大学生の娘が家を出て行ってしまいました。

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（トピ主 7 ）

😢

秋桜

2015年03月02日 09:59

ひと

コトの発端は、春休みに入り昼まで寝ている娘に家業を手伝って、と頼んだところ、３日めに自室にこもっているので見に行ったところ、趣味である絵を描いていました。繁忙期で忙しいのに悠長に絵を描いているなんて。「手伝いのレベルを超えている、大変すぎる。タダでやってられるか！」と言うので、「その大変なことを１７年間やってアンタたちを育ててきたのよ、そんなことを言うなら出て行け！一人で生活してみろ！」と怒ったところ「はぁ～い」と喜んで出て行ってしまいました。しかし、未成年のため親の同意書なしではアパートを借りられず、現在は大学の近くで一人暮らしをしている友だちの家に居候しています。７月で２０歳になるので、そうしたらアパートを借りる予定で、既に物件も決めています。我が家は母子家庭で、娘と息子が幼い頃に離婚しました。その後、わたしは福祉関係の自営業（２４時間年中無休）を興し、必死に働いて子どもたちを女手一つで育ててきました。わたし自身は母親から１０年間に渡って虐待を受け、高校を卒業と同時に家を飛び出し、以降、アルバイトをしながら一人で生きてきました。（実家とは絶縁状態、６００ｋｍ離れています）その経験から教育は大事だと思い、我が子には中学受験をさせ、二人とも私立中高一貫の難関校に進学しました。娘は教育大学（国立）に通っています。「感情的になって出て行け、と言ってしまったけれど、学業と生活を両立させるのは難しい。学生の本分は勉強であって、絵やサークル、コンパ、バイトではない。一人暮らしをして生活費と学費もすべて自分で稼ぐと言うけれど、それは無理。学業が疎かになる。大学を卒業し就職してから一人暮らしをしなさい」と話しをしたのですが、「好きなことをしたい」と言うことを聞きません。親としてどう対応したら良いでしょうか？

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つまり

美沙

2015年03月02日 15:00

学生の本分は勉強であって、絵やサークル、コンパ、バイトではない。でもレベルを超えた稼業の手伝いはするべきだという事ですか？娘さんも我慢の限界が来たのでしょうね。娘さんにしてみれば、ただ働きするよりも賃金が貰えるバイトの方が有意義ですものね。

トピ内ID：2404323389

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大事にし過ぎた

🐧

reechan

2015年03月02日 15:00

おひとりで仕事も育児も必死でやってこられたのですね。本当に頭が下がります。お疲れさまです。お子様に苦労させまいと頑張り過ぎてこられたのではありませんか。お嬢さまはトピ主さまのご苦労をある程度は分かっておられても、あまり切実なものとして感じてはおられないのかもしれません。少し苦労してもらわれたらいかがですか？

トピ内ID：0869377008

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鬼になって。

コロリン

2015年03月02日 15:59

まず。やらせてみる。そして一切の手出しはしません。口も出しません。お金も出しません。こちらの希望として大学の合格点数を伝えて、１点でも下回れば学費は出さない。休学も已む得ないと思えと言います。１人暮らしに対しては、家からの家財や洋服・歯ブラシ１本さえ持ち出し禁止にします。１から自分でやってみなさいと。親として出来る事は甘やかす事ではありません。もう社会の厳しさを体験させればいいのですよ。

トピ内ID：4426768142

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まずは、やらせてみて、それからでしょ。

ですね

2015年03月02日 15:59

お母さんがオロオロしすぎです。連絡もとれれば行先もわかってるんだから、ほっとくのが一番です。＞一人暮らしをして生活費と学費もすべて自分で稼ぐのは、大変ですが、やれてる人もいます。娘さん、国立の教育大だっていうし、絶対無理とはいえないなあ。でもまあ、たぶん、途中でねを上げると思います。今は楽しく居候させてもらってる友人とも、ずっといればそのうち喧嘩したり気まずくなったりするし、今まで資金をためてもないなら、とりあえず学費や本代で困ると思う。中学から私立というならなおさら、お友達が今後、旅行だサークルだと遊んでる中、自分がずっとバイトでいてるのってきついと思うよ。それでも、もし娘さんがやりきったなら、それは完全に自立できてるんだから、良いことじゃないですか。でもまあ、たぶん、文章読んでる限りだと無理だと思います。今まで、親が何でも先回りして、「苦労しないように」してあげてたのでは？だとしたら、今が「苦労しどき」ですよ。ちょうどいいチャンスだと思って、ほっておくのが娘さんにとっても経験です。

