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さびしい結婚記念日

レス77
（トピ主 2 ）
😢
みっちゅママ
恋愛
今日は9回目の結婚記念日でした。特に夫から言葉もなくいつものように夕食を家族で取っていました。 食事中、娘の小学校最期の授業参観日が今日あり、わたしは仕事の都合で出席できなかったと話していると夫の様子がおかしくなり「今日だったらおれが行けたのに」と不機嫌につぶやきました。今まで授業参観に積極的に出席することは無く、増しては平日の昼間に時間が取れるとは思いもしていないので予め日時を教えていませんでした。前もって伝えなかった事を私は夫に謝らず食事を続けていました。普段から、夫は何かに付けて「おれは必要がないのか」「娘のことで俺を蔑ろにしている」と私をなじることがあります。 今回も同じように食事が終わってから「どうして授業参観があることを教えないのか、俺はには教える必要がないのか」と激怒して私に言葉をぶつけきました。 私はそこまで怒る気持ちが理解できずうろたえて、「伝えなかった事は悪かった、ただいつも教えていないと思っていたので特に問題がないと思っていた」と謝りました。 それだけ娘を大事に思っているという事は有り難いと思いますが、私が傷つく言葉をなげて自分はすぐに寝るので話合いにもなりません。（起きていてもろくなことがないから寝る、途中で起すなよ等）夫の怒る感覚と私の感覚が一致しないので腹が立つより全くなにを言われたのか理解できずうろたえる事ばかりです。まるで言葉の通じない国の人と暮らしているみたいで、不安を覚えて気持ちが安定しません。安心して暮らしていきたいのに…性格の不一致ってこういう事なんでしょうか？もう夫婦として終わってるのでしょうか？どなたか教えてください。

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結婚記念日には拘るわりに

041
名無し
ご主人のことはわかろうともしてないでしょ？ ９回目の結婚記念日でお子さんが小学校最後ってことは トピ主さんは連れ子で再婚てことですかね。 それでお子さんに関してはご主人の手を煩わせないよう 気をつけている。もしくは最初からご主人の育児参加は 期待していないってことかな。 ご主人は関わりたいんじゃないんですか？ トピ主さんは相談も報告も一切してないみたいですが。 言葉の通じない国の人と暮らしてるみたいって ご主人のほうも思ってるんじゃないですかね。 お子さんのことを気にかけてる様子や、結婚記念日が 楽しいものにならず寂しがっている今なら、まだ やり直せるように思いますよ。 察してちゃんじゃ駄目だし、勝手にあれこれ想像して 良くないほうに決めつけるのも駄目。 ちゃんと話さないとわかり合えませんよ。

トピ内ID：9931136869

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質問ですが

🐱
タブレット
結婚記念日は9回目、娘さんは12才、ご夫婦どちらかの、連れ子さんですか？

トピ内ID：8622324137

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六十代の主婦です

041
海賊の妻
夫とは数えきれないくらい喧嘩しました。とりわけ子供を育てる時の喧嘩はすごかったです。子供は「僕が大人になったら父さんを許さないぞ。父さんの好きにはさせないで母さんを守るんだ」と言いました。大学進学の時など夫婦と子供が入り乱れて殺さんばかりの喧嘩をしました。 貴女の家はまだ始まったところです。 私も我慢できず言い返し、夫に怒鳴られ泣いたりしました。こうして家族で過ごしてこの年になりました。 辛い事もいっぱいありましたが、考えれば楽しい事もいっぱいでした。 子供はちゃんと育ちあがり「父さん元気ですか。母さん父さんのお世話大変だね。離れていて済みません」と週２回は電話や、孫の写真を送ってくれます。 男は若い時はどうしても攻撃的です。オスなんですよ。でも必死に戦って家族の知らない所で守ってくれます。今になって分かります。 あの時を何とか踏ん張って共に暮らしたので今本物の家族に成れました。 すぐに性格の相違等と言っていたら結婚はできないです。 私も沢山泣いて、でも今はこうして穏やかな暮らしです。今に貴女もきっといい時が来ます。簡単に離婚なんて止めてください。

