元カレの偽善的な態度

レス28

（トピ主 5 ）

きいな

2015年02月02日 15:00

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去年の終わり掛けに、すれ違いによって別れた彼がいます。
私は別れ方に納得がいかず、彼のことを引きずっていました。
彼には、「気持ちはまだあるけど、よりを戻すつもりはない。」と
きっぱり言われました。それでも連絡はなんだかんだ取っていました。

そんな中、病院に行ったところ、
婦人科系の病気が見つかり、手術をする事も決まりました。
今現在は通院中で、手術の日程はまだ決まってはいません。

彼には、別れる前に、年始に病院に行くことは伝えていましたが、
病気が見つかったのは別れた後だったので、結果は伝えませんでした。
しかし、共通の友人から病気のことを耳にしたらしく、
わざわざ会いにきてくれ、お守りをくれました。
辛いときは頼ってきていいよ、とも言ってくれました。

しかし、彼は私の友人に対し、
「あいつと戻る気はない。」「心配だったからお守りあげただけ。」
と言っていたそうです。私の耳に入ると分かっているのに。
まだ彼のことを忘れられない私にとっては、とてもショックでした。
ただの元カレとしての立場での心配なら、いらないです。
余計なお世話です。正直、偽善だとも思ってしまいます。

それでも彼は、私に対して、「手術の日教えて。」と言ってきます。
手術の日を教えるつもりは、さらさらありません。
もう関わってほしくも心配してほしくもないです。
でも彼は、まだ私が自分の事を好きで、引きずっていると思っています。
そんなこともう思ってほしくもありません。
このモヤモヤを彼にぶつけたくてたまりませんが、
我慢した方がいいでしょうか…
精神的にも体力的にももういっぱいいっぱいで辛いです。

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もう連絡がしたい

たらこ

2015年02月03日 11:32

病気により気が弱くなって、気持ちがないのを承知の上で彼に頼りたいのならそうすればいいですが、関わってほしくないと思っているなら、もう連絡は止めましょう。今は彼の「イイ男ごっこ」に付き合えないのでしょう。そういうお楽しみは元気になってからやったらいいです。

トピ内ID：4396418451

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そばに居られるとめいわく

ぽんぽこたぬき

2015年02月03日 11:32

偽善とは意味が違うでしょうがその元彼にどんなポリシーが有るか分かりませんが自己満足を胸張って行う人なんでしょうね自分には後ろめたい事はないって確かに理屈では悪い事している訳じゃないけどトピ主さんにとってその元彼の価値観は迷惑なんですよね優しくとか、気遣いなんてされたら振られた事実があるのにそれを感情が消化できない未練を引っ張られてしんどいですよね今後も友達として付き合うとしても今は無理しばらく合わないようにして距離を置きたいそう伝えたらどうですか？

トピ内ID：2188286733

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彼の行動は偽善でしょうか？

膝方歳三

2015年02月03日 11:32

お互い憎しみあって別れたのでなければ元恋人が大変となれば無視出来ないと思いますけど・・。トピ主さんはかつて好きになった相手でも別れたらどうなろうが知った事ではない・・というタイプなのですね。

トピ内ID：1244776899

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まずは…

🙂

まる

2015年02月03日 11:32

ご病気とのこと、手術の成功を祈っています。相談内容ですが、お別れの際の「すれ違い」の内容がわからないのでなんとも言えない部分もあるのですが、彼は偽善ではなく、ただ善の気持ちで行動をしている可能性はないのでしょうか？恋人、結婚相手としての関係は無理だったけど、友人としては未だに心配で力になりたいと思い、それをそのまま行動している可能性です。それならば「そうする事が彼女の助けになる」と考える彼と「元彼としての優しさならいらない」と感じるトピ主さんの考えもまた、すれ違っているだけなんだと思いました。ご友人を通じて、「もう戻ることはない」と思われているのを知りながら連絡を取り続けているトピ主さん側にも、彼にそのような行動をとらせる一因があるのかも知れません。単純に、そういう事柄を知りながら放っておくのは友人関係ではありえないと私は思うからです。中途半端に気持ちに寄り添われるのが嫌ならば、素直に伝えていいと思いますよ。偽善だと彼を責めるのではなく「優しい気持ちはありがたいけど、今は(これからは)負担だからそっとしておいて」と。お体大切に、お大事にしてください。

