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彼氏の暴言

レス82
（トピ主 1 ）
041
ちゃむ
恋愛
今、付き合って半年ほどの彼氏がいます。
半年、といってもその間ほぼ毎日一緒に過ごしていたので、お互いのことはよく知っており、素でいられる存在です。
二人とも今年の春から社会人で、職場もとても近く、このまま付き合っていくつもりではあります。

しかし、彼はキレたときに暴言を吐く癖があります。
私がちょっとしたミス（彼と出かけるときに彼の部屋に忘れ物をする、ある業者に電話したときに必要な情報を聞き忘れる、など）をするととても強い口調で罵声を浴びせられます。

馬鹿か
頭悪すぎ
きもい
こんなやついらねー

などです。
ミスをフォローしてもらったことはほとんどなく、いつもミスをしないように心掛けてはいます。
このようなときはいつも私が弁解したり謝っています。
暴言を吐かれたときは本当につらく、落ち込むし、泣いてしまいます。
私も自分の意見は主張しますし、黙ってばかりではないですが
絶対に暴言は吐きませんし、彼の暴言に対して何も言い返せません。

どうしてこんなことが言えるのか、とその都度言っていますが、
お前がこの状況を改善しようとしないことのほうが問題だろ
と一蹴されます。
彼も、感情的になって暴言を発しているのではなく、
私が傷つくとわかっていながら、
それだけ事の重大さを認識してほしいとの意味を込めて
敢えて言っているそうです。

一通り落ち着いた後に、
暴言を吐かれるとつらいし折に触れて思い出す、と伝えると、
「ごめん、そんなこと思ってないよ」
と言われます。

他の面に関しては考え方や相性が合っているので、
普段はとても仲が良く、一緒に居て楽しいのですが
将来のことを考えると不安があります。

第三者様からや、同じような経験をされた方からのご意見をお伺いしたいです。
初めての相談なので文章が拙くてすみません。
よろしくお願いします。

トピ内ID：7412945267

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暴言

😣
正気を失い思考停止
出ますね。精神的にまいってしまうと。 心が解放されないと壊れます。 これはDVになると思います。

トピ内ID：4961323044

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あー、大丈夫大丈夫

041
のりこ
この春から社会人。　若いですねー。 彼は少々モラハラ、ＤＶの気も有るかな。　今のところは少し。 これから社会に出て、トピ主さんは大人の男性たちと接する事になるでしょう。 しっかりと家庭を持って家族を守りお父さんをしている歳が近い人とも出会うでしょう。 世の厳しさを知り、トピ主さんは社会経験を積んで人間として成長します。 ヒトを見る目も養われていくでしょう。 そうしたら、どれだけトピ主さんの彼がダメダメかが分かると思いますよ。 何がヒトとしてダメで、彼に欠落しているものが何か決定的に気づく時が来ます。 なので大丈夫です。 多分その彼とは結婚しないから。 数年先の貴女は、もっと信頼できる、トピ主さんを守ってくれる人を見つけているでしょう。 ただ、この先、トピ主さんと同じく彼も社会に出て様々な経験をして 人間として成長して、過去の自分を改めて、大人の男性としてしっかりする・・・・・・かもしれません。 その時ですね。 彼を見極めて、生涯一緒に居れるかどうかを決めるのは。冷静にね。 まだ若いので、いろんな人に出会って経験を積んで下さい。 社会人一年生ですか。　応援いたします。

トピ内ID：8988021950

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そういう親に育てられたのかな

041
momo
想像してみて下さい、貴方の命よりも大切なかわいい幼い拙い子供が、失敗する度にそのような仕打ちを受ける様を。そしてそのように育つ様を。他の人に向けてそう振るまい正当化する様を。母親にも向けられるかもしれません。年老いたら父にも？ 彼が、歳と共に失敗が増える彼の親に向かってそうする様を。 何よりもタチが悪いのは、彼が自分を正当化している所です。そこが救い様がないと思います。

トピ内ID：2822447131

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さっさと別れる

🐧
おばはん
すぐに暴言を吐く男といったいどんな家庭が築けるのでしょう？ ちょっと考えただけで分かるでしょ？ ――そう、まともな家庭が築けるはずもないって。 本気で怒って別れたらどうですか？ たった半年の付き合いでそんな暴言吐く男とは、私ならすぐに別れます。 ＞このまま付き合っていくつもりではあります。 男見る目無いね。世の中にはもっとマシな男がいっぱい居るよ。

