小１の娘のことで相談です。私が今までに厳しくしすぎたせいもあって、段々と嘘をついたり友達の物(鉛筆・ティッシュ・シールなど)を盗ったりする様になってきました。今日も少し前に友達からもらったと言ってますが、シールを隠し持っているのを見つけ怒鳴りました。盗ってないにしろ、うちは学校外で物を貸したり借りたり、あげたりもらったりはダメだというルールがあるので、今日のシールが例えもらったにしてもルール違反なので、返して来なさいと言いました。娘は本当にこういう事が多いので、主人は庭の草むしりを1日させろとか、1日ご飯抜きとか痛い目に遭わせた方が良いと言うのですが、娘がこうなったのも私達が厳しいからであって、更に厳しい罰を与えて良くなるものではないのでは‥と思っています。ただ言っても言っても理解してくれず、嘘つかれたり物を盗ってくる娘に対し、どうしていったら良いのでしょうか？

小1 嘘ついたり、友達の物を盗ったり… | 妊娠・出産・育児

どうして？

たろすけ

2015年02月11日 12:08

って聞いてみて。うちの子の学校は、そういうトラブル防止のため文具のキャラ物、色付き香り付き消しゴム、学校に不要な物の持ち込みは禁止。我が家では、学校には、そういう決まりもありますし、小3ですが、持ってくる子もいるので欲しがりますが、実は小2の時にクラスで持ち物を取られるということが（うちの子は当事者ではない）あり、親子で話し合いました。まず、学校のルール。緩くなって、持ってくる子がいて、なくなったいう事象。そうして、その時の子どもたちの反応。それらを、我が子が知り得る情報の中で話しあったのです。その子が取ったか見た人はいない。でも、状況的に考えて、となるわけで、学校外でもカードの交換をしたはずがイーブンの交換ではなく、多く取られた、とかね。そうやって、友達を疑うのも気持ちがいいことではない。だったら、とられるようなものは持たない。一度、疑う気持ちになると、他の時でも疑ってしまう。お嬢さんは、今、瀬戸際にいます。我が家では、家で使う分にはキャラ物もヨシとしています。抜くところが無いと、ね。

トピ内ID：6589776050

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読んでいて娘さんが可哀想になりました

トミー

2015年02月11日 12:08

ただ厳しいだけの教育という印象しかありません。娘さんの性格や気持ちはご両親のどちらも理解してない（理解しようともしてない）と感じました。娘さんのことをわかってあげようともせず、厳しいルールだけ押し付けて、これじゃあ嘘もつくし盗みもするのも当たり前だと思います。学校内ならOKで、学校外ではダメという理由も全然わかりません。学校の同級生とのやりとりなら、それは学校外であっても、子供からしたら学校の延長みたいなもんですしね。本当にもらったものだとしたら、せっくもらったのに「返してこい」なんて可哀想です。そりゃ親には隠しとこうと思いますわ。それに、あげた子に対しても失礼ですよ。私は心理学の本等もよく読みますが、厳しすぎる家で子育てがうまくいったという例は皆無ですよ。特に旦那さんは「もっと厳しく」だなんて本当になーんにもわかってないんですね、子供の気持ち。

トピ内ID：0675102489

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両親で相談を

働き女子

2015年02月11日 12:31

理由＝どうしてそうなるのか？と、改善策＝どうしたら良くなるのか？の二点ですよね。お母さんお一人だけ、ご家庭内でお二人で抱えていないで、相談して助けを求めてもいいのではないでしょうか？担任の先生、主任の先生、スクールカウンセラーさんに相談してみてはいかがでしょうか？地域には保健師さんも民生児童委員さんも子育てサポーターさんもいることでしょう。ご主人の提案する「罰」は虐待に繋がり、逆効果になるでしょう。夫婦二人でカウンセリングを受けて見つめなおし取り組めば、道は開けてくるのではないか、と応援します。

トピ内ID：2124741231

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子は親を見て育つ

rami

2015年02月11日 13:01

＞主人は庭の草むしりを1日させろとか、1日ご飯抜きとか痛い目に遭わせた方が＞良いと言うのですが、娘がこうなったのも私達が厳しいからであって、更に厳し＞い罰を与えて良くなるものではないのでは‥と思っています。はい、これは全く無駄で子供に一生恨まれるだけですよ。＞ただ言っても言っても理解してくれず親自身が言ってる事とやってる事に矛盾あったりしませんか？例えば乱暴はいかんと子供に説教しつつその子供を殴る親とかです。この様な親を見た子供はどうなると思います？そう乱暴な子供になるのです。現状で子供がそうなっている以上、嘘をついてもいいんだと子供が学習する機会があったとしか思えません。もう一度両親が自分たちの今迄の行動を振り返ってみるしかないでしょう。

