小学低学年女子の残酷さ

レス34

（トピ主 0 ）

ete

2015年02月10日 10:46

子供

我が家は昨春、娘の就学と同時に転居しました。
同じ保育園から上がった子はいないため、
最初はお友達がいない状態でしたが、徐々に慣れていくものと見守っているのですが。

クラスで仲良くなったＡちゃんは同じ幼稚園からあがったお友達がいて
ＢちゃんＣちゃんの３人でいつも一緒に登校しています。
そこに娘が一緒に入って登校するようになりました。

ＡちゃんＢちゃんと娘は同じ習い事に通い始めたのですが
Ｃちゃんから登校時一緒に行くことにクレームが入り
「お母さんから三人で登校するように言われてる」
「習い事がある日は、朝一緒に行かなくていいでしょ」
と娘を退けものにする言葉があり、困惑しています。

親は介入すべきじゃないと見守っていますが、
娘が涙目で一人で登校する姿を見ていると、悲しいです。

Ｃちゃんのお母さんと面識がなく
三人でという言葉に、四人ではダメという他意はないものと思います。

推測ですが、お友達を取られると不安になっての言葉かと思うのですが
私が朝、居合わせた際にも
さまざまな残酷な言葉が飛び交い
（いきなり割り込んできた、一緒に行っていいと言っていない、無理！等々）
ここまで言われるなら他のお友達と行ったら…？
と娘に言いたいところですが、ぐっとがまん。

Ａちゃんのお母さんとは面識があるので
介してＣちゃんのお母さんとお話することも可能といえば可能ですが
そこまでするのは違う気もしています。
見守るしかないでしょうか。
娘は割と穏やかなので、子どもの発言って残酷だなとショックを受けています。

トピ内ID：0818032406

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そんなのちっとも残酷じゃない

たぬき

2015年02月10日 16:42

と思います。優しくはないなと思うけど残酷じゃないでしょ？その子はあなたの子とは一緒に行きたくないと意見を言ってるだけ。その子にだって意思はあって当然だもん。言う方ばかりを責めないで娘さんに「なんで嫌なのか聞いてごらん」とか言えないの？それになんで一人で行かれないのかと思います。その子たちがみんないなくなったらあなたは、「娘と一緒に学校行ってたのに彼女たちのせいで娘は行かなくなった」とか言いそうですね。 1人で行かれるようになるまで、あなたが付き添ったらどうですか？

トピ内ID：2407674039

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親が介入してよい

たぬきうどん

2015年02月10日 16:42

まだ小学1年生なら、親が介入しないと難しいと思います。幼稚園児と変わりませんからね。 Cちゃんのお母さんに話をするか、別の仲良しの子と一緒に登校された方が良いです。私ならCちゃんに直接『どうしてそんな意地悪ばかり言うの？？』くらい言ってやります。

トピ内ID：5207533697

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先生から言ってもらう

😨

ひで

2015年02月10日 16:42

私は娘２年生になり集団下校がなくなったとき娘には以下のように話ました。登下校を１人でするのは危険。自分も誰かと一緒にするようにすること１人の子がいたら一緒にどう？と声掛けをすることが人間同士生活していく上で大切であることなどです。その際は先に約束している子がいたらあの子にも声かけてもいい？と聞くマナーの悪い子がいたら注意をする。それでも止めなければ別行動になると忠告の上で一緒に行くのをやめる。小学２年生でこれらは理解できることです。テレビで子供が犠牲になると娘にもこのようなことにならないよう子供どうしで注意しあうことが大切だと話ています。親同志で話すと教育方針の違いや言葉の受け止め方でこじれるので先生から話ていただくのはどうでしょうか？低学年に放っておいて自発的に防犯について考えろというのは乱暴に思います。

