子供には綺麗なものだけ見せ、汚いものから遠ざけるべきか

レス66

（トピ主 9 ）

😑

たかなし

2015年03月01日 12:23

子供

結婚４年の専業主「夫」です私事ですが、妻が子供を身ごもりました。まだ生まれてませんが、今後の子育て方針で妻の意見を聞き、気が動転してしまいました。今後といっても５年１０年先の話なのですが...... 妻の主張をようやくすると「子供には物質的にも心理的にも綺麗な環境で育てたい」とのこと。子供も不衛生な環境に置きたくない　という話かと最初は思いましたがよくよく聞けばなんともスケールの大きい話でした。「子供の前で夫婦喧嘩なんてもってのほか」「子供が生まれたら掃除は完璧に、チリ一つのこさないで」「子供がなにしても絶対に叱らないで。絶対に怒らないで」「人と人とが争うことは見苦しい」などと言い出し.....妻は控え目にいって博愛主義者というか性善説の猛烈な支持者です私は慌てて「とりあえず先のことは置いといて、今は安静にね。」と取り繕うしかできませんでした。が、言葉の裏で「現実的なじゃない。そんなの絶対無理無理」としか思えませんでした。まだ話足りない感じでしたがとりあえずおとなしく寝ました。が、明日妻が口を開くのが怖いです。妊娠中はいろいろと普段とは違う心境になると聞きますし、聞き流そうか...そもそも私としてはただただ無事我が子が生まれてくることを願うだけ...なのですが内心やはりもやもやが残ってます。 .....妻は隣の部屋で寝ています。そして相談できる相手がみじかにおらず、ネットで愚痴を垂らすバカ亭主。そして妻のフォローはしない.内心を探る勇気も技術もない。この文を読んでなにか思うことがありましたら、だらしない私に叱咤激励を。

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普通

しの

2015年03月01日 17:19

そんなにスケールの大きな話しかな？「何をしても絶対に怒らない」以外、ごく普通のことだと思いますが。チリひとつ残さない掃除は、乳児や這いずり回る子供がいる家なら、どこまで完璧さを求めるかは人によるけど、普通に心がけることだし。空気清浄機を出産時に購入する家庭は多いです。言い争いや夫婦喧嘩は、片方が子供の前ではしないと決めているなら、簡単では？うちは、そんな取り決めはしなかったけど、子供の前では言い争いはしません。言い争いになりそうなら「後で」で、その場はすぐに終わります。何をしても怒らないしつけは、賛否両論ありますが、否の方が主流かと思います。ここは子供の教育方針なので、お互いに納得するまで議論すべき。

トピ内ID：8032550368

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何事も偏るのは・・

ワオン

2015年03月01日 16:30

奥さんの言うことは確かに偏り過ぎだと思います。一時が万事綺麗な面ばかり見せていては駄目だと思います。一口に言えば、あまりこうするもの、ああするものっと決め込まず、自然体でいいと思いますが。夫婦喧嘩だってお互いに言いたいことを言わないで常に子供の前だからって腹と裏腹の言動は不自然で返って子供に不信感を抱かせることになるかも。

トピ内ID：5320097977

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今からこうだと胎教に悪い

🐤

大瀬良

2015年03月01日 16:30

生まれてからの話は生まれてからでもいいと思います。今は奥さんが妊娠中なんですよね。その段階で子育てについて口論になるのは如何なものでしょうか？　汚いものに触れさせたくないのなら、胎教の為にも美しい言葉で、優しく、感情的にならず語りかけるべきです。奥さんのお腹の中ではすでに新たな命の教育が始まっているのですから、あまり難しいことをあれこれ言わない方がいいと思います。

トピ内ID：9525284453

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それじゃまともに子供が育たない

🐤

サブレ

2015年03月01日 17:19

小１の子供がいます。子供の前で夫婦喧嘩はよくないというのはわかります。＞生まれたら掃除は完璧に、チリ一つのこさないで」「子供がなにしても絶対に叱らないで。絶対に怒らないで」掃除も初めての子供は神経質になるのはわかるので綺麗にするのはいいですが、あまり綺麗にしすぎるのもかえってよくありませんよ。それから子供が何をしても叱らないのは躾をしないということですから絶対によくないですよ。怒るのはよくないですが叱るのとは違いますから叱ることは大切です。叱らずに育てたらまともには育ちませんよ。最近は叱らない育児もあるから奥さんはそれに乗せられてるのかも。今は妊娠中で気持ちも不安定だったりしますから生まれてからも変わらないようならトピ主さんがきちんと教えてあげてください。