トピ内ID：4963230698

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矛盾しているし、甘い。

わかめ

2015年03月02日 15:59

主さんの御苦労には感服致します。けれど、娘さんを甘やかして育てたのは、主さん自身です。娘さんに最高の教育を与えた事は素晴らしい事だと思いますが、プラスして教えていかねばならなかった事は、思いやりの心だったと思います。自分以外の誰かに対する、感謝する心を、主さんは教えてこなかった、それだけでしょう。娘さんは親離れを始めただけですよ。やれるところまで、やらせてあげましょう。援助は一切無用です。そこでまた甘やかしたら、苦労するのは娘さん自身ですよ。恐らく、主さん同様に、結婚しても離婚になるでしょう。主さんが親として彼女に伝えるべき事は勉強は疎かにしない節操は守る他人に迷惑をかけないこの三点です。あとは見守って下さい。

トピ内ID：0791683827

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追記

😢

秋桜トピ主

2015年03月02日 15:59

娘は貯金２０万円所持、昨年より家庭教師のバイトをして月５万円の収入があり、今月からラーメン屋さんでアルバイトを始めて５万円を稼ぐ予定だそうです。借りる予定のアパートは敷金・礼金ゼロ、家賃３万円なので、月に１０万円あれば生活できる、と言っています。学費は、昨年は前期はわたしが全額支払い、後期は学費全額免除でした。（学校の審査あり。）「いい成績を取って学費免除になればいいんでしょ」と言っておりますが、半額免除や却下の可能性もあります。奨学金は借金と同じだと考えておりますので、我が家では一切利用するつもりはありません。また昨年、５５００万円の一戸建て（店舗付き住宅）を購入し、住宅ローンが１５００万円残っています。（月３５万円ずつ返済）他へ家賃を払うのならローン返済を手伝って欲しい、という憤りもあります。娘にはアトリエとして使えるよう１４畳＋２畳（ウォークインクローゼット）のお部屋を与えたのに。離婚してから自分の趣味も恋愛も封印して子育てと仕事に無我夢中でやってきたのに、なんだかガックリです。どこかで子育てのやり方を間違えてしまったのでしょうか。

トピ内ID：4722267926

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独立心のある娘さんだなあ

ねじ

2015年03月02日 15:59

とりあえず、行かせたらいいと思う。学業と生活やってみたらいいと思う。教育大なら、塾講師などのバイト経験をすることで、将来が見えてくるものもあるでしょう。学費、生活費を稼ぐなかで、生きる大変さがわかって、本当の意味で、主様の「17年間大変なことをして育ててきた」という言葉の意味が伝わると思う。教育があることも大切かもですが、やはり「感謝」という気持ちを持たせてあげるのが、子育ての大事なことだと思う。今、成人前の最後の教育。親に、人に、感謝する(自分が生かされてきたと気づく）きっかけを与えるという、教育になるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6630177993

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むじゅん～

くー

2015年03月02日 15:59

＞学生の本分は勉強であって、絵やサークル、コンパ、バイトではない。でも、家業は手伝いレベル以上に働かせているんですよね？しかも、タダで。ムシが良すぎません？そりゃあお嬢さんの行いも褒められたものじゃないけど、あなたの言動がそうさせたとしか思えない。子供にしてみれば育てたことを恩着せがましく言われたら嫌ですよ。子供の頃のことなんて本人にはどうにもならないことなんですから。今なら一人で生活できると思えば出ていきたくもなります。あなたは虐待を受けたから家を飛び出した。お嬢さんも体罰はなくともあなたの言動の不一致さや八つ当たりに耐えられなくなったってところでしょうか。まずは自分の行いを顧みてから対処を考えましょう。あ、あと、大学ってお勉強するだけの場じゃないんですよ。サークルや趣味、バイトなどで「人間性を育て、人脈を作る」場でもあるんですよ～。

