DVをされたことはありますか？その後復縁できましたか？

レス28

（トピ主 2 ）

🐱

にゃんすけ

2015年01月30日 10:53

恋愛

交際7年、結婚2年目の夫婦です。
私の母と、私、主人の3人で私の実家で暮らしていました。
今は別居中です。
別居のきっかけは主人とケンカになり主人が暴れて私を殴って蹴ったためです。
母が、許せない！と怒り主人の親戚を呼んで強制的に連れ出してもらい、そのまま別居しています。
主人と私は普段はとても仲がよかったのですが、主人はケンカするとひどい暴言を吐き、時には私を殴ったり蹴ったりすることがあります。
交際期間もいれてこの9年の中でDVされた回数は7回ほど(顔面骨折一回、前歯がかけてヒビが入ったことも)
母は、DVするやつなんて絶対またDVする。絶対に別れろ。と言っています。
ただ、私は普段主人とすごく仲が良くて、どこかに出かけなくても一緒に家でゴロゴロしているだけでも楽しかったし幸せでした。
主人も普段はすごく優しくて、一緒にいるだけで幸せと言ってくれたり、私をどこのだれよりも愛していると言ってくれていました。
DVはひどいことだとわかっているし、母の別れて欲しいという気持ちもわかりますが、私はもう一度だけ主人を信じたい、と思っています。
DVされていたけど、今はされていない。仲良く過ごしている。という方はいますか？？
やはりDVはなおりませんか？DVをされたとき自分の親に復縁を反対されて引き離された方はいますが？
周りに相談しても、復縁に反対の人ばかりで、私がやり直したいと言っても絶対にだめだ。と否定されます。
いまはこっそり主人と連絡を取って時々会っていますが、母は毎日のように、許せない。あんな最低の人間。と言います。
まわりに否定され続け、もう死にたい…と思うようになりました。
もう気持ちがいっぱいいっぱいでどうしたらいいかわかりません。
仮に主人のDVがなくなっても、母に許してもらえるとも思えません。
みなさんの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

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復縁しないほうがいい

あらら

2015年01月30日 17:28

うちの夫は若い頃、やんちゃでした。殴り合いのけんかをしたこともあるようです。けんかは強くて一目おかれていたそうです。結婚して１６年目ですが、一度も殴られたことはありません。相手の痛みを考えたら、殴る気持ちがわかりません。お母様がせっかく引き離してくれたのに。このまま別れた方がいいです。復縁してもまた殴られますよ。外面が良くても、奥さんを殴る人もいます。あなたは軽くみられているんですよ。大切な人を殴ったりしません。

トピ内ID：5181664019

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DVは病気です

未来

2015年01月30日 17:52

痛めつける→優しく謝る→痛めつける・・・の繰り返しで、やられるほうはだんだんいつも優しい彼がひどいことをするのは、私が至らないからだ・・と自分を責め、別れられなくなります。普通は、どんなに腹が立っても、人をケガさせるほど殴ることはありません。殴る蹴るを受け止めること自体、あなたも病んでますよ。どうしても復縁したいなら、DVの治療を夫婦で受けてみてください。 DVは、病気ですよ。やるほうもやられるほうも、病気です。

トピ内ID：7666455977

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慎重に静かに離れる

蜜柑

2015年01月30日 18:59

わが息子が女性の顔を骨折するほど殴ったら、私が許しません。愛する人は殴れません。目を覚ましなさい。冷静になりなさい。ＤＶ関連の情報を見なさい。弁護士に相談しなさい。妻や彼女に、暴力を加えながら優しくする、典型的なＤＶ、本人は悪いことの自覚がないからエスカレートはしても治りません。殴られるはお前が悪いからと言いませんか？ＤＶは性格ではなく、脳の問題です。