トピ内ID：8682900384

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今は～

まつこ

2015年03月01日 17:19

とにかく、出産と産後の体の回復ができて、赤ちゃんが健康に成長していけるめどが立ち、首が座る３か月ころまでは、何も言わず、平安な気持で過ごさせてあげてください。妊娠中の言い争いやもめ事や妻の心配事は無いようにお願いします。全てはその後ですよ。無事に生まれ無事に育つことが先決。

トピ内ID：7300535540

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よく分からないけど

お願い

2015年03月01日 17:19

生まれてきた子供がいけないことをしたらちゃんと叱ってあげてくださいね

トピ内ID：7488068884

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少なくとも今の環境じゃ無理

わたあめ

2015年03月01日 18:45

奥様の希望を通すには、幼稚園や保育園、小学校、中学校と言った義務教育すら受けられないですね。ご自宅も近所に人が住んでいる所では無理。それこそ宇宙の果ての他人がいない所ででも子育てする気でしょうか。現実味のない話ですね。「子供が何をしても怒らない」何てやっていたら、それこそ犯罪を起こしても怒らないわけ？という究極論をふっかけたくなります。兎に角今の世の中じゃろくな人間にならないですよ。その前に奥様の妄想(もう理想とか希望じゃないです。妄想です)を実現させるのなら山奥の人のいないような所で学校にも行かせずに暮らす位しかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2011874310

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今だけ

おばば

2015年03月01日 23:16

そんなに心配しなくて大丈夫。子供が出来たら、思い通りにいかないことイッパイ。歩きまわるようになったら、そんなこといってられなくなりますよ。今は奥様の気持ちに逆らわずに聞いてあげてください。

トピ内ID：2413881799

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いろいろな意味で・・・

hama

2015年03月02日 11:01

無菌状態にするのは子供にとつてメリット無いです。むしろ菌だらけの理不尽な社会で生きていくバイタリティをつけさせるべきです。

トピ内ID：0902558174

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それは性善説と言うより・・・

🐧

おばはん

2015年03月02日 11:01

事なかれ主義で現実逃避です。何事も話し合わなければ物事は解決できません。何か悪いことが起こっても「あの人は本当は心の優しい人なのよ」で自分を納得させて問題をうやむやにするのはたいへん子育てに悪い影響を与えます。さて妻の方ですが、結婚前からそういうタイプだと分かっていたはずですね？妻が事なかれ主義なら、貴男が問題を解決するしかないです。しかし、その事なかれ主義の妻の方が仕事をバリバリやって家計を支えているのですか？まあ宜しいのでは？　どうせ妻は仕事に一生懸命で家庭を顧みず、子育てをするのは専業主夫の貴男ですから。頑張って下さい。

トピ内ID：6066632246

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そんな事は不可能

☁

遠ざけられない

2015年03月02日 11:01

やらせてみなさいな、無理だから。清潔な環境で育てたいとの想いを頭ごなしにどうのとは思いませんが、残念ですが、出来ません。子供の一生を奥様のみが関わる訳じゃありません。幼稚園にも行くでしょう。学校にもね。衛生面と言えば心理的にも絶対に無理です。人の汚ない部分だって見なくちゃならない。それが人が生きるということ。

トピ内ID：5169782871

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なるべく頑張る程度でいいと思います

🐴

跳ね馬

2015年03月02日 11:59

なるべく綺麗なものと頑張って、それでダメなら現実を。私の家では現実のまま、綺麗に頑張っても舞台裏が分かった時点で、子供は失望を覚えるだけです。子供に表裏を見せる事が、どれだけ疲れるかです。それより、ありのままを見せて子供に選ばせればいい。子供は、３歳くらいから人格を持っていると思います。子供は取捨選択が出来るんですよ。なるべく頑張る程度でいいと思います。

トピ内ID：6231689857

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妻「昨日の続きだけど」

😑

たかなしトピ主

2015年03月02日 11:01

「赤ちゃんには既製品を食べさせないで安全な食材で三食手作りして。おやつも家でつくってね」「この家具4年経ってるよね。もうばっちいから捨てて全部買い換えちゃおう　」「私はいままで異常に仕事頑張るから家事育児頑張ってね! 期待してるから!」 ....家事は人並みにやってます。人を呼んでも恥ずかしくないレベルで私自身、不潔な装いなどでは断じてありませんし食事も私が作ってます。家事で文句言われたことはありませんお金の問題はありません。そのことで歯止めがきかない状態になってるかもしれませんそんな無菌室みたいな暮らし、逆に子供に良くないと思うと反論すれば「汚いより綺麗な方がいいに決まってるでしょ！！！」ときますお気づきかもしれませんが私たち夫婦には明確な上下関係があります妻が上といっても悪魔で「私（妻）を敬いなさい。そしたら労ってあげる」ぐらいのものでそれで彼女は安心しますし、万事うまく回ってました。不満なんかありませんでしたが....これをまともに実行するとなると私の心も体もちません　話に聞くだけで息が詰まりそう... ここからどう反抗すればいいのか....

