「比べ癖」の強い人（実母）

レス19

（トピ主 1 ）

😑

射手座の女

2015年02月18日 00:04

ひと

何かを見ては、上だの下だの、良いだの悪いだの、いちいち騒ぐ人ってどういう心境なんでしょうか？一緒にいてすごく疲れます。上も無く下も無く穏やかな心境でいてもらいたいのです。それなのにしゃしゃり出てきては騒ぎます。（人の年収、大学の偏差値、暮らしぶり、気立ての良さなど）世の中上見てキリなし下見てキリなし、皆、納得できないこともあるけど頑張って生きているじゃないですか。底意地悪く比べては、騒ぐ意味がわかりません。直してもらうにはどうしたらよいのでしょうか？

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直すことはできない

おんなじ

2015年02月18日 13:02

実母の比べ癖をみにくい、聞いててストレスを感じているんですよね。実母のクセを直すことは絶対にできません。だからあなたが母親から離れましょう。離れることであなたの心は汚されることが減ります。それであなたは今よりちょっと素敵な人間になれるのです。あなたの幸せの足を引っ張る母親からの巣立ちの時期がきたんです。おめでとう！！

トピ内ID：0274158293

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うちの実母も似たような感じです。

kiyo

2015年02月18日 14:26

とぴ主さんこんにちは。うちの母も似ています。すぐに人の外見をあれこれいいます。自分はごくごく普通？なのに。なんて偉そうなんでしょう。こういったタイプは、きっと自分に劣等感があることの裏返しで、よそ様を自己流に評価することで、優越感を持っている？のでしょうか…。「人はひと、自分はじぶんだよ。上も下もないからね。」といちいち言ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5216416640

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放っておきましょう

ひらり

2015年02月18日 15:16

お母さんは間違っています。自分を高見において他者を審査する行為は、僭越で恥ずかしいことです。そして、「比較は暴力」です。その人らしさを否定することは重大な人権侵害なのです。ですから、母親が子どもたちを兄弟間、姉妹間で比較するのは最もしてはいけないことです。お母さんは他からの評価を気にしやすい人なのではないですか？見栄っ張りで、体裁を気にする方なのでしょう。常に比較しなければ気が済まない人は放っておきましょう。そういう人は結局、不満をかこって生きていくのです。貴女は自分の生き方の中で、自分らしさや楽しさを表現すればいいと思いますよ。口でお母さんを言い負かしたいと思っているうちは、お母さんの毒が抜けていません。貴女は大人になったのですから、比較病の母親に影響されなくていいのです。自分らしく生き生き生活している人たちを発見しながら、笑顔で暮らせることが幸せですよ。

トピ内ID：7961244825

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じゃあ、お母さんはどうなの？

💡

カピバラ

2015年02月18日 15:16

と、一言尋ねて下さい。多分何も言えなくなると思います。それでも何か言われそうなら「だって私、そんなお母さんの子供だものね…」と、言ってもいいです。ただし、その言葉はトピ主様が日々努力や自分磨きをされている場合に限ります。

トピ内ID：8724396679

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性格は簡単に治らない

🍴

ジンジャー

2015年02月18日 15:16

年齢を重ねれば重ねるほど、心は固くなっていき、聞く耳を持たなくなりがちです。お母様がおいくつかわかりませんが、ずっとそういう思考回路で生きて来られたのでは今更価値観を変えろと言っても難しいのではないでしょうか。主さまがもう大人であれば、なるべく関わらないように生きるほうが賢明だと思います。親子でも交わらない価値観はあります。無理矢理隙間を埋める努力をするより、関わらない努力をするほうがずっと賢いです。

トピ内ID：2681695586

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基本的には「治らない」のでは。

🙂

勇敢なマダム

2015年02月18日 15:16

人間って、絶対的な自分だけの価値観を持つのはまず無理だと思うので、大なり小なり「何かと何かを比べて」判断しているもんだと思うのです。それを人についつい言ってしまう…単なる感想として… 人にもその価値観を認めさせたい…よくある押し付け… 「違いが分かる自分」を誇示したい… と、自分の意見として表明するかしないかも、これまたその人その人によって違うもの。結果として、やたらと比べる人が出現したり、それにウンザリする人が出現する、ということだと思うのです。思うに、やたらと比べて、それを自分の意見として「言ってしまう」「押し付けてしまう」タイプの人も、やっぱり治らないと思います。特に自覚して自省していないと。だから難しいけど「聞き流す」ことと、「私はそういう風に人を他と比較するのって好きじゃない」って伝えるしかないのかな、と思います。

トピ内ID：5299471470

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そうだな

つらら

2015年02月18日 15:16

職場の○○ちゃんのお母さんは、自分の価値観をしっかり持っていて年収とか学歴とか性格とか、人と比べてあーだーこーだ言わない人なんだって。すごいよねー！あっごめん、ついお母さんと比べちゃった（笑）って言って見れば？