トピ内ID：2515651912

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アドバイスとして

moomin

2015年02月10日 16:42

＞ここまで言われるなら他のお友達と行ったら…？「他に行きたい子がいるなら、抜けてその子達と行っていいんだよ。」ぐらいは大人の「経験」として話してあげてもいいのでは？＞娘が涙目で一人で登校する姿を見ていると、悲しいです。あなたの娘さんの心が壊れる前に。親が放置しているのと一緒ですよ。「うまく立ち回る方法」を教えてあげるのが、大人。でも、決めるのはお子さん。これなら過干渉ではないと思います。私自身、娘が困ったを連発した時は、まず話をじっくりと聞く。本人はどうしたいと思っているか尋ねる。そして、私の体験談を話す。経験者だからこそ話せる事ってあると思うのです。それを参考に、娘は自分で作戦を立て、立ちまわれるように努力しているみたいです。波風のない人生はありません。それよりも、どのようにして乗り超えるか。知恵を授ける、そして考える力をつける手伝いをするのが、大人の役目、親の役目ではないでしょうか。

トピ内ID：4032152045

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介入できるギリギリ

🐶

ま

2015年02月10日 16:42

仲間外れにされていて、ツライと訴えるのではなくて、親がセッティングして、一緒に遊ぶ機会を作れませんか？相手の親子を呼んでお茶会するとか。ギリギリ、親御さんもご一緒にいかがですか？と誘える年齢かと。私も引っ越してきたばかりで、お話聞かせてくださいと。幼稚園が一緒の子っていうのは親同士が友達だったり、兄弟関係も友達だったりけっこう、親密な場合も多いので後から割り込んだ！と親が嫌がる場合もあったりします。親が、そんな感じだったら、色々ムリじゃないですか？？お友達とられると思ってるって、なんか、どうかな… 相手の子に変わって欲しいって願うよりは自分の子が変わるか、あなたが動いて調整する方がベターかな。お嬢さん一人で登校が不安だったらお母さんが一緒に登校するとかどうでしょう？

トピ内ID：5174465318

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一つ手順が抜けていると思う

たろすけ

2015年02月10日 17:29

確かに小学校低学年って思ったままを発言するので時に残酷だったりしますね。トピさんは、４人一緒の時に大人がトピさんだけの状態で、お子さんに「一緒に逝くのをやめたらどうか」というのをぐっと我慢した。これは、子どもの小さな社会に大人が口を出すことになるので、よかったと思います。次に、トピさんは、大人同士で話しあおうとしている。これも、同じことなんじゃないかな？私が思う、抜けている手順というのは、お子さんの気持ちを聞くことです。お子さんも辛いでしょう。でもね、Cちゃんに嫌な事言われても、Aちゃん、Bちゃんと一緒が良い、と思うかもしれないし、あっさり別の子と一緒に、あるいは１人で登下校するというかもしれない。クラスではAちゃんと一緒なのだから、学校につけばAちゃんと仲良くしているかもしれず、もしかしたら、トピさんが見ていない時にはAちゃん、Bちゃんが間に入ってくれているかもしれない。あからさまにひどい事言う子は、好かれないしね。お子さんの話を聞きましょう。

トピ内ID：3250260447

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えーー

🐱

おかあさん

2015年02月10日 17:29

その場にいて、その発言を親として聞いているなら、即介入しちゃいますけど、私なら。理路整然とまじめな口調で、そういうことは言ってはいけない、意地悪になると。お母さんにそういわれたっていうなら、おばさんから、あなたのお母さんに連絡をとって聞いてみるけどどうする？とか。

トピ内ID：1074373648

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お母さんと一緒じゃだめなの？

🐧

ななつ

2015年02月10日 17:29

不審者対策もあるので、登下校一人は厳しいですよね。低学年のうちは娘と一緒に登校していました。 > ここまで言われるなら他のお友達と行ったら…？と娘に言いたいところですが、ぐっとがまん。なぜがまん？アドバイスしてあげたらいいじゃない。どうして処世術を伝授しないの？私は娘にどんどん意見を言っていますよ。「お母さんはこう思うよ。」と。押し付けるのではなく、考え方の一つとしてトピ主さんの意見を伝えてあげたらいいと思う。言ってあげたら娘さんは涙ぐむ必要なんてないのでは？

