最愛の息子に先立たれる母

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😭

ヨーコ

2015年02月08日 17:29

ひと

首都圏在住の５０代主婦です。実母は弟の近所に一人暮らしで、５０代のとき父とは死別しています。実弟のことでご相談します。北日本在住の５０代弟は余命宣告されています。数か月前に倒れ手術しましたが手遅れでした。　今は小康状態で間もなく退院予定で週末外泊をしています。同級の弟嫁とのふたりぐらしで子供はいません。問題は私ども母娘と嫁との看護方針不一致です。治療や看護のキーパーソンは嫁ですが、あまりにも考え方が違い混乱しています。最初の外泊時にタクシーを使うようにお願いしましたが自分で運転する車に一人で弟を乗せ額を切るけがをさせました。その後も常に自分で運転し、居酒屋などの外食に連れていくので心配です。弟はどうにか歩けトイレなどは自分で行けますが、足下がふらつくため付き添いが必要です。言葉が出にくいので意思表示が曖昧です。それなら私共が付添えばと思われますが、私たちには一切手を出してくれるなと言われ、外泊や治療の情報などもおしえてもらえません。我慢できなくなった母を連れ今後のことを相談しようと弟の家を訪ねました。外泊時は家で食事を作ってほしいと母が切り出した途端、嫁が突然正気を失ったように暴れ始めました。自分の髪を振り乱しテーブルに頭を打ち付けて大声で叫びながら、私と母がどうしようもない愚か者だと罵倒しました。弟は呆然としていました。これから自宅療養、再入院となるらしいのですがあと２年後３年後のことではなく来月かもという現実の中、弟と母の最期の時間をすごさせてやりたいのです。嫁は弟の気持ちがわかるのは私だけだ。血の繋がりより夫婦の縁だからからお母さんもお姉さんも関係ない。私たちに立ち入らないでくれと病室でいわれました。弟が死ぬまで母と会えないかもと思うと夜も眠れません。

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最愛の息子は…

あさきゆめみし

2015年02月09日 12:55

お嫁さんにとっては最愛の旦那様です。夫に先立たれる辛さは、お母様と同じではありませんか？もう少し歩み寄りができるといいですね。

トピ内ID：5133878223

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どちらの気持ちも…

彩

2015年02月09日 12:55

どちらも不憫なのはわかります。嫁にしてみれば最愛の夫。トピ主母からすれば最愛の息子です。どちらが重いとか優先とか比較できるものではないです。最初に口出ししたのがまずかったのでは？外泊にタクシー使えとか外食するなとか指図しすぎです。口を出すなら手も出すべきですよ。「外泊の日は手伝いに行くからね。一緒にタクシーで行こうね。」とか「何が食べられる？」とか「できることはない？」という姿勢が感じられません。ああしろこうしろと息子可愛さから出る言葉ではありますが、嫁だって最愛の夫との別れが近いのです。子供もおらず、吐き出すこともできず、中に溜め込んで我慢していることだっていっぱいあることを忘れてませんか？トピ主母子のように相談したり、話し合える相手がいないんです。夫の親に言えば「ああしろ、こうしてやってくれ」と指図ばかりされ、余計なストレスを抱えるだけ。話し合いにはならないですよね。その状況、理解できないでしょうか。５０代の夫婦なら親と暮らしたのと同じぐらい長い期間いっしょにいたのではないですか？嫁の分際でという思いは捨て、今はそっとしておくべきだと思います。

トピ内ID：3636858291

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口出ししすぎか

さな

2015年02月09日 12:55

義妹さんがそうなったのはアナタと母親がゴチャゴチャと口出しをしたからでは？血のつながりがあるのは自分達だからと、いろいろ嫁さんにダメ出ししたんでしょ。実際主弟の介護をしてるのは義妹さんなんだから、口出しはやめなさいよ。外泊時の居酒屋だって本人が良ければいいでしょ。タクシーにしろだの一々煩いんだよ！と思われてるんです。

