ったものは経済的にもバックアップ致しました。
最期の１ヶ月は体調が急激に悪化し壮絶な闘病生活となりました。私は働いていましたが、会社をほとんど休んで付き添いました。
母の容態がさらに悪くなり医師から延命処置を問われた時、断りました。
一時的に持ち直しても母は長くない。苦しみを長引かせるのは…と。
私は最大限、手を尽くしたと思うのです。これ以上出来ることはなかった。
でも悲しくて辛くてどうしようもありません。
母を失って悲しいのか、とうとう一人になってしまって悲しいのか涙がとまりません。

私のように誰も頼るあてない方、どのように肉親の死から立ち直りましたか。

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立ち直らなくていい

mimi

2015年01月28日 15:03

立ち直ろうともがかないでください。泣けるだけ泣いて良いのです。お母様の死は、まだあなたの外側にあります。いつか、お母様はあなたの分身となり、心の中に住み着きます。それまでは、ただただ、途方に暮れ泣いて良いのです。そして、自分がどれだけ力を尽くしたかを思ってください。あなたは完璧だったのです。

トピ内ID：3863574697

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立ち直れません…

通りすがりの親父

2015年01月28日 17:02

2年前に妻を亡くしました。50歳でした。子どもはいなかったので一人になってしまいました。正直言って未だに立ち直れてはいません。さすがに酔いつぶれるほど飲んだり、街中を涙ぼろぼろこぼしながら歩き回ったりすることはなくなりましたが今でもちょっと思い出すだけで涙があふれます。でも、それでいいと思ってます。大切な人がいなくなったのだから辛いし寂しいし悲しいに決まってますから… 最近、心がけていることがあります。どうしても闘病中のことを思い出してしまうのですが、これは二人の人生の中でほんの数年です。その前には楽しかった思い出がたくさんありました。極力この時間、やさしい笑顔を思い出すようにしています。お母様と歩いてきた幸せな思い出とともに立ち直れないまでも、立ち上がることはできませんか？

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立ち直るって何？

😉

まるこ

2015年01月28日 17:29

トピ主（孤独）さんとほぼ同じ状況でした。私が２９歳の時、最愛の母を癌で亡くしました。入院期間はわずか１カ月半・・・もっともっと看病したかった。多少の親戚はおりましたが天蓋孤独でした。＞どのように肉親の死から立ち直りましたか。寝ても起きてもテレビを見ても気晴らしに旅行しても友人とお食事に行ってもすべてが無機質で感情が死んだのかと思いました。ひとりになると涙が止まりませんでした。でも人前では平気なへっちゃらな顔をしてました（笑）。お葬式後、暫くして「少しは一人の生活に慣れた？」と気遣ってくれる同僚や友人はいましたが、心の中では「慣れる訳ないじゃん！」って思っていましたけどね。よく「時が解決してくれる」と言いますが随分とかかりました。１０年かな・・・。１ステップ：毎週、ビデオを３０時間ぶっ通しで見ました。流石に疲れて何も考えられずよく寝れる。２ステップ：仕事や趣味、家事に体力を使いエネルギーを消費させる。やはり、疲れると思い悩む事に面倒になってくるからです（笑）

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多分後悔してるのです

⛄

孤独トピ主

2015年01月29日 10:01

母は亡くなる10日前位から苦しがって夜も昼も自分で寝返りを打てないので30分～1時間おきに私を呼ぶようになりました。でも私も全く連続して睡眠がとれず、限界でその後2～3回母の呼び出しを無視してしまいました。しばらく入院させてもらえないか定期受診日以外に行ってお願いしましたが、入院する所見ではないということで叶いませんでした。その数日後、定期受診日に主治医に母の容態が不安だから入院させてくれ、と頼みました。入院がかなった直後母は今までのことが嘘のように眠りはじめました。薬が投与されたのかと確認したほどです。（何も投与してないとのことでした）その丁度24時間後、母は眠ったまま亡くなりました。私はずっとついていたので心臓がとまる時まで見届けました。何も延命処置はしませんでした。でも母は生きたかったんです。私の都合を優先してしまったのではないかと今になって後悔でいっぱいです。入院しなければもう少し生きれたのではないかと。