トピ内ID：3345462848

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妻「昨日の続きだけど」　2

😑

たかなしトピ主

2015年03月02日 11:01

「テレビはみせない」「IT機器は高校生までは絶対使わせない」「しょうもないし暴力的なコンテンツしかやってないから」「ゲームなんてもってのほか」実際、妻はそのどれもやりませんしみません。ですが僕は見ますしやります。「子供だけ仲間はずれだとかわいそうだからあなたも禁止ね」 ....ネタであればどんなにいいか....

トピ内ID：3345462848

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理想と現実

😉

なな

2015年03月02日 11:59

私も思ってました。出産前。たくさん素敵な理想を抱いておりました。が、現実は…2歳差のわんぱく兄弟に叱らない？チリ一つ無い？夫婦喧嘩しない？無理無理無理です… でも今は色々夢を見ていていいのでは？話合わせてあげてください。そして、出来れば早いうちに兄弟姉妹を作ってあげてくださいね。何故か？一人っ子だと、お母さんの理想が全て成立してしまう危険があるからです。

トピ内ID：6099550602

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奥さんは間違っています

美伊

2015年03月02日 11:59

>「供の前で夫婦喧嘩なんてもってのほかこれには同意できます。子供が寝てからすればよろしい。しかし話し合いも『喧嘩』と拡大解釈されては困ります。 >子供が生まれたら掃除は完璧に、チリ一つのこさないで自宅だけそれをしても一歩外に出れば必ず様々な『チリや汚れ』に遭遇します。外だと空気清浄器もありませんしね。そこまで無菌状態にしたら抵抗力が著しく低い子供になってしまいますし、無菌生活なんてそもそも不可能です。 >子供がなにしても絶対に叱らないで。絶対に怒らないでこれが一番してはいけないことです。お子さんは誰からも注意される、叱られることが出来なくなり、まともな対人関係を結べなくなります。 >人と人とが争うことは見苦しい争いとはどこまでをさすのでしょうか。暴力手段だけでなく言い争いも含めるということ? 誰でも自分の子供の幸せを願うものですが、↑は逆に子供を幸せには出来ない可能性を多々含むと思います。子供を幸せにする為にはどうすればいいか、奥さんだけでなくあなたも親として要望を出していいんですよ。

トピ内ID：1750360469

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間違っている部分はあれど

美伊

2015年03月02日 11:59

奥さんも初めての妊娠だし、不安もあるので先走った理想論を展開してる部分もあると思いますよ。まずはトピ主さんがナントカくらぶのようなプレママ向け雑誌などやブログなどで知識を集めましょう。だって育児はトピ主さんが主体になるわけだし、妊婦の色々から知っていれば心強いでしょ?トピ主さんにとっても第一子。雑誌など資料を集めるなら出来るだけ多岐がいいと思います。一つや二つだと単に鵜呑みにしがちです。奥さんが変に実現不可能な理想主義に走らないように、かわいい赤ちゃん用品をたくさん二人で見るとか『カワイイ』に意識を向けるとか。それから夫婦二人で通えるプレママ教室とか第三者がいる場所を探しては? 後、忘れてならないのは互いの親の存在。孫フィーバーする可能性がありますか? 行き過ぎは困りますが子供(孫)を待ち望む人はあなた方だけでは無いのです。双方のご両親が孫の為に何かしたいと要望があった時は、良いものは受け入れ、過剰・的外れのものは断固断るという振り分けが必要になります。がんばってください。

トピ内ID：1750360469

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ははは・・・

ナオ

2015年03月02日 13:00

「性善説」を間違って解釈してますね。もう一度、よく勉強してから、話はそれからですね。

トピ内ID：3446871217

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妊娠中は理想と希望でいっぱい

さつき

2015年03月02日 13:00

そして、生まれてからは現実に直面します。ゴミチリ一つなくても思いっきり子供が散らかしますから。後に真剣に怒らなければならない場面も必ずやってきます。トピ主さんの今の対応はそれで良いと思います。いずれ現実にぶつかった時に奥様を支えてください。