トピ内ID：3437799351

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気の毒ですが

南風

2015年02月09日 12:55

今の時点ではあまりポチの数は多くありませんが、それでも「エール」より「びっくり」の数がずっと多い所を見ると、このトピも理解のない姑小姑、嫁いびりと取られているのかもしれませんね。私には今はまだ判断ができません。一番分からないのは、＞嫁が突然正気を失ったように暴れ始めました。自分の髪を振り乱しテーブルに頭を打ち付けて大声で叫びながら、私と母がどうしようもない愚か者だと罵倒しましたの部分です。お嫁さんの普段の人柄があまり書かれてなくて、突然そこだけ出てくると鬼嫁としか思えませんが、それでいいのでしょうか？お嫁さんに普段からそういう発作のようなものがあるなら、お嫁さんは何か病気を持っているのかと思います。ただタイトルの「最愛の息子」という言い方や、お嫁さんを嫁、嫁と連呼するところを見ると、トピ主さん自身があまりお嫁さんに優しくないのだろうとは想像します。いずれにせよ、奥さんが１人で看病したいといい、貴女達に会わせないと決めているなら、気の毒ですがお母さんの希望は通らないと思った方がいいです。貴女がいくら母が不憫と思っても、仕方ないでしょう。

トピ内ID：9808148222

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弟さんの意思を確認

雪の女王

2015年02月09日 12:55

あなたとお母さんのきもちもわかります。でもお嫁さんの気持ちとしては、最愛の夫を亡くしてしまうその悲しさを、受け入れられないのでしょう。あなた達はお嫁さんの悪いところをあげつらい避難しています。だから、こんな風になってしまう。みんな彼のことをおもっているのだから避難し合わないで穏やかに話し合ってください。まずはあなた方の方から大変よね、なんでもするからね、一緒に頑張ろうとはなしてください。それに、1番大切なのは弟さん自身。自分の余命は知っているのですか？だったら、いがみ合っている暇なんか、ないでしよ？ 1番悲しむのは誰ですか？ 1番悲しいのは大変なのは誰ですか？あなたでも、おかあさんでもない。彼自身なんですよ。自分たちの気持ちはおいて、彼のためにこころを尽くしてください。

トピ内ID：1303371832

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あなたはいかがですか？

ウォークマン

2015年02月09日 12:55

あなたの最愛の夫が倒れ余命宣告されたら、正気を失ったように髪を振り乱し、大声で叫びたくなりませんか？その際に、あなたは義実家側(夫側)に救いを求めますか？義妹様は事態の急変に対応できず、いっぱいいっぱいで煮詰まっているのでしょう。それとも義妹様のご両親には、頼れない状況があるのでしょうか？

トピ内ID：0868638907

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とやかく言わない

カコン

2015年02月09日 12:55

妻である嫁さんがマイカーを持っているのなら、当然嫁さんの運転で移動するでしょう。何でタクシーを使うんですか？姉であるあなたが色々、こうすればいいのに、ああすればいいのにっと思う気持ちはわかります。けど、それを言ったからっていいわけじゃありません。嫁さんだって夫が余命幾ばくもないのに、姑、小姑にとやかく言われればむかついて、当たり散らしたくなるのでは・・あなた方は病院に顔を出して弟（息子）の顔を見にいけばそれでいいと思います。

トピ内ID：8193296486

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あきらめましょう

いつか

2015年02月09日 14:22

　縁あって弟さんは結婚しました。その奥さんも、夫である弟さんに先立たれる不安や、看護できるのは自分しかいない、という気持ちから、精神的にギリギリなんでしょう。　トピ主は遠方に住む小姑の立場ですね。黙ってるしかありません。遠くからあれこれいちいち指図めいたことを言うのは迷惑でしょう。事例として書かれた「外泊時は家で食事を作ってほしいと母が切り出した」については、母親が「作らせてほしい」と頼むならまだしも、「作ってほしい」と指図する姑なら要りません。弟夫婦で自由にやらせればよろしい。　弟が可哀想？　弟が選んだ妻です。母親が可哀想？　弟は結婚したんだから、母親とは別世帯です。弟がどういう余生を送ろうと、それは弟自身が選んだ道なのです。弟の妻が介護を放棄して逃げ出したのならともかく、自分で一切を背負おうとしているのですから、母親もトピ主もそれを黙って見守るしかないのです。

