メンタル面で問題を抱える彼との今後について

レス36

（トピ主 2 ）

😢

かわうそ

2015年02月20日 11:10

恋愛

彼のメンタル状況について、客観的なご意見を頂きたいです。
30代半ばの彼氏がいます。現在アルバイト、転職を繰り返しています。

彼は洞察力に優れています。
気が利きますし、イベントなどの主催、段取りも得意です。
物腰柔らかく人に接しますが、相手に対する評価は厳しいです。
自分が絶対だと思ったことには拘りが強く、それを認めさせるために周りを巻き込んで相手を徹底的に叩くような、我の強さと幼さもあります。

ご家族との関係はあまりうまくいっていなく、幼い頃の思い出は辛いものが多いと。
恋愛依存の傾向が強いのは、その頃からの認められたい欲求のせいかなと感じています。また、そこに起因するのか小さな嘘もつくようです。
(今までは全ての人と同棲していたそうです)

こうした彼氏を、時に戸惑いながらも愛おしく思いつきあってきました。
普段はとてもひょうきんで甘えん坊な素敵な人です。

結婚は考えたくないと言っていた彼ですが、最近は私との結婚を意識しているようです。
私は定職がありますし、子どももほしくないので生活はできるはずです。

ただ、引っかかるところがあります。
彼は喧嘩になると非常に冷酷になります。
理論だてて追い詰めようとします。私にとってはそれは理論ではなく結局は彼の自己を貫きたい我儘にしか聞こえないことも多々あるのですが。
それに対して私が少しでも納得がいかない態度をとると、やっぱり受け入れない、聞く耳をもたないと言われ、じゃあもう俺の意見なんて言ったって意味がないんだから好きにろと黙り込みます。とても冷たい目で私を睨みます。
感情的になり夜中に家を追い出されたこともありました。

つきあって1年半。
大切に思われているという自信が彼につけば、変わることもあるのかなと思うのですが、私の方が少し疲れてきてしまいました。
彼は変わると思われますか？
長文失礼しました。

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すり合わせができないのは難しい

❤

マロングラッセ

2015年02月20日 15:34

４０代子供のいない既婚女性です。結婚とは、すり合わせの毎日です。お互いを尊重し、慈しみ、寛容の心で接する・・・かわうそさんの彼氏さんは、それができないご様子ですね。おそらく、その彼氏さんは、恋人として付き合うには楽しいでしょう。でも、お互いの落とし処をみつけるための話し合いができないのは、厳しいのでは。かわうそさんご自身も、その点はきづいてらっしゃるんですよね。彼氏さんがかわうそさんと結婚を意識しているのは、その彼氏に都合がいいからです。危険な匂いがします。お気をつけて。

トピ内ID：6674118430

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変わらない

働けるママ

2015年02月20日 15:34

友人ですが、そっくりな人を知っています。その友人は、躁うつ病を患っているようです。病気と、本来の性格から、トピに書かれている行動と、ほぼ同様の行動をとる人です。良い時は、とても親切な人でしたが、1度気に入らない事があってから、1年ほど嫌がらせを受けました。周りの人たちの、ひどい嫌がらせの話もたくさん聞きました。その後、10年近くたちますが、いろいろなところで同じように他人に迷惑をかけているそうです。結婚を考えているようですが、そんな人を相手にこの先何年も添い遂げるだけの強さがあなたにはありますか？その彼は、おそらく変わりません。トピ主さんが、現状の彼（もしくはもっとひどくなる事も）を受け入れられるかどうか？だと思いますよ。

トピ内ID：5610099238

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だめに決まっている

siroyo

2015年02月20日 15:34

あなたの文の中に彼に対するネガティブな見かたがあふれています。それが正しいのなら、もはや考える余地はありません。むしろ、思いっきり遠くへ彼から離れるべきです。自己中心・嘘つき・モラハラ・DV・・・あてはまるばかりじゃないですか？彼のどこにひかれるのですか？ 15年ほど前の作品ですが、倉田真由美さんの「だめんずうぉーかー」の漫画でもどうか読んで勉強してください。そんな男のために自分をだめにするのですか？

