母が重い‥

レス14

（トピ主 2 ）

😨

まる。

2015年02月05日 10:04

ひと

三十代、既婚子持ちの女です。
母との付き合い方に悩んでいます。
子供がすべての母、子供が自立もしたからもう自分の人生は終わったとアイドルにのめり込んでいく姿が痛々しく悲しくなります。
あなたが幸せで私も幸せ、幸せを運んでくれてありがとう、女の子が欲しくて仕方なかったから頑張ってあなたを産んだのよっと毎回言われ、言われるたびに重くなります‥。
母はただ可愛がる人形が欲しいだけという感じがしてしまいます。
孫よりも娘のあなたの方が大事とも言っています。
愛情深い母なのかもしれませんが、寄り掛かられているようにずっと重いです。
同じような経験された方いますか？
どのように母と付き合っているでしょうか？

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重いですか？

mam

2015年02月05日 15:33

主さんのお母様、そんなに重いですか？トピ文を読む限りそうは思いませんが。アイドルにのめりこむのもいいじゃないですか。夢中になれるものがあって。主さん、愛されて幸せですよ。大人になっても母親の愛情が感じられず苦しんでいる人だっているようですから。それにお母様は主さんが思っているほど主さんに寄りかかってもいないと思います。仲がよい親子のようでうらやましいです。

トピ内ID：2749101608

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補足です。

😨

まる。トピ主

2015年02月05日 16:34

両親は、結婚した当初から不仲です。女と借金を作る父で母は苦労してきていますが、そんな父でも愛していると言って別れることは決してしません。いまも金銭的に困っているので、今でも援助をせざるえない状況です。そんなこともあり、両親、とくになぜか母を疎ましく思い遠ざかりたくなります。自分の意見、考えなどもない母でもっと自分をしっかり持ってほしいとも思ってしまいます。結婚し子供を持ったら、母の気持ちがわかるかもと思いましたが、逆にまったくわからなくなりました。こんな考えをする私は親不孝ものなのでは‥と考え落ち込みもしてしまいます。

トピ内ID：4037618022

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わかります。

😣

あぎょう

2015年02月05日 17:31

辛いですね。。私の場合は事情により数年前から同居し、ここ最近になって依存を感じて精神的にキツイです。トピ主さんのように言葉で言われることはなかったのですが、自分でできないことは諦めることをせず、最終的に私を使ってなんとかしようとします。些細な頼みごとでも何回もになると精神的に嫌でたまらなくなり断るのですが、どうしてもと懇願され、その位のことを断るのはケチなのか、私が意地悪なのかわからなくなり、結局私が我慢して手伝うことをしてきました。今になって過去我慢したきた色々な事を思い出してしまい、抑えきれず言ってしまうと泣き、最終的にやはり私が我慢するしかないのか、どうしたらいいのかよくわかりません。私は基本的に1人行動が楽だし、子供連れて出掛けるのと自分のペースでしたいのですが日中出掛けるにも声をかけないといけない、いえば一緒に出かけたがる、四六時中一緒にいる生活でストレスの限界にきています。親は子供といても息苦しくないかもしれないけど、子供はずっと一緒は息苦しいのをわかってほしい。このトピで私もどうやってそこから抜け出せばいいのか知りたいです。。

トピ内ID：8058771520

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お母様と仲良く

匿名

2015年02月06日 11:05

お母様と仲良くしましょうよ。お母様、寂しいのではありませんか？たまにはお子さんと一緒にご実家に里帰りするとか、お母様とショッピングに出掛けたりするとか、お母様との会話を増やすことはできないでしょうか？未婚子供無しの私が言える筋合いでもありませんが(笑)

トピ内ID：1795667615

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うらやましい

🐧

どーです

2015年02月06日 10:01

言われるだけなんでしょ？別に束縛とかされるわけではないのに重いと感じるんですね。私の母は毒寄りなので、なんだか贅沢な悩みだなと思ってしまいました。好きなアイドルにのめりこむ、痛々しいかもしれないですが、夢中になれるものがあって良いじゃないですか。いい年して、近所中の人の悪口言ったり、トラブル続きで、それを帰る度に聞かされたり、対応させられたり、それよりマシだと思いませんか。

