思春期の我儘について

レス30

（トピ主 1 ）

🙂

まゆ

2015年02月20日 12:01

ひと

お世話になります。高校1年の思春期の娘がおります。成績も優秀で何処に行ってもまわりから可愛がられる子です。ですが、どうしても見逃せない、致命的な欠点があります。家族を大切にしない。家の中での我儘と屁理屈ぶりが凄いのです。私を使い走りにし、感謝がなく、断るとあり得ないグズグズと文句。手作りバレンタインチョコは一緒に選ばされました。色々助言。40人分支払い請求5000円？！娘は社交家だから仕方ないかと払ってあげたのは良いのです。父親にも兄弟にもチョコはなし。忘れてたぁー！が、もう本当に毎年。勿論誕生日も何もない。息子がくれても知らんぷり。小遣いが少ないから友達に誕生日プレゼントもあげられないと言い金額UPさせ、毎日自分だけハーゲンダッツ。天気の悪い日に学校まで車で迎えに来てと言われ、可愛いそうかなと運転は苦手なので広い駐車場がある近くのコンビニまで行きました。が、感謝どころかなんで学校までこれないのかと苦情。勿論注意してはきましたがお説教ではわからない様子。思春期だからと今迄優しい母でしたが最近夫にもまだまだ甘い！追い出せば？と言われ、深く反省しました。わざとぶち切れました。どんなに外面が良くても一番大切な家族に甘え過ぎて大切に出来ないお前は最低な人間だ！将来の結婚相手が可哀想だし責任感じる。私が甘やかし過ぎたんだ。あと2年みっちり自分のこと自分でやっていただきましょう！と宣言。それからは今迄優しく聞き逃していた変な屁理屈も、うるさい！！！と一括。昨日娘は泣いていました。人格否定だと。しかし私は、泣けばいいよ！母さんにはあと2年の間にあなたが幸せになるように導く責任があるし時間もないのよ！凄く嫌だと思います。本当は可愛い娘で私も胸に棘が刺さっているような状態です。色々なご意見があると思います。思春期の親としてどうあるべきか悩んでいます。

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今更そんな対応してもね

ミカン

2015年02月20日 15:34

トピ主が、思春期だからと許してきて、甘いと夫に言われて手の平返して、一貫性も何もないよ。社交的だから、とチヤホヤしてきたのはトピ主だし、助長させておいて対処も極端すぎるよ。思いやりって、こういう事で育つものではないし、小さい頃からの積み重ねだからね。表面的には、上手くいっている母娘を演じてくれるとは思うよ。

トピ内ID：9449902273

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今ならまだ間にあう

🐷

ワカメご飯

2015年02月20日 15:34

知り合いのお嬢さん(21歳)が母親(51歳)をまさに使い走りにしています。用事があるときは母親を呼びつけ自分で動こうとはしません。とにかくビックリさせられる事ばかりです。まだ間に合います。苦しいでしょうが、娘さんのためです。応援しています。

トピ内ID：1687015042

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子も親も反省を。

ねこみみママン

2015年02月20日 15:34

そういう風に育てたのは、親です。子は親の鑑と言う言葉があります。子どもに対して厳しくするだけでなく、親も自分自身を見直す必要があると思います。また、ただ厳しく接するだけでなく、我が子を大切に思う気持ち・愛情があるからこそ厳しくしているのだということを、ちゃんと伝えてください。伝えなかったら、思っていない・愛していないのと同じです。

トピ内ID：6081231109

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将来まで否定することない

炒飯たべたい

2015年02月20日 15:34

娘さんはワガママですが、今まであなた方親もそれで良しとしてきたんですよね。だから娘さんも、それで良しとしてきた。悪いのは娘だけじゃないでしょ？あなたは自分が甘やかせ過ぎたと言ってます。今まで良しとしてきたのをいきなり怒鳴りつけ？「お母さんも考えが甘かった、でもこのままじゃダメだと思う。だからこれからは送り迎えは無しにしようと思う。自分の事は自分でやらなくちゃね」と話すべきです。自分の非を認めないと、反抗するばかりあなたの一挙一動を監視してほら、お母さんだってぐうたらしてるお父さんに口答えしてる自分だってできないことあるくせに！と言われますよ？こうしたほうがいいと思うとあなたのきもちを優しく伝えなくちゃ。娘さんだって、悪いかなーなんて思いながらもお母さんが何にも言わないからいいかーってやっていた事だってあるかもしれないんだから。