トピ内ID：1911585866

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もっと酷いですよ

りさ

2015年02月10日 17:29

娘の場合は保護者誘導の仲間外れがあります。１人のお母さんは教育熱心で私立幼稚園卒でないと関わらせたくない宣言を初対面でされて、同じ方向で仲良くしている子供達に「明日から４人で登下校だよ」と娘だけ外す形で言われました。他にも仲間外れに執拗にこだわる子がいていつも誰かを外したがり気が強く大人しい子をターゲットに「仲間外れにして泣くのを見よう」と言うとか。全部仕切って命令して言いなりになれと言っているのが聞こえたので、私が顔を見せると「仲良くあそんでまーす」と平気で大ウソをつくとか。お母さんに言ったら殴る、先生には絶対言うな、仲間外れにしてやるからなと脅すという一年生の子。たいがいそういう子の親は悪口陰口大好きでそっくりです。そして我が子は優しいと思っている、我が子だけの話を鵜呑みにするので話が出来ないです。低学年だったら家遊びに呼んで牽制こめて「仲良くしてくれてありがとう」とお菓子を渡して相手の子を誉めてトピ主さんが好かれるのもいいと思います。

トピ内ID：2765811484

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１人で登校がかわいそう？

ゆきうさぎ

2015年02月10日 18:45

＞娘が涙目で一人で登校する姿を見ていると、悲しいです。トピ主さんがそういう視線で見ているからですよね。娘さんが一緒に行くことが辛いといっているとか、登校時、不安定なら、他の友達と行く方法もある、１人で行ったっていい、と早く教えてあげたらいいのに、と思いました。うちは小３娘がいますが、入学後、一緒に登校していた子がいましたけれど、まぁ、時間を守らなかったりといろいろありました。でも「（だったら）１人で行けば？」と促し、それがかわいそうとも思いませんでした。今じゃ１人で登校しています。登校中に友達に会えば一緒に行ったり行かなかったり。本来、友達と登校する、が学校生活を送る目的ではないと思うので、私自身がクヨクヨしないかな。我の強いお子さんもいるでしょうし、「残酷」に聞こえるでしょうけれど、子供なんてそんなもんじゃないですかね。親のいる前で娘さんをはじくとはこれまた度胸のある子だなとは思いますが。トピ主さんも穏やかだから好き放題言うのかも。

トピ内ID：6394196925

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挨拶しましたよ。

まこと

2015年02月10日 19:29

Aちゃんのお母さんに何かあった時のためにも一度ご挨拶させて欲しいとお話して、紹介していただいては？ご挨拶おそくなって申し訳なかったのですが、昨年引っ越して来て、同じ幼稚園のお友達がいなかったので、お子さんにお願いして一緒に行かせていただいてるんです。助かってます。これからもよろしくお願いします。と、余計なことは言わずにご挨拶に行ってみては？

トピ内ID：2316904094

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先生がいるじゃない？

hipi

2015年02月11日 18:30

ちゃんとみんなで仲良く登校するようにとお話ししてもらったら？ Cにだけ言うんじゃなく、一般的なお話としてしてもらって、様子を見たら？ダメな場合は、Cちゃんとあなたのお子さんがいるところで先生から話してもらいましょう。