トピ内ID：5477394754

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学業を疎かにしないという条件

🐱

neko

2015年03月02日 15:59

まずは主様、女手一つで二人も私立中高を出したのはご立派ですね！そして娘さんの周りも教育大学（国立）と同レベルの友達かと思われます。彼らが家庭教師をするにしてもかなりの高時給でしょうね。それを考えれば「大変すぎる。タダでやってられるか！」と彼女の気持ちも分からないではありません。学業を疎かにしないという条件さえ守れば娘さんのお好きなようにさせてはいかがでしょうか？学費だけは出すとかの譲歩はありませんか？それだと生活できるでしょう。とりあえず友達の家に居候はダメですね。他人の迷惑になることは避けさせてください。

トピ内ID：3177288807

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私は娘を出ていかせました

😀

atomheart

2015年03月02日 17:25

私の娘が20歳になった時、家を出て一人暮らしをする事を勧めました。特に喧嘩したとかいう訳ではありません。社会人を目指すための準備といいましょうか。娘もその気があったらしく大学が都内なので、都内で一人暮らしを始めました。家電一式は買ってあげました。家賃が5万円のアパートですが、仕送りは6万円でした。バイトは1年生の時から始めていたのでそれを続けて充分足りていたようです。時々旅行にも行っていたようですし。それで今年卒業となりましたが、決まった就職先を聞いてビックリ。誰もが知ってる超一流企業でした。バイト先が割烹料理店でしたので接遇法とか言葉使いとか社会人に必要な基礎ができていたと思いますので、それが会社の面接に大いに役立ったんだと思います。かわいい子には旅をさせよ。この一言に尽きます。

トピ内ID：3086742332

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せっかく自立したのだから

😀

さだお

2015年03月02日 17:25

一切援助はカット。当然，そのうち大学も退学するでしょうが,あとで後悔しても自業自得。放っておかれればよいです。もう楽になってはどうでしょうか。

トピ内ID：0808169003

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待つことも大事

🐶

キキ

2015年03月02日 15:59

母子家庭ということなので、恐らくそのことでお母様の事を少し恨んでおられるのかな、と思います。どうしても人から違った目で見られるので。（私も有名私立中学出身で、友人がそうでした）お母様は、これまで一生懸命に生きてこられた。そのことはお子さんも十分見てきているはずです。しかし、親が守ってあげられるのも、せいぜい小学生まで。とにかく今は、反対すればするほど離れていってしまう状況にあるかと思います。否定するのではなく、あなたのためにこれだけは言っておくよ、とアドバイスされれば、いつかお母様の言っておられることが自分で正しいと思えるようになるかと思います。子供の側から見たら、少し思い入れが強すぎて支配力みたいに勘違いされてるかもしれません。離れて行くことの寂しさは、誰もが通る道です。ここは、静観されてはどうでしょう。言うべきことは、言ったのだから。

トピ内ID：2640885334

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コミュニケーション不足だったのでは？

りんご

2015年03月02日 15:59

トピに書かれてた全ての事はトピ主が考えた事ですよね？娘の意見は好きな事をしたいだけ。それ以外ご存知ないのでは？サッと出て行き、アパートのあてまであるなんて、突破的な事ではなく、かなり計画的なんじゃないかと思います。ところで、中学受験などの教育の部分、娘さんは本当に望んでたのでしょうか？嫌がってたのを無理矢理「大人になれば感謝するから」などと言って強要してませんか？家業のただ働きもある程度の年齢と労働力になったなら就業違反なのでは？タダでこき使われるなら、外でバイトするでしょうね。よくあなた達の為に働いたと恩着せがましく言われながら育ててたら「なら私がいなかったら働かなかったの？」「そもそも何で産んだの？」「好きでここの子に産まれたんじゃない」と思ってしまいそう。実際私も親に言われてそう思ってましたし。忙しかったのかもですが、子供の話を「後で！」と聞き流しっ放しにしてませんでしたか？虐待されたそうですが、身体的な虐待だけが虐待じゃないのをご存知ないのかな？言葉の暴力も虐待なんですけどね。虐待の連鎖を断ち切れなかったのでしょうか？だとしたら残念な話です。