トピ内ID：4509140881

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トピ主さん、遅いよ

子供は19歳と17歳

2015年02月20日 15:34

手作りバレンタインチョコを選ばされ、支払わされた？我が家だったら「自分で買いに行け。自腹で買え。」で終了です。天気の悪い日に学校まで迎えに来て？我が家だったら「自力で帰れ」で終了です。トピ主さんが自ら甘やかす環境に娘さんを置いておいて、娘さんがその環境に慣れきった頃に「甘えるな！」とブチ切れ。私から見たら、「何やってんの、トピ主さん・・・」って感じです。我が家は小学校高学年から上記のような突き放しですけど、親子仲は非常に良好で、親を馬鹿にすることもありませんよ。

トピ内ID：0769913347

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それで良いと思う

サラダ菜

2015年02月20日 16:29

可愛い我が子ですものね。主さんの気持ち、痛いほどわかります。〉母さんにはあなたが幸せになるように導く責任があるこの一言を娘さんに伝えましたでしょうか？この言葉があるのとないのでは、受け取る側も違うと思います。ご自宅の近辺で、アルバイトでもさせてみてはいかがでしょうか？取り敢えずはお小遣いの問題と、社会の厳しさを少しだけ学べるのではないでしょうか？高１では、まだまだ分からない事は沢山ありますよ。まだ大人の羽が生えかけたヒヨコ位でしょうから。これから色んな事を分かって行くんだと思います。厳しい作業になるでしょうが、頑張って下さい！

トピ内ID：3992615141

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心配な気持ちがあれば真剣に伝えれば良いじゃない

キキ

2015年02月20日 16:29

なんでそんな辛い事をするの？後で夫とけしからん娘だ、厳しくしなくてはと態度を豹変させるくらいならチョコを買わなければ良いじゃないお小遣いで工面して足りない分補填するわ、とすれば良かったじゃないお小遣いを上げたのは泣き叫ばれたからでも、包丁突きつけられたからでもないでしょ？お小遣いでハーゲンダッツを買っても自由でしょうその時は娘の女子高生事情を聴いて納得したのでしょ？要求には簡単に折れるのに、あとでグチグチお説教夫に告げ口して、追い出せと言われて、負けずに厳しくしなきゃ？夫も夫で「まだまだ甘い追い出せば？」それ誰ですか？相談された隣のオジサンですか？そのオジサンは子育ての当事者ではないのですか？心配なところがあれば、夫自ら娘に語ってあげれば良いそのオジサンは娘には何も言わず妻をけしかけてうるさい！と怒鳴って済ます妻を満足げに見ているのですか要求されたり文句言われた時に良く話し合い、トピ主さんの考えを伝えれば良い話もろくに聞かなくなり、うるさい！とどなって片付けるなんて子供と向き合う事を放棄したも同じです

トピ内ID：8312720319

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説明を

ねじ

2015年02月20日 17:29

主様のトピの前半、甘やかしているというのは、事実そうだと思う。おかしいと感じながら5000円払い、迎えにいき、なんだかんだといいなりに動いてしまっている。そう動いちゃってるのは、主様の弱さだと思う。その親子関係で10数年積み重ねているってことは、娘さんも、主様さえ、その動きが定型になっているから、変化はお互い相当、大変だと思う。とりあえず、娘さんに、こういう形に変えて行きたい。そうすることにはどんな意味があることだって説明したほうがいいと思う。たとえばですが「私があなたをカワイイという気持ちを優先しすぎて、あなたの泣き顔を見たくなかったから、ついワガママを許し続けて甘やかし続けてしまった。ごめんね。いつまでも赤ちゃんのままで囲っていたいほど大好きだけど、それだといつかあなたが辛い思いをするから、自分で飛べる翼を丈夫にする手伝いをしたいと思う。まずは自分のことを自分でやれる子、人に頼まないとやれない事があるとわかる子になってほしい。今さらで申し訳ないけど、手遅れだとは思ってない。あなたは強い子だから。」こんな感じ。