トピ内ID：0757147391

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どう厳しくしているのですか

😑

おっちゃん

2015年02月11日 13:01

普通、子供には、人の物を盗るなと教えますが、何を教え、どう厳しくしているのですか。厳しい方向性が間違っていませんか。

トピ内ID：0043685178

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親の価値観で抑えつけ過ぎているのでは？

れいれいまま

2015年02月11日 13:01

モノの貸し借りや、あげたり貰ったりといった事を禁じる理由って何なのでしょう？特に以前にトラブルがあったという事ではないのでしたら、そういった事も生きていく上で必要な事として、経験していくべきであると思いますよ。シールの件も盗むなんて事は論外ですが、娘さんの云う通り、貰ったという事なのでしたらそれを叱る必要はないと思います。盗癖や虚言癖といったものは、一種の神経症というか、精神的な病です。厳しくすれば尚更、症状は重くなると思いますし、そもそも食事抜きなんて行為は立派な虐待ですよ。娘さんですが、一度、児童相談所で娘さんの状態について相談をされてみた方が良いと思います。トピ主さんの育て方にも問題はあるはずですが、そもそもが少し生まれ持った特性の部分にも問題があるのかも知れません。もっと丁寧に育てるべき子供さんのように思います。親の価値観で抑えつけ過ぎてはダメですよ。又、御主人ですが、些かモラハラというか、トピ主さん自身も御主人との関係に悩んでいる部分はありませんか？

トピ内ID：0850749889

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とりあえず、もらったんなら、親として相手親にお礼の電話…

❤

Kitten

2015年02月11日 13:01

小学校1年生に大人みたいな対応を期待してませんか？主さんは、自分が親として当然の義務を怠り小さいお嬢さんばかり悪者にして、ひどいと思いますよとにかく、まだ自意識がでて来たばかりもらうこともあるだろうし、出来心で持って来ちゃったにしても、小学生が自分ではお礼もお詫びもできないんだしとにかく親として向こうの親にお礼(あるいはお詫び)の電話をするのは、最低レベルの礼儀として当然じゃない？もらったならお礼として、取ったならお詫びとして同額程度のものを差し上げないといけませんし… そう言うのをちゃんとやってたら、娘さんがお友達と比べて情けない思いをしてるとか、あるいは、もらったりしたらお礼をするもんなんだな。取って来ても、返してお詫びしないといけないんだなそう言う社会常識を主さんから、お子さんだって学べるでしょう？主さんも夫さんも、どうするべきか、自分が手本を見せないで、最初から子供を叱ってばかりちょっとどうかしてるよ。

トピ内ID：5271748019

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罰はダメです。

🎶

3bird

2015年02月11日 14:56

本気で直したいなら、親が一緒に相手のお宅に行って、頭を下げる姿を見せる事です。

トピ内ID：2918212949

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うん？

まま

2015年02月11日 14:56

普段から上手く分散していない様ですね力が偏ると、どうしてもマイナスが生じます。でも取ったのは事実ですよね？一緒に謝りましょうご飯抜きはやめましょう～健康な身体作り健康な心を作る様にまず親から努力して下さい学校にがんばって行っているのでしたら、おこづかいシール文房具くらい可愛い物を言葉も添えて言ってみては？ただ厳しいじゃ大人になられて社会に出て行きませんよ？

トピ内ID：8440115980

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間違っている。

ちこ

2015年02月11日 14:56

厳し過ぎるゆえに、歪んだ育て方が今の娘さんの状況となっているのですね。それにしてもそのご主人、トピ主さんも自分はどう育てられたのでしょう？？こういう親がいるってびっくり。。。

