友人から嫌われてた

レス21

（トピ主 4 ）

💔

ひとりずもう

2015年02月13日 13:59

ひと

高校時代から３０年来の友人Ａ子のことです。

頻繁には会わないものの私は特別な友人と思って付き合って
来ました。
結婚前は食事、買い物、映画と、結婚後は子供が小さい頃は
家族ぐるみで遊びに行ったりと交流を続けて来ました　。

１０年前にＡ子一家が遠方に引越し、会う機会は減りましたが
Ａ子が実家に帰省の際には都合が合えば会う事もありました。

なので数年はメールの遣り取りの付き合いです。
メールは私から送る方が多いとは思っていましたが、受信ボックス
を見直していて気付きました。２年半くらい前からＡ子からのメール
は、ほぼ私からのメールへの返信でＡ子発信のメールは３通（水害
見舞い・贈り物のお礼・アドレス変更）でした。

いつの頃かＡ子の近況をＡ子からではなく共通の友人から聞く事が
増えて何故私には知らせてくれないのかな？とは思いながらも
Ａ子には「聞いたよ～最近○○なんだってね？」とセッセッと送って
ました。きっとうっとうしかったと思います。

一方通行のメールに気付いてからは半年程メールしてません。
当然、Ａ子からのメールはないです。

つい先日、共通の友人から「Ａ子の娘が結婚するってね。連絡来た？」
と聞かれました。

ショックです。やっぱり私には報告は来てません。
嫌われる様な言動を取っていたのかな？
Ａ子は私とは距離をおきたかったのですね。
中々気付きませんでした。
正直、悶々としてますが、このまま疎遠・・・仕方ないですね。

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特別嫌われている訳ではない。

🐤

ピヨピヨママ

2015年02月13日 17:29

主さんに関してはもう無関心なんですよ。寂しい事ですが、仕方ないですね。

トピ内ID：9327200636

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気付けてよかったじゃないですか

HANA

2015年02月13日 17:29

決定的に「あなた嫌い」と言われる前に自発的に気付けてよかったじゃないですか。悲しいけど、Ａ子さんのことは疎遠にしましょう。

トピ内ID：7465855298

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えっと

🙂

ささ

2015年02月13日 17:29

ごめん、良く分からないんだけど貴女側にもせっせと連絡してしまっていた側面もあるのですよね？例えば貴女の身内から毎日連絡が来るとしましょう。さらに貴女からも連絡しますか？「どうせ親側から連絡来るから、用件はその時で良いかも」とはならないですか？何というか、例えるなら過保護で子供を我儘に育てた場合、悪いのは図に乗った子供なのか？、図に乗らせた親なのか？どっちもな気がしませんか？貴女が何かに気づいて自重しましたよね？それって相手からしたらどう感じるのでしょう？何か減ったけど怒らせたかな？と思うかもね。そうなってくると、疎遠になったきっかけって、貴女の連絡頻度に甘えた相手なのか、甘えさせておいて辛くした貴女の変化なのかどちらでしょうね。場合によってはＡ子は何も変わって居なく、貴女が上がったり下がったりを勝手にして右往左往してるだけな場合も想定出来る。

トピ内ID：5741287714

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似たような経験あります

🐱

ねこじゃらし

2015年02月14日 11:53

私（女性）の場合は、付き合いは短かったですが、時々お茶をしたり、お酒を飲んだり、いろいろと語り合える友人でした。別の友人（女性）を彼女に紹介し、三人で出かけたりお互いの家を行き来したりしていました。彼女が遠方へ引っ越してから私にはメールの返信もないのに、もう一人の友人とは彼女がこちらへ来た時に会っていたことがわかりました。ある時、私があるグループの主催者として飲み会を開いたところ、もう一人の友人が彼女を連れて登場。正直「よく来れたね」って思いました。幸い（？）座っていた席が離れていたこともあって、結局ひとことも話しませんでした。そのままではあまりに大人げないかなと思って、数日後「こないだはせっかく来てくれたのに全然話せなくてごめんなさいね」とメールしましたが、それにも返信なし。それまでは「私の何がいけなかったのか？」と何度も考えましたが、この時を境に悩むことも考えることも、なんとかしようとすることも止めました。それは私の落ち度だけが原因ではないと感じたからです。 “似たような経験”って、全然似てませんね。

トピ内ID：9007750815

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レスありがとうございます

💔

ひとりずもうトピ主

2015年02月14日 16:40

そうですね・・・Ａ子の気持ちは本人にしか解りませんが相手にされてないのは事実です。ホント、関心を持たれてないのですね。以前はＡ子の方が連絡はマメで積極的に会おうよと誘ってくれていたので今この展開に、まさかという思いなのです。気付けて良かった！段々と私とは合わないと感じていたんでしょう。残念ですが、友達を選ぶのは自由ですものね。ねこじゃらしさん、悲しい思いをされたのに件の友人にメールを送った経緯、大人だと思います。しばらくモヤモヤするとは思いますが、ねこじゃらしさんのように踏ん切りを付けたいと思います。