トピ内ID：3971003137

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飴と鞭

🐱

neko

2015年02月20日 16:29

親にやってもらって当たり前になっては良くありません。ただそれだけ甘やかせてきた娘さんに急に厳しくは酷な気がしますけど、メリハリは絶対に大切ですよね。そしていまは分かってもらえなくてもお説教を。その説明がある時すとんと心の中に響く日が来るのです。美味しいご飯を食べさせてあげて悪い時はしかり、良い時は褒める。それでいいのだと思いますよ。旦那様には今以上に感謝と尊敬を。良くも悪くも親の背中を子供は見るのですから。

トピ内ID：5469637702

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娘も自分が判らない

無常の風

2015年02月20日 16:29

なぜ自分（娘）がそう考えるのか、なぜ母が自分（娘）を否定するのか、それが一番判らないのは、娘さん自身ではないでしょうか。それは、もしかしたら、娘さんが親の背を見て育った結果なのかもしれません。子供の成長と共に、親自身もまた変化しているはずなのですが、いつまでも子供を善悪でしか見れなければ、親の言葉が子供の心に届くはずがないでしょう。子供を通して色々なことを学ばさせていただくという視点が必要で、そのことを楽しみながら、親も子も共に成長していけるといいでしょうね、

トピ内ID：8537714861

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子育ては押したり引いたり

ジャッジ

2015年02月20日 17:29

今までが今までなので、言い過ぎて丁度いいのかもしれませんが、「最低な人間」はよくない言葉かなと思いました。カミナリを落とすのはいいし、うるさい！と一喝もいいですが・・・考え方や対応に一貫性は必要です。何が許されて、何が許されないのか。後は、娘さんの様子を見ながら、押してばかりではダメだから、たまには引いてみて、素直に聞ける雰囲気を作るのみですね。もう、今までの生活で学んでおられるとは思いますが・・成功するといいですね。家族に甘えられる自分は幸せだと気付いてほしいですね。

トピ内ID：9271872803

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仕方ない

かあか

2015年02月20日 16:29

それだけ甘やかしたならつけあがるのはしょうがない。娘さんの矯正は無理かも。家を出す期限を決めて、最低限の世話を淡々とするだけでしょう。まあ、家を出すって言っても結局出せないと思いますが。うちも中高生の子供が３人いますが家の手伝い、わたしの頼まれごと、やりますよ。お茶入れてあげればありがとうと言ってくれますし。家族が気持ち良く暮らす為の最低限のマナーだと思います。

トピ内ID：4747151588

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娘さん調子に乗りすぎたね

シナモンベーグル

2015年02月20日 17:29

まあ、ここで気が付いてよかったのでは？あとはトピ主さんがぶれない事が大事ですよね。だめなものはだめと伝えましょう。親はなんでも言うことを聞く便利屋じゃないし、サンドバッグでもないと。娘さんのためですからがんばってくださいね！

トピ内ID：8297984876

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幼少時代から、悪い事は悪い

子持ち主婦

2015年02月20日 19:49

と注意してきたのでしょうか？大きくなってから、いきなり色々言われても、響かないと思います。あと、あなたは子供に何かと見返りを求めすぎな気もします。子供自身より、周りや体裁を気にしすぎるとかないですか？小さい時とか、ほったらかしで、何かあれば物を与えて機嫌を取るって感じだったのかな？もし仕事していて忙しくても、子供を気にかけてきた場合と、ほぼ気にもかけずにいた場合の差は大きいと思います。