トピ内ID：1182777718

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親が躾けて、そうなってしまったのかも？

無常の風

2015年02月11日 14:56

親が都合の良いことを優先した生き方をしていると、子供もまた自分の都合の良いことを優先するようになるだけです。子供にとって都合の悪いことはルールを守ることでしょう。自由が疎外されるからです。だから、自分の自由にしたいことをする、というように都合の良いことをしていくだけです。例えば、正直なことを言って叱られるより、嘘をついて誤魔化すことが自分にとって都合の良いことになるのでしょう。また、友達が持っているものが欲しくて、親に買ってと言ってもダメだと言われるから、盗ってくることが自分にとって都合の良いことになるのでしょう。見方を変えれば「鬼は外、福は内」も自己都合の典型です。鬼は自分の都合の悪いコトを意味し、福は自分の都合の良いコトを意味するというのが、当地での一般的な理解です。親が自分の都合の悪いことはあっちへ行け、自分の都合の良いことはこっちへ来いと、子供に躾けていけば、いつしか子供はそうなってしまうのではないでしょうか。今こそ、親自身が、子供の言動から教えられることが多々あるはずです。それに親自身が気づけた時、親も子も、共に甦っていける道を見つけることが出来ると思います。

トピ内ID：9819265220

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心貯金がマイナス状態です。

フラワー

2015年02月11日 14:56

親に愛されている実感がない子は、自己肯定感が低く、問題行動を起こしやすいです。両親ともに厳しく逃げ場もない。子供の話を聴かず、頭ごなしに感情的に怒鳴る。昭和な父なのに、厳しい母。昭和な父には、優しい母がセットじゃないと、機能不全家族です。この環境で愛されていると実感するのは、至難の技ですね。トピ主さまのお子さんは、自己肯定感が低い子の典型のように思います。ただ、本をよんで自己流だと、時間ばかりが過ぎてしまうと思います。私は、東ちひろさんという子育てアドバイザーに相談して劇的に良くなりました。お子さんがどんなタイプで、どのように対応すれば良いのかを、今の自分ができることを具体的にアドバイスしてくれましたよ。夫対策も。ご参考まで。

トピ内ID：5919800752

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失礼ではないですか？

みく

2015年02月11日 14:56

ごめんなさい、嘘をついたり人の物を盗るということの具体例が分からないので、その点については真偽が分かりません。でも、よそで物をあげたりもらったりはダメというのは何故ですか？一年生であればシールの交換などは微笑ましい光景で、よくあることではないかと思うのですが。とはいえ親として、盗ったのではないかなどのご心配があるのは分からないでもありません。ですからその場合は怒鳴らずに、お子さんと相手のおうちへ行って親御さんも交えて、盗ったのでないかを確認し、盗ったのであればお嬢さんの前で頭を下げる。交換あるいはくれたというのであれば、’我が家は躾としてこういうことはしない’と説明してお返しする。これを親の姿としてお子さんに見せることだと思います。ただ、社会人として考えれば、頂きものを、お礼を言うのではなくて突き返すというのは失礼な行為だと思うのですが、その躾の意味はどういったものなのでしょう？とにかく怒鳴る・罰を与えるよりも先に、お子さんは小学校に入ることで社会的な円強をしているということをご夫婦で理解されることが先決ではないかと思いました。

トピ内ID：1815415886

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ラジオの人生相談を

傀儡課長

2015年02月11日 14:56

長年聴いていますが、トピ主さんのような相談がよくあります。親が子供に無関心な家庭でよくあることです。子供は、自分に関心を向けて欲しいのです。　家の中で、子供をほったらかしにしてスマホやパソコンをしていませんか？　厳しいだけでは子供が可哀想です。厳しさ以上の愛情を持って子供に接して欲しいですね。　悪いことをした時には厳しく叱っても、良い行いをした時にはしっかり褒めてあげて下さい。

トピ内ID：5991780144

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まず言い分を聞いてあげて

ふ～ん

2015年02月11日 14:56

　怒鳴らず話をする。何が悪いか静かに諭す。そういう風にできませんか？相手が怒っていても、自分が怒られているというのが判らない子になりますよ。それに怒鳴られることで「私の事嫌いなんだ」と思い込みます。　徹底的に「盗みは犯罪」だと教えてください。怒鳴って怯えさすようなことは止めて下さい。親バカになって、小さなことでも褒めてあげて下さい。時々だっこして、愛情表現してください。　ルール違反・・・ルールを守ることを目的にしないで。なぜそんなルールがあるのか教えてあげて下さい。　怒鳴られて怯えている子供に、大人の愛情、大人の声は届きません。　危険なことをした時や、他人に迷惑をかけたら厳しく叱る。あなたがケガをしたら、お母さんはとても悲しいから、あなたがいい子になって欲しいから、叱ってるんだと判らせる。　男の子だと、ついついヤンチャで声は大きくなりますが女の子だからきっと大丈夫。がんばって。