トピ内ID：6154453385

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変わりません！

2015年02月20日 15:34

＞彼は変わると思われますか？一生このまま、むしろ酷くなるでしょう。とぴ主さん、考えが甘すぎます。後悔しますよ。

トピ内ID：4665477819

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背中押します！

クロワッサン

2015年02月20日 15:34

「おやめなさい」疲れてきた、その言葉があなたの本当の気持ちです。このトピを立てた時点で、もうお分かりですよね？ならば、背中を押します。早く目を覚ましてください。「人は変えられない」です。ダメンズウォーカーになってはいけません。もっとご自分を大切になさってください。

トピ内ID：6466722909

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やめたほうがいいですよ

♨

ハート

2015年02月20日 15:34

結婚はやめたほうがいいですよ。もしも子供がいないとしても、正社員で穏やかな方との生活のほうがストレスが溜まりません。

トピ内ID：9292134432

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彼は決して変わらない、誰にも彼を変えられない

霜柱

2015年02月20日 15:34

一緒に居て楽しい、心安らぐ人とお付き合いしましょう。

トピ内ID：9400732218

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好き

😀

カメ口

2015年02月20日 15:34

彼のどこが好きですか？貴方は愛されていますか？好かれていますか？アルバイトの彼、年収は？貴方の年齢は年収は？彼の冷酷な言動は気になりませんが？そんなもんでしょう。結婚前提として考えるのなら、今後、年収が変わるかどうかすれが心配です。少しお疲れのようですね。今後の事、会って話をしてみてはどうでしょう。どちらかが合わせないと何も変わらないのは、どのカップルもそうです。それが出来る人には愛があります。

トピ内ID：3778002123

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おススメ不能

😢

るなまり

2015年02月20日 15:34

性格とか喧嘩した時にどうなるとか、そういう事以前に、３０代半ばでアルバイトってのが問題。例えば芸術家や役者、作家志望とかなんですか？今は仮の姿ってやつですか？その夢を理解して芽が出るまで収入のあるトピ主が支えて...っていう脆弱なライフプランでしょうか？お金で愛は買えませんがお金が原因で壊れる愛は数限りなく存在するんです。彼がもしトピ主を大切に想い結婚を考えているのなら、まず生活にかかるお金のプランを提示してもらいましょう。その上で彼の性格、喧嘩した時にトピ主が感じる精神的不安についてヒステリックにならずに言葉でちゃんと伝えるべきです。「話し合いが出来ない関係」を構築してはいけません。自分の気持ち、意見を伝える→相手の気持ちを理解する→対応策を二人で考える ...という事が出来る関係になって欲しいです。出来ますか？難しい事ですよね。もちろん、私も試行錯誤です(笑)

トピ内ID：0981996708

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変わる訳ない。

黒旋風

2015年02月20日 15:34

それはトピ主さんの希望的観測過ぎますね。ま、結婚はそういう我慢も必要…と言われればそれも頷けちゃうんですけどね（苦笑）ただ、愛情だけでは暮らしていけないので例えトピ主さんが正社員でも、何かの時に収入が途絶えたら彼は冷酷にトピ主さんを捨てるのでは？正直、洞察力に優れてるなら、転職繰り返しませんよ。上手に自分のこだわりに相手を乗せる事が出来ないなら単なる妄想癖としか呼べません。トピックを読む限りにおいては、このように彼への評価は低いです。トピ主さんも本当は分っているのに、認めたくないだけじゃないか？と感じますけどね。

トピ内ID：7453152897

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幸せになれると思いますか？

母ちゃん

2015年02月20日 15:34

私が母親なら、全力で結婚は阻止します。人なんてそうそう変わりません。何か試練が降りかかった時には、きっと総てを他人のせいにするはずです。その中にもちろんトピ主さんも含まれています。この先何十年もその彼を背負って歩んで行けますか？大した思い遣りも掛けて貰えないのに。

トピ内ID：8008268195

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変りません

😡

ぷ～さん

2015年02月20日 15:34

３０代半ばバイト暮らしでメンタルが弱いとなったら、変りようがないと思うよ。メンタルが弱いと言って本当に弱い人と、ただの我儘（思い通り行かないとすぐ怒る人　すぐメンタルがと言う人）トピ主さんお付合いしていて、彼が自分を必死に変えようとしたことありましたか？もうちゃんとして働いてないとならない年齢。このままお付合いして、トピ主さんはまだ一緒にいたいのかしら？一生この人を養いますか？我儘な大人子供を養う事は出来ますか？出来ないなら、すぐに別れを決意するべきだと思いますよもしかしてトピ主さんと別れたきっかけで変る可能性、考える可能性もあるかも。それはそれでトピ主さんが運命の人ではなかったのでしょう。ズルズルとお付合いする必要性の無い人かと思いますよ。