トピ内ID：3787652788

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それでいいと思う

上海がに

2015年02月20日 19:49

そもそも主さんがそうさせてしまったとは思いますがここでしっかりしつけることが大事です。泣いたからとゆるめては、それこそ都合が悪くなると泣く女になるかもしれないしもう考えられる歳だし。私なら五千円の価値が分かるような何かをさせますね。

トピ内ID：9243693250

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トピ主の育て方が悪かっただけ

まるこ

2015年02月20日 23:28

そう思うのは私だけでしょうか。娘さんを自己中にしたのも、ワガママにしたのも。毎年、家族へのチョコを忘れるのであれば、一緒に選んでいるときに家族にもきちんと用意しなさいって言えばいいだけですよ。えーとか文句を言うようなら、家族を大切にしないなら他人に渡すチョコのお金は出せないと支払いなんてしなくていいのです。お小遣いは本当に足りないのですか？一般的な金額をあげているなら、足りないのは娘さんの使い方の問題です。お友達にプレゼントがあげたいのなら、お小遣いを貯めてあげなさいと私なら言います。それとも社交家だからお友達が多いから無理とでも言われたのですか？申し訳ないけどチョコやプレゼントを配らないと成立しないのは、お友達じゃないですね。注意はしても全て要求をのむから、甘くみられるのでしょうね。私から言わせれば今まで可愛いからと注意をしながらも甘やかし続けてきて、突然最低な人間だと罵り突き放す母親も十分勝手です。あと、私も昔から口は悪いですが、夫や子供に「お前」とかは言いません。

トピ内ID：6391320848

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根本的に

💤

ICHICO

2015年02月21日 11:04

親としての体をなしていない。躾も教育もしていないですよね。トピックスを拝見する限りでは、躾や教育を面倒くさがって娘の言いなりになっていたとしか感じられない。今与えられている小遣いでは友達に誕生日プレゼントができない？だったら「おめでとう」の言葉だけでプレゼントあげなきゃ言いだけでしょ？バレンタイン？親の助言とか金銭的サポートって必要？なんかものすごく笑える。もっとトピ主様に突っ込みたいけれど、とりあえず・・・・・反抗期とか思春期があるのは適切に発育していることでもあるでしょう。反抗期・思春期無く育つほうが問題です。すでに高校性になられている娘さんに対しては「親としてしてあげられるのはここまで」と限界を見せることです。親は遅かれ早かれいなくなります。親が居なくてもいきていけるよう自立に導くのは親の務め。強請れば何とかしてもらえるとわかっているから我儘言うんですよ。

トピ内ID：6448568725

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気づいた時が学びどき

在米小町

2015年02月21日 12:19

お疲れ様です。　お母さんだって、子供が生まれてスグ立派なお母さんになれるわけではないですし、家庭は、子供が社会に巣立つ前に、人とのかかわり方、愛の授受を学ぶいちばん小さな社会なんだと、そのことに、何年かかっても気づくことができず、子供は学ぶことができずに巣立ってしまった、という人も世の中にはいます。小町のトピをながめていても、そのことに気づくことなく、結婚して家庭をもっている息子や娘に、やれああしろ、こうしろ、なぜ言うとおりにならないのか、なぜ、自分を困らせるのかと、毒を吐いている人も結構あります。反対もしかり、結婚して子供を持ってさえ、兄弟姉妹、義理兄弟姉妹がはたまた、我が子が自分の思い通りにならない！と勢い巻いているトピも多く見かけます。育ち方の影響は大きいなあ、と毎回思いながら読んでいます。人間生きていく上で失敗はつきもの、気がついた時が学びどきです。気がついただけでも素晴らしいと私は思います。娘さんには、自分の給料の心配も衣食住の心配もしなくていい今、肥大化した自己愛による失敗を経験が、そこからどうたて直すか考えるいいチャンスだと思います。