トピ内ID：7665937752

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アパートの友人が迷惑

おりばー

2015年03月02日 17:25

居候増えたら、食費、光熱費上がるよね。それを支えるのは友人の親。貴方の娘はタカリ行為してあなたはそれを放置。まさか7月まで見て見ぬ振り？娘さんには自立のいい機会です。トピ主さんが保証人になり、自活してもらいましょう。本人に自分の決断と責任をきちんとつけてもらいましょう友人に迷惑かけないでください。

トピ内ID：8582193315

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何を言いたいのかわかりませんでした。

🐶

ソラ

2015年03月02日 17:25

トピ主さん自身、高校卒業から家を飛び出し、おひとりで暮らしてこられたのですから、お嬢さんの自立は、まさに、トピ主さんの生き方を追従しているわけですよね。でしたら、応援してさしあげればよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：4585255045

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娘さんの気持ちが分かります

すかいらーく

2015年03月02日 17:25

とぴ主さん、お子さんに自分の価値観を押し付けすぎじゃないですか？娘さんは、自分の趣味を否定され、家業の手伝いを拒否したら「出て行け！」と怒鳴られ、出て行ったら出て行ったで「どうせ勉強なんかしないんだろ？自立なんてあんたには無理」と言われ・・・いつもこんな調子で、娘さんを否定してきていませんか？私がとぴ主さんの子供だったら、やっぱり家を出たくなると思います。「誰のお陰で～」は禁句ですよ。子供にしてみれば「産んでくれと頼んだ覚えはない」なんですから。家業の手伝いにしても、幼い頃から手伝う習慣があるなら言わなくても自発的にやります。家業よりも優先させてきたことがあるから、娘さんの関心も他にあるのではないですか？成長してもそれは変わりませんよ。なのに、今更・・・です。生活費も自分で工面し、もう住むアパートも決めているならば、娘さんは本気で家を出て、貴方の束縛から逃れたいんだと思います。今は口出しすると逆効果でしょう。「もう止めないからしっかり頑張りなさい。しんどくなったら言うのよ」くらいに留めておいて、見守るのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9377778491

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なにやってんですか

💢

あらやだ

2015年03月02日 17:25

国立の教育大の娘。大学やめさせてください。留年でもされたら迷惑です。わがまま娘の勝手な言い分のために税金を使うおつもりか。娘も国立で学費が安いと思って自活だなんて言ってるようだが、とんでもない。本当に腹立たしい。学生のうちに好きなことをするなんて、私立大に通っている人の言うことです。

トピ内ID：3762245503

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自分の力でやらせる

はな

2015年03月02日 17:25

自分で生きると言っているのですから、今自分でバイトして世の中を体験して生きる力をつけさせた方がいいですよ。瓢箪から駒～です。その飛び出た勢いで自活する力を養う方が、長い人生、本人にはためになると思います。自分で働いて生活させては如何ですか？親の仕事は結局、親が居なくなっても（死んでも）自分で生きていける子供に育てることですから。その方が、将来の結果は良いのでは？

トピ内ID：3285897832

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放置で

通りすがり

2015年03月02日 17:25

なるようにしかならないです。苦労を強調されても、ご主人と死別ではないですしね。それで必死に働いてと言われてもね… トピ主さん、自己評価が高すぎると思います。恩着せがましいトピ主さんに、うんざりしているのでしょうね。