トピ内ID：7813815888

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トピ主です

😨

かわうそトピ主

2015年02月20日 15:34

内容を追加させてください。実は私自身、機能不全家庭で育っています。カウンセリング等でずいぶんと落ち着いてはいます。ここまでくるのにはかなりの努力と、周囲の助けが必要でした。この文章だけで彼の状態を判断するのはもちろん難しいとは思います。お詳しい方、同じような体験をした方からはどのように見えるのかうかがってみたいです。彼の仕事状況等を書いたのは結婚の是非を問いたいからではありません。もし、それに関してのお返事ばかりをいただくことになってしまってはもったいないなと思い、まだどなたからのレスもついていないのですが、追加します。

トピ内ID：5232774658

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なかなか性格は変えられない

エメラルド

2015年02月20日 15:34

20歳を過ぎた大人の性格はなかなか変わらないと思います。人は年をとるにつれ頑なになります。交際中は大きなケンカはしませんでした。夫の嫌な部分も理解した上で結婚しましたが、やはり嫌気がさすくらい嫌です。離婚も考えるくらい嫌になることもあります。交際中の嫌な部分は結婚したらお互い甘えも出てくると尚更だと思いますよ。相手を変えようとしても疲れます。年を重ねるほど自分から短所を変えたくても変えづらい年になりますし。彼は今までそうやって生きてきたのですから変わるかな。多かれ少なかれ誰と結婚しても異なった環境で育ってきた人だと不満はあるとは思います。本人が努力なり、性格がとてもよい。できた人間。という以外は生まれ育った家庭環境が悪い人との結婚はオススメしません。人は自分の生まれ育った環境をモデルにしてしまうので新しい家庭には必ず影響しますよ。

トピ内ID：1565132704

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難しい

☀

たらればくん

2015年02月20日 15:34

30半ばなんですよね？彼は。だとしたら、もう難しいです。相当、本人が心をかえる意識がない限り、既に確立されてしまっていますから。

トピ内ID：8365557847

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人は変わらない

ジュリア

2015年02月20日 15:34

恋愛でも結婚でも疲れたと感じたら終わりです。１年半ほどの短い間にそう感じたのならこの先難しいでしょう。人は変わらないですよ。自分しか変えられません。彼の問題は彼が解決していくしかないのです。今あなたは彼には自分しかいない、と思い込んでいるのかもしれませんが、パートナーがもっと健全なメンタルの人だったらどれだけ人生軽やかだと思いませんか。

トピ内ID：4224550080

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男です。

Bob

2015年02月20日 16:29

「人は変わります」変える力を持つ相手と出会えば変わることができると思います。自分はある精神疾患を持っています。結婚も子どもも考えていませんでした。けれど、いまの妻と出会って、その後、いろいろなことがあり、結婚を考えました。子どもについても、絶対に欲しくない（自分の病気は遺伝の可能性もあるので）と思っていましたが、いまでは子どもがいない人生なんて考えられません。口論になると、理詰めで逃げる余地を与えない、と妻に言われていました。でも、いまはそんなことはないかな・・・少なくとも、まえよりは冷静になれる自分がいます。「人は変わらない」そう言う人の気持ちもわかります。変わらない人もいますから。けれど、それは変える力がない人の言葉なのではないかとも思います。主さんが彼を変えることができる相手なのかもしれません。もちろん、そうでない可能性もありますけど。

トピ内ID：2091359254

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ああ、やはり

クロワッサン

2015年02月20日 17:29

主さま、ご家庭に恵まれなかった生い立ちをお持ちなのですね。なおさらのこと、しっかりなさってください。「負の連鎖」に巻き込まれてはなりません！あなたは、もっとご自分を大切になさってほしい。希望は、他のところにあります。いわゆる、「ふつうの方」と、愛ある楽しいお付き合いを選択されることを切に願っています。

トピ内ID：6466722909

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そんな男と結婚ですって！？

母親

2015年02月20日 19:49

勿体無い、あなたの価値はそんなものじゃありませんよ。もっとまともな男と結婚して幸せになりなさいな…。私の友人も彼に似たタイプと結婚してしまいました。友人の両親、私も大反対しましたが…彼女は40代半ば、彼は30歳、若い男を捕まえた優越感で浸っていました。彼女は現在、ATM兼ママです。結婚してすぐにバイトを辞めて、彼女が稼ぎ、家事も全てしています。彼は一日中趣味。彼女の母親は頭を抱えています。