トピ内ID：4076306964

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叱り方の練習からですね…

遺伝子組み換えでない

2015年02月21日 13:01

娘さんの性格を、それほどまでに歪めてしまったのはひとえに親の責任です要求を飲んできたトピ主さんのふがいなさにありますそれにもかかわらず、夫に言われた～と手のひら返して、「まだまだ甘い！」と口だけ出す夫の使い走りになり、言いつけ通りブチギレまともな躾とは到底思えませんそんなその場限りの感情をぶつけるだけの行為ばかりしていると、取り返し付かなくなりますよ。娘が可愛い。子供の今は優しくしてあげたい。でもね、他の親は心を鬼にして、叱るんです小さい頃から家事を教えるんです辛くてしんどいことしたから、他人に認めて貰えるだから幸せになれるんです。なんでもやって貰って自分一人で何にも出来ないのに、いきなり親に「お前は最低だ！」なんて捨てられるそんな酷い事ないです即刻甘やかしをやめて、送り迎えが何故駄目なのか？お礼を言えないのが何故いけないことなのか？ ”教えること”ですもう高校生だから、自分で考えられる歳だから、じゃないです教わってなかったのですよ、親から。だから、出来ないんです教えてあげられなかったこと、教えてあげて下さいそれが親の義務

トピ内ID：7698863217

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トピ主です

🙂

まゆトピ主

2015年02月21日 16:22

皆様ありがとうございます。娘の我儘は私のせいで、いきなり切れても理解出来ないですね。更に反省するばかり。昨日は落ちついて娘と二人で話あいました。最愛の娘であるからこそ甘やかしてしまった自分の罪である事。否定しているのではなく、ただ心配している事、きっと貴方ならあと2年の間にちゃんと気付けるはず等、色々と真剣に訴えたところ真剣に聞いてくれ理解してくれました。長所を大切に思い過ぎ短所を伸ばしましました。甘やかしたのは、いじめられている子を嫌な思い散々しながらかばって先生から辛い状態だから家では我儘にさせてあげてくださいと電話がきた辺りからです。別のママさんからも娘が輪に入れないタイプでいつも娘が声かけてくれてありがたいと言われ。登校班でヤンチャな低学年の面倒をしっかり見て有難いとわざわざ電話頂いた事も。前の担任からの引き継ぎで素晴らしい子と聞いたが本当に成績も良く明るくて優しいお子さんですねと言われ。相当頑張っているんだなと。親には甘えてるだけか？完璧は無理だし息抜きも必要かな？これが大きな間違いでした！！娘を信じて出来るところまで全力で頑張りたいと思います。

トピ内ID：5910765227

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うーん

クロワッサン

2015年02月21日 18:41

私は子どもいないので無責任な感想かもしれないですが、お嬢さんそんなに我が儘ですかね。家の外で目一杯気を使ってるから家族には油断しちゃうんでしょうね。仕事を限界まで頑張り帰宅後「風呂メシ寝る」しか言わない昭和のお父さんみたいです。お母さんの責任感はわかりますが今のままじゃ、「家の外での評判は落とさず今まで通り頑張れ。そして家族にも同じサービスをしろ」と要求してるようなものじゃないですか。十代でそんなの無理ですよ。社会には「ワーク・ライフ・バランス」という概念があり、これがうまくできると自分も家族もハッピーになるんだよと教えてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4976594587

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考えを伝えるべき

🐷

けんしろう

2015年02月21日 22:38

教育評論家の多くが、「褒めること」とか「叱るべき。怒ってはいけない」などと言っていますが、それはあくまで表面的なことであって本質ではありません。一番大事なことはトピ主さんの考えをきちんと伝えることだと思います。その形が褒めたり叱ったりであって、別に褒めたり叱ったりしなくても、きちんと伝えていればそんなに大きな事にはなってなかったと思います。もちろん言うだけではダメで、聞くこともセットでなければいけません。娘さんが人格否定と言っていますが、現代っ子の典型的な特徴ですから、全く気にすることはないと思います。こんな甘えん坊でひ弱な人間は、社会に出て自立は不可能ですから、行く末は病気になるのが落ちです。毅然とした態度をとり続けた方がいいと思います。悪いことは悪い。いいことはいい。はっきりした態度をとることで、自然と子は成長します。そこまでバカじゃないから