トピ内ID：4490650469

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うーん　親ですが

🎶

おばば

2015年02月09日 15:26

夫婦の時間　邪魔したら駄目ですよ。母も悲しいけど　嫁の方がもっとつらいと思うよ

トピ内ID：0204167494

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髪を振り乱し頭を打ち付けて

😨

カタルーニャ

2015年02月09日 15:26

そのお嫁さん、大丈夫ですか？精神面が心配ですね、お嫁さんの様子をご両親に相談してみては？

トピ内ID：4652817219

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タイトルが間違っています

💢

お嫁さんがんばれ

2015年02月09日 15:26

「余命宣告された弟と嫁の最後の時間に干渉したいけれどさせてもらえない私と実母」そういうことでしょ？あなたもお母様も、何かしようとしても、手助けじゃなくて干渉しかできないんだから、もうほっていてあげて。普通の姑であれば、お嫁さんだってそんな態度にでませんよ。積極的に息子さんとあわせるようにするでしょう。そうならないのは、あなた方母娘が異常だから。でも、異常なのが分からないんでしょう? だからほっといて。最後の時間なんです。静かに逝かせてあげませんか。

トピ内ID：8615196723

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ひどい話だ

ブルーベリー

2015年02月09日 15:26

最愛の夫に先立たれる妻の苦悩は、どうでもいいんですね。夫の前で冷静を保っているだけで、いっぱいだと思いますが？奥さん、あとを追ってしまったらどうしますか？もう少し想像力を働かせたらいいのに。所詮嫁なんて、そんな扱いなんですね。

トピ内ID：0509579426

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逆に

🐱

水色の瞳

2015年02月09日 15:26

逆に、貴女が嫁の立場だったらどう思いますか。何時死ぬとも解らない愛する夫。不安が一杯で正気を失いそう。最期のその時に小姑と姑が顔を出して『姑と時間をすごさせてくれ』最期の時を静かに夫婦ふたりで過ごすのが本当ではないでしょうか。外食にしても、夫がそこの料理が好きなのかも知れないし。『帰宅の日は家で料理を作ってくれ』って。。。。。どの口がそれを言うのでしょうか。作りたいなら姑と小姑で作ればいいではありませんか。何故、疲れ果てている嫁に作らせるのですか? 貴女達がいないなら自分の手料理を夫に食べさせるかも知れない。邪魔しているのは貴女達、小姑と姑ではないでしょうか。思いやりのない小姑と姑。もし、貴女が嫁の立場なら、そう思いませんか。客観的に読むと私には嫁の気持ちが良く解りますが。

トピ内ID：7775846754

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残念ですが

みのり

2015年02月09日 16:31

キーパーソンの妻がそのような態度である以上、どうしようもないと思います。残された手段としては、再入院の際、病院に相談し、嫁が来ていない時に面会させてもらうしかないかと。今時の病院で、再入院後、24時間嫁が付き添うことはないと思うので、病院(病棟師長など)に事情を説明して、面会時間外に会わせてもらうなど考慮してもらったらどうでしょう。お嫁さんには「面会時間外の面会は認めません」と厳しく言い渡してもらい、お母さんやトピ主が来ていることは絶対もらさないようにお願いして。また、実の母や姉であれば、妻に関係なく、医師から病状説明が受けられるはずです。お嫁さんがそのようだと具合が悪くなっても再入院させない可能性もありますね。訪問看護は受けていらっしゃいますか？それでしたら、訪問看護ステーションに直接連絡を取り、対応を考えてもらっても良いと思います。

トピ内ID：4704111620

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結婚されている弟さんに

🐴

鶴亀松竹梅

2015年02月09日 16:31

　結婚され世帯を築いている弟さんに、そこまで干渉するか？弟の奥様の気持ちに何も配慮できないのですか？トピ主は、自己中の塊です。罵倒されて当然です。

トピ内ID：2380882951

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誰をもの、

紙のバラ

2015年02月09日 16:31

お母様、義妹さんのお気持ちどちらもお察しいたします。そして弟さん、それも見守るあなたの気持ちも。しかしすみませんが…、お母様はご自分の意思を伝えられない状態でしょうか？もしきちんとお話ができるのであれば、お母様、弟さん、義妹さん、この三人で話をさせてあげてください。はっきり書くと、あなたがいない方がいいです。お母様に肩入れする気持ちもわかりますが、ここは三人に任せましょう。寝てくださいね。お母様を支えるのもあなたなのですから。どなたにとっても、良い時間が流れますように。