トピ内ID：1888176512

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確かにさみしいですね

❤
nana
普段からご主人はそんな感じなのでしょうか？ 会話から二人で笑い合ったりジョーク言い合ったりできない感じですか？ 今回みたいな時も、ゆっくり二人で話し合って、次回からどうするみたいな話にならないんでしょうか だとしたら　ちょっとつらいですよね 私の昔の友達もそうでしたよ、IQなどには問題がないので普通のサラリーマンだったんですけど、会話のふとした事が噛み合わなくて　あれ？あれ？と思っている内に 変だな、と思うことが続いて「何か変わってるね？」って言ったら 「僕はアスペルガーだからね」って言ってて何それ？って調べたら　そういうことでした。 怒りっぽいとかこだわりが強いとか話が一方的とかなんですけど ちょっとついていけなくて　その後の誘いは断りました。 まぁ、ご主人がただの寂しいだけの男とか小さいだけの男とかモラハラ夫でなければ　上記のような例もあるので 理解の余地はあるような気もします。 まぁ結婚前に気づけば良かったんですけどね。

トピ内ID：2873243850

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すぐうろたえるんですね

🐱
みのん
自分で勝手に決めて決めつけて相手に伝えなければ相手があなたのためになにかしてくれることはないですよ。 逆の立場だったらあなたどう思います？ 娘さんの授業参観日を、運動会を、発表会を知らせてくれない。なのに自分が行けなかったことだけ旦那様に話すんですか？有給とってでも行きたいと思うかもしれない。娘さんは旦那様の子供でもあるんです。一緒に子育てをしようともしない妻では「夫婦として終わってる」かもしれません。 あなたは「私が傷つく言葉を投げかけ」といいますが、あなたがまず夫さんを傷つけたことわかってますか？あなたは旦那を父親として無視したんですよ。参観日のことで娘さんと会話することもできますよね？常日頃は家族に無関心な旦那様なんですか？ 結婚記念日だってあなたが祝いたいなら、一週間でも一か月前からでも「結婚記念日に美味しものでも食べに行きましょうよ！」といえばいい。うちはそう。一か月前から「なにしようか。どこ行こうか」と毎年思い出に残るよう夫とふたりで考えます。 旦那様が普段どういう人かわかりませんが、まずあなたが旦那様と会話のある家庭を築こうと思っていますか？

トピ内ID：5610247154

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受け身な人

🐴
シロくん
＞特に夫から言葉もなくいつものように夕食を家族で取っていました。 貴女から言葉は無かったんですか？ 貴女から言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：4262505912

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お疲れ様です。

041
わかめ
私は高校生の息子がおります、母親です。 思うに、主さん夫婦は圧倒的に会話が不足しています。 私の価値観では、主人が息子の事で知らない事はあまりありません。 私が話すからです。 気になる事は、 結婚9年目なのに、お嬢さんが小学校最後とは？ 主さん夫婦は再婚ですか？ トピ題とトピの内容が一致しないのも気になります。 主さんは文章の組み立てが苦手ですか？ ご主人の言い方もキツかったのかもしれませんが、ご主人はご自身の気持ちを話してくれています。 ご主人も「悲しかった」んだと思いますよ。 家族で自分だけ知らない事があったら、やっぱり寂しいと私も思います。 ですから、そう言われたら素直に「ごめんね、言えばよかったね。」それで良いのです。 主さんの「今までは…」は余計な一言です。 余計な言葉があるから、次の会話もまたトゲが刺さって返ってくるのです。 そもそも、ご主人が行けるかどうかは関係なく、例えば前日の会話に「明日は最後の授業参観だけど、私は仕事をどうしても休めないんだよね。」 それだけで良いのに、そんな会話もないんですよね？ 逆に普段、ご夫婦でどんな会話があるのでしょうか？

