雑談が苦手、孤独です

レス30

（トピ主 12 ）

金時

2015年03月06日 16:31

ひと

雑談がものすごく苦手で、子供のころから今まで、人と打ち解けられたことがありません。昔から、皆がワイワイ会話しているのを見て、一体どんなことを話しているんだろう？と不思議に思っていて、周りがどんどん仲良くなっていくのに、私だけいつもポツンとしていました。（現在も）そんな私にも、高校時代で唯一出来た友人が一人いますが、今彼女は子育て真っ最中、私は独身で、段々と疎遠になってしまいました。長い間会わないと、友達でも話せる自信がなくなってしまって、恐くて連絡も出来ずにいます。どうして雑談ができないのか、自分なりに考えてみたところ、・物事への関心が低い・普段何も考えてないことが多い（ので急に人と会っても喋る事が浮いてこないでパニック）・自分の意見がない（これが一番の原因でしょうか？）が、思い当たったので、色んな事にアンテナを張るようにしたり、予め話すことを考えていくようにしてみましたが、それでも上手くいきません。もっと、外に出て色んな人に出会って交遊を広めたい、時間を忘れるほど語り合ってみたい！・・けれどこのコミュニケーション力ではとても無理です。人と話すのが怖いです。もっと話せるようになりたいけど、どうすればいいのか分からないです。そして、皆さんは普段どんな雑談をされているのか知りたいです。参考にさせて下さい。是非よろしくお願いします。

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原因を特定されているので、あとはその解決です

konnro

2015年03月06日 19:40

原因をご自身なりにお考えになっている点、素晴らしいと思います。ほぼ、それに間違い何と思いますので、解決してまいりましょう。・ステップ１　挨拶この人と仲良くなりたい、この人なら優しいから大丈夫そう… そんな方へは欠かさず挨拶しましょう。笑顔で自分からがポイントです。・ステップ２　疑問・見つける挨拶が交わせるようになったら、相手のことを注意して見たり、考えてみましょう。あの人は○○が好き。あの人は○○が得意。なぜ○○なんだろう。○○が気になる。趣味は○○の様だ。…何でもいいです。観察してメモしましょう。他人に興味がない方は、こういうことを思ってもすぐ忘れてしまうので、メモをお勧めします。特徴などをつかみましょう。また、簡単な疑問もメモを。簡単な疑問を聞くだけで会話になりますので。・ステップ３　話してみる簡単な会話から入りましょう。いきなり疑問形はダメですので、小話を挟みましょう。『今日はいい天気ですね／熱いですね／昨日は寒かったですね…』天気の話は便利です。話ができるようになったら、質問をしていきましょう。相手に喋らせるが一番。

トピ内ID：7452345646

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そんなに自分を責めないで

シン

2015年03月06日 19:40

私も職場等の雑談苦手です。でも、本心は話相手がほしい・・・。でも、しゃべりが上手ではないからって自分を責めてもしょうがないですよ。無理に話そうとしてもうまくいかないし。とりあえず、考えすぎて疲れたんじゃないですか？好きな食べ物を食べたり、温泉に行ったり少し休んでみてはどうですか？それと、直接話す相手が居なくてもこうやってインターネットで誰かの質問に答えるのも話す練習になるし気もまぎれますよ♪

トピ内ID：7705612612

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目に入るもの色々

朔月

2015年03月06日 19:40

　こんにちは。　主さんの仰る自分像が事実なら、私は主さんとは正反対かもしれません。　目に入るもの色々に対して、いちいち何か感想を抱いたり考えたりせずにはいられません。四六時中考えています。　風が強い日があれば、今年の春一番かなとか、去年より早いとか遅いとか、梅雨が早まってるけれど今年はどうなんだろうとか、酷い水害が起こらなければいいなあとか。　テレビのCMを見て、演出がうまいなあとか、このビール美味しそう！とか、この女優さんは随分綺麗で色っぽくなったなーとか、この人が出てたあのドラマ面白かったな、そう言えば今度レンタルで借りて来よう…とか。　で、私は人が好きで、他の人がどう考えて何を感じるかも知りたいので、会えば自然と「○○だけど、どうだった？」と感想を聞いたりする流れになりますね。　まずはご自分の周りで起きていることに目を向けて、深く考えてみることが始められたらどうでしょうか？　当たり前と思っていたことがそうでなかったり、発見も色々あると思いますよ。