トピ内ID：7141154596

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そりゃああんまりですよね。

🐶

54歳主婦

2015年02月09日 17:19

50代の夫婦で子供が居ない。まだまだ一緒に暮らせると、この先老後を何十年と共に生きると思っていたのに、夫の余命が長くない。凄まじいまでの不安、恐怖、真っ暗な洞窟を歩いていく様な喪失感。そこに、姑や小姑がシャシャリ出て来て、「あれして」「これだめ」と言われる。そりゃあ、怒りと悲しみで暴れたくもなりますよ。これは同じ思いをした人にしか解らない。トピ主母子は非常識で、心無いですよ。

トピ内ID：6228048425

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はっきりと書きます

蝉丸

2015年02月09日 16:31

今は皆が辛いとき。奥様も、お母様も、お姉さんさんであるトピ主さんも。でも、一番辛いのは本人です。＞問題は私ども母娘と嫁との看護方針不一致です。この件は、一致など必要ないです。結婚した以上、そして夫婦仲が上手くいっていて妻が一生懸命お世話をしている以上、奥様とご本人の決める事です。結婚した以上は別家庭。余計な口出しは止めてください。＞最初の外泊時にタクシーを使うようにお願いしましたがこれも大きなお世話。高度治療を受ければ回復が見込めるのに経済的理由で断念している、と言う様な状況ならお金と一緒に口を出すと言う場合もあるでしょうが、余命宣告の中でどう過ごすかは夫婦が決める事です。もう何度とないかもしれない外泊の時も、台所に立つ時間よりも一緒に過ごす時間の方が大切なのでしょう。お母様も息子に先立たれるのは何よりも辛いでしょうが、立場としては「母親としても辛いから、少しでも一緒に過ごさせてもらいたい」とお願いする立場です。でも、私も子供を持つ母親ですが、同じ立場になったら「一緒にいたい人と最後の時間を過ごしなさい」と本人に伝えます。

トピ内ID：8268947456

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とりあえずお母さん抜きで話し合われては？

まこと

2015年02月09日 16:31

いわゆる嫁姑ですから、トピ主さんの知らないところで、いろいろ辛い思いをされてきたのかもしれない。お子さんもいらっしゃらないということで、もしかしたら、非難するようなことを言われたこともあったのかもしれない。唯一の味方は夫だけ。という中で、先立たれてしまう恐怖、孤独と戦っていて今は普通の精神状態じゃないのかもしれない。今まであなたの気持ちによりそうことなく来てしまいごめんなさい。とでも、謝って、まずは看病のことに限らず、あなたの母に対する思いを正直に聞きたい。今後どうしたいのか聞きたい。と、話してみては？

トピ内ID：9834297248

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病人が病人を看る

pzo

2015年02月09日 17:19

弟さんは小脳に腫瘍ができたんでしょうか。お嫁さんは精神的に限界です。間違いが起きないうちに病院のケースワーカーにご相談してください。一刻を争います。

トピ内ID：1757985459

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弟嫁さんは常軌を逸しているのかもしれませんが

ももくり

2015年02月09日 17:19

>弟と母の最期の時間をすごさせてやりたいのです。こういうことを言うトピ主さんもどうなのかなと思いました。お気の毒な事ですが、結婚して所帯を持った子供との最期の時間なんて、弟さんの家を尋ねて会うことができる状況であれば十分だと存じます。そんな席で、息子さんとの時間を無視してお嫁さんに苦言を呈したのであれば、お母様にとって最愛の息子との時間など嫁へ物申すための時間以下の価値しかないということでしょう。そんな親族に会う時間をとりたいと思う人は稀だと思いますし、その点、まずは反省された方がいいと思います。