トピ内ID：1022787384

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夫婦仲がよくないと子供に依存

在米小町

2015年02月06日 11:05

夫婦仲がよくないと子供に依存して心の平安を保とうとするそうです。このあたりの本を読んでみるといいですよ。「母がしんどい」田房永子 (著) 「母が重くてたまらない」信田さよ子 (著) 「毒になる親一生苦しむ子供」スーザン・フォワード (著) 「不幸にする親人生を奪われる子供」ダン・ニューハース (著) このあたりを読んでみると、矯正された思考のズレをゼロ点に戻し、心の負担が少し軽くなるかもしれません。また、母と娘の心の謎を解く、トラウマ解放カウンセリングを行なっていらっしゃる高橋リエさんがいらっしゃいます。　この方は、毒母からどのように毒されてきたか（呪いをかけられてきたか）をタイプ別にシンデレラ、白雪姫、人魚姫などわかりやすい例で説明されています。毒母検定という簡単なテストもありました。子供は大人をコピーするそうなので、自分が毒母にならないためにも、少し調べてみるといいと思います。　がんばって下さい。

トピ内ID：2494402942

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わかります～

😑

乙女

2015年02月06日 15:37

私の母も重～いです。80代も後半、色んな苦労をしてきて労らなければとは思ってます。娘が不登校になり初めて私と母の関係に気付きました。あらゆる所で自分の意見をじわじわと主張してきます。何度も何度も毒親というより良妻賢母タイプなんですけど。今でも孫の教育の事、私の家庭の事に意見します。真綿で首締められるようです。

トピ内ID：9275198817

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私も悩んでます・・・

❤

スノー丸

2015年02月06日 16:29

30代独身です。親とは別に暮らしていましたが、訳あって2年前から実家で同居するようになり、両親、特に母とうまくいかなくなりました。うちの場合は親が過干渉で、精神的に子離れしてくれないことで（多分私のことを小学生くらいだと思っている・・）そのあたりの乖離からか、一緒に暮らしていると本当に疎ましく、息苦しいです。でも冷たく接してしまうことで、悲しそうにしている母を見ると、とても自己嫌悪になりつらくなります。。（母ががん闘病中でもあるので、本当はもっと優しくしてあげたいのです。）両親が不仲、母が依存型なところはトピ主さんの状況と似ています。トピ主さんは同居されているのでしょうか？私の場合は、別に暮らして少し距離をおいていた時の方が、親に優しく接することができました。（今は同居せざるをえないのですが。。）在米小町さんが紹介して下さっている本を私も読んでみようと思います。内容によっては母にも読んでみてもらおうかと・・・私もこのトピを参考にさせて頂きます。あまりレスになってなくてすみません。。

トピ内ID：9930884542

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ありがとうございます。

まる。トピ主

2015年02月06日 17:53

みなさん、ありがとうございます。まとめてのお返事で失礼します。母よりもっとひどい親はいる‥確かにそう思うのですが、前向きにとらえられず落ち込みます。言葉のみが多い母ではありますが、自己主張がなさ過ぎですべてあなた任せに疲れてしまいます。贅沢な悩みなのかもしれませんが‥。同居ではなく片道一時間半ほどの距離に住んでいます。二日に一回は連絡しないと母が不安定になってしまうので、連絡はマメにとっています。二週間に一度は会うようにはしています。会わないと母が精神的におかしくなってしまうので‥。紹介して頂いた本も参考にしてみます。同じように悩む方々の心が少しでも軽くなることを、願っています‥。

トピ内ID：4037618022

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ごめんなさい！

😣

どーです

2015年02月06日 20:05

追加レス見ました。そうだったのですね。。。その事情を知り、私の1回めのレスはごめんなさいという思いです。毒母ですね。つらいですね。 2日に1回の連絡は、向こうが指定してくるのでしょうか。まるさん、自分の人生、自分らしく生きて。しんどければ、連絡しなくたっていいよ。母を見放すのは、ほんとつらいことだけど、それであなたの心が病んでしまってはいけないです。私も種類が違うけど、ほんとなんであんな母なんだろうって思います。私も自分が母になり、まるさん同様、ますます理解できません。どんどん離れていきます。無理しないで。あなたの人生なんだからね。自分にも言い聞かせます。がんばりましょう。お互い。