トピ内ID：2135492924

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性格の不一致？

041
しぃ
ただの言葉足らずでしょ！結婚記念日だって、あなたから言えばいいし。二人の記念日なのに、旦那様から言わないと言えないなんてルールは、「察してちゃん」以外の何者でもない。 参観日だって、事前にそういう話をしないで、行けなかったと聞けば、旦那様は責められてる感覚になったのかもね。 ビジネスだと報告が必須だし、労いも然別。 他人に接するように家族に接すると、家庭は幸せな場所になります。愛は在るものではなく、育てるものなのでは？ 頑張って。笑顔！

トピ内ID：2631851582

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ご主人が可哀想

041
ココナッツオイル
９回目の結婚記念日で、お子さんが小学校最後の参観日 という事は、ご主人とはお子さんを連れての再婚ですか？ だとするなら、主さんに配慮が足りないと思います。 ご主人は、「小学校最後の参観日」に母親が行けないなら、なぜ父親の自分に相談してくれなかったのか、哀しく思ったのだと思います。 普段から何も伝えてなかったから問題ないと思ったとありますが、そもそもそれが問題です。 ご主人が行くか行かないかと言うより、子どもの学校行事や家族の諸々について、父親が参加するかしないかに関わらず、《何があるか》を、きちんと連絡しておくべきでは？ 少なくともうちは、夫には全て連絡してありますし（普段激務で殆ど家にはおらず、土日出勤も多々あります）、家族の予定表に書き込んで、誰が見ても其々の予定はわかるようにしてあります。 娘さんが主さんの連れ子なら尚更なのではないでしょうか？ 主さんの対応では、ご主人は情けない気持ちになるのは容易に想像できます。 家族になりきれないような、疎外感のような、寂しさを感じているでしょうね。 原因は主さんです。 もう少し、ご主人の気持ちを理解する努力をした方が良いと思います。

トピ内ID：6134387648

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次からダメ元で言いましょう。不本意でもまずは謝罪を。

☁
お互い頑張ろう
娘さんの学年不明ですが、低学年なら、親に見に来て欲しい年齢なので、どちらか都合をつけるべきでした。 伝えなかった貴女に、非が全くない訳ではないので、謝るべきだったと思う。 我が家も、結婚して丸9年。 子供の前で、喧嘩腰のやり取りは基本的にしません。 夫に責められ納得行かないこともあるけど、私の非がゼロではないなら、口を尖らせながら(苦笑)、私は謝ります。 夫婦は所詮他人。常に相手を思いやっているという『形』を見せる必要があります。 例え本心で無くても、ポーズでも、家庭を維持したいなら演技は必要かと。 私は完全に、母親役・妻役を演じてます。 役割を家族から望まれ、逃げることが出来ない以上、これが私の仕事。 時々虚しくはなりますが。 おはよう・いってらっしゃい・お帰りなさい・おやすみ、明るく言ってますか？ 夫婦の会話は無くても、挨拶だけ頑張ると、家庭内の雰囲気は良いですよ。 皆、秘かに悩みながら家庭生活送ってます。 娘さんの為に壊したくないなら、母として頑張るのみ。 シングルマザーでも十分やっていけるなら、離婚も有りだとは思いますが。

トピ内ID：3488814737

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【家族会議】や【夫婦会議】をする。

041
みちる
夫さんは、家族でいたいから文句を言うのですから ずっと家族として暮らす希望が一杯だと思う。 コミュニケーションが取れなくなってるんですから、 【定期的に家族会議】をすればいいのでは？ 学校の行事表とか、何かの機会に、定期的に、第一土曜夜とか、日曜昼とかにでも、 「家族会議」と称して、 コーヒーとお菓子でも頂きながら、家族で、楽しく、何かについて報告連絡・話合い～楽しいですよ。１０分でも１時間でも～議題次第で。 そういう習慣があるといいですよ。 また、急な課題が発生したら、臨時の家族会議もいいです。 家族のコミュニケーションが取れるし、一体感があります。 「今度の議題は～～と～～よ～」と早くから言っておけば、考えてから臨むでしょう。 大事な問題で、何度も何年も変化しながらテーマにあがるものもあるでしょう。 テーマによっては、子供不在の【夫婦会議】でもいいし。名称は何でもいい。 夫も話しやすいと思う。