トピ内ID：4864476690

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これを「相性が悪い」と言います

💡
オヤジ
＞他の面に関しては考え方や相性が合っているので、 ＞普段はとても仲が良く、一緒に居て楽しいのですが ＞将来のことを考えると不安があります。 自由意志での恋愛関係では、お相手の最良の長所が如何に好ましいかよりも、 お相手の最悪の短所に我慢ができるかに注目した方が良いです。 ＞お前がこの状況を改善しようとしないことのほうが問題だろ ＞と一蹴されます。 「いつもミスをしないように心掛けてはいます」トピ主さんは彼に指摘された事 を彼の基準に届くレベルで直せていない。 そして、彼は指摘された事をトピ主さんの基準に合わせて直す気は更々無い。 さらに、これはお互い様なんですが、お相手が変わることが前提のお付き合いは それ自体が「お付き合いのお相手は貴方には相応しくないお人である事の証明」 なので、不毛であるばかりか、ためにならない無駄な労苦の元です。

トピ内ID：9763589485

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別れなさい

♨
隠れ宿
私の妹夫婦、遠い親戚の夫婦は、共に夫の言葉によるＤＶで離婚しました。 普段は優しのですが、気に入らないことがあると暴言の数々で精神的に参ってしまったようです。 子供がいるので、離婚後はとても苦労しています。 あなたも同じような結末になるのではないかと心配です。 彼の暴言もきわめて幼稚で、精神年齢が低いとしか思えません。反省の言葉を言ってもその場限りで、すぐに暴言を吐きますよ。 彼が良くなるのではないかと期待しても無駄です、治りません。 まだ若いのだから、彼と別れて正常な新しい彼を見つけましょう。

トピ内ID：9133490631

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口が悪いだけなのかあるいは…

041
ミシェル
そのままの彼です。暴言言う性格。それ以外はといっても暴言はくのは彼の本質です。…他は大丈夫ですか？ 私は口が悪い男性は嫌いなほうなのでお付き合いはしませんが……主さんも彼のその部分を愛せるように努力出来たらいいですね。

トピ内ID：8853487187

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うん？

🙂
ささ
＞一通り落ち着いた後に、 暴言を吐かれるとつらいし折に触れて思い出す、と伝えると、 「ごめん、そんなこと思ってないよ」 と言われます。 うん？全然貴女の辛い内容と彼のフォローがかみ合ってないですけど？ 「私は後に引きずる位辛いんですけど？」に対して「俺はそんな事思ってないよ」どういう意味？だからなんだよって事でしょうか？ ＞彼も、感情的になって暴言を発しているのではなく、私が傷つくとわかっていながら、それだけ事の重大さを認識してほしいとの意味を込めて敢えて言っているそうです。 貴女はそれで認識するんでしたっけ？ しないなら彼のロジックは無意味なので教えた方が良いですよ。 私はそのやり方では治らないと そもそも傷つけると改善されるってロジック本当かね？ 犬にお手を教えるなら棒で叩けってことですか？ 彼は貴女が傷つくの理解して、それでも理由があれば傷つけると。 つまり理由があれば体罰だろうがするわけだ。 今は言ってますけど、言っても分からないならこれでどうだと。 前は恋人だったけど今は妻なのでより責任が俺にはあるからお前を思って叩くんだよと

トピ内ID：0621470979

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これはモラハラですよ

🐶
わんこ
うちの夫と同じですね。完全にモラハラです！！ 彼に謝る必要はありません。 彼といて、楽しいですか？ いかなる理由があるにせよ、彼の勝手なルールであなたが悪者になります。 なので、話し合いで解決することはできませんよ。 モラハラで検索なさって下さい。彼の言動は当てはまってます。 ちなみにモラハラは、精神的なＤＶになります。 肉体的なＤＶと紙一重ですよ。

トピ内ID：7501865285

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私も暴言を吐くが、トピ主様の彼のような直球ではないですね

041
赤い橋
＞馬鹿か＜ ＞頭悪すぎ＜ ＞きもい＜ ＞こんなやついらねー＜ 私は、これは　↑　いいません。 A＞何してるんや＜ A＞また、かいな＜ A＞それで＜ A＞はぁ？！＜ こんな感じです。 B＞これって、暴言ではないように思われますが、私の場合は、相手の目を見据えます。 そのあと、機関銃のように理屈を述べますので、相手は堪えるようです。＜ A、Bは近親者に対してです。 ミスのフォローは、徹底的にやります。 おかげで私の方はストレスが相手以上に溜まります。 相手の単純ミスには、暴言は吐きません。 第三者に対しては、Bが中心です。 ―――――――― トピ主様の彼は暴言が直球で、そのうえ「ミスをフォローしてもらったことはほとんどなく」ということなので、 ご自分の怒りに任せて、言葉が出ているのでしょう。 C＞お前がこの状況を改善しようとしないことのほうが問題だろ と一蹴されます。＜ ●トピ主様のミスは単純なので、そのミスよりも暴言の方が、問題ありですね。 「お前」この言葉は、絶対に使いません。 自分が言われると、ムカつくので。