トピ内ID：1022787384

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ずっと同居

☀

mallarme

2015年02月12日 16:36

５０代独身女性で、今までずっと両親と同居です。親＝年寄りとの同居は辛いですょ～私は精神的に参って、鬱病になり、入退院を繰り返しています。私の自衛手段として、見ない！しゃべらない！一緒にいない！を心掛けています。接点を最小にして、距離を置く！そうじゃないと私みたいに病気になりますょ。貴方は、離れているだけましです。疎遠・絶縁を勧めます。

トピ内ID：8109132397

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恐れず、本当の気持ちを話すこと

🐧

フラワーフロスト

2015年02月13日 17:29

こうした親の重圧は、苦しく精神を蝕みやすく、苦しむのは常に子ども側です。親だから寂しいだろうから仲良くで済まない、計り知れない辛さがあります。あなたのお母さんは、愛してると言いながら、その実は自分が愛されたい人です。子どもに愛情を与えることが親の役割だとわかっていないのです。あなたは、子どもも夫もいる、一番守らなくてはならない存在を抱えています。家族にとって中心ともいえる母親であり妻であるあなたは心身ともに健康である必要がある。身勝手な母親にが潰されていられないんです。私の親も夫婦仲悪く、その分私に寄りかかってくることが多く本当に辟易しました。私が話を聞かないと「寂しくておかしくなる」と責めるので「私はお母さんの声を聞くだけで、寂しいどころか、切なさでおかしくなる、母親なら子供の気持ちを理解してほしい」と言いました。この一言は効きました。あなたのお母さんには「子どもを自分の寂しさを埋める道具にしないでほしい」というのも有効でしょう。あなたがぶつかりを恐れず自分の気持ちを冷静に伝えるのが重要です。

トピ内ID：3166703241

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あなたが親より、自分と家庭を大事にすること

ヤシの木

2015年02月13日 18:36

お母さんがアイドルに没頭しているのは、幸いです。その間、あなたに目が向かないでしょう。徐々にでも一気にでもいいから、会う回数と話す回数を減らすことです。親子の衝突を恐れないで下さい。 (毒のある親に育てられた人は極端に親に恐怖をもちます) mallarmeさんの辛い体験のレスにもあるよう子どもの悩みになるような親は、次第に子の生きる力さえ奪います。あなたが生きる力さえ失ったら、家庭は真っ暗です。ここではぜひ自分自身を第一に考えてほしい。 mallarmeさんの仰るように見ない、喋らない、一緒にいないを心がけて。最終的に疎遠、絶縁があなたを救うでしょう。自分を苦しめてまでするものは親孝行を越えています。離れなくてはならない親もいる事なんか、周知の事です。罪悪感に囚われなくていいんです。雛も大人になれば巣立つように、親から離れる事、親も子を離すことが当たり前なのです。親が軽々しく子供に執着依存することの危険 (子どもの方が精神をやられ、子どもの家庭が歪む事)は親が高齢になる前に、伝えておく必要があります。

トピ内ID：8473245664

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本当に娘が可愛いのだと思いますよ

おばさん

2015年03月03日 19:12

先日、亡くなった母が「孫も可愛いけど、娘の貴方の子だからかわいいんだよ。あなたが一番かわいい。」と言ってくれていたことを思い出しました。子育て、家事等まる。さんは、大変だと思います。日々の生活の中で、お母様との会話が負担になることもあるでしょう。私もそうでした。でも、亡くしてみるとあの時ちゃんと話をすればよかったと、後悔の念に押しつぶされそうになりました。最近は、子供たちが大きくなり、母と出かけることが多くなっていました。長いこと生きてきたのは無駄じゃないと思わせる話がたくさん聞けました。実行するかしないかは、自分で判断すればいいと思います。いつ何があるかわからないことを体験したので、お母様と話をする時間を少しでも作ってあげてほしいと思います。少しずつ体力が落ちてきます。（今の自分で感じます）きっと寂しいのだと思いますよ。

トピ内ID：1483743980

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