トピ内ID：1852126805

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ここで練習したらいかがでしょうか？

osechi

2015年03月08日 16:30

私も雑談苦手です。人の私生活(芸能人も含めて）あまり興味ありません。雑談してる人を見てると、よくあんなしゃべることあるな～と思います。でも、自分が興味あることもあるんですよね。主さんはなんに興味ありますか？趣味というよりも、興味があること。今は、”どうやってこの孤独から抜け出せるか”ですよね？私は、雑談が苦手ですが、それがうまくなって、自分にプラスにならない時間をすごすことにもすごく抵抗があります（うわさ・悪口・愚痴・ただの付き合い・芸能人の品評会など）。それで、この孤独感と付き合うことにしました。自分にいろんな意味でプラスになると思う人間関係を築くことに気を向けることにしました。でも興味のないことの件で話しかけられたら、自分を卑下せず、よく見せようともせず、基本正直でいようと心がけてます。例は、音楽、うるさいロックとかラップ系とかの話がきたら、”この年になったらついていけないのよね、”とか　”お経とか、原始系の音楽っぽい、音楽の原点かもしれないね”とかです。主さん、今何感じてますか？

トピ内ID：8423783941

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レスありがとうございます

金時トピ主

2015年03月09日 17:23

konnroさん具体的な方法を教えて頂きありがとうございます！今まで、相手の事を観察してみることはなかったので、もっと他人に興味を持つようにしてみたいと思います。本当にコミュニケーションって難しいなと思って落ち込んでいましたが、無理せず少しずつステップアップしていきたいです。まずはステップ１、２を徹底して実践して、ステップ３に挑戦します。シンさん雑談できないことがとにかく悩みで、もうそのことで頭がいっぱいになっていました。喋れる人が、友達が多い人が羨ましくて仕方ありませんでした。でも、自分は自分。だから無理に喋ろうとしても駄目なんですよね・・温泉いいですねぇ。湯船につかってボーっとしてみたいです。発言小町で回答するのも会話の訓練になりますよね！実践してみたいです。

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レスありがとうございます

金時トピ主

2015年03月09日 17:23

朔月さん私は、ニュースなど見ても、ただ凄いなー、とか酷いなとか思うだけで、もっと具体的な感想が浮かびません。小さいころからなんでも受け身で来たせいでしょうか。なので朔月さんが、羨ましいです。色んな事に疑問を持ったり、感想を持つことは、やはり会話を広げるのに大事なことだと思います。今までよりも周りの事に注意を向けて、深く考えてみることを心掛けたいと思います。ありがとうございました！

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雑談は「話す」ことが目的ではないですよ

🐤

yuka

2015年03月09日 17:23

女性同士の雑談って、良くも悪くも「話す内容」は割とどうでもよくて、内容そのものよりも「会話という行為を通して共感し合うこと」に重点が置かれているんですって。だからね、話すことが苦手なら、無理に話さなくていいんです。その場にいて、ニコニコ楽しそうにして、誰かが話すことにうなづいたり、相槌を打ったりするだけでも大丈夫なんですよ。うまく話せない、会話が怖い、そう思っていると自然と表情は固くなりますし、「私に話しかけないで～」っていう雰囲気ががんがんでてしまいますよね。そうすると周りは「私たちと話したくないんだな」と思うので、ある意味親切で話しかけてきません。だから最初に（できれば自己紹介の時などに）「私は人と話したいんですけど、話すことが苦手で、パニックになっちゃうことがあります。挙動不審になってたら、緊張してるんだなってあったかく見守っててください」みたいに言っておくといいです。今からでも、面倒見のよさそうな人に、そう打ち明けてみたらいいですね。なんだそうだったの～って、仲間に入れてくれますよ。そしたら、にこにこして相槌。まずはそれだけでOK。頑張って。

トピ内ID：7010303365

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そんなはずはない

♨

ume

2015年03月10日 11:11

＞普段何も考えてないことが多い人間でそれをできる人はいないと思います。常に何かを考えたり、何かを思い出したりしているはずです。また、雑談は自然発生的で表面だけの、深くもなければ面白いものでもなく、どうしてもしたいとするものでなければ、「時間を忘れるほど語り合う」ものでもありません。そして「語り合う」ことができるのは自分が興味あることについてだけですトピ主さんが何かに興味なり関心を持てば、自然に自分の意見を持て、誰かがそれを口にすれば自分もそれに対して意見を述べられます。と書きながら、どうもトピ主さんは自分自身に自信と関心がないのが他人と接点を持てない原因のように思えますが…