トピ内ID：3666115970

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うーん

cam

2015年02月14日 16:40

嫌われたとは限らないのでは？ Aは誰に対してもそんな連絡不精な感じかもよ。もう一人の友達の方が、メール好きでガンガン送ってるのかもよ。あなたみたいに「あちらからはこないな」なんて考える事もなく。 Aからしたら、返信などのやり取りのついでに、自分の話しもする機会があると、そんな感じでは？自分からはあまり送らないけど、返信ならする！Aはそんなタイプなんじゃ？もしくは共通の趣味があるとか、実際遊ぶ機会も多いとか… もちろん誘う時なども友達の方が積極的に動いてる。その友達が積極的に絡んでるんじゃ？ ◯◯に聞いたよ～～とあなたがいつも連絡してくるって事は、 A的には、友達に言えば、勝手にみんなに広めてくれるって感じで、全員に報告しなくても良いしね（笑）どうせみんなに言うだろう…で不精なAはなにも考えてないのでは？その友達が自らAに「トピ主に知らせたら驚いてとよー」とか連絡してそうだしあなたもその人とは普通に連絡しあってるんでしょ？彼女がメールマメなだけなんじゃ？

トピ内ID：9603506785

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やっと気が付いてよかったじゃん。

ココア

2015年02月14日 17:09

友人から聞いた情報を「聞いたよ～。こうなんだってね？」ってせっせと送っちゃってたんですね。コレ　かなり嫌やです。　これで決定的に引かれたと思います。どうしても気になるなら　その共通の友人に「Ａ子　私の事なにか言ってなかった？」と聞いてみたらどうでしょう？ちなみに私は返信が来なかったらそこで悟り、２度と送らないです。みじめな思いをするのはいやなので・・

トピ内ID：5092145001

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ねこじゃらしさんへ。横ですみません

椿

2015年02月14日 17:28

そのお友達のことは彼女にしかわからないのですが私もどうしても合わない人と距離を置いたことがあるのですがある時、別の友人と別件で会う約束してたときにその彼女が参加していたイベントに行くことになってしまいました。別の友人にわざわざ「あの人とは今微妙な感じで」というのも変なので普通に挨拶して普通にもともとの用事に行ったわけですがあとからメール来ました。まさに「せっかく来てくれたのに、お話できなくてごめんなさいね」って内容でした。は～？　何で謝るの？ってかなりもやもやしました。私があなたとお話したくて行ったとでも？別に「せっかく」なんか行ってないんですけど。って思ってから、ああこういう、いちいち上から目線なところ（しかも無自覚）が苦手なんだよなあと思いました。

トピ内ID：8835018584

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仕方がないけど

もも

2015年02月14日 19:51

原因が思いあたらないとあってはどうしようもありませんがお相手の気の持ちようも時間とともに変わるかもしれないのでもしもまた連絡があったら、そのときにカラッと受けとめたら良いのでは！また、ねこじゃらしさんのように踏ん切りを付けたいとおっしゃっていますが、ねこじゃらしさんのお送りになった返信の内容はけっして大人な対応の文面ではないのでここはあんまり見習わない方が良いかと思います。嫌味を言って受けとった側を逆撫ですることが目的ならそれでもいいのですけど。

トピ内ID：9240885562

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やり取りを読んで

芙蓉

2015年02月17日 20:52

椿さんとねこじゃらしさんのやり取りを読んで。ねこじゃらしさんの書き込みを読んで猫じゃらしさんは偉いなあと思いました。で、椿さんの書き込みを読んでやっぱりこんな人とは疎遠にして正解だなあと思いました。トピ主さんはどちらのタイプになりたいですか？全員と仲良くすることはできないし、相手を傷つけない振る舞いができる人と仲良くなりたいですよね。そのお友達とは疎遠でいいと思いますよ。落ち込む必要もありません。

トピ内ID：1439259074

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ひとりずもうトピ主

2015年02月18日 17:09

皆さんのお陰で、くすぶっていた気持ちが落ち着きました。現状、Ａ子とは既に疎遠になりつつありますが完全に縁を切られた訳でも無くアドレス変更通知や年賀状（こちらも出してます）もコメント付きで着てました。今後、こちらからはコンタクトを取る事は考えてませんが年賀状くらいは続けたいと思ってます。今までの対人関係で、例えば職場だったり子供が幼少の頃のママ友たちの浅い付き合いですが相手が自分に対して、どう思っているのか敏感に感じ取りそれなりの関係を築いて来ました。今回、自分の余りの鈍感さに呆れてます。「芙蓉さん」へレス、そして応援ありがとうございます。ご質問の、ねこじゃらしさんと椿さんの件ですが双方の事実に関して私には判りませんのでコメントは控えさせて頂きます。

