自分を許せず苦しいです。

27歳女性です。

軽度の鬱にかかり休職中です。
彼氏にも振られました。
鬱が軽度のため、日によって気分が変わりますが、そのために理解を得られず、友人とも数名疎遠になってしまいました。
食欲もありません。
心療内科でのお薬のおかげで夜は眠れますが、起きがけ～夕方にかけて、消えてしまいたいという気持ちがぬぐえません。

そんな毎日ですが、いつか幸せになれる、自分を幸せにするのは自分だと言い聞かせ、
毎日資格の勉強やストレッチをかかさずするようにしています。

それでも、いつも自分を情けなく感じてしまいます。
友人達は愚痴を言いながらも仕事を頑張れているのに何故私はできないのだろう。
世の中の多くの人が、仕事を嫌嫌ながらも続けているのに今休んでいる私はただの怠け者なのではないか。
こんなことでつらいなんて、悲劇のヒロインぶっているのではないか。
気分が落ちてしまった時には友人を頼ることもありますが、友人が優しくしてくれればしてくれるほど、彼等に迷惑をかけている自分が嫌になってしまいます。
27にもなって自立できずこんなことになり、両親にも申し訳ないです。
なぜこんなにストレスに弱いのか…
などと、自分を責めて止まりません。

自分で自分を追い詰めていると思います。何かしていないと、情けなさでいっぱいになり、余計に苦しくなります。勉強や軽い運動も、強迫観念でしている部分があります。

しかしそれも限界になってきました。
ヘルペス、胃痛、耳鳴りなどあらゆるところに不調が出てきました。

私はどうすれば心を楽に持てるのでしょうか。
ただ、この苦しみから解放されて幸せになりたいです。
それとも、やはり私は甘いのでしょうか。