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ありがとうございます

金時トピ主

2015年03月11日 18:58

osechiさん私は、以前どんな話でも興味のある振りをして合わせようとしていました。それがしんどかったです。自分を卑下せず、よく見せようともせず、正直でいる、私もそうありたいと思います。興味のあることって何だろうと考えてみました。旅行、植物、スピリチュアル、美容、、とかですかね。でも、それについて語れないです。興味のあることをもっと掘り下げていけば楽しい会話が出来るでしょうか。 yukaさん無理に話さなくていいと言っていただいて、少し気持ちが楽になりました。「話さなきゃ」と思うと、本当に顔がこわばってしまいます。でも、最初に、人と話すのが苦手なことを伝えて相手に分かってもらえれば、気が楽ですね。話せないことはそんなに悪いことじゃないと思えるようになってきました。楽しそうにすること、そして相槌、を心掛けて頑張ってみます！

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まぁ・・

emi

2015年03月12日 15:32

もっと気楽でいいんじゃない？皆大したこと話してないですよ（笑）他の人が討論会のような深い話してると思い込みすぎなんじゃ？自分の主張～と呼べるような大そうな事話してないから、気楽にどうぞ（笑）「これ美味しくない～？」「わかる～。すごいうまいよね」「ドラマみた？」「見た見た、あれさ、あそこどうなのよ～」「寒くない？」「寒い、歩きたくない～。駅から遠すぎ～」こんな程度ですよ（笑）そんな中身のない会話がほとんどでしょ。それで思ったままの事を話してるだけです。気楽に、それが雑談です。そうやって仲良くなるうちに、個人的な悩みの相談なども出てくるでしょうが・・もうその頃には仲良くなってるでしょうし。人に対して誠実な対応をしていたら、そう嫌われる事もないから。誰だっていきなりは仲良くなれない。初めは話題がなくて無言になったり気まずかったり・・そんなの誰でも一緒です。そこでへこたれたら次はないですよ。仲良くなるまでにはそれなりの時間は必要です。物事への関心が低いのは問題かな。あなたは人と仲良くなりたいとは思ってるんだから、もう少し相手に興味を持つことですね。

トピ内ID：0726837579

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返信が遅くなりましてすみません

金時トピ主

2015年03月12日 18:37

umeさん＞人間は、常に何かを考えたり思い出したりしているはず・・umeさんから言われて気づきました。確かにそうですよね。無の境地でいることなんてできないですよね。言われてみてハッとしました。私は、特に趣味といえるようなものも、語れるようなものもありません・・。それはなぜかというと、体験が少ないせいもあるかもしれません。おっしゃるように、自分に自信が無いことで、どうしても消極的になっていたと思います。色んな事を経験して、疑問を持ったりしながら、自信がついてくるのでしょうね。これからは勇気を出して、頑張ってみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0867816185

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私美容のことはだめ！、、、

osechi

2015年03月12日 21:12

美容関係がすきなんですか？私全然だめ！よく、日本じゃ、仕事中とかとか、社会人なら、ちゃんとお化粧するのが礼儀って言う人多いじゃないですか？私は、昔化粧負けしてひどい思いしたり、男の人はしてないのが普通なのになんで女は？って疑問もあるし、神様からもらったかの顔さらしてなにがいけない！っていう気もあるので顔の美容は、’自然のままが一番！”というスタンスです。首から下については別！姿勢、筋肉、バランス、清潔さ、何をとっても、人として健やかに生きるために大切だと思います。昔、美容体操ッテ言ってたんですよね、ピラテスとか、ヨガとか。それを、美容体操なんていうもんだから、”そんな色気あるからだになったって、中身空っぽだとしょうがないやん！男あさりするわけじゃないし”ってかんじで無視してたら、４５になって腰とひざ、そして肩いためちゃいましたよ。あんな変な名前じゃなくて、均整の取れた強いからだを作る体操って呼び方だったら、ちゃんとやってたのにと思います。いまじゃ、ジムに通って、腰も肩も直しましたよ。顔は相変わらずローションだけぺぺってぬって　すっぴんでどこへでもいきます。だめかしら？、