トピ内ID：6824527479

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虐待

🎶
愛の手
に入るでしょうね。何で一緒にいるんだろう。

トピ内ID：2442259644

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結婚後は

041
WaWaWa
家事、育児、もしも仕事を続けるなら仕事も、、、 大変ですよ。 ミスもド忘れも多々あります。 そのたびに罵声、暴言ですか？ 馬鹿か 頭悪すぎ きもい こんなやついらねー 子供が大きくなった頃には夫婦の仲も益々遠慮が取れて子供達の前でもこれらの暴言！　 更に更年期、初老に始まる数々のミスや大失敗。その度に段々ひどくなる暴言。 貴女はそんな人生を今選び取ろうとしているの？ ＞＞一通り落ち着いた後に暴言を吐かれるとつらいし折に触れて思い出す、 ＞＞と伝えると、「ごめん、そんなこと思ってないよ」 　　 　　彼は今は貴女という魚をを釣上げようとしている真っ最中だからから 　　貴女が抗議すると逃がすまいとして上手くあなたを言いくるめます。 　　でも彼の本性が変わることはないです。

トピ内ID：5500344175

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一生治らない

041
きよみ
好きな相手の小さなミスには寛容になるものです。 若く人生経験が少ないから仕方がないけれど、穏やかな人はたくさんいます。 一緒にいて安心できる人、楽しい人と付き合いましょう。 彼との別れ方は慎重に、自分が振られたと感じたら、何をするか分からない怖い人です。

トピ内ID：7417248057

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そんな重大な事かな～？

041
ぴよ
出掛け前のちょっとした忘れ物とか 、業者に聞き忘れとか。 大した事じゃないよね。 傷付くと判っていながらちゃむさんの為に。 (認識して欲しいから、てそういう意味でですよね) と敢えてそういった口汚い言葉を選ぶ。 て言葉を知らない彼ですね。 物には言い方てありますよね。 例えば伝える・話す事柄の意味は同じでも、言い方話し方次第(ひとつ) で印象・心象が変わりますよね。 「そんな事思ってないよ」と口では言うけど、本当に判っているならとっくに言い方改めてると思います。 そういう彼は完璧な人なの？ 完璧な人間なんてこの世にいないですよ。 これから社会に出て働くんですよね 。 彼、ちゃむさんに対してだけそういう言動なのか判らないけど、 遅かれ早かれ、これから働いて行く中で彼自身に、また周囲に問題が出て来ると思います。 キレると暴言吐くなんて瞬間湯沸かし器の単純脳、職場では単なる厄介者ですから。 将来、て結婚の事かな？ 付き合い時点の現在でも暴言。 辛いと話しても改善しない彼。 ミスをしないように心掛けるのは良い事だけど、 【ミスしないようにビクビク暮らす】のは嫌じゃない？

トピ内ID：8343855904

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モラ男ですね

💋
ぷーさん
精神的DVだと思います。 罵声・暴言を吐く→謝る・甘い態度または泣いて反省っぽい態度→暴言　の繰り返しになると思いますよ。 そのうちエスカレートして暴力(人間じゃなくて物に対して)がプラスされるかもしれません。 トピ主さんが彼氏より強い立場(肉体的社会的に)なら暴言は吐かれないと思います。 そういう人は外ヅラが良くて自分より弱い人に偉そうですから。 ○○さえなければ、の○○が暴言罵声(他には借金/浮気性)なら別れた方がいいです。 泣いて土下座されても別れた方がいいと思います。

トピ内ID：3188354042

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貴女が娘なら

😝
哀しすぎます
悲しくて、相手の男性を許すことは出来ません。 頼れる人に、罵られる為に娘を育てた訳ではありません。 暴言によって他人をコントロールする人に魅力を感じてしまう娘を哀しみます。 話し合いが出来ない、彼女のお願いを聞けない愚か者に すがっている娘が情け無いです。 貴女のご両親も この様に思うと思います。 彼は 他人を暴言でコントロールする人です。 自分より弱い者に向かい暴言を吐く人です。 嫌だと言っている事を理解出来ない愚か者です。

トピ内ID：9080944371

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社会人になるのを契機に

🐧
さくらんぼ
お別れしましょう。 新しい世界には、もっと素敵な男性がいますよ。 その男はトピ主をリスペクトしていないし、価値ある関係にはなりません。 お別れが正解です。 ダメンズ好きなら仕方がありませんが。

