38歳二人目を授かった私に母の言葉

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（トピ主 0 ）

みゆき

2015年02月23日 12:59

ひと

６歳の娘がいる働く母親で
実家の隣に家を建て暮らしています。

この度二人目を授かり
夫婦で大喜びしました。

三歳くらいは開けたいと思いながら
なかなか授からず
いよいよ治療に踏み出そうか・・・と言うタイミングでしたので

病院に行き心拍を確認してすぐに実家の両親に伝えました。

父は
「良かったね。出来ることはするから。体に気をつけなさい。」
との反応でしたが

母は、
「なぜもっと早く産まなかったの？
なぜ今更なの？○○さんに子供の洋服とかもどんどんあげてたし。
いらないってことじゃないの？」
と言われました。

元々、家族を自分の思い通りに操ろうとするところがある人で
娘が産まれた時も夫に
「もう一人にしておきなさいよ！こんな心配はもうたくさん！」
と言い放ちました。

今までどんな親でも実の母を憎む事など出来ず今まで来ましたが
今回の一件はどうしても許せません。

「産むことに賛成も反対もしないわ。勝手にしなさい」
「私がこう言ったからって私のせいにして中絶なんてしないでね」

投げかけられた言葉の数々が許せずもう２週間口もきいていません。

どうして良いか分かりません。

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それはズバリ

すかいらーく

2015年02月24日 16:24

お母様の嫉妬ですね。トピ主旦那さんって、優しい人でしょ？仕事して、優しい夫がいて、子供がいて、さらにもう一人子供が。女として幸せの絶頂にいる貴方が妬ましくてしょうがない。残念だけど、お母様は今は娘というより、女として貴方を見て、自分と比較しているんだと思います。多分、幸せじゃないんでしょうね。

トピ内ID：4143472817

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そうですねぇ

うーん

2015年02月25日 23:54

ショックですね。ただお母様の時代なら、38歳で子供を産むことは一般的なことでなかったと思いますよ。そして、驚くべきことに中絶は結構普通のことだったみたいですので、認識の行き違いということもあり得ます。お母様は、トピ主夫妻が望んで授かったことをご存知ないのでは？直ぐに報告したり、たったの2週間で「口もきいてません」となる所を見ると、普段からご実家と密着し過ぎているのでは？発言が許せないなら、このまま絶縁したらいいんですよ。孫を抱かせない代わりに、世話や援助を一切受けなければいいだけのことですから。絶縁は大袈裟としても、実家とも適度な距離を取った方が精神衛生上も、生まれてくる赤ちゃんの為にも良いですよ。

トピ内ID：7658793212

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ご懐妊おめでとうございます！

🐤

ぴよぴよ

2015年02月25日 12:30

娘には何を言ってもかまわないというタイプの母親ですね。口出しや干渉もひどくないですか？なかなか授からなかったこと、お母様にはお話になっていましたか？トピ主様はお仕事もしているようですし、もし悩んでいたことを内緒にしていたとしたら、絶対にその悩みを察してくれないと思います。なぜならお母様の発言から感じられるのは、何事にも自分が一番というタイプがするからです。私の母親も同じタイプなので分かります。トピ主様が一番悲しいのは、お腹の子どもを否定されたような気がしたからじゃないですか？私も同じようなことを言われ、スーッと母親への愛情とか思いがなくなるのを感じました。何をいわれても好きになろう、我慢しようとずっと頑張ってきた自分。今は何の感情もなく、子どものおばあちゃんとしての思いしかありません。母の日を３０年以上お祝いしていましたが、３年前から一切やめました。今では罪悪感もありません。お近くにお住みだと疎遠にするのも難しいかと思いますので、表面上は子どもの祖母として付き合って、心の中では母親はもういないんだと割り切ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：4999927335

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親としてのキャパが狭い人

私の母も似てます

2015年02月25日 12:30

心配性が行き過ぎるとそうなります。喜ぶより心配が先に立ち、いらだちをそのまま娘にぶつける。隣りに住んでいるという事ですが、お母さんは娘一家の行動を把握できないとイライラしませんか？私の母も同じ様なタイプで、私も弟も、常に母を安心させ続けなければなりませんでした。自分が親になって分かったのですが、親としての器量が無さすぎるのです。実母が頼れない人で残念でしたが、その方がいい事もありますよ。といっても、トピ主さんのストレスや怒りは理解出来ます。見当違いでしたらすみません。お大事になさってください。

トピ内ID：3369643901

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でも子育て手伝ってもらってるんでしょ？

🎶

月花

2015年02月25日 13:00

私の母親は性格に難のある人で、悪気は無い、というか根っこが「悪気」でできてる、って感じなので、家族は振り回されてました。でも当人は相手を不快にさせた、とか傷つけたって意識は全くないの。こんな母ですから、私は早めに独立し、進学も就職も結婚も遠隔地にしました。今現在も300キロ離れて生活しており、少なくとも私は快適です。で、トピ主様は、・実家の隣に家を建て・フルタイムで働いている訳ですね。私、子供の頃、母親にどんなに理不尽なことを言われても、「ご飯作ってもらって養ってもらってるから我慢」って思ってたんですよ。トピ主様はお子さんを産むとき、働きながら子育てするとき、母親を全く頼ってませんか？そりゃあ無理ですよね。子どもが病気の時、保育園のお迎え等々、ご両親に手助けしてもらってますよね。確かにお母さまの言ってることは酷いですよ。でも、じゃあどうしたいんですか？謝るような人じゃないでしょ？トピ主様の甘さが招いた結果だと思いますけど。