トピ内ID：2325334284

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ＤＶ→共依存になってますね

♨

晶

2015年01月30日 19:35

ＤＶは病気です。それとＤＶ被害者で共依存になり主さんのような思考に陥った人も病気です。なので主さんカウンセリングに行ってください。今の主さんは小さな子供になってしまったのです。主さんは自覚がないので今の守ってくれる人を敵だと思いより夫だけが味方だと思い込むという悪循環になってます。今の主さんは１人で判断出来ないくらい夫から洗脳に近い形で自立心を奪われたのです。まず主さんが今の自分を客観視できる為にカウンセリングし、その後今の状況を見てください。とにかく主さんは今病気なんです。

トピ内ID：4061350222

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DVは治りません

クレア

2015年01月30日 19:35

今までの７回だって彼のもう2度としないという言葉を信じてきたのでしょう。あと何回暴力をふるわれればDVは治らないということに気がつくのでしょう。もし復縁するのであれば今後も9年間に７回はDVを受ける覚悟で復縁してください。

トピ内ID：5182053972

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皆が反対するのは・・

⛄

トマトベース

2015年01月30日 20:18

主さんだけが間違っているからです。それだけ長く一緒に居て誰よりもその男性の事を知っている筈の主さんが間違う事を世間では洗脳と言うのではないでしょうか。一度でもDVをした経験のある人は必ず誰彼なく殴る訳ではありません。一度殴った事がある相手を殴り続けるのです。違う女性なら一切殴らない場合もあります。勘違いしてはいけないのは「殴られる私が悪いからだ！」ではありません。相性や甘え、習慣みたいなものでそうなるのです。ですから７回も殴られている実績（変な言い方ですが）がある主さんはこの先も殴られ続けるのは間違いありません。もしかしたら違う女性になら彼は一切手を上げないかもしれませんが現段階では誰にも分かりません。おそらく彼本人にも分からないでしょう。そして一番大事な事ですが、ご主人は本当の意味で主さんを愛していません。言葉であれこれ言うでしょうが、愛する人を殴る蹴るなんて絶対に出来ない！これだけは間違いありませんよ。しかも貴方を産み育てた母親の目の前で・・。

トピ内ID：0321948591

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レスします。

あのう

2015年01月30日 20:18

　復縁した後に、またDVで重大な障害が残った・もしくは殺人事件が発生した…等の事例ならいくらでもありますよ。　トピ主さんはもうチャンスは上げた後です。その後にも６回ほどあります。もはや、トピ主さんと一緒にいる以上、その人はDVを繰り返します。なおることはまずありません。　なお、加害者プログラムもあるようですが、加害者の予後は非常に悪く、だいたいが再発をします。　まあ、そのまま復縁しても、お互いのためになりません。とだけ言っておきます。あなたが彼と一緒にいることは、彼のためにもならないのです。

トピ内ID：7689226131

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ご主人は子供なんですよ

見抜く力

2015年01月30日 20:18

自分の感情に振り回されて制御できない。大人じゃないです、子供ですよ。だから、気分の良い時と悪い時で全く別人になるんです。子供って、そうでしょ。笑ってたと思ったら、1秒後には泣いて怒り出す。残念ですが、旦那さんは心療内科で治療が必要なレベルです。もしかすると発達障害かもしれない。そういう人と復縁すると、死ぬまで苦労します。覚悟しましょう。

トピ内ID：4858741307

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無理だった

🐱

無理です

2015年01月30日 23:31

無理です．恥ずかしながら実体験です．相手と関係があるうちは分からないと思いますが，大切（というか普通）に扱ってくれる男性と出会えれば現状の自分の状況と考えが如何に変だったかと思う様になります．子供が出来る前に関係を断つべきです．私は男に殴られる為に大事に育ててきたた訳じゃない…と母に泣かれました．本当に貴方の事を大事にしてくれる人に出会えますよ．