トピ内ID：7368928194

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極端

ミト

2015年02月22日 14:59

それまで何やってたんですか、と皆さん言うとおりです。極端すぎるんですよ。小さい頃からの言い聞かせ、態度で親が示す、などしてきていなかったのでしょう。してきてました、とはトピ文読む分には思えません。ゆるゆるな躾、可愛いしまあいいか... 気づけば、あれ、感じ悪い子になってる？いかんいかん、怒鳴りつけてやれ！ではダメでしょう...。夫もなにやら傍観者。私の父はキツイ人でした。でも一貫性があった。幼い子でも態度が悪いときには容赦しませんでした。今はそれを感謝しています。どうでもいいけど、親兄弟に誕生日プレゼントって女子高生がする必要あるんですか？そういうのは家それぞれだとは思うのですが、義務だとなんだか息苦しいです。娘さんはごく普通の子だと思いますよ。だから普通に目を見て話せばいいんじゃないですか。

トピ内ID：9884412264

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子育ては難しいですね

ゆうな

2015年02月22日 15:59

小学生男子の母です。お嬢さん、本来はとても優しい良い子なのですね。ただ家族に治しての甘えが過ぎているのですね。子育ては、さじ加減が本当に難しいと思います。トピ主様、気づかれて良かったですね！心を込めて話せば、きっとお嬢さんは理解すると思いますよ。頑張って下さい！

トピ内ID：2916029172

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甘いな・・・

🐧

ふむ

2015年02月22日 17:26

思春期のわがままは誰にでもあることだし、自分も通ってきた道・・・でもだからと言って何をしても何を言っても許されるとは思っていませんでした。うちにも思春期真っ只中の娘がいますが、彼女も日々不機嫌であっても親をパシリに使うなんてことは思いもよらないでしょう。うちの子も優等生で「家でも優等生では疲れてしまうから抜けているくらいでちょうどいい」と何人もの先生に言っていただきました。だから気持ちや体が疲れているであろう時は手伝いも強要しなかったし、欲しいといわれるものは必要性を考えて与えてきました。それでも親や家族に理不尽な態度をとることだけは許しませんでしたね。トピを読む限りトピ主さんがその加減を出来なかっただけでは？もう高校生です。義務教育っも終わっていて叩き出されても文句は言えない立場だと冷静に話してみましょうよ。将来の結婚相手って・・・相手が見つかるかどうかも怪しいもんですよ、このままでは。自分で稼ぐまでは交際費なんて小遣いの範囲内でやりくりするのが当たり前。何もかもが甘いです。

トピ内ID：8054710492

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そうね

♨

キュー

2015年02月22日 17:26

４０人分で５０００円って安すぎでしょ。一人５００円として、せめて２万円よね。それでも、ちょっとケチっぽいわよね。まぁ、３万円くらいまでは許すわよ。もっとさ、金を出してあげたら？娘はお嬢様みたいに育てなきゃだめよ。女は苦労させちゃだめよ。そうしないと。いい男をつかまえられないのよね。これ鉄則よ。

トピ内ID：8064577444

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心配するほどひどいようには見えませんが

🐶

lou

2015年02月23日 10:36

何かを頼まれても、とぴ主さんがやりたくなければ、その都度断ればいいだけのことではないでしょうか。とぴ主さんが例にあげられた悪天候の日に学校までお迎えの件などは、せっかく来てあげたのに、その言いようはないでしょうと娘さんをたしなめても、娘さんは謝罪しないのですか？だったらもう次からは行かなければよいと思います。娘さんの人格や将来のことまで心配しなければならないほどのことではないのでは？むしろ、とぴ主さんが、娘さんに嫉妬というか、とぴ主さんが影で支えていることもあって娘さんの外での人望や活躍が成り立ってるのに、その点を娘さんから感謝されていないように思えることからのひがみもあるのかなと、ちょっと気になります。10代の子にそこまで感謝を期待するのは無理があるし、できること、できないことの線引きをその都度することで、甘えてもいい範囲とそうでない範囲を区別できるようになっていくものなのではないでしょうか。息子さんには愚痴ひとつ言わずに何でもやってあげてる、とかだったら、とぴ主さんの言い分に説得力がまったくなくなりますがその点は大丈夫ですか。