トピ内ID：8294153442

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心配なんじゃないかな

ちゃ

2015年02月25日 21:41

これから０歳児の育児ですよね。３８歳で最初からの育児は体力的にきつい。もし仕事の都合で実家を頼ろうと思っていたなら実家も年取った分きつい。少し前ならもう中学生の子供がいる歳ですからね。子供が問題ないなら良いですが、高齢出産の場合発達障害の可能性も高い。療育行かなきゃ行けないなら仕事辞めなくちゃいけなくなる。どうしても辞められないなら実家に頼んで連れてってもらわなきゃいけなくなる。療育は二人目連れてくる方多いです。若いお母さんはあんまりいないです。私は一人目が難産で、働いていて実家に子供預けていますが「二人目はつくらないでくれ、面倒みれないから」と実家の母親に言われましたよ。私を心配しての事です。

トピ内ID：6298374788

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ちょっと厳しい意見になりますが。

道草

2015年02月26日 11:02

トぴ主さんはお仕事を持っていらっしゃるのでしょう。子育ては全部自分でしてきましたか？もし多少なりともお母様に頼ってきていたのなら、せっかく孫の手が離れてきたし、これで自由を満喫できると思ったのに、またあてにされる・・・もうウンザリ。という感情が先に来てしまったのではないですか？私には姉がいますが、子供が二人いて、仕事をバリバリ頑張る兼業主婦です。いいんですよ、自分で全部できるなら。でも、子供の世話は完全に母と私に押し付けていましたよ。母はもともと体があまり強くなかったため、私が休みで家にいる時は、ほとんど私が世話をしておりました。そんなこともあって、姉の子供はいまだに私を慕ってくれているので、悪いことばかりではないのですが、子供を預かって面倒をみたりするのって、すごく疲れるんですよ。もともと子煩悩でない人ならなおさらでしょうね。お子さんが小さいうちは保育園に預けていたとしても、急に熱を出したりしたときのお迎えなどをお願いしていたのなら、お母様の反応は仕方がないことだと思います。

トピ内ID：8591222057

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まさか、お世話してもらってる？

🐤

もも

2015年02月26日 13:00

お母様、疲れているのではないでしょうか。もしかして1人目のときにだいぶ手伝ってもらった、とか… 今でも何かにつけて助けを求めたりしていませんか？もしもそうでしたら、次は夫婦で乗り越えてください。ご両親も年を取ります。頼りきりにしてはダメですよ。ただ、違ったら申し訳ありません。元気な赤ちゃんが生まれますように。

トピ内ID：0532591044

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いやいやいや

わかめ

2015年02月26日 15:30

いい加減大人なのですから、親離れしましょう。 38にもなって、すでに親でもあるのですから、お母様一人のせいにするのは止めましょうよ。そもそも、何故主さんの実家の隣に住まいを構えたのでしょうか？それも「お母様の思い通り」にした結果ですか？それとも主さんの希望でしょうか？どちらにしても、選択したのは主さん自身でしょう？言動や過干渉が嫌なら、離れないとダメですよ。二週間、口を聞かずともなにも不都合がないのなら、それはそれで良いのでは？許せない！気持ちは、主さんの初めての反抗期でしょう。子供は反抗期を経て自立していきますよ。主さんの気持ちは、素直に喜んでもらいたかったのですよね？その気持ちはわかりますよ。でもお母様は「心配」や「今後の苦労」を考えた結果の言葉でしょう。これからは、お母様に頼らず、心配もかけず、夫婦で頑張って下さい。

トピ内ID：6444406623

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妊娠おめでとうございます

emi

2015年02月26日 17:29

今まで子育てをご両親に頼っていなければそんなことを言われる筋合いはないと思うし、付き合わなくて困らないなら放置して反省してもらった方がいい。向こうが謝ってくるまで許しちゃダメだと思います。しかし、6歳の娘さんの育児に関して少なからず援助を受けていたら、主さんの妊娠でまた世話が始まるのかと思って、お母様がイラ立つことだってあると思う。主さんたちが子供服を譲ったことで、もうお守りはこれで終わりだ～ってほっとしていたんじゃないかな。孫は来て嬉しい、帰って嬉しいというように年配の方にはしんどいこともありますよ。冷たいようだけどお母様を許せないのならば、これから一切頼らないようにしないとね。やっぱりお願い～じゃ、情けないでしょ。これからもっと何も言えなくなりますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：1952866551

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口が悪いだけ…

ちぃちぃ

2015年02月26日 17:29

まぁ言葉だけを文字で読むとそこだけ強調されますしね。あらあらなんと口の悪いお母様で…とは思うけれど。もう皆さんも書かれているけれど心配の仕方が変わってるだけ、ですよ。いいじゃない、心配してくれるだけ（笑私なんか大病で死に掛けた母の退院後の通院に何度も付き合った挙句言われた言葉が「　　あなたなんか産みたくなかった　　」ですよ～そこに置いたまま帰るわけに行かないので家までちゃんと連れて帰りましたけどね。今は数年に一度、身内の不幸の時にしか顔を合わせてませ～ん。ほんと手術当日まで命がもつのか…ってほどだったのにあれから１０年くらい経とうとしてますよ… 先立った父も迎えに来やしません… あなたの身を心配してるだけいいと思うなんて私は意地悪かしら…

トピ内ID：8098842759

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