トピ内ID：3666115970

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ねこじゃらしさんの発言は

ピンク

2015年02月18日 18:24

そこまでこじれてる人に、話せなかったね(残念）、じゃなくて、「話せなくてごめんなさい」というのは、あたしが話しかけてあげないと話せないよね、と上から目線で嫌味言ってるのと一緒です。普通、ケンカ売られてるとしかとれません。それに共感するのは、トピ主さん何かずれてるんじゃないでしょうか。大人の対応というのは当日挨拶程度話して、あとは最小限必要な事だけ連絡するというものじゃないでしょうか。レスも一見謙虚ですが、相手にされてないとか、友達を選ぶのは自由とか、どこか自分に落ち度は１００％ない！向こうのせいで悲しい思いさせられてる！と主張してる感じで。おまけに自分をかえりみたり、相手に疑問をぶつけることもなく、良い子の自分が我慢と言う形でこの件をうやむやに終わらせようとしている・・・・自己中だなーという感じです。他の人とはちゃんと深く付き合えてますか？

トピ内ID：7512091634

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白黒つけないことも大事ですね

とうにうラテ

2015年02月19日 23:26

ねこじゃらしさんのやり方もトピ主さんの「聞いたよ～」も大雑把に言うとKYですよね。相手の気持ちも距離感も空気も読みません、て感じ。グレーゾーンのまま距離間保った人間関係もアリなのにとどめを刺してもお互い嫌な気分になるだけですよ。去る者追わず、が基本大事だと思いますがどうして？という考えに囚われてしまうと追わないタイミングの見極めが難しくなりますね。

トピ内ID：0810085513

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嫌われたんじゃなくて、相手の世界が広がっただけ

匿名

2015年02月20日 12:01

私にもそういう友人いましたよ。でもいつのまにか連絡が来なくなりました。同じように気付いたら私からばかりでした。私は狭く深くつきあうタイプで、あまり友人は多くありません。でも元友人は、学生時代は私と同じタイプだったけど、社会に出て弾けた？ようでした。こういう言い方も悪いですが、やはり彼氏ができたあたりから変わって行ったと思います。彼氏を作り、仕事をし、新しい人と出会い・・・もう古いもの（私）には、興味が失せたのでしょう。最後には「連絡するのがめんどくさい」とまで言われました（苦笑）まだ携帯が普及していない時代だったので、今思うと手紙を書くのもめんどくさくなったのでしょう。今はトピ主さんと同じですね。間の友人から報告を聞くくらいで、直接本人とは連絡を取ってません。でもそれでいいです。無理に縛りつけても仕方ないですから。縁がなかったと思ってます。そう、嫌われたわけじゃなくて、縁がなかった。それだけだと思いますよ！

トピ内ID：6780122305

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疎遠にされた側です

青りんご

2015年02月20日 13:00

私は疎遠にされた側ですが、これって原因が分からないと辛いものがあります。何がいけなかったのか、言ってくれれば直すし、こちらが悪ければ謝りもします。疎遠にした側は「これで縁がきれた～良かった～」と気持ちよいかもしれませんが結局は人を傷つけていますよね。何かしら自分に原因があったのだろうとは思っても何か言ってくれればそれなりに気持ちも軽くなったのにと思います。あちらから疎遠にしたのに何かこっちが悪いことをしたみたいな感覚で、彼女を見かけれた時はコソコソと隠れたことがありました。あちらは私と話したくないだろうと思って『嫌われているのに』何故こっちがコソコソと気を遣わなくてはいけないのだろう！と思ったこともありました。悩んで悩んでかなり苦しい時もありましたが、最近はやっと嫌われているのなら、こっちも嫌いになってやれ～と思って会っても無視しています。しかし、最近は本当に意地の悪い人が増えたなとレスを見ながら思いました。無視したり疎遠にする方は気が楽でしょうが、されたほうは原因が分からずかなり悩みます。

トピ内ID：6296192049

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トピ主です

💔

ひとりずもうトピ主

2015年02月20日 15:34

「ももさん」からのご助言レス「とうにうラテさん」が、おっしゃっている様に自分でもＫＹと自覚があります。そして、「ピンクさん」ご指摘の通り私はズレているなぁとも思います。こんな性分なので嫌な思いをさせたのかもしれないしＫＹ故の、すべき事をせずに礼儀を欠いていたのかもしれません。Ａ子は優しく物静かなタイプで人を悪く言う事もないです。だから、バッサリ切られなかった気もするし何故と聞いたところで本心は言わないかなぁ。もう数年も前から気持ちが離れていたようだし、うやむやでも仕方ないかと。