トピ内ID：0496299806

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いやいやいや。

😨

ジバぬこ

2015年02月10日 20:06

親がフォローしないでどうするの？相手の親に言うのは筋違いですよ。けど子供を注意するくらいできるでしょ？子供が可哀想。。。

トピ内ID：6662585478

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普通では？

🎶

ひよこ

2015年02月10日 20:42

残酷というほどでもないのでは？娘さんが仲よくなったのは同じクラスのAちゃんですよね？ Aちゃんが受け入れてくれてても、BちゃんとCちゃんは別に仲良しでもなんでもない。娘さんがAちゃんと仲がいいから混ざってきただけ。 BちゃんとCちゃんと気があうとは限らない。むしろ気があわないのかもしれない。 Cちゃんはとくに、後から来てAちゃんBちゃんと同じ習い事をして仲よくしてることよく思わないかもしれない。ここで大人なら、上手くBちゃんCちゃんに気を使って仲間入りできるようにしますが、娘さんはまだ子供だから自分の仲良しのAちゃん優先で話そうとして余計煙たがれる。「一緒に行っていい？」とも聞いてなかったのならなおさら。親が介入するような話ではないのでは？無理に4人仲よくね！って大人が言って仲良しごっこさせるほうがおかしいと思います。 Aちゃんとは学校でだけ仲よくするとか他のお友達と仲よくなるとか、登下校は一人で行くとか、BちゃんCちゃんと仲よくなれる方法を考えるとか… それは娘さんが考えて成長していくことです。親がでるような話ではないと思います

トピ内ID：8213924898

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担任に相談したら？

12号室

2015年02月10日 20:42

登下校のことは、学校介入でいいと思います。就学ってことは小学校一年生ですよね。子供のケンカに親が出ない、というのはもう少し物事の判断を自分自身でつけられるようになってからではないですか。登下校のことだけではなく、もし、学校でも「後から来たくせに、○○ちゃんを取った」と言われていたらそれはトピ主さんのお子さん、あるいはＣちゃんのどちらかがイジメの対象になる可能性があります。登下校のことって意外に学校でも問題につながります。我が家もそうでした。低学年のうちは対処に親が手を貸してもいいと思います。他の友達と行く選択肢があるなら、それでもいいと思います。１年生って、たかだか人になって６年でしょう。それだけの知恵と判断力、あるわけないと思うんでうすよね。

トピ内ID：7379603956

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何の為に親がいるの？

⚡

おまんじゅう

2015年02月10日 20:42

あなた、何ボーっと見ているの？大人が何も言わないと、娘ちゃんもＣちゃんもＡちゃんＢちゃんも、これでいいんだって思っちゃうでしょ？子供たちにとって、大人は先生だってこと忘れないで。目の前で言われたら、Ｃちゃんの目をみて、「ほんとにＣちゃんのママがそんなひどいこと言ったの？○○(娘)が何をしたの？おばちゃんＣちゃんのママと先生に、このことを言ってもいい？」っていうべきです。私は、小学校低学年が残酷というより、見て見ぬふりしている大人の方が、ずっと残酷だと思います。見守っている、ではなくて、面倒なことに首を突っ込みたくないだけでしょ。自分の子がいじめられてるのに、よくじっとしていられますね。娘ちゃんが一番傷ついてるのは、自分の母親の態度だと思います。

トピ内ID：4966131289

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離れるが勝ち

hatenino

2015年02月10日 22:24

低学年の頃、同じような状況に陥りました。そういう女の子の性格は変わりません。一度気に入らないとなったら、追いかけてきてでも、徹底的にこちらのダメージになるようなことを言います。様子見をしているうちに仲良しに…という期待は持たないほうがいいかと。その子の発言を聞いて、低学年なのに？と空恐ろしい気持ちになることも多かったです。一時、関係が良好に見える時もありましたが、別のお子さんがターゲットとなっただけでした。その子がグループを抜けると、またうちの子へのいじめが復活しました。いつもだれかを仲間はずれにしたり、自分より劣っていると貶めないと精神の安定が保てないのかもしれませんね。今ならまだ、他のお友達とも仲を深められる学年です。休日に遊びに誘ったり、学校とは違うシーンでお嬢さんがのびのびできる環境づくりを手助けしてはいかがでしょう。 CちゃんやCちゃんママとしては、主さんがもともとの関係の中に割って入り、自分だけをはずして習い事を始めてしまった…という被害者意識もあるのかも。 Cちゃん宅ともコンタクトを取って仲良くしていく方法もあるけれど、離れるほうがいいのでは。