トピ内ID：2467343791

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人格否定はしてはいけないが、ダメな行動は否定して良い。

☁

二児の母

2015年03月02日 13:00

ダメなものはダメッ!!と、ダメな行動に対して一喝するのは有りです。先日、Eテレの育児番組で、幼稚園の先生3人が、仰っていました。『アナタなんて産まなきゃ良かった』『そんなことをするような子は、ウチの子ではない』 ↑みたいな、人格否定はしてはいけませんが。子供は、親の許容範囲を試しているんですって。どこまでなら許されて、どれ以上だと許されないのか。ダメな行動を否定する行為は、親の許容範囲を伝える良い機会になります。叱らない・怒らない子育てをしたら、貴方の子供は何も学びませんよ。奥様、それで良いのかな？大人しい子なら良いけど、乱暴者が産まれたら、2歳で親もお手上げ状態。一人そういう男の子が居ました。でも、その親は反省し、3歳からはしっかり叱る子育てに方向転換。今6歳ですが、暴力行為は無くなり、穏やかに。『それは絶対ダメッ!!』と真剣な目で伝えたことって、子供の心にしっかり残ります。それが抑止力になり、悪に誘われても、最後の砦になり悪い方へ行かないことも。我が身を振り返って同意します。両親の鬼の形相が、色んなことへの抑止力になりました(笑)

トピ内ID：7484525426

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もまれるから大丈夫！

めっぽん

2015年03月02日 15:00

今は聞き流していいでしょう。大丈夫です、子供を育てて行く中で汚い現実や思い通りに行かないことがいっぱいありますよ。直接子供と関わる奥さんが一番身をもって味わいます。他の方のレスにもありますが、きれいな世界だけ見せたいなら、幼稚園保育園小学校中学高校大学と、どこにも行かせないことです。ようは他人と関わらない事ですか。山にこもるとか。。。そんなの無理ですし、歪んだ人間になりますよね。子育てで性善説も覆る事でしょうね。だいじょうぶ、大丈夫。タイトルだけ読んだ時はちょっと違う内容かと思いました。子供の発達段階にあわせて、見せるもの（映像や画像などなど）読ませるものは考えたい、というような事かと。おめでたい奥さんですね、、、笑い話になる事でしょう。

トピ内ID：6002113982

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どうかな。

ぽっち

2015年03月02日 15:59

実際、子育て始めると、完璧を求めれば求めるほど、うまくいかないとは、思いますが。でも、実際の作業（家事・育児等）をなさるのは、トピ主さんってことですよね？それは、マズイと。。。実際、奥さまが、口だけ動かす可能性、高いですね。それで・・・奥さまの考えには、一切同意できない理由を書きます。私たち夫婦で考えていることは、「子供に生きる力をつけさせる」ことが親の役目だと思ってるんです。夫婦ともに、これまで、うまくいかないこともあり、嫌な思いも、とても楽しい瞬間も、働く喜びも、休日の穏やかな気持ちも、いろんなことが待ち受けてるのが人生だと思っているので、全てを受け止め、乗り越え、楽しむ力を、子供には身につけて欲しいんです。礼儀を教えるのも、叱るのも、子供が自分の人生を生き抜くためには必要だと思えるんです。トピ主さまも、まず、ご自身が子供に伝えたいことを、一度考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：6773407320

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このトピックを。世間の反応として妻に見せようと思います

😑

たかなしトピ主

2015年03月02日 17:25

最善なのかどうかはわかりません。ほかに方法が思いつきません忌憚のない意見のほうどうぞ宜しくお願いします

トピ内ID：3345462848

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実際にそんな子育てを貫いたら

ふぅ

2015年03月02日 21:07

子供が壊れる。夫婦関係が壊れる。トピ主妻が強迫性障害他を患う。 ↑のどれかが、全部でしょうね。色々皆さんがツッコンでくれると思うので一つだけ。＞「IT機器は高校生までは絶対使わせない」一体具体的に何を指してIT機器を言ってるのか多少謎だけど、ネット接続機器と言う括りなら絶対に無理。なぜなら、後15年後どころか、小学校に入る時点で教育現場にネット環境が普及するから。もちろん、他所でも。奥さんって「私が嫌いな物は下らない（しょうもない）、汚い（暴力的）モノ。良く知らないけど」ってとっても傲慢で無知な事を妄信するタイプなのね。こういう発想の人が一番しょうもなくて暴力的よ。ってか、大抵精神状態が不安定でいつの間にか障害名がつく状態になってるけど。自分のTVやゲームを心配する前にお子さんを守ってあげてね。そうじゃなくても、父親が専業主夫と言う、父親と母親の役割が逆転してる特殊な家庭では子供は戸惑う事が多いから。