トピ内ID：7807934539

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無理です

アールグレイ

2015年02月18日 15:52

>直してもらうにはどうしたらよいのでしょうか？今お母様とは同居でしょうか？別に住んでいるのなら、トピ主さんからは連絡をしないようにして顔を会わせる機会を減らせばいいのでは？電話には出ない、メールも返信を極力へらす同居しているなら別居に向けて準備をする＞底意地悪く比べては意地悪くではなく「底意地」と表現されるあたりお母さまとは無理でしょう？疎遠にしたらいいのではないですか？大嫌いなんですものね・・・仕方がないです。お母さまは変わらないでしょう

トピ内ID：9601983963

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斜めから

小心者

2015年02月18日 15:52

そういう人と真っ向対決はこちらが疲弊します。義母が、何か言うたびに「じゃあお義母さんは、どの位置ですか？」ってにこやかに聞いてみたらどうでしょうかね？ただし、高齢者の性格を変えるのは１２０パーセントムリ。貴方が「また言ってるわ」って思うしか無いですね。おおらかに！！

トピ内ID：4356443189

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うちだけ？他では？

🐱

義理母は自分のは置く

2015年02月18日 15:52

たとえば、親戚が集まる席などで、人の学歴やつまらない経歴話しを始めてみたり、女性同士で集まれば、どこかで話しのノウハウ自然と学びますよね。一番はそんな話題を出しても、横にいるお父様が何も言わない方だと、まんま歳を重ねてきてるだけかな。あなたはまだいいけど、他はもうとっくに離れていってないのでしょうか？

トピ内ID：9627163328

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まだ子供と思われてる？

😨

ちらむん

2015年02月18日 15:52

多かれ少なかれそういうことを言う母親っているんじゃないでしょうか。私も子供の頃、たまに「○○君は成績トップだったらしいよ。あなたもがんばりなさい」とか言われることがありました。その癖「○○君は××買ってもらったって」とか言おうものなら「よそはよそ、うちはうち！」などと言われ、なんとダブスタなんだと思ってました。しかし、さすがに大人になってからはないですねえ。お母様はまだトピ主のことを子供だと思っているんでしょうねえ。「そんなこと比べないで」と言っても恐らく聞き耳もたないので、対抗してみてはどうですか？人の年収→「お母さんは○才の頃、年収はいくらだった？」偏差値→「お母さんの大学の偏差値は？」暮らしぶり→「そうね、我が家は悲惨だったよね」気立てのよさ→「そうね、あの人、お母さんと違って人を比べたりしないから」とか。そのうち「私の事はいいのよ！」とか言ってくるので「私の事もほっといて」と言えば？

トピ内ID：1767343226

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心の裏返し

momo

2015年02月18日 15:52

人はトラウマになるほどの辛い出来事に遭遇すると心に開いた穴を埋めるために無意識に辛かった時と同じ事をして辛かった記憶を追体験しようとするのだそうです。コンプレックスが大きければ大きいほど隠すために過剰な演技をする人が居ます。絶対に人には悟られたくないので知らず知らず過剰防衛になってしまうのでしょう。お母様の大げさな言動も心の奥底にある大きなコンプレックスや後悔の裏返しかもしれません。今更後悔してもどうする事も出来ないので毒を吐く事で自分を支えているのではないでしょうか。自分で自分の間違いを認めると言うのはかなり辛い作業ですからね。それまでの自分を否定する事にもなったりしますので。ただ聞かされる方はもっと辛いので心理カウンセリングなど受けられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5131635128

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相手にしない

🐤

あん。

2015年02月18日 17:09

そのような事を言う方は、空気を吸うのと同じく当たり前になっていると思います。頭に思い浮かんだら、即発言したい。言うことでストレス(思ったことをココロに止める、または発することで相手に不快感を与えるのでは的な感情の鬱積)の発散になっているのでは？いちいち気に病んでいたらカラダを壊しますよ。夫の家族がそんな感じです。目や耳に入ってきた情報についてイチイチ発言したり、比べたがったり、イヤミったらしい事を延々と喋ります。一時期は全部受け止めてしまい、病気になりました。所詮、真っ赤な他人の言うこと。鬼無視です笑空気を吸うことと同じように、低俗な事しか発することの出来ない可哀想な人達この人達に対する非難は私には無関係な事。そう思えるようになったら下らない発言がココロに止まらなくなりました。主様は実の母親の事なので心配でしょうが、そういう人沢山いますので世間に対してはご安心を。イチイチ相手にしても、無駄。と、諦める他ないのでは？

トピ内ID：4073341938

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固定概念

おでん

2015年02月18日 17:09

人生経験が浅く固定概念だけで生きている人や、逆に苦労して成功した人にも多いです。見下すことで快感を得るタイプでその人の過去に起因しているので何を言っても難しいと思います。