トピ内ID：2535871365

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トピ拝見した

花杖

2015年02月09日 17:19

第一印象として。失礼ながらトピ主さま。意地悪小姑だなと感じました。　母として姉として、弟さんのことはショックでしょうけど。　弟さんもトピ主さまと同じく５０代とのこと。弟さんが結婚なさってから、トピ主さまは散々お嫁さんをいびってきたんじゃないの？　今回の退院時の件も口出しすぎ。＞弟と母の最期の時間をすごさせてやりたいのです。　お嫁さんご自身がご主人である弟さんと二人で最後の時間を過ごしたいのに、小姑であるあなたがかき回しているだけのような気がします。そのしわ寄せがお母さまに来てしまってますよね。逆効果です。弟さん宅とお母さまが近居なら。それなりの関わりを持たせていただけたのかもしれないのにね。もう無理じゃない？

トピ内ID：9641338091

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辛いでしょうが

ベルガモット

2015年02月09日 17:19

トピ主さんは、主婦とのこともしも、あなたのご主人に、余命宣告をされたら、お姑さんに、ご主人を返して差し上げますか？お姑さんが、貴方たち御夫婦が出した結論に、口を挟んできたら年老いた母親や、兄弟の言うとおりに、その結論を変えますか？だとしたら、ずいぶん愛情のない夫婦のようにも感じます。お母さまにとって、最愛の息子との最後の時でしょうがお嫁さんにとっては、最愛の夫との最後の時なのです。どうぞ、夫婦水入らずを邪魔しないでください。この期に及んで、嫁姑小姑問題を大きくしませんように。弟さんは、結婚した時に誰と一緒に居る事を選んだのでしょうか？それが答えです。弟さんの選択を、尊重してください。お母様のお気持ちも分かるし、お気の毒だとは思います。でも、お嫁さんは、夫の死と直面し、いっぱいいっぱいなんですよ。これ以上、心を乱させることは、控えてあげられませんか？お母様には、娘である貴女が温かくフォローして差し上げて下さい。けしてお嫁さんお悪口は言いませんように、かばう位で良いのです。

トピ内ID：9101911948

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嫁を蚊帳の外にしないこと

普通の嫁

2015年02月09日 17:19

主人を亡くした立場です。お医者様からの話、嫁ぎ先のこれから…義父と義妹で進められていました。私に気遣ってのこともあったと思いますが、信頼関係は無くなりました。奥様の立場である義妹さんの心情を察すると、残された時間を夫婦で過ごしたいと思います。お母様と姉であるあなたが出しゃばりすぎないようにしてあげてください。

トピ内ID：9983152467

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母？

ねじ

2015年02月09日 17:19

主様が、弟さんに一心に会いたいと思うお母様ご本人だったらまだしも、母の気持ちを想像し、自分は母と一心同体、考え方も行動も常に母と一緒だ、と思い込んでいる娘さん、という事が、余計にこじらせている気がします。失ってしまう人がいるということが、どれほど悲しいか、我を失ってしまう気持ちはわかりますし、逆縁で去っていく子を見送るなんて、本当に耐え難く辛いばかりと思います。ただ、多分、お嫁さんの悲しみや苦痛や不安を誰も想像さえしないで、主様たちが「私がかなしい、私がこうしたい、従え、私の育てた子だ、あなたは血がつながってない人でしょ？」とぐいぐい押していく感じ、そうなってしまうのはわかるし、多分、よくあるタイプの騒動だと思うのですが、やはり全部を抱えているお嫁さんのキャパが切れてしまうんだと思う。主様はお母様の気持ちと重ならず、娘として調整役になったらいいよ。母はこういう気持ちで、言い過ぎており、すみません。お互い辛い気持ちは同じなのですよね。あなたの気持ちの事を考えていなくて、ご迷惑かけてすみません。サポートできる場面ではしますので、声をかけてくださいね。ってお嫁さんにいう。

トピ内ID：0793349236

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弟さんのご意向を尊重して

🐱

玉

2015年02月09日 17:19

最愛の人の最後の時間を共に過ごすべきなのは一般的な社会常識では「妻」になると思います。嫁が、嫁が、という前にトピ主とお母様は肝心の弟さんのお気持、お考えをちゃんと確かめてお出ででしょうか？