トピ内ID：5470840954

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やな男

🐶

シェパード

2015年02月03日 11:32

自分の方が精神的に優位なのを知って『フッタ女にまで優しい俺様』に陶酔しています。あくまでも親切という肩書をつけているので誰も突込みを入れられません。一生付きまとう可能性があります。 ’おれ結婚したけどお前の事はもと彼女として大切に見守っていたい’とか頓珍漢な事をいって周囲をカオスに巻き込みます。あくまでも’親切’の名のもとに。そこにあるのは自尊心を満たしてくれる生贄と施しを与える俺だけです。こういうのが一番めんどくさいんですよね。目的は’お金’や’善人であることの称号’など様々ですが、そこにあるのは対相手ではなく’俺のメリット’のみです。ただし支援活動とう名目が付いている以上何か言えばこっちが悪者になってしまうのでただただ消化不良な気分を味わうしかない。ただ一つ出来る事は関わらない事です。

トピ内ID：7562072372

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早く忘れられますように

💡

2015年02月03日 11:32

いやらしい彼ですね。男らしくない。しかも病気で弱り切っているところにのこのこ現れて、その後で訳のわからぬことを自分の友人に話す。別れられて良かった。偽善者はタチが悪いですよ。モヤモヤを彼にぶつけては駄目。ますますつけあがるだけ。『全く興味ありません』で通しましょう。ぶつけたら余計に体力も精神力も消耗しますよ。着信拒否に出来ないのかな。自分の身は自分で守りましょう。

トピ内ID：1586128433

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着信拒否すべき

🐴

いつき

2015年02月03日 11:32

くやしいですね。最低の男ですよ。もやもやをぶつけるよりも行動で示しましょう！まずは着信拒否が一番だと思います。共通の友人がいるなら、友人に｢彼からの連絡が迷惑｣とでも伝えましょう。彼の耳に入ることでしょう。変なストレスはなくして、病気の治療に専念してください！どうぞお大事に

トピ内ID：3133034094

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あんまり

😠

ぞうさん

2015年02月03日 11:32

女をなめるな！と言う。

トピ内ID：8877926920

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我慢した方がいいという考え方が理解できない

ん？

2015年02月03日 13:00

それこそ、いい人ぶってる気がします。自分の手術成功と順調な回復のために、あなたのエネルギーは使うべきですよね。別れたんだし、もう連絡はしてほしくない。私自身はその方がしんどい。私は私なりにやっていくんで、そっとしておいてくれた方が嬉しい。これくらい言ってもいいんじゃないかしら。無理するなよとか言われたら、もっとはっきり言うとか。本当にしんどいし、正直イライラするくらい。私は治療に集中したいし、同情で関わられるのは勘弁してほしい。あなたの、「きいなのために」という親切？は正直、迷惑なの。わかってほしい。こういう、大きなお世話…は、はっきり言うのが良いですよ。どうぞお大事に。

トピ内ID：6173948695

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メルアドとか電話

まか

2015年02月03日 13:00

着信拒否しないとだめよ。

トピ内ID：6046381645

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イラつく元カレだなぁ

ぷにこ

2015年02月03日 13:00

ヨリを戻す気はないのに、自分をまだまだ好きでいてほしいから、優しくちょっかいを出すオトコ…最低ですね。こっちがせつない態度を取れば取るほど喜ぶので、１、連絡きても無視。もちろんこちらから連絡はとらない。２、実際会ってしまった時は動揺せず愛想よく、『心配してくれてありがとう～』と小悪魔女優な演技をし、でも詳しいことは話さない。そして次の彼氏を早く見つけましょう。がんばって！

トピ内ID：0537159153

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はっきり伝えるべし！

😨

うん

2015年02月03日 13:00

とぴ主のここに書いた事をそのまま伝えればいいですよ自分の心優先で！頑張って！

トピ内ID：4273195248

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いい人ぶりたいだけ

だんだだん

2015年02月03日 13:00

裏で友だちに言ってることを聞けば、それがよくわかります。相手にするのも時間体力の無駄です。私だったら、お守りを送り返して、後は一切連絡を絶ちます。もちろん着信拒否。二度と話さないメールもしない。そして治療に専念すべきです。どうぞお大事になさってくださいね。