トピ内ID：1507715459

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全く同じです

ここにもいるよ

2015年02月18日 20:58

私も、母に何かと比べられてきました。同級生やいとこの受験結果、就職先、結婚相手・・・。聞かなきゃいいのに、自分から情報を集めては「○○さんはこうなのに、うちは・・・」と勝手に落ち込んでは愚痴を言われて育ちました。父亡き後、私たち兄弟を必死に育ててくれた母。感謝もし尊敬もしていますが、これが唯一の欠点。今は、比較の対象が孫世代に。赤ちゃんの頃から、○○さんの子に比べておしゃべりの時期が遅いだの、かけっこが遅いだのと言われ続け、ついこの間も「いとこの子が中学受験で超名門校に受かった、それにひきかえあなたの子は・・・」と電話がありました。最近は、「そういうことばかり言うんだったら、もう電話切るよ！！」と言っています。

トピ内ID：8545072757

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「分析」すると色々あるんでしょうけど・・

💔

コーラル

2015年02月18日 23:03

最近私はシンプルにかえします。「そういうあなたはどうなのか」と。相手が親でも誰であっても、比べる人には比べ返す。「よその家のお母さんは優しかったよ、それに比べて」どうだこうだと言ったら、おかーさんの逆鱗触れまくり（笑）、地雷踏みまくりかしら（爆）。でもね、言い返していいですよ、親にも。底意地悪く言う親なら、あなたも親に対してだけなら、底意地悪くなって良い。親はそこで気がつきますから。自分のような性格に子供がなってしまうのは困るわけです。ということは、自分の僻みを受け止めて欲しいということです。困惑するあなただから安心して僻んでいます。あ。分析しちゃいました（笑）。

トピ内ID：7845845258

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ありがとうございます・・・・・。

😑

射手座の女トピ主

2015年02月19日 11:07

この3年間、夫の転勤で離れていられたのです。 4月に持ち家に帰ります。実家からは1時間ほど離れていますが、もう定年しているのでこれからはしょっちゅう来ると思われます・・・。またあの日々が始まるのかと思うと（しかも時間も余っているしパワーアップしている気がする）、憂鬱で呼吸が苦しくなります。実家に帰っても近所のおばさま達は母と同じタイプで、一緒に行動してばったり出くわしてしまうと巻きこみ事故？にあいます（自分の家族の自慢、相手の家族はすかさずケチを付けて先手を打ったり）。似たタイプの人間同士、比べ癖を磨き合っているような・・・。結局足の引っ張り合いですが、露骨にケチつけられたりすると、やはり落ち込みます。かといって母は私の味方というわけでなく、芸能人を見ては私を見下し、私より偏差値の高い大学を出ているお嬢さんの話をしては見下し・・・。言い返そうとするとどもってしまう弱い自分がいます。

トピ内ID：0460531668

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お付き合いを減らすしか…

同じです

2015年02月19日 17:29

私の母と同じですし、私の妹もそっくり引き継いでます。何でもかんでも比べて、ほんのわずか1ミリでも勝ち目があると、鼻の穴を膨らませて勝ち誇った気になってます。何かを誉める時にも、引き合いに出すものを下げる言い方をします。『この車は乗り心地が良いわね』←これで終わればいいものなのに、『それに比べて、○○さん家の車はあ～でこ～でお尻が痛くなる』と文句。他人様に載せて貰っているにも関わらず、いつもこうです。劣等感の塊です。もう、好き好んで人から嫌がれる事をしているのだから、勝手に人に嫌われろ…とほっといてます。私の知る限りの長い間ですのでね、母は若い頃からずっとです。治りません。私は疎遠にしつつあるところです。こちらの神経が持ちませんから。トピ主さんも、少しずつ離れていく方法を考えたら良いと思いますよ。

トピ内ID：8450492759

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比較の虚しさ

浮き雲

2015年02月20日 12:01

比べなければ気が済まない人はケチをつけたいのです。自覚のない攻撃です。そして、攻撃することで自分自身をガードしています。もしも、比べ癖の人が自分自身が俎上に乗せられて、生まれ育ち、容姿、学歴、職歴、年収や資産、特技、資格、友人知人を通じての人物評など…。徹底的に審査されたらどうなんでしょうね？お母さん自身に劣等感や不満があるので、そのモヤモヤが比べ癖となるのです。親と子という間柄は切れませんが、大人同士になった今、お母さんは友人にしたくないタイプと感じるでしょう？距離が近すぎると、疲れてしまいますから、会う回数を減らすといいですね。比べる話を始めたら、お母さんはそう感じるのね？と一言だけ返せばいいのです。もし、お母さんと対決したいなら、お母さん自身はどういう人になりたかったの？と訊いてみてください。けれど、お母さん自身がその部分で、自分と十分に対話せずに生きてきて、自分らしさにも自信が持てていないのだと思いますよ。これは、本人の気づきの問題なのです。

トピ内ID：7961244825

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