トピ内ID：5675287805

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洗脳されてますね。

🐶
ソラ
彼氏さんはカンペキなモラハラ野郎ですよ。 暴力を振るわれていないうちに、別れたほうがよろしいのではないでしょうか。 フォローもせず暴言を吐く。 それも、わざと相手が傷つくように。 「おまえのため」 これも、モラハラ野郎が言う定番のセリフです。 一緒にいて、ミスも出来ないような男。 そんな男性と一緒にいても、心の安らげる日は来ませんよ。

トピ内ID：1913299153

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思いっきりモラハラじゃないですか

041
シナモンベーグル
トピ主さん、色々言われすぎてマヒしちゃってない？ 馬鹿か 頭悪すぎ きもい こんなやついらねー これらの言葉、まともな男性は1つたりとも言いませんよ。 お前に直してほしいから言ってるんだ、という事も言いませんよ。 何様ですか。 結婚でもしたらエスカレート間違いないですよ。 いいですか、何か忘れ物をしたぐらいで馬鹿扱いするような男はろくでなしです。 目を覚ましてください。

トピ内ID：2359524819

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彼は変わらないと思います

041
日向
彼は、暴言を吐くことに対して抵抗がないのではと思います。 想像でしかありませんが、親が暴言を吐いていたのではないかと。 知らず知らずのうちに、普通の事として捉えているのでは。 彼は、暴言を吐くことを。相手の為を思ってと正当化しているようですが、 それは明らかに間違いです。 感情的に自分の気持ちをぶつけることは、相手に恐怖心を与えるだけです。 トピ主さんもそれは感じていますよね。 私は夫から暴言を吐かれたことはただの一度もありません。 娘はそういう父親を見ているので、男性の暴言については嫌悪感があるようです。 トピ主さんが我が娘であれば、交際を考え直すように言い聞かせます。 口のうちはまだいい、手を上げられる前に、と。 お互いに大事に思い合える人と未来を進んでほしいです。

トピ内ID：0073934777

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離れた方がいいですよ。

😨
トゥルットゥ
ささいなミスなんて誰にでもあることでしょうにいちいち糾弾してくるって、 自分はどれだけ完全無欠な人間だと思っているのか。 恋人や配偶者を対等な人格として尊重しない人間と一緒にいても自分が疲弊していくだけですよ。 別れを切り出したらお得意の「そんなつもりじゃなかった」ですがり付いて来そうですが、 そういう人間が根本から考えを改めることはないので、とっとと離れるのが吉と思います。

トピ内ID：0645653238

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別れた方がいいと思います

😠
大瀬良
普段はいいけどキレたら傷付けて平気な人とは別れた方がいいですね、多分彼は変わらないでしょうから。 こういうモラハラな人間と一緒になると、自己評価も下がるし、相手の顔色を気にしながら行動するようになります。 長い人生です。無駄にしたくなければ、少しずつ距離を取って行きましょう。

トピ内ID：6838767599

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今すぐ別れましょう

041
るい
トピ主さんは1度も「モラルハラスメント」という言葉を調べて下さい。 ミスをしない人間はいません。 たまに怒るくらいならいいんですよ。 相手も人間ですから。 でも、ミスに対して人格まで否定するような人と一緒にいると心が病んでしまいます。 そして、何か悪いことが起きるたびに自分のせいだと言われ続けているうちに、なんでも悪い事が起きるのは自分のせいだと思うように洗脳されます。 かくいう私もそういう状況までになったので、とても心配です。 早く離れたほうがいいですよ。 おそらく別れると突き放すと凄く執着してくると思いますが、全力で逃げて下さい。 もし結婚なんて事になったら地獄が待ってます。

トピ内ID：6995121225

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DVっぽい・・・

041
ねじ
たとえ、言葉が、トピみたいな暴言でなかったとしても、聞かされるほうがそれを嫌だと感じて、そう伝えたとき「これは意味がある正しい言葉なのだ」と言われて一蹴されてしまうなら、主様が何かいっても聞く耳もたないってことでしょう。 そんなに彼は正しく、間違えない？ 主様は、少なくとも、彼の言葉を暴言だと認識できるくらいには、主様なりのプライドがあるから、まだ大丈夫なんだと思う。 自分はこの男性の指導がなければ生きる価値のある大人になれない、生きていけない、と思うほど支配されてしまう前に、少し、離れたほうがいいかもよ。 ただ、そうすると、またのんびり生きているよその女性が、彼の支配下におかれて苦しむ日がくるかもだから、本当のところ、彼と一緒にカウンセリングを受けるというのもありかなと思う。彼(←病原）を正すために。