トピ内ID：0311622163

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理想と現実

🐤

キャベジ

2015年03月03日 12:12

理想と現実がここまで食い違うのもなかなか無いなってくらい、育児はシビアです。チリ一つないうちに誰だって暮らしたいですよ。でも、お子様が病気してごらんなさい。熱を出し、機嫌が悪く、起きてる間中抱っこしてないと号泣、寝ていても鼻づまりですぐ目が覚めて30分おきに号泣。トイレ行きたいけど、せっかく子供が寝たから我慢もしくは抱っこしたまま行くしかない。子供が胃腸炎にかかり、そこら中に吐く。自分もうつり、抱っこしたままトイレで吐く。その中で家中掃除機、ハタキに雑巾掛け？あり得ない。無理なんですよ。ていうか、その間放置される病気の子供が可哀想。奥様もトピ主さんも、そんな経験当たり前だけど今までないでしょ？悪いことをしても叱らないのは育児放棄と一緒。ろくでもない子になって、周りの子や親に迷惑かけるからやめてください。子持ちからのお願いです。

トピ内ID：6033110214

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書き忘れた

🐤

キャベジ

2015年03月03日 12:12

子供の前で夫婦喧嘩はやめましょう。それだけは同意します。

トピ内ID：6033110214

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プラスを話そう

酢っぽん

2015年03月03日 12:12

禁止事項ばかり並べられてはうんざりするお気持ちわかります。奥様、子供にとって有害だと思う事物は沢山あるようですがじゃあマイナスを排除したとして、どんなプラスを与えたいとお考えなのでしょう。排除だけしていれば良いというわけではないと思うんですよ。奥様が理想とする奇麗さ、特に心理面でのそれをもっと具体的に聞いてみてはいかがでしょう。「こういうのは嫌だわ」ではなく「こういう子になってほしい」の方を。そして、そうするためにどう働きかけたらいいと思うか。テレビは見せないで！ではなく、テレビよりも絵本を沢山読んであげたいとか叱らないで！ではなく、こういう姿勢で対応したい、教えたいとか。はっきり言って、生まれてみなけりゃわからないことばかりですしそうそう簡単にはいかないことだらけです。でも、あれだめこれだめな話より、こうしたいねああしたいねと話す方がずっと夢が持てるというか、育児の多くを担うであろう主さんとしても前向きな気持ちが持ちやすくないでしょうか。

トピ内ID：4247157786

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レスします

困ったね

2015年03月03日 13:01

せっかく二人の赤ちゃんがお腹に宿っているのですから心穏やかに　妊娠期間を過ごせると良いですね。ご夫婦仲良く、、というより妻主導の、妻の理想の結婚生活を今まで送られて来たようです。奥様も母親として　様々な理想はお持ちでしょうが　心身ともに健康に　健全な精神を持ち　経済的、精神的に自立した大人に育て上げるのが、親の一番の指名です。例えば、、カワイイかわいいで　必要な躾をせずに子犬を育てたらどうなりますか？家の中が無茶苦茶になろうと、飼い主が我慢出来たら良いですが外で他人を噛んだら、保険所に通報されて処分です。カワイイから好物ばかり与えたら、肥満で病気で死んでしまいます。カワイイけど面倒で散歩連れて行かなかったら、不健康で精神的に変な犬に育ちます。奥様が　カワイイから絶対叱らない！というのは子供の自立や幸せなんてどうでもいい ”優しい虐待”そのものです。ここを奥様に見せるより、カンセラーに連れて行くのが先だと思いますよ。

トピ内ID：0492680822

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現実的ではない

😑

まる

2015年03月03日 13:01

奥さんがこのまま突っ走ったら自分の理想通りに行かない子供に愛情を持てなくなったり、できるだろうと勝手に思い込んでいる事をできないトピ主さんを憎んだりしそう、なんとも余裕のない女性ですね。奥さんの主張で共感できるのは夫婦喧嘩を見せたくないっていう一つのみです。子供を自分の所有物とでも思ってるのでしょうか、生まれてくる子がかわいそうです。どんな事でも「こうじゃないと幸せになれない」って決め付けるのは止めたほうが懸命です。理想と外れた時に対処できなくなりますから。

トピ内ID：9717538318

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まともな子が育ちそうもないなぁ。

みかん

2015年03月03日 13:01

＞「子供がなにしても絶対に叱らないで。絶対に怒らないで」どれだけ我儘な子に仕上がりますかね。

トピ内ID：1818496512

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