トピ内ID：2121957183

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私の場合

❤

ぽっぺん

2015年01月30日 23:31

あくまでも私自身のことなので、参考になるかわかりませんが。私は結婚11年、子供一人おりますが、結婚当初から喧嘩になるとDVやモラハラなどの攻撃を受けてきました。回数なんて数えたことありませんが。でも子供もいるし、酒、ギャンブル、女などの問題はないので、希望をつないで生活を続けてきました。その主人があるとき、寝込んで動けなくなりました。結論から言うと、主人は躁うつ病でした。普段から気分のアップダウンが激しい人だとは思っていましたが。今は、薬のおかげである程度落ち着いて過ごせていますし、躁が強いときにキレてモノに当たることはあっても、私に手をあげることはここ数年はありません。DVの裏に隠れている理由というものもあるのです。ちなみに主人の躁うつ病が発覚するのと同時期くらいに、私はうつ病になりました。現在も治療中ですが、主人と一緒にいる限り治るものかどうか…実家の両親とは一線を引いて黙っています。余計な心配をかけたくないし、結婚した時点でもう自立した別世帯の家族であるという認識でいますので。にゃんすけさんも一度、精神科の敷居が高いようなら心療内科にでもいってこられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0856899845

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私も経験者です

ペコ

2015年01月31日 11:14

結論から言うと辞めた方が賢明です。主人とはもう四半世紀の付き合いです。子供にも手をあげるようになったので、許せなくて誰にも告げずに一度は家を出ました。数ヶ月後、少し生活が落ち着き、母親だけには連絡しました。が、私の場合、あなたのお母様のように守ってくれず、逆にあれこれ手を尽くし主人と子供を再会させ、先ずは子供を取り込み、結局、離婚する事もままならず、元に戻りました。この一件で、ずっと味方でいてくれた友人達には愛想を尽かされ、絶縁状態です。主人は最初こそ反省し、優しい面もありましたが、今はすっかり元通り。どんなに辛くても逃げ道はなく1人で乗り切らないといけません。毎日、泣き暮らしています。私の実家はいわゆる貧困層で、元々私の収入をあてにしていたのですが、結婚してからは主人の収入もあてにしていたようです。彼等は皆ズルイです。自分が一番可愛い、自分を守るためならウソをつくのも平気です。私は、今は辛くても決別すべきと強くお薦めします。周りの方のアドバイスは、貴女を思えばこそ。私のようにならない為にも、大事にしてくださいね。あなた自身を否定してるんじゃないと思います。

トピ内ID：9485156313

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DVを受ける女性は

❤

りね

2015年01月31日 11:48

平均で６回だったかな？夫の元に戻るそうですよ？それくらい簡単には洗脳が解けない悪循環に陥ってしまっているのだと思いますですが、トピヌシは夫が好きで実母に内緒で二人で会ってるのでしょ？ならば、もう二人で実母から離れた場所に住めば良いじゃない？大人なんだから。トピヌシさんもDVを受ける女性の典型パターンかもしれないね復縁は勝手にすればいいけど、危険と思わないのですか？打ち所悪いと大変ですよ、障害が残ったり傷が残ったり、普通は怖いしムカつくから離れるんです DV男が平気なのはトピヌシさんにも問題があるからなんですけどね仕方ないんだよね、その問題はトピヌシさんの生い立ちで形成されてしまっただけだし自分が嫌でないなら　もうずっとDV受けながら結婚生活送るしかないよね。

トピ内ID：9730945858

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いい大人なのですから

おばさん

2015年01月31日 11:48

まさか、夫に実家に戻ってきてもらいた意とか、お母様と一緒に暮らして欲しいと思っているわけじゃないでしょ? ご主人と復縁したいのなら実家を出て二人で暮らせばいいのですよ止める人もいないところでおすきなだけ殴られればいいじゃないですか止める人がいなかったら歯や骨ですまないかもしれませんけどね

トピ内ID：2559152120

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本人が一番分かっていない

日向

2015年01月31日 12:55

＞やはりDVはなおりませんか？９年間に７回も暴力を受けていて、分かりませんか？治らないから繰り返すんですよ。普段はいい人とか、一緒にいると幸せとか、愛しているとか、愛情と言う名の執着、変えられない習慣です。私の知人はご主人からの暴力で入院しましたが、自分で転んだと嘘をつきました。でも周囲は知っていましたし、警察も呼んだりしました。暴力が子どもにまで及び、ようやく目が覚めたと言っていましたが、まだ離婚できていません。結局、思考が最初に戻るのです。傍から見ていると、全く理解できません。ＤＶを受けている本人が一番分かっていないんだと思います。トピ主さんも同じではないでしょうか。