トピ内ID：8657011654

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そりゃ怒るでしょ…

🐧
NIKKU
みっちゅママさん寂しい夫婦関係ですね。夫婦間のコミュニケーションに問題ありですね。 結婚記念日は男性が祝ってあげないといけないなんてルールありますか？トピ主さんが自分で準備して企画すればいいじゃない。自分が何もしないくせに相手にだけ求めるなんておかしいです。 トピ主さんは、平日子どもとあまり会えない旦那に子どもの事を伝えたいという気持ちは無いのですか？我が家は旦那が帰ってきたら色んな事を伝えますよ。旦那も嬉しそうに聞いています。「そんな事ができるようになったのか。今度娘に聞いてみよう」とか。それも家族間の大事なコミュニケーションです。 当然授業参観があるなら絶対それは旦那に伝えます。トピ主さんはいつも「どうせ○○だから」と決めつけているのですね。旦那さんが娘さんと関わりたいのにトピ主さんがそれを知らずに潰してしまっているのです。 トピ主さん、旦那さんの立場に立ってよーく考えてみてください。自分だけ何も知らされていない疎外感。本当に分かりませんか？ まず今度きちんと話をしましょう。旦那さんが機嫌良さそうな時でいいのです。怒っている時に話をしても何も言い合うえません。

トピ内ID：6125960221

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あなた察してチャン？？

🎂
殿様のおかみさん
あなたの方から何か言いました？ 結婚記念日だねと。 相手から言ってもらうことばかり待ってたらあなたは待ちぼうけ。 あなたから始めましょう。 結婚きねんびだよって。 そしてチョコでもお祝いの物を上げましょう。 そしたら、あっごめん、うっかりしてた、と。 そうやって覚えていた人が忘れていた人に思い出させてあげましょう。 悲劇の主人公になるのは簡単です。 それから這い上がって幸せを手にするのもあなた次第です。 忘れてなかったあなたも忘れたふりをすると この先何も楽しみもありません。 どちらからか積極的に愛を育てなくっちゃね。

トピ内ID：3688209126

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そうですね

041
じゅげむ
＞普段から、夫は何かに付けて「おれは必要がないのか」「娘のことで俺を蔑ろにしている」と私をなじることがあります それであなたはその件についてどう思っているんですか？ ご主人が日頃から娘さんの教育の件で不満を伝えているなら、何かを変えていくしかないんじゃないですか？ ご主人は口だけで何もしないとか、あなたはあなたで思うことがあるならきちんと話し合うべきでしょう。 とりあえず、娘さんの学校などの予定については毎回ご主人に伝えてはどうですか？ それだけがご主人の不満なら、少しはご主人の気持ちも納まるでしょう。 ただトピ主さんは他にもご主人に対して不満があるような感じがしますし、ご主人のほうも同様な印象です。 ９年も一緒に暮らしているにしては、夫婦のコミュニケーションが良くないようです。 夫婦の間にもう少し根本的な問題があるんじゃないですか？

トピ内ID：1264253618

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蔑ろにした感ありです。

041
おつまみ
＞前もって伝えなかった事を私は夫に謝らず食事を続けていました。 辛口になりますが、この貴女の態度が一番の問題ですよね。 夫は出られない事は聞かないと分らないのに、自分で決め付けて今までも同じ様な夫への言動があったと思われます。 夫を蔑ろにしているとしか見えません。 自分は素直に謝る事はせず夫にだけに反省しろとでも・・・貴女は何も悪くは無いと思っている所から自分で夫婦の亀裂を起こしているのです。 相手にだけ強いる事は貴女の性格に問題がありそうです。 そして結婚記念日に貴女は夫へ自分からプレゼントなり準備していたのですよね。 して貰うばかりではね・・・ 夫の性格が分っているのならそれなりに対応できないのかなと思います。 男性が本気で怒ればそれは強い言葉ですよ、恐怖も感じますよ。 だからと言って全てを性格の不一致で済ますのも何だかなぁ・・きつい言葉を言わせてしまった自分の責任はどうしましょうか。 悪いと思えば初めにその時に素直に謝れば事は早めに解決ですよ。