トピ内ID：6861188548

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そんなことじゃダメ

hipi

2015年02月21日 10:30

彼のストレスのはけ口としていためつけられる役と、どんなときにも煽てたてることに専念し、彼を満足させることができないと、彼とは結婚なんてできるわけないでしょう？あなたは彼の相手として失格です。ただ、この世に合格できる人がいるのかは疑問ですが。

トピ内ID：9951034532

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私の場合

匿名

2015年02月21日 10:12

彼の土地に仕事を辞めて行きました。私の仕事が落ち着いたら籍を入れる予定でしたが、彼が鬱病になり休職しました。話し合い、復職するまで籍を入れるのは延期しました。休職している間、まず不安だったのはやはりお金です。彼はそんな私の心配をよそに、疾病手当で気晴らしといってゲームや趣味のものを買ったりしてました。最初は気晴らしないと早く治らないのかなと思い、モヤモヤしつつも我慢してましたが、やっぱりモヤモヤは消えませんでした。でもその時は彼を支えてあげられるのは私だけ、私がいなくなったら彼はどうなる？といったような思考に陥ってたのでなんとか過ごしていました。しかし、その後もお金を貯めようとする努力が見受けられず、私は知らない土地で友人もおらず、彼が変わるのを待てずに私の方が気持ちがもちませんでした。私の愛が足りなかったのかもしれません。が、人生一回きりです。今では別れて良かったと思ってます。彼があのまま一緒にいたら変わったのかどうかと考えると、変わらない、と思います。トピ主さんの彼が変わるのかどうかはわかりません。ただ、一生一緒に過ごすには、本当に覚悟がいると思います。

トピ内ID：0776463187

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私の父がそんな感じ。

ゆう

2015年02月21日 10:30

まずその年でアルバイトや転職が多いのなら、この先もずっとそうだと思いますね。これは結婚生活においてマイナスにしかならないと思います。メンタル面も非常に似ています。結婚して、もうこの人とはやっていけないと思っても、中々別れにくいタイプだと思います。私の母がそんな感じでズルズル人生無駄に過ごし、今は後悔してます。離婚しない理由はここまできて1人にすると何をするかわからない、私達に迷惑がかかるのを恐れてです。まぁ、結婚は好きにすればいいですが、するなら「変わらないだろうな」という覚悟を持って結婚することですね。「いつかは変わる」「私が変えてみせる」は余計疲れるだけですよ。

トピ内ID：9961216701

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彼自身が変わりたいと思ってますか？

❤

マロングラッセ

2015年02月21日 15:12

２回目です。ちょっと違う視点から考えてみませんか。人間誰しも欠点はあります。彼氏さんにしてもそうですし、かわうそさんにだってあるでしょう。もちろん、私にもあります。書き込みを拝見すると、彼氏さんは人間的に非常に未熟です。成長した方が生き易いでしょう。でもね、成長しなくても生きていけるんです。変わるかどうかを選ぶのは彼氏さん自身です。彼氏さんが強く変わりたいと願い、実践しないと変わりません。彼氏さんは変わりたいと思っていますか？トピ主さんの理想とする彼氏さんについて、当の彼氏さんがなりたいと思っていますか？（上辺だけではなく、心底、ですよ。）彼氏さんは、いまのままで、なんら不自由していないのではないでしょうか。自分の意に沿わない形に入れられようとしたら、誰だってスルーするでしょう。トピ主さんは彼氏さんに望んでいることは、そういうことではないですか？そして、ACの方は、問題を抱えているパートナーを支えたがる傾向にありますね。トピ主さん、気づきましょう。

トピ内ID：6674118430

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男の典型

たか

2015年02月21日 15:12

女性が感情で物事を判断するのに対して、男性は論理、筋道で物事を判断する傾向が強いんです。男性の女性の議論は感情論VS筋道論になりがち。彼氏が口を効かないのは子供っぽいですが、全面的に彼氏が悪いと思わないですね