トピ内ID：2185302939

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人によるんでは？

あいな

2015年01月31日 14:52

うちは、直りました。同棲同居から２０年目３７歳です。うちの場合は、子供の頃からの親の育て方が原因だと思ってます。自分の思い通りにならないと俺に意見するな！と…家族の為の改善策を提案しても父親に意見出来ない人でした。母親に金銭面の不満をぶつけても改善されない事ぐらいチョット考えれば解りそうなものなのに…私は、昼夜、働き合間に家事育児と水商売をしてましたが、今思えば出来ない変わらない？変えられない？ジレンマに苦しんでたのかも……男の弱さですね。私は、アザだらけ痛い身体で仕事に行ってました。それも気に入らない？！（笑）仕事なんだよ！せめて痛くない身体で行かせてやろ～って優しさもないの？出来ない事は（給料以外の資金ぐり）言ってない！結局、うちの場合は、旦那自身が自分との戦いだったんです。ついでに同居時代、舅からもＤＶ受けてました。自分達が優先、自分の子供は可愛いって義親です。舅は、姑もＤＶしてました。負の連鎖を私の代で変えたって事ですね。２５歳からは自分の全てと子供達を犠牲と引き換えに一番働いて一番稼ぐ稼ぎ頭にもなりました。

トピ内ID：3174772702

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トピぬしです。みなさんありがとうございます。

🐱

にゃんすけトピ主

2015年01月31日 23:30

みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。大人なんだから離れて暮らしたらどう？という意見がありましたが、なぜ同居していたかというと結婚が決まってはじめは夫婦二人で住む予定だったのですが、私の母がうつ病になってしまい、ひとりでいるのがツライ…という状況だったので同居することになりました。また、主人の母がひどい人(お金をせびってきたり)なので、それから逃げるために同居しました。(私の母と一緒に住んだらさすがに押しかけては来れないだろうと考えて) 主人の母は、高校生のときに妊娠、出産、すぐ離婚してそれからずっと水商売をしていたようです。お金に汚く、非常識で、主人から子供のころの話を聞いても信じられないことばかりです。すごく寂しい思いをしてきたみたいです。それもあってか主人は人に対して求め過ぎるところがあります…それで思い通りにならないと暴力に走ってしまうのかな…と思います。躁鬱病では？という意見もありましたが、もしかしたらそうなのかもしれません… 主人が主人の母に酷いことを言われているところを何度も見ているので、ほっとけない、と思ってしまいます。そらがダメなんですね。

トピ内ID：6555889718

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トピぬしです。続きです

🐱

にゃんすけトピ主

2015年01月31日 23:30

また、私の母ですが、私の父と離婚してからひとりで私と兄弟を育ててくれ、なに不自由なく大学まで出してくれたのですごく感謝しています。なので、母を悲しませてしまいとても辛いし、私が幸せになることが母の幸せにもなるんだということもわかっています。ただ、どうしても主人と離れることが考えられずさみしくて仕方なくなります。母がうつ病になってしまい心配だという話をしたとき、じゃあ同居にしよう、と言ってくれた主人の気持ちやプロポーズの時に、今まで苦労かけてごめん。結婚資金はすべて俺が出すよ。と言ってくれ一生懸命貯金をして私の思い通りの結婚式・新婚旅行をしてくれた主人の気持ちが忘れられません。これが依存なんだろうな、ということもわかっています。一度、心療内科で相談してみるか、DVの支援機関？を調べてみようと思います。ひとりで抱え込んでいたので、ここで気持ちを話して聞いてもらってよかったです。ほんとうにありがとうございます。