トピ内ID：0992353802

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巣立ちの時

🍴

湯葉

2015年03月02日 17:25

ご苦労されてお子様を育てられましたね。お疲れ様でした。娘さんは丁度巣立ちの時期だったのですよ。未成年ではあっても独り立ちの年齢には充分だと思います。金銭的な苦労も娘さんが身を持って体験するでしょう。それはそれでいい経験です。しばらくは様子を見られてはいかがですか？子供が思い通りになるのは、小学生くらいまで・・・ある程度大きくなったら、本人の人生だと見守るしかありません。

トピ内ID：5039648397

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甘やかし！ひとり親家庭に意外に多いタイプ

😠

じいじい

2015年03月02日 19:14

　よくあることです。両親揃っている裕福な家庭のほうが厳しく。ひとり親家庭のほうが甘い。何故甘くなるのか、あなたの言う通りのことです。子供に苦労させたくない。ひとり親にしてしまった、負い目からか、子供に甘い。　私は夫婦揃った一般家庭ですが、子どもたちは手伝いもしたし、全て公立学校です。　出て行けば良いです。苦労はしてみないとわからない。親のありがたさは、子供をもってみなければわかりません。これで良いのです。

トピ内ID：5141901929

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ほっとく

🐤

ピヨピヨママ

2015年03月02日 21:07

そして泣きついてきても一度は突き放す。子供を見捨てるのか！と文句言ってきたら、「見捨てたのではない、お前が見捨てさせたのだ」と言ってやりましょう。甘やかしすぎましたね。お灸を据える意味で静観してみては。

トピ内ID：9866775966

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うーん。。。

くらら

2015年03月02日 23:28

あなたが色々な苦労を経て、子供二人を育てて来たのは大変なことだったと思います。でも、子供に同じ苦労はさせたくなかったと言いつつ、レスからは「私はこんなに苦労をして来た、有難く思え」という気持ちが見て取れるのですよね。娘さんもそれを感じ、息苦しく思っていたのではありませんか。親子でも人生は別ですし、親が苦労をしたからと言って、自分がしてきた苦労を押し付けたり、楯のようにするのも違うと思います。また、ローンを組んだのはあなたの勝手です。その返済に、大学生の娘のバイト代を当てにしようと考えること自体おかしな話だと思いますし、であるならば自分の勉強のために必要な奨学金を背負う方がまだ、子供なりに納得できるのではないでしょうか。あなただって、自分がそうしたいと思ったから、親と距離を置き、離婚をし、趣味も恋愛も封印して子育てと仕事に奮闘し、ローンも組んだのですよね。結果的にそれが子供のためであっても、子供に頼まれてそうして来たのではないはずです。全てを子供のためとか苦労という字に置き換えても、それだけで子供に理解しろというのは無理な話だと思います。

トピ内ID：3966182445

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矛盾に同感

2015年03月02日 23:28

アトリエを与えといて絵をかくな！ですか・・・で学生に家のローンを支払え！ですか・・・奨学金は借金・・・家のローンは借金とは違うの？子供を自分の分身そして言いなりにしたいと思っているでしょ？その支配欲から恩着せがましい言動や苦労話を聞かせているでしょ？立派な毒親です。

トピ内ID：5473860817

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特美じゃないんだろうな

サラ

2015年03月03日 11:00

アトリエとして与えた？まさか、その教育大の専攻は特美とかじゃないでしょうね。美術が専攻なら寝ても覚めても書き続けるのが「普通」で、絵を描くのに文句つけた時点で家を出るのも当然かと。まあ美術専攻じゃないとしての話ですが、それにしても教員になるなら絵はかなりのアドバンテージです。たぶん主さんが思ってるより使える能力。磨いた方が良い。教育学者になるとかいうならガンガン座学をやらないといけませんが、実際に現場に立つ教員になるなら、むしろバイト含め「いろんな経験を積む」方がいいです。叔父が学生時代劇団活動とバイトに専念してて（当時よくあるパターンではありましたが）、勉強は碌にしなかったようですが、中学教員になって、教頭昇進で県の最年少記録を出しました。校長昇進もものすごく早かったです。実家縛り付けで経験が狭まるより色々手を出して失敗する方がたぶんいい。友人との同居は、７月までってのは無理が出て破綻する可能性が高いですし、迷惑をかけ続けの嫌な奴になってしまいますから、印はとっととついて、「じゃあ好きにしろ」で解放してあげた方がいいかと。