トピ内ID：4733715781

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ここから。

🐷
まるまる
今が、最後のチャンスです。 改善する努力が必要です。 結婚記念日も無視、子供のことで意見が合わない、よくあることですが、このままだとドンドン悪化します。 ご主人も疲れていると思いますが、お互いの不満を冷静に話し合ってください。 うちみたいに、完全に冷たくなってからでは遅いですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：2206957811

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どうして話さないの？

041
ウメコ
確かに、ご主人の態度や物言いは良くないと思いますよ。 でも、あなたはなぜ、娘さんのことをご主人に話したり、相談したりしないのですか。 今回の授業参観の一件に限らず、ご主人は「娘のことで自分を蔑ろにしている」、「自分は必要ないのか」と、その不満や怒る原因となっていることをあなたに伝えているのです。 にもかかわらず、あなたがそこを改善していないのなら、喧嘩というかご主人の怒りが繰り返されるのは当然ではありませんか。 確かに、伝えなかったことで特に問題はなかったかも知れません。 あなたが仕事のやり繰り等をして行事に参加しているのでしょうし、それで娘さんが寂しい思いをすることもなかったでしょう。 でもそれは、あなたと娘さんの間のことだけです。 ご主人は、自分には伝えてくれないあなたを問題にしているのです。 参加できる・できないは別にして、子供の学校で何があるのか、どんなことがあったかを夫婦で共有しようとしないあなたに、怒りを感じているのです。 言葉の通じない国の人と暮らしていると思っているのは、案外ご主人の方かも知れませんよ。

トピ内ID：5784850918

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自分で改善できるレベルでしょ

⛄
ぶろりん
トピ主さん、いつもそうなの？ そりゃ、冷め切った関係になりますよね。 自分のことばかり考えず、相手の立場になって考えてみたら？ あと、相手のせいにせず、まずは自分の心持ちから変えれば、そのうち夫も変わると思うなー。

トピ内ID：9719630440

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来年は！

😍
ベッキー
楽しい１０周年を迎えようではありませんか？！ 夫婦いろいろあるけれど、子宝にも恵まれ、９年も一緒に家庭を営んできたんです！　あっぱれ！　何気に、かけがえのない事実です！ ご主人、確かにコミュニケーションが不得意かもしれませんが、やはりここは女性の出番。　そんな旦那様への上手な伝え方、コミュニケーションの取り方をマスターするのも、妻の器量では？！ 授業参観の話も、あなたの気持ちもよくわかるのですが、娘さんを大切に思っているご主人の気持ちを理解していれば、小学生活最後だし、今まではいってなくても、ヒョットする？！と配慮できてもい良かったのでは？！ そこら辺、メリハリ、心遣い。　不満はたくさんあるけれど、私から歩み寄ったら変わることあるはずですよ。 １０週年、旦那さんに期待せず、記念のお祝いができるように、あなたが計画して実行するに、１票を投じます♪ この先の、何十年もの幸せな家庭のために。

トピ内ID：9802279459

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会話が足りない

041
日向
ご主人も、言葉の通じない国の人と一緒に暮らしているみたいだと 思っているのではないでしょうか。 トピ文を読む限り、ご主人に目立った非はないですよ。 寧ろ、お子さんにつて前々から言われていたのに、 トピ主さんが怠ったと推察しました。 夫婦の絆を元に戻したいのなら、相手が変わることより まずトピ主さん自身が変わらないと上手くいきません。 悲劇のヒロインでは先に進めません。