トピ内ID：6753049176

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介入したら？

💄

３人の母

2015年02月10日 22:24

＞Ｃちゃんのお母さんと面識がなく三人でという言葉に、四人ではダメという他意はないものと思います。仲間をのけ者にして二人だけで登校したら駄目よという意味じゃないの？Ｃちゃんのお母様と会って話したらいいのに。

トピ内ID：5159219289

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私の感想ですが

💋

タララン

2015年02月11日 11:07

Cちゃんの面白くない気持ち、分かるような気がしますあなたの娘さんが後から入ってきて習い事のときは、自分だけのけ者になっているのだから不愉快だと思いますよ娘さんが悪気なく、Cちゃんに残酷なことをしているとも言えるのではないかな。あなたにCちゃんの気持ちが理解できたなら対処する方法も変わってくると思いますがこんな意見は私だけかしら？

トピ内ID：3716806582

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まずは娘さん。

🙂

あかね

2015年02月11日 11:07

親が出るのは最後ではないでしょうか？まずは娘さんにどうしたいのか聞く。そして娘さん自身に「どうしてそんな事言うの？」「そんなこと言わないで」と言わせる。 ↑これが先ではないですか？娘さんに頑張らせないで、親が登場するのは早い気がします。もう小学生。女の子なら大きくなるにつれ本当に色々ありますよ、人間関係の煩わしさが。今のうちに少しでも自分でアクションできるようにしておくことも、娘さんに対する愛情だと思います。

トピ内ID：6534942652

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どの部分が残酷？

♨

こぼちゃん

2015年02月11日 11:07

何度も読みましたが、どの部分が残酷なのかまったくわかりませんでした。子供同士の中でよくあること。それを乗り越える会話力、それを乗り越える精神力の強さを身につける時では？

トピ内ID：2159034615

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確かにね

酢っぽん

2015年02月11日 11:07

Cちゃんみたいにはっきり文句言う子ってそうはいないので厄介だなと思います。ただ、気になったのは、AちゃんBちゃんと娘さんは３人で同じ習い事を始めたんですよね。 Cちゃん含めた４人でいる時でも、３人で習い事の話で盛り上がってるとか…ないでしょうか。最初はAちゃんだけが親しくても、習い事で一緒になれば Bちゃんともそれなりに距離は縮まると思います。そうなると、Cちゃんとしては自分だけが置いてけぼりな気がするのでは。で、今までいた自分のポジションを娘さんが乗っ取ったみたいに感じて排除しようとしているのかもなぁと思いました。いや、だからと言って娘さんにぶつけていいわけではありませんから、私だったら目の前で事が起きたら「どうしてそんなこと言うの？」と Cちゃんに聞きますね。そして、自分の子にはCちゃんが色々言い出すまで、登下校時の会話や雰囲気はどうだったか聞きます。万が一でも、実はCちゃんが仲間はずれ的な空気になってる可能性も考えて。それ次第で子供に言うことも変わるかなぁと。