トピ内ID：9884603397

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だって「出て行け！」と言ったんでしょ？

🐧

おばはん

2015年03月03日 11:00

娘さんはそのとおりにしたんですから何の問題もありません。貴女の心配は留年して学費がかさむことですか？　留年が続いて就職できないことですか？その居候先が男性なのですか？何を心配しているのかイマイチ分かりません。まあ、無理だったら何か言ってきますよ。無理でなくてやっていけるのなら、それで良いじゃないですか。

トピ内ID：5990607319

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ローンが厳しいからって

寒いね

2015年03月03日 11:00

娘さんあてにするってどうかと思う。私でも家出します。

トピ内ID：1295899695

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何が問題？

ダビガトラン

2015年03月03日 11:00

トピ主が出て行け、一人で生活してみろ、と言い娘さんが実際、一人で生活しようとしてるんだから何の問題もない。貴方のしたことは、離婚をちらつかせて旦那を脅し、いうことを聞かせようとする行為に似ています。いうことを聞かせる為に出ていけと脅す、脅せばいうことを聞くとおもってる。「教育が大事」とか、聞いて呆れますね。あまつさえ、それで実際に出て行かれてりゃあ、世話はない。ま、貴方が一人で生きてこれたんだから、娘さんも一人で生きて行けますよ。どんな苦労も、トピ主と一緒に暮らすよりはるかにマシ、というところでしょうか。

トピ内ID：2440666656

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お気持ちわかります。

😨

母ｔｏｏ

2015年03月03日 11:00

　トピ主様のお気持ち、痛いほどわかります。私もシングルマザーで娘にででいかれた母です。１人で事業をおこし、社会的にもそれなりに認められて、子供たちも奨学金なしで学校に行かせる。頼る人なしに守るべきものを抱えた母は、手負いの獣のごとく世間に立ち向かっていかざるえなかったと思います。その中で性格が鍛えられたからと言って、それで迷惑をかけたわけではなかったら誰に何を言われる筋合いはないです。娘の育て方が悪い、甘やかしている、好きなだけ言ってもらってください。でも、親としては、娘が今後、自立して生きていけるようにするのが最終目的です。そのためには、冷静になり、娘の半自立を認め、仕送りをしてやることです。そして娘に学歴をつけ資格をとらせてください。あなたが、資格をとって学校を卒業したら、喜んで縁を切ってあげるから、仕送りはその手切れ金よ、とでも言ってください。私はとにかく、娘に資格をとらせました。その結果、娘は資格には感謝するけど、お母さんが重すぎるといって出ていきました。でも、私ははればれ。とりあえず親としてやるだけやった、から後はその資格を最低の武器として自分で生きていけ、です。

トピ内ID：4014360083

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大事にし過ぎた

こんぺいとう

2015年03月03日 11:00

1人暮らしをさせてみればよいと思います正直トピ主さんの環境で育ててもらったら子供ってバカじゃないので親の苦労を見ているはずなんです（特に女の子はそれでもそんな甘ったれた事を言って家出をするというのはトピ主さんが自分がした苦労をさせたくないと身の丈以上の暮らしをさせて甘やかした結果だと思います 10万で暮らせる？やってもらえば良いと思います中高私立で教育大学なんてシングルで行かせるのはとても大変だったと思いますお友達もそれなりに裕福な人ばかりだったと思います多分娘さんは勘違いしちゃってるんでしょうね自分は何者でもないのに自分だけが頑張ってここまで来たって親にそこまで反抗できるのは逆に甘えている証拠なので 1人暮らしをさせる事をお勧めします大学卒業まで学費以外で親の援助なしに一人暮らしをやり遂げたら立派逃げて帰ってきたらみっちり締め上げればよいのです甘ったれには放置が一番です

トピ内ID：7055138094

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