トピ内ID：8423783941

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ちゃんと出来てるよ

🐤

yuka

2015年03月13日 19:41

トピ主さんのレス、すごくいいですよ。相手の言おうとしていることを的確に理解してるし、お返事の内容に、あなたの誠実さとか聡明さが出てると思います。いい子なんだろうなぁ、って感じられます。それなのに、なんで雑談が苦手って思っちゃったのかな～と不思議に思っていたのですが、「それについて語れません」という一文を見て納得しました。語らないといけないと思っているんですね？語らなきゃいけないのは、講座や講演会の講師ですよ。雑談の場はあくまでも雑談なので、講師しなくていいんです。話題提供者をサーブ、それを受け止めるのがレシーブ、オチをつけて笑わすのをスパイクと考えた場合、雑談で大事なのは、実はレシーブなんですよ。相手の発言を受け止めて上手に投げ返せばいいんです。受け止めてもらうと人は嬉しいものです。いっぱい喜ばせましょう。サーブとスパイクが苦手なら、そこは他の人にお任せしてレシーブしまくればいいのです。トピ主さん上手に出来てますよ。

トピ内ID：7010303365

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自分が提供する必要はない

💡

misono

2015年03月13日 23:32

「物事」でなくて「他人」に関心がないのでしょ？大勢いるクラスメートがただの集団で個々に見えてないんじゃないとか。聞くだけでいいんすよ。相手を知ろうとしてくださいよ。自分の意見なんて何にも無くて雑談はできます。「へ～すごいね」「ふ～～ん詳しいんだ」「わ～面白い」これで十分。分からない話題だったら「それ知らないからわかんないや」→「え、それ知らない何々教えて」見てないテレビの話題だったら「関心なくてその番組見てない」→「見たこと無い、どんな番組だったの？」ところで＞外に出て色んな人に出会って交遊を広めたい、時間を忘れるほど語り合ってみたい！って言ってるけど、何を語りたいの？話を聞きたいの間違いではないの？それは雑談とはまた次元が違う話だと思うのですが。

トピ内ID：4143340790

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旅行ネタは無難でいいですよ

桃太

2015年03月14日 10:09

雑談のネタにつまると私も旅行ネタにすがります。「最近ドコ行きました？」「今まで行った国で１番のオススメは？」「美味しかった食べ物は？」などなど美容も相手を誉める形で入ればいいです。「キレイな色の口紅ですね、どこの？」「素敵なネイルですね、サロンに行くの？」上記は質問例ですので矢継ぎ早に質問ばかりしてはいけませんよ、答えてくれたら興味をもって傾聴しましょう。自分も聞かれたら答えればいいんです。「語る」必要はありません、普通に思ったことを言えばいいんですよ。あとは全てにいえることですが、否定はダメ。女性の雑談は論議や提案や改善案を求めることは殆どありません。大体において共感や同意が欲しいのです。だからと言って嘘をついてはダメす、でも気は使いましょう。たとえば仮にパクチーが大嫌いでも相手が好きな場合もあるのでそういう時は「わあ、あれを美味しく食べれるんだ羨ましい、私はちょっと苦手で・・」と言葉を濁します。相手も嫌いだった場合は「そうなの！石鹸食べてるみたいだよね」と思いっきり正直になって大丈夫です。

トピ内ID：2198719376

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聞き上手っていいかも・・・

🐤

あんこ

2015年03月14日 13:01

聞き上手ってどうでしょう・・・？話をしている人の輪に入り、話を聞く。役に立つ話題もあるかもしれません。同じ話題でも感じ方はそれぞれ、人なりが見えたりします。初めは、意見を言わず、「へーそうーなんだ。」と相槌をつくくらいで・・・。私は、日頃、困ったことがあると、相談したりします。評判の歯科医院は？とか、おいしいランチとか・・・子育て話題。料理のレシピなんか・・・聞いたりします。まずは、挨拶、今なら梅の花がきれいですね。とか、花粉症の対策とかですかね。無理をせず、少しずつゆっくりと・・・