トピ内ID：2162778926

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同じ想いを抱えてます。

🎶

同じく３児の母

2015年02月23日 10:36

高校生を頭に３人の子育て中の母です。うちも真ん中の娘は、反抗期真っ最中、自分の前に高い壁が立ちはだかると、すぐに母親のせいにして、あたってきます。学校でいい子でいるタイプは、家でのガス抜きも必要と、聞き流してはいましたが、高校受験前にして、精神力を鍛えねば乗り越えられない、と中２後半から、本気で本音をぶつけ合って、母と子でマジ切れガチ喧嘩をする様にしてます。それが出来るようになったのは、この年になって、私にはやはり子供が一番大切で愛している、その想いは必ず伝わるという自信を持てたからだと思ってます。（まぁ、だいたい学校で嫌な事があった時ですが）子供が感情的になってつかみかかってきそうな程の物凄い剣幕で、ギャーギャー言ってくる時には、こっちも老体にムチ打って「どうしてその結果になってしまったのか」「これからどうすべきなのか」を、時には汚い言葉を使ってでも伝えてます。でも…だいたいその２日後、娘からメールでごめんね、と。私も言い過ぎた所は謝って終わりです。育児は続くよぉ～ど～こまでも～♪お互い先は長いですね…

トピ内ID：1761216245

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キャパ超えしていることをおしえてあげる

なに尾

2015年02月23日 17:26

思春期のわがままなんてありがちですが、お嬢さんの場合、しわ寄せでそうなっていそうなところがちょっと・・・ですね。近しい家族に対しての限度も、わきまえることをおしえる必要は確かにありますが。最初に「家庭ではリラックス～」の連絡をくださった先生は、決して、家庭で甘やかしてなんとかバランスとってくれってことじゃないと思うんですよね。いいことをたくさんしているんだけど、無理しているのがみえるわけですよね。お嬢さんは何がしたいのでしょうかね。同年代の同性が気になる時期です、確かに。でも何かにびくついて頑張っているような・・・。自分の陰口でも耳に入ったら、崩壊しちゃうタイプなんじゃないですか？もののたとえですが、みんなに好かれてはいるけど、結婚式のスピーチをお願いできる友達は実はいないとか、そんな人？ただ、善行を施したくて仕方ないならいいんです。でもそれは自分の守備範囲が完璧になってから。母親にお礼の一つも言えないくせに、他人に物ばらまいてどうすんの。そうしないと保てない何かがあるなら、よく聞いてあげてください。

トピ内ID：2865676112

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くっだらない・・・

😑

大阪人

2015年02月24日 10:42

バレンタインチョコ…一緒に選んで支払いまで持ってやったのなら、一言｢お父さんと息子（兄？弟？）にも忘れないでよ。忘れたら、お金返してもらうよ」と言えば？忘れてたのはトピ主も一緒でしょ。お小遣いUPで一人だけハーゲンダッツ・・・意味不明。娘が自腹切って家族全員にガリガリ君買ってくれば納得したの？　息子さんはそうしてくれてるの？雨の日の迎え・・・コンビニまで行けるんなら、学校にも来れると思うでしょう。トピ主さんの説明不足です。娘さんも甘えててわがままだけど、トピ主もくっだらない。「何も言わなくても親に尽くしてくれる孝行娘」なんて幻想です。自分の理想どおりの行動しないからって娘さんを否定してる。気になったんですけど、息子さんにも同じくらい要求してます？男の子だから、で甘やかして差別してる気がするわ。

トピ内ID：1474549206

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