トピ内ID：6064192725

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その「さびしさ」を作ったのは、あなたでしょ

041
無常の風
あなたは、無自覚に、夫婦関係を破戒していたことを気づかなければ、どうにもなりません。 あなたの思いで夫を見ている限り、夫の思いは分かりません。夫の思いは、夫に聞かない限り分からないのです。逆にあなたの思いは夫に言わない限り、夫には分からないのです。 娘さんの授業参観日は夫が出ないだろうとあなたが思うことや、結婚記念日が寂しいと思うあなたの感情は、あなたの内面に生まれたものです。今こそ勇気を出して、あなたの内面に生まれた思いや感情を、夫に話をしてみてはいかがでしょう。今の状況が変わり、夫婦関係が好転するきっかけを掴めることでしょう。 そもそも、夫婦が互いの性格が一致していることなど、ありえないことです。性格が不一致だからこそ、その性格の違いを埋めるために、互いの心の内を話し合うことが欠かせないのです。 今般、夫からあなたに、娘の授業参観に行きたいという胸の内を告げてきました。その時のあなたは謝ったつもりでいますが、実際には自分の否を言い訳して、夫の思いを受け取ることが出来ていません。その思いを受け取ることが出来た時、そこに安心して暮らして行ける世界が開かれるのではないでしょうか。

トピ内ID：7372149440

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おすすめ

🐱
煮豆
これはぜひ 「 話を聞かない男、地図が読めない女―男脳・女脳が「謎」を解く」 という本をお読みになってください。 概ね解決すると思います。 しかしどんなに本がタメになっても、ご主人にも読ませようとしてはいけません。 「俺に知識がないとでもいうつもりか！」って思っちゃいます。 ご主人はあなたにいつもいつも第一に考えて欲しいという、単純な甘えん坊です。 気分良くさせて置けば男らしい頼れる男性になってくれるタイプだと思います。 少々めんどくさそうではありますが・・・。 どうぞ、本を読んで男心を知り、操縦してみてください。

トピ内ID：1132606511

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情報は毎回、伝える…様子なども子供がいない時

041
は
多分 一人っ子ですか！娘と母親は距離が近くなりますが、父親は、ますます反対に…我が家も昔そうでした。息子二人でしたが仕事で多忙の父親には余り息子達も進路や色々相談は私でした。対応は何かあると報告もしくは、状況の説明など…学校の予定表を家族全員が見られる場所に貼って、明日はこれがあるとか、おかげで久しぶりの家族全員揃った時には夫も話しのわにはいれました。もっとアナタの方から話し掛けてください。怖がらずに。

トピ内ID：6116297523

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あなたがもっと気を配ろう

💡
ミドルエイジ
9回目の結婚記念日で、お子さんが6年生ということは 娘さんはトピ主さんの連れ子さんでしょうか。 他にお子さんがいるように書かれていないので だんなさんとのお子さんは家庭にいないのではないですか。 そうだとすると、あなたの気配りが足りないと思います。 家族としての一体感は血縁だけの家族でも大事なんだから あなたの家庭は意識して一体感を作っていかないと成り立たない。 学校行事は社会的な行事でもあり、 お子さんの成長を実感できる節目だから一石二鳥。 私なら積極的に「行ってくれない？」と誘うかなと思いました。 だんなさんの発言は、一貫して疎外感や悲しさを訴えています。 激怒はそのストレスが大きいということ。 前からさびしいと訴えてきたようなのに、今回も誘ってあげない理由が分かりません。 あと。 普段の結婚生活がうまくいっていないのに 記念日を祝う人はいないと思います。 普段の毎日を大事にしましょう。

トピ内ID：1915767277

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あなたのせいです

041
小心者
性格の不一致ではなく貴方が大事なことを話さないからです。 授業参観の話をしないなんて信じられません。 結婚記念日だって、貴方が夫からプレゼントをもらうひだなんて思ってませんか？ 貴方がご馳走を作って楽しく過ごす日ですよ。 何でも人のせいにして落ち込むなんて卑怯ですよ。