トピ内ID：6555889718

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「復縁」はトピ主とDV夫が合意すればできますよ

😑

なんだかな…

2015年02月01日 15:21

ただし、復縁後にDVが再発しない可能性はほぼ0%でしょうけどね。交際3年結婚8年の私は、夫から暴力どころか暴言を吐かれたことすらありません。一度も。 9年で7回も殴られ、骨折したこともあるというのに、これ以上DV夫の何を信じようというのでしょうか。お母様の仰るとおりDVが繰り返されているのに、まだ自分に都合のいい夢を見たがっている。そんなにDV夫とやり直したいなら、「DV夫に殴られ蹴り飛ばされ、DV夫に苦しめられるのが私の本望です。」と書き置きを残し、覚悟をもってDV男の元に飛び込めばよいでしょう。そうしたら、トピ主の願うままに殴られ蹴り飛ばされ、DV夫に痛めつけられ続けられますよ。たぶん暴力では死なないでしょうけれど。トピ主は「きっと夫は変わってくれる、いつかきっとDVをしなくなる」などという叶うはずのない夢を抱き、アザや骨折をさすりながら死ぬんでしょうね。でも、それがトピ主の求める幸せなんだから、小町でレスする私たちや、お母様にもどうにもできません。トピ主が変わる以外に、DV夫を切り捨てることはできないのですから。

トピ内ID：0305337016

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愛してるとは言い難い

虹色

2015年02月01日 17:29

本当に愛してるなら傷つけたりしません。主人は自分が１番なんですよ。ただそうなる背景があるので治療して改善する可能性がないわけじゃありません。そのかわり時間も金も膨大にかかります。あとは本人に自覚があって治したいて思っていればまだ救いはありますがどうですか？好きな気持ちはわかります。でも「暴力奮っても大事にしてる、愛してる」は大半は単なる逃げの言い訳です。それがわかっていならあなたも同じ。共依存てやつですね。主人もかわいそうな人だとは思いますか、冷静な判断と相当の精神力がないと無理ですよ。とりあえずは専門家に頼ってください。

トピ内ID：3605972204

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寂しいのは今だけ。

🐤

ねんねこ

2015年02月02日 10:59

私はDVで離婚しました。夫の帰りが怖くて、受けた痛みに耐えつつ死にたいと思いつつも、なんとか生きていました。でもふと気付いたんです。死ぬくらいなら別れればいいんじゃん！と。多分、周りからしたら当たり前のことでしょうね。気付くとかの問題じゃないでしょ！と呆れるくらい当然のこと。でも当事者は、なかなかそこまで辿り着かない。何か改善する方法がないか、努力が足りないのではないか、私にも悪い所があるのではないか。で、別れてスッキリでした。離婚を知らない人からは「なんか最近若返ったみたいだけど、何か良い事あった？」なんて言われたり。知らないうちに心労が顔に出てたんですね。未練はわかります。でもDVは治りません。しかも顔面骨折させるような人ですよ。私があなたの親なら、その人に復讐を考えます。とにかく楽しいことをしよう。心配かけたお母さんと仲良く暮らそう。そのうちその人のことは忘れていくよ。

トピ内ID：4408875104

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病院に行った方がいいですよ

ももか

2015年02月03日 13:00

ＤＶされて、それが直ったという話は聞きません。愛する人を殴ることはできないので、それは病気です。お互いに依存しているだけで戻ったら、また暴力で、少しずつ暴力は加速されて、最後は警察沙汰になる例が多いです。　元ご主人を犯罪者にしたくないでしょう？　残された方が悲惨ですよ。二人ともカウンセリングを受けた方がいいです。　お互いに依存し合っているので、支えあえるような人ではないのです。　たぶんご主人は自分が悪いという自覚も本当の意味ではありません。　しっかりカウンセリングにかかって、５年、１０年して同居したけれど、半年後にまたＤＶでついに別れたって例なら知っています。ちゃんと本も読んだ方がいいです。トピ様の精神状態は、典型的なＤＶ被害者です。　まず治療して、きちんと一人で生きていけるようになるのが先決です。　また三面記事になるようなＤＶ夫婦をもう一つ増やさないで下さい。