トピ内ID：1386531331

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傷の舐め合い

🐱

ぷ～さんパン

2015年02月22日 10:01

心が傷がついた人と心の傷がついた人同士なら、ただの傷の舐め合いで付合っているのだと思うよ。これうまく行くと思う？どちらかが倒れたら支えられると思う？たぶんまた傷つけあうと思うな。人は変ると言う気持ちがない限りは変りません。彼はトピ主さんを守りたいと言う気持ちがない限りは変らないと思うよ。ただ今は付合っているだけなのだと思う。トピ主さんに言うのはそだだけ。このまま続けたい？

トピ内ID：7813815888

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みなさまありがとう

😭

かわうそトピ主

2015年02月22日 11:00

いま電車の中で、皆様のお言葉を拝見しました。涙でしっかり目が開けられません。また後ほどお返事差し上げます。みなさま貴重なご意見を、本当にありがとうございます。

トピ内ID：5232774658

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変わるわけがない

となかい

2015年02月23日 20:58

３０歳半ばでアルバイト転職を繰り返す　－責任感もなく嫌なことがあれば考えたり、より良くする努力もせすすぐに放り投げる。付き合った全ての女性と同棲する　－責任の無い目先の楽しさだけに目がいき、将来のことを何も考えない。どこが素敵な人なのかわかりませんが、こんな男と一緒にいたらトピ主さんの一生が悲惨なものとなることは占い師でなくてもわかります。自分が彼を変えてみせる、といって何人の女性が不幸な人生を歩んでいるのか。

トピ内ID：7333698859

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今のままでは、直ぐに破綻する。お互いに傷付け合うだけ

落ち着け

2015年02月24日 15:31

一番の問題点は、彼に取って大切なのは彼自身であること。トピ主さんの事は機嫌の良い時だけ、考えてくれてる様に見せてるだけで何も考えていないでしょう。第三者から見たら、彼が問題だらけで、トピ主さん取って良いと思える部分も、彼の幼さや人間性の低さを美化しているだけです。仕事が続かないのも協調性が欠落しているだけです。彼の本質が見えてないトピ主さんもダメですが… こんな二人が一緒にいても、何も変わりません。少し、彼と距離を取ってみてはいかがですか？他の方と比べていかに彼がダメな人間か見えてきます。彼が必死になって自分を変えようとしない限り、トピ主さんを支えてくれる様な人間にはなれないし、その気質も彼にはないですよ。もっと落ち着いて。

トピ内ID：8249953263

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家族になるのは無理かな

😝

匿名

2015年02月24日 15:31

自分だったら置き換えて考えると彼との結婚は無理です。子どもを持たないにしても、子どもを持たないならなおさら老後は自分たちのことは責任持って考えなくてはならないと思います。また夫婦間の問題として、今後家族になるにあたって、自分は正社員で十分な収入、彼は収入もそれほどない場合と仮定して家事など彼が協力的でなかったら・・・。負担がどちらかに明らかに偏るのは私は納得いかないです。ご両親世代だと特に安定しない職に就いている結婚相手は反対されるでしょうね。彼が変わる意思があるのか、また、主さんが支えていく気がどこまで継続するのか。すでに主さん自身が疲れていらっしゃるようですね。これが延々と続くかもしれませんしね・・・。マイナスのことを書けばきりがないのかもしれませんが、現段階での不安要素は多すぎます。彼が変わるのが先が、自分がついていけなくなるのが先か。私は後者の方が可能性ありだと思いますよ。

トピ内ID：7727544535

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卒業しませんか？

ふぁいと

2015年02月24日 15:31

彼のお父さんは、転職癖がありませんか？私は、モラハラで調停離婚をしました。元夫は転職ばかりで暴言がひどい父親を嫌っていました。でも、そっくりになりました。今も学生時代と変わらず、風呂なしアパート。現実逃避の夢追い人は変わりません。ここ１、２年は、アルバイト生活で芸人を目指しているとか。（もうすぐ５０歳です。）（大学生の息子の風呂付アパートに、転がり込まれないようにガードにガードを重ねています。）残念ですが、トピ主さんのようにカウンセリングを受けるなど、彼自身が自分の問題に気が付いて努力をしない限り、変わらないと思います。今のままだと、定職があるトピ主さんが彼の生活の面倒をみる結果になりそうな気がしませんか？私自身も機能不全家族で育ち、親と距離を取った上でカウンセリングを受けています。考え方や行動の癖は中々、抜けないものですが最近は何か変と感じた人とは、距離を取るようにしています。先日、私はだめんずうぉーかー卒業宣言をしました。トピ主さんも一緒に卒業しませんか？

トピ内ID：9170766076

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