トピ内ID：2967081068

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皮肉ではなく・・・

ちなみ

2015年02月09日 17:19

以下部分を拝読して＞母が切り出した途端、嫁が突然正気を失ったように暴れ始め＞自分の髪を振り乱しテーブルに頭を打ち付けて大声で叫びこの義理妹さんも医者に診ていただく必要があるのではと思いました。皮肉ではありません。トピ文からは、主さんのお母上、主さん、弟さん夫婦のこれまでの関係性はわかりません。ひょっとしたら感情の縺れなどで義理妹さんには積年の恨みがあるのかもしれない。ですが仮にそうだとしても、「暴れてテーブルに頭を打ちつけ大声で叫ぶ」というのは主さんの描写が大げさでなくそのものであるなら、正常な精神状態の人間のやることではありません。「最愛の息子に先立たれる母」という問題ではないと思います。それを言うなら、子のいない義理妹さんの立場からは「最愛の夫に先立たれる妻」でしょう？そういう感情論を持ち出すと話が無駄にややこしくなります。そうではなく、これは客観的に今の義理妹さんに末期患者の看護の遂行責任能力があるかそういう実際的な問題では。主さんは主治医が誰かも知らず、連絡も取れないのですか？再入院の際、見舞い、面会にもいけないのですか？

トピ内ID：4617460289

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健康なときも病めるときも、配偶者が一番で親兄弟は二の次ですよ

😉

口も手も金も出す男

2015年02月09日 17:19

>嫁は弟の気持ちがわかるのは私だけだ。血の繋がりより夫婦の縁だからからお母さんもお姉さんも関係ない。私たちに立ち入らないでくれと病室でいわれました。 >弟が死ぬまで母と会えないかもと思うと夜も眠れません。であれば、「後の面倒はトピ主たちで見るから、離婚してください」とお願いしては如何でしょう。

トピ内ID：0773100097

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あの…

🐤

ねんねこ

2015年02月10日 04:30

〉問題は私ども母娘と嫁との看護方針不一致です。あなた達の看護方針、不要ですよ？それが本当の「問題」です。あなた達は弟さん夫婦の都合の良い時にお見舞いに行けばいいだけ。看護しようとするからややこしいんです。確かに私も子を持つ親として、子供に先立たれるなんて考えたくもないことです。でも夫に先立たれるのも同じように辛いと思います。弟さんのことは奥様に任せて、あなた達は見守る事です。毎日弱って行く夫を見ていて辛いのは奥様。自分たちのことばかり嘆いていては出入り禁止にされても仕方ないでしょう。あなたの旦那さんが余命宣告されたら、どう？義母と義理の兄弟が横からヤイヤイ言ってきたら、どう？一緒に看護したい？取り乱しているのだとは思うけど、少し冷静になろうね。

トピ内ID：4498111650

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たいへんですね

ステイ

2015年02月10日 04:30

第３者の私から見ると、、、やっぱり今までもそうであったように、これからのことや、治療、お世話のメインは弟の奥様だと思います。みんなそれぞれに考えるところがありますが、弟さんが一番信頼できて、希望する方法がいいんじゃないですか？多分それは奥様のやり方だと思うのです。病気であっても、普通の暮らしだと思いたいかもしれないし、これからもお金がたくさんいると思えば、できる限り自家用車利用の考えは間違ってないでしょう。外泊で必ず自宅の食事とか、ちょっと口出しすぎだと思います。別にこだわる必要はないのでは？奥様は普段から十分大変だと思うので、美味しい食事を外でゆっくりとるのも悪くないと思いますね、、私なら。残りが少ないと思えば、奥さんだって夫婦二人で静かに過ごしたいと思うのに、病気になった途端、お母様やお姉さんがいろいろ口出ししてきて、それをうるさく感じるのは、理解できますね。すでにご主人の病気で、気持ち的にいっぱいいっぱいのところに、文句を言われたら、そりゃ取り乱しますよ。あなた方は、「お手伝いします」くらいの謙虚さが必要かと思います。毎日看護で大変な奥さんの態度を硬化させないで。

トピ内ID：4042785831

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