トピ内ID：1030382315

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ずいぶんな

😠

ぽてと

2015年02月03日 15:17

ずいぶんな元カレさんですね、本当に偽善です。もう気持ちもないからほっといて！これでいいと思います。

トピ内ID：8530558484

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言えばいいのに

hipi

2015年02月03日 15:58

迷惑だからもう来ないでと。かれを俺っていいやつだなあ、と自己満足させる材料なんかになってやる必要ナシ！

トピ内ID：2773969335

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連絡手段が残っているのが間違い

🐧

さくらんぼ

2015年02月03日 15:17

未練がないなら携帯番号の変更とメールアドレスは新規にしなさい。そんな縁起でもない御守りはクズ箱へ。人は他人の不幸は密の味なのですよ。そんな男と付き合ったのは忘れなさい。手術に向けて心を強く持ちましょう。まず連絡手段を絶ちなさい。その男との共通の知り合いも絶縁です。そんな人間もあなたの友人ではないですよ。

トピ内ID：2985640304

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いいかっこしぃ

黒猫

2015年02月03日 15:17

共通の友人があるとのことですから、彼は貴女をふった（捨てた）と思われたくないのでしょうね。自分が心変わりして、貴女が納得できない別れ方をしたと解っているのですよ。恋人じゃないけど、頼っていいよと言うのは、二枚舌のいいかっこしぃです。自分の評判を落としたくないのでしょうね。貴女が感じるとおりに偽善ですよ。見せかけの優しさです。しかも、見せかけでも、それを拒否したら貴女が悪いみたいですよね？未練があるから拗ねてるとか、人の親切を受け取れないのは素直じゃないとか…。言われそうで不愉快ですね。彼はいいことしたと思ってスッキリしてますよ。心の整理をしたいし、体調が悪いのでそっとしておいて欲しいと、友人を通じて伝えましょう。彼とは直接、連絡を取らないことですよ。身体を労ってくださいね。お大事に。

トピ内ID：1788062400

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う～ん

tata

2015年02月03日 15:58

そんなに突っぱねなくても・・それは優しさなんじゃないの？偽善っていっちゃう？＞しかし、彼は私の友人に対し、「あいつと戻る気はない。」「心配だったからお守りあげただけ。」と言っていたそうです。しかしでもなんでもないよね。事実だから、彼はそう話すでしょう。優しくする＝復縁希望　というわけではありません。だから「あいつと戻る気はない」と思うのは彼の正直な気持ちでしょう。でも「心配だったから」と言うのも嘘ではないよ。愛する人として心配してるんじゃなくて、元カノとして心配してるんです。そこは偽善でもなんでもないでしょ。友達として心配だからお守りまで渡したんだよ。そこは素直にありがとうで良いんじゃないの？「元カノとしての心配ならいらない」ってあなたの気持ちも分かるけどさ。そんなに有難迷惑なら、素直にそういえば良いのでは？「気遣ってくれたのはありがたい。お守りありがとう。でも元カノへの気遣いならいらないから。もう関わってほしくもないし、心配もしてくれなくて結構」ってはっきり言えばいい。あなたは可愛げないし、それは偽善でもないと思うけど、受け入れる器がないんじゃ仕方ないんで

トピ内ID：3346251778

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はっきり言うべき

☀

オレンジ

2015年02月03日 15:58

男の人ってそういうことする人いますよね。つらいならばその気持ちをぶつけるべきです。会いたくないこと、もう関わりたくないことを伝えるべきだと思います。つらいかもしれませんが、関係を断ち切れば結構すっきりすると思いますよ。

トピ内ID：1882496700

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トピさんの文章にモヤモヤします。

2015年02月03日 15:58

精神的にも体力的にもいっぱいいっぱいで辛い状況にあるトピさんに申し訳ないが、投稿読んでいてモヤモヤします。「よりを戻すつもりはない」ときっぱり言われた彼となんだかんだ連絡は取り、彼のことを引きずっていた、まだ彼のことを忘れられないが、余計なお世話で、偽善だとも思い、もう関わってほしくも心配してほしくもない。彼に、トピさんがまだ自分の事を好きで、引きずっているなどと思ってほしくもない。何か矛盾だらけの記述のようです。モヤモヤを彼にぶつける必要はなく、一言絶交と伝えれば済むと思いますが。