トピ内ID：1468517349

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横でごめんなさい、でも雑談だからいいよね？

osechi

2015年03月14日 16:14

其の口紅、きれいな色ね！　そんなの似合うのうらやましい！　私ってどんなのが似合うのかわかんなくって、、、誰か私をメイクオーバーしてくんないかな？！貴女　今度ちょこっと私の顔いじってみてくんない？旅行が好きなの？ねーねー、独りでもいくの？私独りでいってみたいんだけど、女の一人旅って　生きるのに疲れた女がなんたらって今でも見られるのかもと思うとなかなかね。でも団体も苦手なのよ、旅ってかんじしないじゃない？やっぱ、気の置けない旦那とがいいかな？　でも、団体で行ったときに無理やり付き合わされたボート遊びが気にいっちゃって今じゃそれ趣味よ。わっかんないよね、人生って！植物は好きよ、育てるのは全然だけど、人が育てたのとか、自然に生えてるのとか、特に食べれる植物には目がありません。散歩してると、すぐあれってどうやって食べるんだろ、とか、あれって毒あるのとどう見分けるんだろ、なんてね。あれ！？　なんか　私って、じぶんのことばっか、、、。こんなんじゃだめ？？

トピ内ID：8423783941

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私は羨ましいですけど

あづき

2015年03月16日 10:02

私はあなたと正反対で、女友達となら何時間でも話し続けてしまいます。おしゃべりなのでついつい自分ばかりが喋ってしまい、いつも終わったあと「また喋りすぎてしまった、、」と自己嫌悪になります。こういう人間にとっては、あなたみたいな「ほとんど黙って聞いてくれる人」はすごくありがたいし、本人はべらべら喋るわけじゃないのに、こっちの話をよく聞いているからよく覚えていてくれる、誠実な人だなと思います。私は自分のお喋りを直したいと思っているので、私のようになることをお勧めしたくはないのですが(笑)、どんなことを喋るかといえば、相手の話を聞いて、それについてどう思うか？を話しているだけです。たとえば相手が「家族が体調崩して、、」と言えば、一通り聞いた後、自分にも同じことがあった時にこうした、みたいに話しています。

トピ内ID：8866582567

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お返事だいぶ遅くなってすみません

金時トピ主

2015年03月17日 11:05

emiさんはじめから、コミュニケーションが上手くいく人なんてそうそういないですよね。気まずくなってもへこたれず、上手く会話ができなくても相手に対して常に誠実でいることだけは心掛けるようにしたいです。物事への関心が低いと、話題にも乏しくなりますよね。そこのところは、自分でもどうしたらいいか悩んでいます。発言小町のレスをよく読んでみたり、何にでも疑問をもって考える癖をつけたり自分なりに好奇心を養うための勉強が必要なのかな、と思います。ありがとうございました。 osechiさん再度レスありがとうございます！私も美容に興味があるといいながら、実は仕事以外ほとんどすっぴんでした。いかにすっぴんに近く見えるか今ナチュラルメイクを研究中です。でも、osechiさんのおっしゃることに私も共感です。姿勢、筋肉、バランス、清潔さ、どれも大事だなあと思いました。美容体操って、でも「何だろう？」って興味はそそられますね。 osechiさんはきちんとポリシーをもってらっしゃるから素晴らしいと思います。

トピ内ID：0867816185

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お返事だいぶ遅くなってすみません

金時トピ主

2015年03月17日 12:09

yukaさん再度レスいただきありがとうございます！私の悩みの本質を理解していただいて嬉しかったです。おっしゃる通り、上手く話さなくちゃいけない、語れないといけないという思いが無意識にあったのだと思います。会話の例えとても分かりやすかったです！会話を受け止めて投げ返すことも重要なポジションですよね。無理に話題を提供しようとせずに、私のポジションはレシーブなんだと思って、相手のパスを返す練習を、沢山の会話を通してしていきたいと思いました。段々会話への恐怖心が薄れてきたように思います。ありがとうございました。 misonoさんそうですね、語る内容は何でもいいんですが、今までチャンスが無かったので、友達を作って、思いっきり笑って共感し合いたい・・・というのが本音です。今まで自分が話すことばかりで、頭がいっぱいになって相手が見えていませんでした。もっと相手の話に興味を持って聞く、ということに重点を置いて、あまり気負わず会話を楽しんでみたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：0867816185