トピ内ID：5403199932

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母は姉を捨てました

😑

riki

2015年02月03日 13:00

DV気質があるのは結婚前から分かっていたのでさんざん反対したのですがそれを押し切って姉は愛する男と一緒になりました。おなじみの「この人は私がいないとダメなの。」というセリフを残して。結婚後、暴力はエスカレートしたようです。子供が生まれれば変わってくれるかも（男の自分にはこの考えが全く理解出来ません。極端なかまってちゃんが、自分より手のかかる生き物の存在を快く思う訳がないのに）と妊娠出産、暴力が乳飲み子にまで及びそうになった時、姉は子供と一緒に実家に逃げて来ました。父は海外に単身赴任、当時私は高校生、母は専業で一日うちにいました。妻を返せと怒鳴り、ドアや壁を蹴る姉旦那と母は闘い姉を守りましたが、恫喝が泣き落としに変わると姉は戻りました。そしてまた暴力、実家に避難、復縁。姉が三度目の避難をして来た時、実家はもうそこにありませんでした。私の大学進学と共に母はうちを貸し出して自分は海外の父の所に逃げました。二度の姉の避難時、姉旦那はうちに火をつけようとまでしたのです。逃げる所があるから姉はいつまでも甘えた考えを捨てられなかったのだと母は言ってました。

トピ内ID：6439341546

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自分が居ないとダメ

とり

2015年02月04日 10:15

とか思ってるでしょう？違います。典型的な共依存ですね。その人は依存できれば誰でもいいのですよ。そんな人よーく知っています。私の父でした。そういう人ってモテるんですよね。自分じゃないとダメって思っている人が他にも居るんですよ。今いなくてもすぐ現れます。それなのに、元妻にも執着します。別れた方が良いですよ。それが無理ならせめて、被害者を(主に子供です）増やさないでください。アダルトチルドレンを量産することになります。私は父も嫌いでしたが、それを振り切らない母も嫌いでした。

トピ内ID：5186601760

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復縁したらいいと思います

😭

riki

2015年02月06日 11:58

僕はトピ主さんはご主人と復縁するのが一番いいと思います。 9年の間に7回も殴られ蹴られ、歯が欠け顔面骨折してすらなお >私はもう一度だけ主人を信じたい、と思っています。と言えるトピ主さんは例え100回殴られても折れた骨がくっついた時もう関節が曲がらなくなっていても杖なしでは歩けなくなっていてもご主人を信じ続ける事が出来るでしょうしそれがあなたにとって幸せなのです。美味しいお菓子を食べたら太りますよね？そもそも買うのにもお金がかかります。美味しいお菓子は何のリスクもなしには食べられません。お金を払って、脂肪を抱えながらしか食べられません。同じ様にトピ主さんはDVなしでご主人と蜜月を過ごす事は出来ません。セットなんです。母が共依存の姉を捨てたレスを以前にしました。母も自分に危害が加えられるだけなら姉を守り続けられたといいます。でも家が燃えたら近所にも迷惑をかけます。ケガ人や死人が出るかもしれません。だから母は姉を捨てました。お願いがあります。復縁をされるのならお母さんの前からは消えて下さい。愛する娘が顔を腫らすのを決して見せないであげてください。

トピ内ID：6439341546

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あらら・・

tata

2015年02月07日 13:00

復縁？出来るでしょ。あなたが黙ってＤＶに耐えればいいだけです。他の人は他人ごとですから、知ったこっちゃありません。彼は暴力振るう方ですから。あなただけがひたすら我慢し続ければ大丈夫ですよ。復縁するにしてもお母様は解放してあげてください。お母様は暴力男には我慢出来ません。一緒には暮らせなくなりますが、暴力男にビクビクするよりお母様もマシでしょう。犠牲になるのはあなただけで結構です。＞私はもう一度だけ主人を信じたい、と思っています。あなたも学ばない人ですね（笑）もう一度だけ信じたい・・と言い続けて、その結果が９年ですよ。周りに相談もしちゃダメよ。周りは「９年前からやめろと言ってます。それは変わりません。聞き入れないのなら相談なんかしないで、あなたにアドバイス無用でしょ。相談してこないで」って話です。９年もアドバイスを無視される方の気持ちになったら、相談なんて出来ないよね。どうせあなたアドバイス聞かないんだから。自力で頑張って。自分で解決し、困った時も助けを求めず、ひたすら我慢して暴力に耐えればいいだけじゃない。やりたきゃどうぞ。