トピ内ID：6591350609

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いや・・

⛄

トマトベース

2015年02月03日 17:30

>それでも連絡はなんだかんだ取っていました。 >病気が見つかったのは別れた後だったので、結果は伝えませんでした。しかし、共通の友人から病気のことを耳にしたらしく上記の事から主さんは別れた後も元彼と連絡を取り合い、また共通の友人に病気の話をしているのなら主さんもこの話が元彼に伝わる事を想定していたのでは？友人に元彼には病気の事は伝えないで欲しい！と口止めしましたか？実際未練タラタラなのは主さん側ですからね。元彼が病気の事を知ってもそれに一切触れず連絡は取り合っていたかったですか？そもそも別れた相手といつまでも連絡を取り合っているからこういう妙な感情が生まれるのではないでしょうか。主さんの感情は八つ当たりに近いと思いますね。再度付き合えないのならこんな事しないで！という極端な思考ですね。そこまで極端な思考ならだらだら連絡取ってたという経緯がチグハグですけどね。

トピ内ID：4708267788

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男性意見として

toku

2015年02月03日 18:24

手術が成功し一日も早く良くなることを願っています。付き合っている時から自己中心的な考え方の彼氏ではありませんでしたか？たぶんですが深く考えずに心配だから来たが正解なのでは。振られたあなたの気持ちを考えて行動するよりも自分が思いついた事を行動に移しただけのように感じます。あなた側から見れば“偽善”に映るかもしれませんがそんな計算が出来る彼氏だったのでしょうか？男と女のことですあなたがイヤなら全てをぶつけてもいいんじゃないですか、それで心のモヤモヤが少しでも解消されるなら。振られた彼の心の中で少しでも良い女として生き続けると言う幻想を抱いているならやめとく事です。どちらにしてもあなたも彼も時が過ぎれば過去の思い出もっと時間がたてばお互い忘れてしまうかもしれません。今は自分の体の事を心配する、それが正しい心の使い方です。

トピ内ID：8197778586

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お返事です

きいなトピ主

2015年02月03日 22:39

皆様たくさんの返信ありがとうございます。ひとつひとつしっかりと読まさせて頂きます。たらこさんその通りですね、実際にもう元カレなのにも関わらず連絡を取ってきたのは、私自身でした。今は連絡を絶っているのでこのまま治療に専念しようと思います。ありがとうございます。ぽんぽこたぬきさん確かに偽善は言い過ぎました…。お付き合いしている間も、彼は自分の意見を全く曲げず、人の話を、聞いている「つもり」で聞き流す人でした。どこかで、自分は間違っていない、という自信があるのでしょう。私にも、そう吐き捨てたことがあったのをふと思い出しました。なかなか上手く気持ちを伝えられないので… 気持ちを理解・代弁してくれ、とても感謝しています。ありがとうございます。膝方歳三さんそうですよね、偽善という言葉は大変失礼な言葉ですね…。なんだか手のひらで転がされているように思えてしまい素直に彼の優しさを受け止められなかったのは大人げなかったです。感謝の気持ちは、忘れてはダメですね。ありがとうございます。

トピ内ID：9905787639

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お返事です

きいなトピ主

2015年02月03日 23:35

まるさん私の身体に対しても、お気遣い下さりありがとうございます。「すれ違い」は今回の様なパターンも当てはまるかもしれません。まるさんに言われ、ドキッとしてしまいました。今迄もお互いがお互いを信用できずぶつかってきた事が何回あっただろうと…。何も成長していない自分が情けないです。気づかせて頂き、感謝しています。ありがとうございます。シェパードさん例えて下さった人物像、思い当たることもあるのも事実です。皆さんが仰って下さった様に、優しさは本心かもしれないですし、でもどこか自分に酔っているという一面を彼は持ち合わせているので。「消化不良」…正直、彼との問題の間にはいつもあった気持ちです。関わらない方向にもっていこうと思います。ありがとうございます。 riさんそうなんです、女々しいのです…。確かに優しい彼なのですが…。心配してくれていると思いきや、過去の話を掘り返して罵倒したり、いきなり冷たい返事を送ってきたりと…。着信拒否をしたことがないのですが、忘れる為にも必要な手段ですよね。ありがとうございます。