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お返事遅くなりましてすみません

金時トピ主

2015年03月17日 12:09

桃太さん質問例とても参考になりました！まずは、相手の話に興味をもってよく聞くこと、それと共感や同意することが大事なんですね。何を話したらいいか、そのことばかり気にしていて話の聞き方、会話術に目を向けていませんでした・・。桃太さんから頂いたアドバイスを意識しながら、少しずつコミュニケーションＵＰを目指していきたいと思います。ありがとうございました！あんこさんそうですね、話し上手になるのは無理かもしれないけど、せめて聞き上手になれたらいいなと思います。色んな人の話を聞くことって話し方の参考にもなるし大事だなって思います。無口だと人から変に思われるんじゃないかとか、嫌われるんじゃ、とか思っていましたが、こちらから話題を提供しなくてもコミュニケーションは出来るんだということが分かってきました。会話ネタ参考にさせて頂きます！

トピ内ID：0867816185

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お返事遅くなってすみません

金時トピ主

2015年03月17日 12:09

osechiさんまたレスいただきまして、嬉しいです、ありがとうございます！ osechiさんのレスに思わず私も話しかけたくなるような楽しい気持ちになりました。でも自分から話題を提供するのはハードルが高いので、まずは、人が提供してくれた話題に対して上手く相槌を打てるようになりたいと思います。私は、旅行はもっぱら家族と行くか一人ですね、今度は一人登山を計画中です。ちなみに金時は金時山からつけました！ osechiさんの趣味はボートなんですね。自然と一体になれそうでいいですね。私もやってみたいです。

トピ内ID：0867816185

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２回目ですが・・

emi

2015年03月18日 11:07

あなた大丈夫よね（笑）小町でこれだけ会話出来てるじゃないですか！しかもちゃんと人の話も聞けて、意味もちゃんと分かっているし、自分なりの見解を述べてちゃんと会話してます。雑談より上の中身のある会話が出来てるよ。これだけ会話が出来るのなら、日常生活でも大丈夫でしょ。もし人に何か相談されて深い話になっても、ここでのレスのように落ち着いて話すればいいだけです。芸能人が、演技するときでも大事なのは実はリアクションの方だって言ってたよ（笑）自分が言うセリフより、人が言ったセリフへのリアクションをちゃんとしないと会話にならないってね。出来ると思うよ、頑張って～

トピ内ID：0726837579

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あら、なんだか金時さんのこと興味がわいてきましたよ

osechi

2015年03月18日 15:30

いい感じじゃないですか？私も山友がボート遊びの素だったんですよ。今でも山大好き！特に野宿術とか、サバイバル術とかの話ははケーキよりすきです。他の方のことは良くわからないですが、少なくとも私は、そうやって、今の主さんみたいに、ご自分のことも小出しにしてくれると、”あら、この人、私が知らないこと知ってそう”とか、”あらもしかして私ときがあうかも”とかちょっと興味が出てきます。これが、ここぞとばかりに自己宣伝ばかりとか、逆に媚を売るがごとくただ単に共感してることをアピールするだけの人、または質問攻めの詮索好きの人だと　引いちゃいます。私にとっては　ちょっとずつ混ぜて少しずつ　お煮しめみたいな出し方してくれる人だと　また会いたいな、もう少しお近づきになりたいなと思います。がんばって、というかお気楽に楽しめるといいですね！

トピ内ID：8423783941

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返信だいぶ遅れてすみません！！

金時トピ主

2015年03月23日 15:31

あづきさん私と正反対の方のご意見伺えて、興味深いです。おしゃべりな方が本当にうらやましくて、悩まれることなんてないだろうなぁと思っていましたが、逆にしゃべりすぎてしまって自己嫌悪になられることもあるんですね。でも苦手な人間にとっては、どこにそんな引き出しがあるんだろうって、尊敬するし、間がもてるからやっぱり羨ましいと思ってしまいます。私は相手の話を聞いても「そうなんだー」としか言えず、自分の意見が出て来ないんですが、少しでも聞き上手になれるように努力したいです。ありがとうございました！ emiさん再度レス頂きありがとうございます！時間をかければそれなりにお返事もできるのですが、会話となるとすぐに返さないといけないので、難しいです。でも、emiさんがおっしゃってくれたように、自信を持って落ち着いて話すように心がけます。コミュニケーション上手な人はリアクション上手って納得できます。ＴＶをみて、芸能人のリアクションの取り方の勉強してみるのもいいかなと思いました。「大丈夫」と言っていただいて嬉しかったです。少しずつレベルアップしたいです。