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頑張ったと思うよ

まるこ

2015年01月29日 17:28

２回目まるこです。 2015年1月28日 20:16のレス読みました。ここから何故ご自分を責めているのか伝わりません。 10日前位から苦しがって夜も昼も自分で寝返りを打てない程苦しんでいたお母さんを入院させるのはごく自然であり当たり前の事です。それに対して「入院する所見」でないと断った病院の方が問題です。入院後、嘘のように眠り、投薬（モルヒネ）していない？信じられません。＞入院しなければもう少し生きれたのではないか・・・。入院しなければ、もっと苦しんで亡くなったのではないでしょうか？お母さんは少なくとも安らかな眠りについたと思います。孤独さんの文書からの推察になりますが「癌治療のための病院を見誤った」と感じているのではないですか？もっときちんとした病院で診て貰えば良かったと・・・。推測ですみません。

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レスありがとうございます

⛄

孤独トピ主

2015年01月30日 09:45

私は自分ができることはやりつくした、との思いと同時に、私の対応は適切だったか、との思いもあるのです。なぜ亡くなる4日前の受診で入院を断られて引き下がってしまったのか、その時つれださずに定期受診日まで待っていれば余計な体力を使わずにすんだのではないか。いや4日前に入院できても、結局は同じだったのではなかろうか。いろいろな感情が巡っています。母は手術のできなかった膵臓癌でしたが、痛みはそれほど訴えず、最期は肺炎とか気管支炎といった合併症を起こしたように思います。モルヒネは本当に使いませんでした。痛みで苦しむようなら使うという話でしたが、入院した途端、母は眠りこんでしまいました。その日の朝まで食事はとっていたし、私の介助つきながらトイレも行っていたのに。私は母が長くないとは思いつつもまさかすぐ亡くなるとは思わず、年明けから咳が酷く眠ることが出来ずつらそうなので病院に連れていったのです。

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何も考えない・・

未来

2015年01月30日 13:00

父をガンで看取っています。その直後、大震災が起こり、幸い被害はなかったものの、余震や、どうなるの？と生活に追われ、治療のこと、こうすればよかったあぁすればよかったと一切考える暇がしばらくありませんでした。思い出しそうになると、忙しく体を動かし、他のことを考えるように努力しました。治療のことをあれこれ後悔したり、父の様子を思っても、もうどうにもなりません。だから封印です。好きなドラマも全然面白くなくなってしまったけど、見ました。本も読みました。でもそうするうちに、夢中だった看病生活もあいまいになってきて。今は父との思い出をあれこれ思い出す余裕もできました。悲しむ・・と言うのは、どこか自分の不幸さや、後悔を思い出し、悲劇に浸っている感じだと、私は思っています。心が病むばかりです。とにかく無になって、封印、それが私の立ち直りの薬でした。震災から4年・・もう私は大丈夫です。たくましく生きています。

トピ内ID：1986612163

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答えのない問い

🙂

おっちゃん

2015年01月30日 13:00

ですから、どれだけ考えても悩んでも答えは出ないと思います。私は、答えが出ない問いはそれ以上は考えないようにしていますが、ちょっと乱暴な解決法ですから、勧めはしません。悩みながら生きて行くしかないのかなぁ。

トピ内ID：0129372452

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思い出します

😑

おばば

2015年01月30日 13:00

母が良く言っていたのを。２６近くなった私に（母は６４歳でした。）その頃適齢期は２２～３歳私も行き遅れな年齢　兄家族と同居（姪甥も中学生）母が気を使って早く嫁にとヤイヤイ言われてました。そのうちおかんが死んだら　寂しさは半端じゃないよ。婿も子がいたら悲しみは半減するからと。。嫁ぎました　お見合いで。子育てしてたから　悲しんでばかりいられません。あのまま独身だったら　針のむしろだったと思う　居づらい場所だったと思います。親が死んだ悲しみは　時間が癒してくれますよ。婚活されたらどうですか？一人は寂しい　今が一番若い　どんどん歳取るだけですよ・