トピ内ID：9905787639

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お返事です

きいなトピ主

2015年02月04日 10:15

いつきさん体調へのお気遣いありがとうございます。共通の友人も、本人に対して、「その優しさはあの子にとっても辛いだけなんじゃない。」と伝えてくれたそうです。着信拒否、必要な手段ですよね。電話以外で連絡がきても友人に協力をお願いしようと思います。ありがとうございます。ぞうさんさんそう思ったこと何度もありました…。人の気持ちになって考えて欲しいと何度伝えたことか…。伝わらない時は思い切ってストレートに伝えることも大事ですよね！ありがとうございます。ん？さん確かに…自分の気持ち押し殺すことにエネルギーを使っていたら元も子もないですよね、おっしゃる通りです。今は連絡を絶っているのですが、検査の日を伝えているので、その際連絡がきても友人を介して伝えようと思います。そのまま関わらなければいいですもんね。ありがとうございます。まかさん着信拒否ですね、アドバイスありがとうございます。忘れて次へ行くためにも必要ですよね。ありがとうございます。

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お返事です

きいなトピ主

2015年02月04日 10:15

ぷにこさんヨリを戻せると信じていた私がバカなのですが、今思えば、彼の中でヨリを戻す気はないのにも関わらず、思わせぶりのような言葉がたくさんあったような気がします。別れて何ヶ月か後に、「本気の恋は、お前で最初で最後。」など…。私も彼の性格は、ぷにこさんに言われた通りの性格だと思います。思いたくはなかったですけどね…。小悪魔的な態度、いっそのことアリですよね。ありがとうございます。うんさんそう言って頂けると、何だか楽になります。自分の心優先…嬉しい言葉です。ありがとうございます。だんだだんさん体調へのお気遣いありがとうございます。確かにもうこれ以上相手にする必要はないですよね。だんだだんさんの様に、強い心を私も持ちたいです。このまま連絡を絶ち治療に専念しようと思います。ありがとうございます。先程申し伝えましたが、ん？さんも体調へのお気遣いありがとうございました。

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お返事です

きいなトピ主

2015年02月04日 10:15

ぽてとさん偽善という言葉、言い過ぎたと思っていますが、お付き合いの中でもどこか自己中心的な彼だったので…。（何を言っても、俺の方が…というような性格でした。）連絡がきても友人を介して強く伝えようと思います。ありがとうございます。 hipiさん確かに我慢する必要はないとは思えてきました。偽善は言い過ぎであったとしても仰る通り、彼の行動は自己満足という考えも捨てきれないのは事実です。背中を押して頂き、感謝です。ありがとうございます。さくらんぼさんズバッと言って頂きありがとうございます。連絡手段が残っているのは確かに間違いですね。私に甘い所があるので、彼ばかりを責めるのは違いますよね。共通の友人は女性ですが、彼を忘れて欲しいから言ってくれたのだと思います。連絡手段を絶とうと思います。ありがとうございます。一旦出かければならないので、また後ほどお返事させて頂きます。たくさんのレスありがとうございます。

トピ内ID：9905787639

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我慢の必要はないかと・・・

モーターカー

2015年02月04日 13:01

辛くなったら頼っていい？何を頼れるんでしょうか？？相当な資産家とか医者とかだったら、なるほどって思いますが・・・。まさか精神論の話じゃないですよね。関わられること自体が辛いのにね。空気読めって話。お守りくれた？重過ぎでしょ？友人通してでもいいから返しましょう。その男の存在がトピ主さんを精神的に苦しめているなら、そんな男のお守りなんか効果ないよ！むしろ疫病神化しますよ。別れた男からもらったお守りを大事にしている女は、他の男から見たら魅力半減ですし。トピ主さん！その元カレ、もしかしたら世間的にはだいぶイタイ人なのかもって見直して、今のもやもやした気持ちを吹っ切りましょう。そして、治療にしっかり専念！先を見ましょう！これから新しい出会いだってあるんですから。

トピ内ID：3677711607

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