トピ内ID：3354958587

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難しいですが…

れれれ

2015年02月11日 14:56

そういう行為で、ストレス解消をしてるのかも。集めて楽しむ…とか。罰を与えるより生活を見直したり、落ち着ける環境を整える方が先かな。まだ間に合いますよ。

トピ内ID：4830571997

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私もそうだった・・・

😢

ごめんなさい

2015年02月11日 14:56

私も娘さんのような子供でした。もちろん大人になって直りましたけれど・・・。同じような子供だった私にも、改善方法はわかりません。お役に立てなくてごめんなさい。私が「親に対して嫌だったこと」が参考になると良いのですが・・・。私の両親もとても厳しく、私には逃げ場がありませんでした。私は今４０代なのですが、最近になって母が「厳しくしすぎた」と昔の話をし、やはり母も自覚するほど厳しかったのだなと思いました。当時　母の対応で嫌だったことは、「怒らず、口を挟まず、自分の言い分を聞いてくれないこと」「兄や友人と比較されること」「罰を与えられること」でした。「次やったら○○だよ！」ならいいのですが、いきなり「そんなことする子は○○してあげない！」という叱り方が嫌でした。買ってあげると言っていた物を、「○○したんだから、もう買ってあげない」などと後から撤回されるのが嫌でした。子供に対して「約束を守れ」というなら、一度約束したことは親も守ってほしかった。娘さんの気持ちを思うと胸が苦しくなります。誰か味方になってあげて欲しい。優しく諭してあげて欲しい。

トピ内ID：4617638662

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クラスに居ます

ハッピイ

2015年02月11日 14:56

クラスに居ます。嘘はつくし、ものは隠すし、盗るし。意地悪だし。親御さんが厳しいんです。この子は親の前では素直でいい子です。親御さんに被害を言っても、信じてもらえません。一度、名前を書いた消しゴムを、無理やり盗ったと言うことがうちの娘の様子からわかり、謝罪されましたが、叱りつけておられました。叱っておられる以上、こちらも対応のしようがなく・・でもしばらくして、また盗られました・・。叱る、罰を与えるではないと思います。愛情を感じられるような対応が必要ではないか？？と思います。

トピ内ID：7570809371

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へ？

ゆきうさぎ

2015年02月11日 14:56

まぁ、成長と共に嘘つく技術？も身に付きますしね。そういう方向の叱り方をしちゃってるとかないでしょうか？確かに、罰の草むしりやご飯抜きなんて、意味がないように思います。親も一緒に草むしり、ご飯抜きならともかく。自分は厳しくし過ぎたという割には、改めようとか自分に対しての罰はないのに、子供には思いっきり罰を与えてやるって。厳しくし過ぎたというより、親が勝手に怒鳴り、娘の言い分を聞こうともしないっていうかんじ。シールを隠し持っていても、怒鳴る必要ないのでは？「あら？どうしたのこのシール？もらったり交換しちゃダメっていわれてなかったっけ？じゃあ、どうするのがいいのかな～？」で、小１なら充分じゃない？親の要領が悪すぎるってかんじ。（ごめんね）親が言い回しを変えるだけで、結果が違うこともあると思いますよ。

トピ内ID：1399982046

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他の事。

moomin

2015年02月11日 16:09

厳しくし過ぎただけじゃないのでは？何か、友達とのトラブルを抱えていて、親にＳＯＳを出すためにしている可能性もあります。だって、悪い事をしたら自分の方に振り向いてくれる事を覚えてしまったから。怒鳴りつけてばかりだったら、あなたのお子さんもやがて人を怒鳴りつけるようになるでしょう。そうなると、ますます友達が遠ざかっていってしまう。自分は友達が欲しいのにどうしたらいい？と悪循環。お子さんと膝を突き合わせて話をしましょう。お子さんの話を聞く役に徹しましょう。そして、お子さんに諭しましょう。決して怒鳴りつけたり罰を与えるのではなく。怒鳴ったり罰を与えるのは、親が楽だから。「子どもを叱れた気」にはなれます。でも子どもの心に響いているかと言えば、響いていない。忍耐力がいります、親業は。うちも悪い事をします、して帰ってきます。窃盗などはなくともね。でも、「なぜそうしようと思ったの？」と聞くと、本人なりの理由は言います。そこでどこがどう間違っているか諭してやると、次からはしない。お子さん理解できます、大丈夫。