トピ内ID：4186965887

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別れた方がいいと言う意見が多いのは仕方ない

😢

海の家

2015年10月02日 10:43

だってさ、DVを経験したり、それが原因で別れた夫婦なんて、そう多くはない。だからレスする人の大方は経験無いし、何も考えずに正論をかざす。人の生活の100％知っている訳でもなく、人の考えだって同じ原因、同じ状況だったとしても全く違う。しかも共依存なんか、偉そうに言って片付けられる問題でもない。あと、この手の質問で必ず見られる勝手にすればとか、復縁して相手にボコボコにされればとか、いかにもあなたこそ人としてどうなの？みたいなレスは私からみればストレスを弱い者にぶつけて何がしたい？相手を更に追い込んで何が楽しいの？正直、第三者からみて、この手の質問に意見する資格は有りませんし、逆に人の痛みや苦しみも分からないかわいそうな人だと思います。経験者の人の意見は、やっぱり相手の状況をある程度理解した上でレスしているし、意見として聞く、受け入れる努力は必要ですが、人の考え方は様々です。確率で言えば、復縁しない方が良いに決まってます。だから、どうしてもなら、少ない確率の中で必死に探して、それは、数年じゃ済まされないくらい、時間もかなりかかるし、その努力は相当な事だとおもいます

トピ内ID：4650456338

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😢

海の家

2015年10月02日 10:43

あと、DVにあったけど今は復縁して幸せな毎日を送っているなんて、実際にあってもそういうレスなんて普通はそうそうできません。 DVの原因や程度、人の考えなんてそれぞれだし、それがわかっているから、トピ主さんの状況が100%分からないのに、下手に意見は言えないでしょ？もし、レスしたとしても、何も努力もせに他の人が大丈夫だったからと生活して、更に状況が悪化したら、レスする人も責任感じるし、返って引きずりますよ。だって根っこは相手の過去の過ちを許してしまう優しいひんかっただから。それで、私の意見ですが、何も根本的な解決や打開策が無いうちは、一旦は別れる別々に暮らして欲しいです。その代わり、きちんと何年かかっても２度と暴力を振るわない生活が出来る方法を解決していく努力を惜しまないでください。相手を愛しているならできますよね？。

トピ内ID：4650456338

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自分が今守らなきゃいけないもの…

😣

りゅう

2015年12月08日 13:03

今日　夫のDVで別居中(まだ一ヶ月くらい)だった夫に会って来ました。アパート代やいろんな支払いの事やカードを返してもらうために… 今まで暴力されても次の日には謝ってきたり　精神的な病気がある人なので我慢してきたのですが　今回の暴力には警察呼んでしまいました。誰かに事実を見て欲しかったからです。 DV受けてる方はみんな彼や旦那さんは優しくて良い人だから　また我慢して一緒にいたいんですよね。私も今までそうでした。でも婦警さんが親身になって話し聞いていただいて私は実家に帰ってゆっくり考える事が出来ました。今日旦那に会って話ししてやり直したいって謝ってきたのですが… 私もかなり迷いました。また戻って　毎日旦那の気分を伺いながらの生活が始まる事と楽しいかった時間をすごしたいのと選択に苦しました。 DVで痛い思いするのはもう嫌です。これから離婚に向けて自分自身に戻って自分の親に親孝行していかなければと私も50歳になるので旦那よりもっと大事な人を守っていかなきゃならないので… だから今はかなり辛いけど時間がかかっても旦那のところには戻らないつもりてす。

トピ内ID：5994516084

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