トピ内ID：2793678201

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自分を大切にしてね

まるこ

2015年01月30日 18:59

孤独さんの思い悩む気持ちよくわかります。２年間、仕事、家事をしながらご看病に尽くされて…。それでも、あの時、こうすれば良かった、あーすれば良かったと後悔の念が過ぎり…。もっと、もっととですよ。お母さん、まだ若くして亡くなられたのですね。これからも自分に納得することは永遠にないでしょうね。あの時に戻れるなら・・・。私もそうですから。でもね、お母さんはもう天国で第二の人生を楽しんでいますよ。私はそう思うようにしてます。だっていつまでも母の幸せを願わない日はないのですから。せいぜい、天国で好きな旅行でも俳句でもして楽しんでねって。そして、たまには私の事も思い出してねと（笑）

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レスありがとうございます2

⛄

孤独トピ主

2015年02月02日 17:28

やはり特効薬はないですよね…。母の最期の１ヶ月を振り替えると泣けてきます。私は病院選びや治療法、母が少しでも楽に過ごせるようにと福祉器具のことや介護保険をどう使うかは必死に調べたけれど、「終末期」のことは怖くて本でもネットでも読むことができませんでした。母は食事はとりあえず食べていたので、食べられるうちは平気だと思い込むようにしていた気がします。今さらですが終末期について書いてある本を読むといくつもあてはまる症状がありました。せんもうみたいな症状や不眠、倦怠感…。私がそれを知ったからといってどうにもできることではなかったけど、私はやはり自分の態度を一番後悔しているのだと思います。夜も昼も頻繁に私を呼ぶ母に腹をたて声をあらげてしまったことを。病院はおかしくなってしまった母にもう治療法はないと入院させてくれないし、ホスピスも入所まで１ヶ月半まちでした。一人になってしまったら後悔と寂しさで本当にうちのめされています。

トピ内ID：9733793986

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答えはないよ

gam

2015年02月05日 11:02

時間が経ってもふとした瞬間思い出して泣いてしまうことあります。立ち直るって難しいですよ。他人の前では何とでも振る舞えますが、一人になった時立ち直っていないです。辛い悲しいと思ったら素直に泣く事です。気持ちを切り替える為別の事をするのも良いです。母を去年病気で亡くしました。まだ６７歳でした。未だに生きていると錯覚することあります。母からの留守電を消すこと出来ず、携帯番号も消すこと出来ません。深い悲しみから救ってくれることは、人の優しさと時間と共に落ち着く気持ちだと思います。たまに夢に出てきます。月命日は黙祷して一食だけ精進します。そうすることで母を忘れない気持ちを大切にしたいです。

トピ内ID：9105073807

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２週間前父を看取りました。

🐶

ぽめ

2015年02月09日 11:38

孤独さんと同じく　もっと何か最善の方法があったのでは? と自問自答しています。答えも見つからないとわかっているのですが。。。最後の1か月は在宅ケアし、最期は８２年住み慣れた家で家族に見守られながら旅立ちました。それでも、あの時こうしていればと、この２週間ずっと自問自答の毎日です。でも最後の１か月が父のすべてではない、楽しいこともたくさんあったのだからと思うようにしています。孤独さんのお気持ちが痛いほどわかります。だから、闘病中のことは、お母さんのほんの一部でしかないと考えてそして目に見えないだけで、お母さんはいつも孤独さんの近くにいる、そう思って　前に進みましょう。わたしも同じように前に進みます。

トピ内ID：7481177321

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あれから35年

さきこ

2015年02月11日 19:20

20歳の時に、父を亡くしました。今は家族がいますから、トピ主さんとは違いますしレスする資格がないのかもしれません。しかし、立ち直ったかと言えば、立ち直ってはいません。他の方も書いておられますが 10年はあきらかに変でした。（その間に結婚し出産したけど）その後も、今も、年に幾度かふと父を思い出し涙があふれます。たぶん多くの方がそうだろうと思います。私の父は、まだ40代の若さで、本当にかわいそうでした。病気でしたが、悔いが残っています。父の亡くなった年齢を越える時いろいろ辛い思いをしました。自分も病気になりました。夫は、両親が長生きなので頭では理解してくれていますが、感覚的にはわかっていません。立ち直れないものをずっと抱えて生きています。そういう人は、たくさんいると思います。それが、誰のものでもない、私の人生だと思います。誰のものでもない私の人生を、しっかり生きてくださいね。

トピ内ID：4703601673

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