トピ内ID：0867816185

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返信遅くなってすみません！！

金時トピ主

2015年03月23日 15:31

osechiさんありがとうございます！ osechiさんも山が好きなんですね。そういえば先日「サバイバル登山入門」という本を見つけて、ちらっと読んでみました。とても実践はできないですけど面白かったです。雑談は、まだ苦手意識が強いですが、少しずつコツみたいなものは分かってきた気がします。あまり気負わず気楽に構えたいです。アドバイス有り難うございます、確かに質問攻めは引かれてしまいますよね・・会話の時もそこのところを気を付けてちょっとずつ小出しにしていけたらって思います。頑張ります～！

トピ内ID：0867816185

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金時さんと正反対と書いた者です

🐱

あづき

2015年03月24日 22:18

2度目です。学生時代の仲間に、金時さんとよく似た友達が居たことを思い出しました。その子はのんびりテンポで、会話がその子のところへ行くと変な間が出来たりして、わたし含む他のおしゃべり人間からすると「テンポよく会話ができる」子ではありません。おしゃべり人間というのは得てして早口ですから、時には途中で「…ゴメン、速すぎて聞き取れなかった…」と聞き直されたりして「もぉーーっ」て言われたりもしていましたが、それでも皆にすごく好かれていました。なぜなら、専門分野について黙々と努力して成果を上げているし、口が堅いから信頼されていたから。その子を嫌いという声は聞いたことがありません。ただ、1人だけボーッとしているとKY発言を突然したりすることはありました。でもそれもご愛敬。このトピを読んでも、金時さんは全然問題ないと思いますよ。おしゃべりというのはその分失言も多く、時にはすごく嫌われる要因になったりします。私は金時さんみたいな方といるとホッとします。あまり欠点と思わずに、ご自分の良さを生かしてコミュニケーションを取れると良いですね。応援しています。

トピ内ID：8866582567

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返信大変遅くなってすみません！！

金時トピ主

2015年03月31日 23:26

あづきさん再度レスありがとうございます！確かにあづきさんのご友人とよく似ているなあと思います。コミュニケーションというのは会話が上手ということだけではないんですね。何かを真剣に頑張るとか、誠実であるとかそういう姿勢が大事だということが改めて分かりました。あづきさんのレスを読んでとても救われた気がしました。会話が苦手ということにあまり劣等感を抱かずに、無理せずコミュニケーションをとれるようになるといいなと思います。有り難うございました！

トピ内ID：0867816185

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わかります～

かるる

2015年04月01日 16:52

私は無理して社交的なふりをしていますが、実際は同じく雑談は苦手。特に誰かとふたりきりが苦手です。 3人以上ならなんとでもなるのですがね。 2人になると相手がつまらないんじゃないか…とか余計な事も考えてしまいます。雑談を「頑張って」するときに私が話すことは、知り合いの場合は、最近その人に変わった様子はないか見てみることから始まります。髪型が変わったとか、顔色が悪いとか。顔色が悪かったら、自分も最近調子が悪かった時の話をしたり、知り合いの話、病院の話など広げます。髪型なら美容院の話とか、似た髪型の芸能人の話とかね。特に何もなければ、昨日見たテレビやドラマの話なんかもしちゃいますよ。「昨日面白いテレビみちゃって～」から始まって、相手もみていたらラッキー。みていなかったら一通り内容を話して、最近ドラマみてる？とかから広げてもいいかも。相手がお子さんがいたら、お子さんの話が一番無難ですよ。雑談が得意で仕方ない人なんて珍しいのでは。皆、相手と上手にやろうと思って多少気を遣って会話しています。仲良くなったら自然と会話もあふれてくるから、頑張ってください。

トピ内ID：8305796974

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レスありがとうございます

金時トピ主

2015年04月03日 17:26

かるるさん私も、二人きりはものすごく苦手です。せっかく話題を振ってくれても話が続かないし、きまずくなるし、本当に申し訳ない気持ちになります。雑談って気軽に楽しむのが、目的なのに、なんでこんなに悩まなきゃいけないんだろうって思います。雑談ネタ参考になります！相手に興味を持つことは大事ですね。私みたいな人間は少数派だと思っていましたが、同じように悩んでいる方も多いと知って安心しました。あまり気負わず頑張りたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：0867816185

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