トピ内ID：0402120424

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疑問に思ったこと

あらら

2015年02月11日 12:31

私ならの前提で話すと、まずなぜそのメンバー全員のお母さんにご挨拶しなかったんだろう？って思います。昨今の物騒さから考えると、登下校は一人じゃない方がいいので、まずは一緒に行くメンバーになりそうな人を見つけて、親子ともども挨拶して、お願いしておくべきだったんじゃないかな？と思います。一軒一軒回っても一度挨拶しておけばここまでこじれなかったのに。 C子ちゃんはキツイ子だと思いますが、最初に一回顔合わせしておけば「よそもの」扱いも軽減されたんじゃないかな？まあもう今さらそれも無理でしょうから、まずは子供さんにどうしたいか（一人で行くか、他の友達を見つかるか）を考えさせて、もし友達と行くとなったら、今度は挨拶してまわってはどうですかね？ちなみに、うちの娘は同じく一年生の時に同じマンションからプールに行くのに一人だけ外されるという目にあいました。私が付いていこうか？と聞いたのですが、近所だしいい、一人で行くと一人で出かけていました。子供の性格もあるでしょうが、こういう事も乗り越えないと後々辛いのは本人です。今つらいかもしれないけど、これは人生の経験だからとよく言ってました。

トピ内ID：0503042517

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レスしますね

チョコアイス

2015年02月11日 12:31

保育園から一緒のABC ちゃんが、3人で登校していた所に、トピ主さんの娘さんが後から混ざったんだよね。そして習い事もABちゃんと一緒にしたと。それはCちゃん、面白くないですよ、きっと。主さんの娘さんに、お友達を取られたと思っているかも。そんな状態でCちゃんのお母さんと話ても無駄ですよ。Cちゃんはきっと、あなたの娘さんにお友達取られた、って泣きついてますよ。 Cちゃんのお母さんから見たら、あなたの娘さんが嫌な子ですよ。でもこれはお互い様で、子供は自分に都合のいい事しか言いませんよ、大体は。あなたの娘さんが、Cちゃんからお友達を奪うつもりはないって事が、Cちゃんに伝えられるといいですね。

トピ内ID：8805809661

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自分で解決する力を身に付けさせる

🎶

AppleTown

2015年02月11日 13:01

大きくなったって、残酷探す無くなる訳ないでしょうただ、隠すのが上手くなって行くだけで残酷さが親に見えるうちに、子どもが自分で解決する能力を育ててくれるのが一番じゃあないかと思います。今から親が庇いすぎても、どうかと思います

トピ内ID：1447700250

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いじめっ子のレッテルを張りたい

yuki

2015年02月11日 13:01

お子さんはA、B、Cと一緒に登校したがっていますか？他に一緒に登校できる子はいませんか？一緒に登校したいなら朝あなたからでもいいのでCに「うちの子も一緒に登校してねっ！」って明るく言ってみてください。それでもだめならC母に「お母さんからもCちゃんに口添えしてもらえませんか？」くらいのお願いはしてみてもいいのではないかな。『Cはいじめっ子』というレッテルを張りたいのでしょうが、A、Bも「Cちゃんそんなこと言わないで皆で一緒に行こうよ」とは言わないのですよね？ということは口に出さないだけで同じ意見なのかも。学校の昼休みとか授業のグループ分けでのけ者にするのはいけないけど、なんでもかんでも『みんな仲良く』なんで、ある意味その方が不気味な人間関係だと思う。

トピ内ID：0563516057

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心中お察しします

🐤

ミルミル

2015年02月11日 14:56

お嬢さん、悲しい思いを毎朝されてるのに、頑張って登校されて本当に偉いですねお母様も、一生懸命育てられて、きっといいお子さんに育ってる証拠だと思います。我が子は一緒に通ってた他の二人にからかわれ、不登校気味になってましたが、結果的に、離れて正解でした。手順としては、親(私)が一緒に２～３週間学校までつきそう（子供が心強く、楽しく通えるようになった） →一人で通うようにした。（途中で、仲のいいクラスの友達を見つけて通うようになった） →結果的にからかってきた二人とも関係が良くなり一緒に遊ぶように（もちろん、油断はしていませんが）親がからむとご近所だし面倒なので、直接からかう子供たちに注意しても、自分たちが悪いとは自覚がないからやめず。でも将来的にイジワルな子とレッテルが貼られてもうちの子じゃないし・・と、醒めた目で見守っています。相手の親に直接言う時は、絶交覚悟で。先生に相談しても改善はされないかもですが何かあった時の証拠にはなるかと思います。お嬢さんが一日も早く楽しく学校に通えますように。