トピ内ID：3666115970

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価値観のズレとか感性の違いに気付いたのかも

💋

サンタナ

2015年02月20日 17:29

多分A子さんはその疎遠になる前までは「本当は感性や価値観が違う」という事に気付かなかったのかもしれません。でも、色々な人と出会ったり関わったりする事でその「違い」に気付いたのではないでしょうか。そうなると自分から連絡しにくくなったりするものなのかもしれません。そうなると嫌いではないのに「あまり会いたくない」とか「メールのやりとりもしたくない」とはハッキリ言えないのではないでしょうか。ハッキリさせたいなら一度A子さんに会ってみて話をしてみてはいかがでしょうか？そこでA子さんから思わぬ話を聞くことになるかもしれませんよ。（良い意味でも悪い意味でも…良い意味であることを祈ってますが）

トピ内ID：3517792557

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メール履歴で気付くなんてエライ

♨

最北の市

2015年02月21日 11:04

私なんぞ、数年ぶりに友人！の住む土地へ行く機会があり、年賀状には、元気？今年は会いたいね！なんて書いてあるし、まさか嫌われてるとは、メール履歴も確認せず近々行く予定あり、お忙しいとは思うけど会えるといいなあ、てメールして返信こなくてハガキも書いて当日、現地で何度も電話してみて繋がらなくて着信拒否じゃん！ (確認しました) 、、、メール履歴で気付いたトピ主が輝いて見えます。

トピ内ID：8437907496

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「嫌う」まではいってないと思う

ぽるこ

2015年02月21日 13:01

私と幼馴染の関係にちょっと似ているかなあ…と思いました。私もこっちからはけして連絡しないけど、「嫌う」まではいってなく、価値観がちょっと違うのでベタベタしたくはないけど、少し離れたところから相手の幸せを心から祈っているという気持ちが一番近いと思う。私たちは親同士の関係もあり、年が同じだから子供の頃から本人たちの意識に関係なく「友達」として扱われてきました。泊まりに行ったり、一緒に旅行に行ったりもしました。でも高校の頃には、ライフスタイルが違うから共有できるものは少ないと私の方は思っていました。相手は私を友達と思い込んでいたから申し訳ないけど…。相手が旦那さんの転勤で転居してから、やはり距離をおきました。現実的に彼女の希望通りにはできないし。彼女はそそっかしくて、私の話を理解もしてないのに適当な解釈で周囲に言って回って実害があったので、私のことは伝えなくなりました。でも年賀状は出しているし、何かあったら心配はすると思う。嫌いなわけじゃないから。そういう立ち位置の関係もあるということです。

トピ内ID：4581540904

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何かちょっと違和感？

え？

2015年02月21日 15:12

ＫＹな人って、意見をしっかりもって、それをはっきりいう、すごくいい人だと思います。だからそういうＫＹさんのうっかりはちっとも気になりません。でも、トピ主さんは、すぐ謝って意見変えるんですね。ご自分も書いてましたが敏感にその場の主流の意見をかぎとり、それと違えばすぐ謝ってやりすごして来たんでしょう。そういう人は一時的なママ友ならスルーできますが、長くつきあうのはつらいです。自分の意見がなくて自分の損得で意見がころころ変わるんですから。おまけに自分が鈍感だとか礼儀が欠けていたせいかもとか言って謝ったら、自分は反省してる良い人、相手は礼儀とか小さいこと気にする悪い人になっちゃうじゃないですか。確かめてもいないのに。まわりの人にそう話せば、まわりは勘違いしちゃいますよね。トピ主さん、ちょっとうまいなーと思います。相手に確かめられないのをこんなふうに終わらせて隠しちゃうんだから。だいたい自分より知人に先に連絡いったのでショックうけて疎遠！って騒ぐのは、自分の方が優先されるべきと怒っているわけで、わりとプライド高い人だと思います。

トピ内ID：7512091634

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トピ主です。ん？

💔

ひとりずもうトピ主

2015年02月21日 21:16

私が誰に何を謝ったのでしょうか。別に意見も変えてませんけど。ただ、KYの認識が違うようですが自分が、そのKYでありズレている部分もあると言っただけ。そして数年前からA子のプライベートな話は本人からは一切聞いてないのですよ。私から疎遠にすると言っている訳でもありません。こちらから連絡をしない限りあちらから来ることは無いのですから、このままなら音信不通じゃないですか？私としては去る者は追わずです。

トピ内ID：3666115970

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