トピ内ID：1224911255

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付き合って半年か・・

041
ほし
だんだん受け入れられなくなって、そのうち別れるんじゃないかとは思いますが。 ずっと耐えられるのなら、又は麻痺してしまってもいいなら、付き合っていけばいいと思います。 私なら、なしですが。

トピ内ID：6460571181

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別れたら？

041
山茶花
モラハラ彼氏で泣くほどトピ主が傷つくのだから思い切って別れたら？ 同棲してるの？まさか同じ職場に入社するんじゃないでしょ？ ４月から社会人になればお互いに忙しいから喧嘩？する頻度も少なくなるし、新しい出会いがあってお互いに新しい彼女、彼氏が出来て疎遠になるんじゃない？モラハラ彼氏に傷つけられてまだ彼氏に未練有るのかな？

トピ内ID：0662040244

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本当に素でいられますか？

041
どはる
常にミスをしないように心掛けて、それであなたの心は疲れていませんか？ もちろんミスの内容にもよりますが、真面目に向こうがキレていて「馬鹿か」と言われたならすでに私だったらアウトです。 それに暴言の理由が一番腹立ちます。 敢えて言ってそのセリフしか出てこないおまえの思考回路が馬鹿かと言ってしまいます。 ていうか、何様？って。こんなやついらねー？ 一体何をどうすればその発言になるのでしょうか。 私も時々ミスします。 待ち合わせ時間勘違いして1時間待たせてしまったり、借りてくるＤＶＤが違ったり、相手の新車にアスパラ落っことして行方不明とかも・・情けないですがあります。 それでも馬鹿かと言われたことはありません。 「こらー」とは言われるけど、暴言はないです。 10年一緒にいて、一度も。 ＤＶ男の典型じゃないですか？ あなたが泣いていてもキレれば吐いてしまうセリフ、トラウマになる前に離れたほうがよくないですか？

トピ内ID：2488032747

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まだ若いから気付かないのかな？

041
りんご
その彼はダメだ。ごめんなさい、断言します。 そもそも何故彼があなたを教育しなきゃならないんですか？ 多分大切だからしっかりしてほしいとか言うと思いますけど、つまり彼は「今のトピ主」じゃダメだと常にダメ出ししてるんですよ。 多分、これから彼の指摘する欠点を直したら、次の問題点を見つけて指摘します。 永遠に彼の言うところのレベルには到達しないでしょう。 そんな彼はそこまで完璧なんですか？ トピ主が指摘したら逆ギレしませんか？ トピ主にだけ変化を求めるのは不公平です。 ネットで「モラハラ 診断」で検索してみてください。 多分かなり当てはまると思いますよ。 あと、「～～さえしなければいい人」はいい人ではないです。 「～～」の部分に、浮気、パチンコ、借金、酒癖が悪い、等当てはめてみたらいい人なんて言えませんよね？ 人は完璧ではないですが、モラハラはここに入るレベルの大問題です。 結婚前の欠点は結婚したら余計に酷くなります。よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：5337983546

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ＤＶに発展する可能性アリ

041
大人の意見
普段とても仲が良く、一緒に居て楽しいのに将来不安なんて大きく矛盾しています。 つまりトピ主さんにとって彼はベストには程遠い相手なのです。 ＞半年、といってもその間ほぼ毎日一緒に過ごしていたので、お互いのことはよく知っており、素でいられる存在です。 本当の意味で素でいるのは彼だけだと思いますよ。 トピ主さんは彼に気を使って合わせているのです。 ほぼ毎日一緒になんて若いカップルにありがちな話ですが、将来を考えると別れる可能性大です。 妊娠なんてしないように気をつけて下さい。 とにかく幼い２人という印象を受けましたので・・・。

トピ内ID：7881476633

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こんな彼氏いります？

🐱
まりな
このトピを友達からの手紙だと思って読み直してみてよ。「こんな彼氏やめなよ」って思いませんか？ ＞こんなやついらねー 私もいらねー トピ主さんが傷つくとわかってて言ってる？ なおさら、たちが悪いです。 私もよくうっかりミスをするけど、旦那さんはこんなこと言ったりしません。「気を付けなよ」「そんなこともあるさ」ってフォローしてくれますよ。 だって人間だから。ぜったいなんてありません。 ネガティブな言葉は心を蝕みます。 この彼氏と付き合いを続けたら、トピ主さんの自信がどんどん失われてしまいますよ。

トピ内ID：5254159199

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