トピ内ID：8030334520

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子供関係のプリント

041
べルガモット
カレンダーに予定を書き込んだり、子供関係の予定をひとまとめにしておいて ご主人も自由に見られるようにしておいては？ 伝え忘れが有ったとしても、自分自身が確認出来る事で解決 それより気になるのが、ふだんからの夫婦の会話が少ないのでは？ 私は専業主婦で子育てをしたので、父親参観以外で夫が参観日に出向くことはありませんでしたし 保護者懇談も小学生までは、私が対応していました。 でも、何時懇談が有るとか、参観日とか、行事などは話題にしていました。 出張が多く忙しい人でしたが、保護者懇談など必要な時には 日程を調整して、夫、あるいは夫婦で出席していました。 兼業さんの場合は、さらに父親の出番が有っても良いと思います。 ご主人も、奥様に言われてお神輿をあげるのはおかしく、 自ら関わりを持とうとするべきだとは思いますが、 お子さんに関しての実務は母親が多いのでしょう？ タイトルの＞さびしい結婚記念日　に関してですが ＞特に夫から言葉もなくいつものように夕食 貴方はどんな感謝の言葉を、ご主人にかけましたか？ 普通のいつもの夕食は、誰が用意を？？

トピ内ID：2470965845

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価値感の相違

💤
ICHICO
ご主人さまは娘の学校行事について、いけるかどうかは別にして教えて欲しかった。 トピ主様は「どうせいけないだろう」と、思い込みだけで判断して伝えなかった。 ＞普段から、夫は何かに付けて「おれは必要がないのか」「娘のことで俺を蔑ろにしている」と私をなじることがあります。 こう書かれているということは、今までも同様のことがあったのでしょう。 ＞私はそこまで怒る気持ちが理解できず 本当に理解できない？ そうなんだ・・・・。 ９回目の結婚記念日で小学校６年生のお嬢さんということは、娘さんはトピ主様の連れ子さんなのですよね。 ご主人は連れ子であっても「家族」になろうとしていたのではありませんか？ なのに「娘のこと」に関しては「あなた（ご主人）には関係ない」という様に写るる行動をなさっている。 私はご主人の気持ちが解るな・・・・。 まあ、怒ってすぐに寝てしまい話し合いにならないというのも問題ありだとおもいますが 何を言われたのか理解できないでいるのもどうかと思うのです。 お嬢さんとの関わり方について、もっと摺り合せしませんか？

トピ内ID：5560331978

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冷たい関係ですね。

041
ざくろ
結婚記念日には言葉も無かったのですか？ もしかして、結婚記念日も妻の誕生日も忘れてるのですか？ 日頃は無関心な私の夫でも記念日には花束とケーキとプレゼントを くれます。 レストランにも家族で行きます。 なんかお互いに意思の疎通がなくなっていて淋しい関係ですね。 今更変えようったて無理があると思います。

トピ内ID：9968744405

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ごめん…

😝
霜柱
貴女の方がわけ分からない？？ 自分からコミュニケーション取らないのに、構ってちゃん。 面倒臭さ満載です。 結婚記念日だって、二人の記念日なのだから、貴女から積極的にして欲しい事、したい事言えばいい。 お子さんだって二人のお子さん。貴女の判断で参加出来る、出来ない では無く、伝える。 意思疎通が貴女も出来ない人です。ご主人も同じようですね。

トピ内ID：7466655109

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そもそも・・・

041
Bob
都合の悪いこと省いてかいてませんか？ 小学校最後の授業参観ってことは６年生（１１～１２歳）ですよね？ 結婚記念日は９回目。 主さんの前夫との子供ってことですかね？ （もしかしたら結婚前にできた２人の子かもしれませんが） 前夫との子供だったら、ご主人が複雑な思いなのは想定できますよね？

トピ内ID：7980317995

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