トピ内ID：6462415980

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それは心配ですね

かなやん

2015年02月11日 14:56

スクールカウンセラーや、市役所などの教育相談窓口に相談されては？一度、娘さんの話をじっくり聞いてあげることも必要かも。うちの子ども達が小学生の時にも、そういう子、何人かいましたね。親が勉強や習い事にやたら厳しかったり、逆に放任だったり、ぱっと見普通のお母さんもいたし。なので、家庭環境を知らない素人には、アドバイスは難しいです。何とか良い方向に向かうことを祈ります。

トピ内ID：2738720493

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夫婦そろって？

⛄

スバル

2015年02月11日 14:56

娘さんが「友達から何かを盗んだ現場」を、あなたは見たの？痛い目にあわせろって…。怒鳴って痛い目にあわせるのが「子育て」じゃないよ。そして厳しさでもない。真っ当な躾けで子育てしないと、娘さんが可哀そうだ。手遅れにならないうちにね。

トピ内ID：2635489920

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虐待注意

ちっちゃ

2015年02月11日 14:56

シールはもらった可能性もあるんですよね子供に一日食事抜きとか、一日草むしりなんて虐待です。小さい子によくそんなことさせようと思いつきますね。物をもらう、借りる（あげる、貸す）ことはルール違反だといっても友達同士でこどもはよくあることで、うちはダメというと仲間外れにされることもあるのではないですか？私がお子さんの友達だったらシールを普通にあげることもあると思います（可愛いねと言われて、じゃああげるよと）あと、あなたも厳しい罰でよくなるものではないと言っていますよね。では、度を越した罰を与えようとする夫に相談すること自体間違っていると思います。担任の先生や周りのママ友に、ご自宅のルールについて聞いてみてはいかがでしょう。両親のどちらかが子供を守らないと将来しっぺ返しが来ますよ

トピ内ID：0787424575

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子供の気持ち、考えていますか？

ベルガモット

2015年02月11日 16:09

>隠し持っているのを見つけ怒鳴りました。でも、怒鳴っちゃったんですよね。怒鳴られたらお子さんは委縮しますよ。私もずいぶん厳しい母親だったので、子供を怒鳴ることも有ったから気持ちは分からないでもないです。でも＞娘がこうなったのも私達が厳しいからであって、更に厳しい罰を与えて良くなるものではないのでは‥と思っています気が付いたのに、折角そう感じ始めたのなら先ずは、娘さんお気持ちを、ちゃんと聞いてみたら如何でしょうか？欲しがるものを、すべて与えればいいわけではないですが、あれもこれも、理由も無くだめでは、哀しい思いをしているかもしれませんね。親は、愛情を持って、躾をしているつもりでも、その愛情が、子供に伝わらなければ意味が有りません。厳しい事が悪い訳ではないです。(罰としての草むしりとか、ご飯抜きは厳しさではなく虐待ですが) 気持ちを汲んだうえで、なぜいけないのか、きちんと言葉で説明をしてあげてください。怒鳴らずに、叱らずに、諭すように繰り返し教えるのです。根気のいる事で、親も大変ですが、頑張って下さいね。

トピ内ID：2372767246

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手遅れになる前に気づいて良かった。

白菜

2015年02月11日 16:09

まず、あなた方夫婦に問題があると気づくことができたのは何よりでした。ご主人が考えを改める可能性はゼロではないにしろ、時間と労力がかかりそうですね。今すぐにでも、あなたがお嬢さんの気持ちに寄り添うべきです。うそをつく、盗むなどの問題行動はエスカレートすると大変なことになります。まずはあなた自身がしかるべき機関に相談しましょう。学校、行政、医療機関などありとあらゆる所に子育て相談ができる場所があるはず。いいですか、くれぐれもお嬢さんの前にまずあなた自身が変わらないといけないのです。

トピ内ID：8845204712

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まず、怒鳴るのをやめた方がいい

😝

元娘

2015年02月11日 16:09

私がそんな子供でした。親が怖くて、怒られたくないから嘘をつきました。押入れに閉じ込められたり、寒空に放りだされたりしましたが、治りませんでした。というのも、親は一度も「なぜしてはだめなのか」を話してくれなかったからです。もしかすると話してくれたのかもしれませんが、怒鳴り声は怖いし小言は長いし、早く終わってと考えるだけで全然耳に入っていませんでした。許してもらうために「ごめんなさい、もうしません」だけ繰り返していました。なぜ嘘をついてはダメですか？なぜ物と交換してはダメですか？娘さんはちゃんと理解して言うことを聞いていますか？親が怖いから言うことを聞いているだけなら、親がいないところでしますよ。ばれなければいいと思ってますから。私の場合、友達の物を盗ったことはありませんが、親兄弟から盗りました。一度だけ、教育ママの母が学校も塾も行かなくていいと言って、泣きながら「盗んではだめ、嘘はだめだ」と一日中話してくれ、その時に学校よりも何よりも大切なことなんだと理解し、盗みはやめました。