トピ内ID：1540255390

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トピ主親子のアプローチの仕方が悪かった

🙂

きらきら

2015年02月11日 17:02

「いきなり割り込んできた、一緒に行っていいっていってない」ということは「いれて」「いいよ」の単純なやりとりもなく娘さんは入っていったんですか？ Aと同じクラスというだけで。きっかけがＡだとしても一緒に登校していくうちに Cとも仲良くなればCはクレームなんてつけなかったんではないでしょうか？娘さんもＡだけでなく他とも仲良くなる努力は必要だったのでは？そして「Cちゃんのお母さんとは面識がない」ってびっくりです。クラスが違っても娘が一緒に登校してるとなればトピ主さんから挨拶でもしておけば良かったのに。親子してなんの挨拶もなく入ってきたならCには仲間意識もないので勝手についてくるぐらいの感覚かもしれません。 Cが行動にだすまでは娘さんのせいでC自身が疎外感を感じでいたと思います。クラスも離れ、習い事も別だし。「割り込んできた」とかCが言葉に出した時に娘さんから「言わなくてごめんね。みんなと一緒に行きたいから入れて」と言えたら良かったですね。それが無理ならトピ主さんがかわりに言っても良かったと思います。Ａ以外に対しても寄り添う姿勢は必要です。

トピ内ID：7897283399

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早めに対処した方が良いです

もる

2015年02月12日 11:02

うちの子供も主さんと全く同じような状況になっていたことがあります。（習い事はしていませんので、そこは違いますが、３人の中に一人入る形になったところは一緒です）ただ、一緒に行かないってストレートに言ってくれる方がむしろ良いとも思います。うちの場合、いじめまがいの行動にまで発展しました。子供自身が居心地が良くないなと思った様で、一緒に登校しなくなりました。問題はその後でした。登校時間がどうしても同じ時間になってしまうので、外に出るとよく会ったようです。そうすると、登校中にかばんを引っ張って引き倒されたり（膝をすりむいて帰ってきました）、元一緒に登校していた３人を追い抜こうとした時に体当たりされ道路に落ちそうになった事もあった様です。何かと文句を言ってきて頭を叩かれたり、登校中にずっと後ろからコソコソ陰口を言われるなども。正直に口にする残酷さより、もっと意図的に惨酷な事をする子も居るので。周りも幼いから一人がやりだすと乗っかります。仲間意識もありますし、遊びと思って軽い気持ちだったり。長引かせず引いた方が良いと思います。

トピ内ID：1289366852

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責任感が

ななみ

2015年02月12日 11:02

なぜ、お子さんをお友達と一緒に登校させたいのか、そこから考えてみては？やはり、土地に慣れてる子の誰かと登校した方が安心だから、という理由ならば、あなたからそのお母さんに挨拶は必要だったのでは？近所の子供さん達は一方的に責任を負わされている訳ですよね？そのお母さん達も、よく知らない家族を積極的に誘うよう指示する訳にもいかないんですよ。だって、知らない家族の責任なんて負いたくないし、もし何かあった時、何を言われるかわかりませんからね。こちらから、あらかじめ顔見せして、できたら一緒に…って挨拶の一つでもしておけば、お母さん方も気に掛けてくれたかもしれないのに。一緒に通い始めたけど、子供同士、気が合わないから別々に登校したい…っていうのは複数になればよくある話。これはまた、別の問題ですよね。お母さん達でも子供に強制はさせられない。だけど、小さいうちは、親としては登下校も気になる事の一つですから、トピ主さんも近所づきあいは、嫌でも少しはした方がいいのでは？とにかく、自分の子供からの情報だけじゃ、不安になる一方で打つ手もないですよね？近所づきあいしたくない家族だったら。

トピ内ID：6412127395

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