トピ内ID：9573646517

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うーん。

😨

ちゃんぽん

2015年02月11日 16:09

本当に盗ったのかしら。女の子って、シールとかティッシュ一枚とか、ちまちまと交換しているから、ただ、交換しただけでは? 娘さんの場合は、貰っただけ。厳しすぎたのが原因なら、もっとゆるくすべきでは? 欲しくて盗んでいるのなら、娘さんが欲しくなくなるまで、定期的に、親が買い与えたら、いいのに。エンピツもティッシュも必要でしょ。シールだって、可愛いし、そりゃ欲しいよ。安いものだし、毎月、1個とか2個とか手に入れば、安心して満足するのでは? まず、飢えてる心を癒してあげるべきだと思うけどな。刺激が欲しくて盗むのであれば、心療内科に行った方が良いのかなと思う。トピ主さんには、ママ友がいるのなら、娘さんの様子がどんな感じか聞いたほうが良いよ。それと、自宅に娘さんのお友達を呼んで、遊ばせて、女の子の間で流行っているものとか、みんなの持ち物とかチェックしてみてはいかが? それと、友達同士の関係も観察したら良いよ。怒鳴るばかりじゃなくて、子供の世界を観察して理解しようと努めるのも必要だと思うけどな。

トピ内ID：7306759313

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「愛着障害」の心配

🐱

うばにゃん

2015年02月11日 16:09

つい最近テレビで取り上げられた「愛着障害」と反社会的行動をする子どもとの関係に関する話題を思い出しました。お母さんが「これまでの私たちのやり方は良くない、効果がない、私が厳しすぎた」と気付かれた今が、神様が与えてくれた転機かもしれませんよ。一度「愛着障害」について調べてみて、心当たりや心配があったら、学校やカウンセラー（学校が保護者の相談を児童心理の専門家につないでくれることがあります）へ相談、ご両親が日頃の行動を改めることで改善されることかもしれません。今後お子様とトピ主様家族がより良き関係になりますように。

トピ内ID：5679059976

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気がついて

ぽいぽい

2015年02月11日 16:09

娘さんに変革を求めでばかりですね。ご自分への反省などはないのですか? お嬢さんがもしあなたの教え通りに生活したとしましょう。シールの交換をすることによって同級生達は仲間意識を芽生えさせますが、その輪にお嬢さんは入れません。お友達が出来ず孤立します。特に女子は群れを作る性質があるので、そこで孤立すると言うことは日常生活に多大な支障が生まれます。まず、必要な情報が全く入ってきません。何かクラスで不都合なことが起こった時、輪から外れたお嬢さんのアリバイを証明してくれるクラスメートは皆無です。幼い頃からこうやってコミュニケーション能力を育まないと成人した時に確実に支障が出ますよ。実は私がそうでした。厳しい両親に育てられ反抗する気力もなくそのまま成人し、そのまま社会に出て冗談抜きで死にかけました。お嬢さんはまだ嘘をつくなどして親とクラスメートと折り合いを付けようと必死にもがいています。お願いですからその事に気がついて。私は運良く助かりましたが、あなたのお嬢さんがそうとは限らない。娘の墓参りはしたくないでしょう？

トピ内ID：3596910171

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痛い目に遭わせるのは

しーな

2015年02月11日 16:09

本人が納得していないと、ただ痛めつけられた事を恨むだけで、反省には繋がらないでしょう。盗癖、虚言癖のあるお子さんは、私の経験上では、100％家庭で寂しい思いをしている子です。満たされない思いを何とか自分で充実させようと思う気持ちが、それらの問題行動につながると思います。「厳しくし過ぎた」って、今までどのように厳しくして来たのですか？「厳しくする」躾けは効果がないのなら、違う方法を取るべきだと思います。「更に厳しくする」のは虐待につながる、危険な考えだと思います。家庭内より、専門機関が良い解決プログラムをもっていますから、相談されると良いと思います。

トピ内ID：3226622289

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小1 嘘ついたり、友達の物を盗ったり…

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