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常識のない夫

レス102
（トピ主 0 ）
041
空姫
ひと
２年前に結婚した夫の常識がなさ過ぎて困ります。 私は母子家庭で育ちました。 母は私たちがきちんと育つために、常識とかをいろいろ教えてくれました。 おかげで、今まで恥ずかしい思いをせずに生きてこれたことを感謝しています。 しかし、夫はその常識が全くないのです。 付き合っているときは気づかなかったのですが、結婚して親戚づきあいが発生したら、夫側の親や親戚の常識のなさに驚いています。 実際にあったこととして 結婚後、義理実家に行く時、親せきや近所にお土産をしっかり買おうとしたら、余計な気を使わせるなと拒否された。 （訪問する場合の常識がない） 義弟夫婦の出産祝いに、５万円をお祝いとして送ったら、義弟から夫にこんなにたくさんもらえないと電話があって、 私に金額を高く設定しすぎと夫が怒ってきた （家長や長男としての意識ななさすぎる） 等です。 私の親戚づきあいは、私の方で全てやっているし、私の親戚は常識があるから上のようなことはあり得ません。 でも、夫の親戚については、間違ったことをしたら嫁の恥なので私も特に気を使って対応しているのですが、 それをことごとく夫やその家族親戚に否定的なことを言われてしまいます。 こういう夫親戚とどのように付き合えばよいでしょうか。 また、これから生まれてくる子供に、夫の非常識が移らないようにするにはどうしたらよいでしょうか。 今から頭が痛いです。

トピ内ID：0164625851

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常識って

041
噂の人
一つじゃないでしょ。地域、家庭ごとに違うものです。 自分の常識を押し付けるのはみっともないからやめましょう。 相手の家にはそれ相応の常識があるはずですから、少しずつ学んでバランスが取れるようにした方が衝突の少ない人生をくれます。

トピ内ID：9028127936

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あなたやお母さんの考えばかりが・・

041
ワオン
常識と言うのも人それぞれであって、必ずしもあなたやあなたのお母さんの考えややり方が正しいとは限らないと思います。 手土産の件はともかくとしても、義弟さんへの出産祝いに、あなた方が兄だから長男だからって５万円も上げることはないのではないですか。 私なら精々高くても２万円で沢山だと思います、義弟さんが、兄からこんなに・・と言ってきたのも義弟さんが済まないと思って遠慮、恐縮したからそのように言ってきたんでしょうし。 特に夫婦は他人ですから、お互いにものの考え方や、受け取りかたは違う部分はあると思います。義弟さんが「随分けち臭いなあ、兄貴ならもっとお祝いをよこせよ」っとでも言ってきたのなら確かに常識がないですけど。 あなたもあまり、母親に言われてきたことだけにとらわれないで、今は結婚したんですから、これからは旦那さんに相談して、決めるようにすればいいと思います。

トピ内ID：2456448280

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常識とは？

041
Seaワゴン
あなたの親や親戚の常識が世間の常識ではないという事です。 特に「近所に手土産」「出産祝いに五万」とは、もらう方も困りますよ。 お返しや、逆の立場になった時に。一般庶民に五万は高額ですから。 そういうやりとりは、親戚間で決めれば良い事であって、あなたが決める事ではないのです。

トピ内ID：2332105492

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常識なの？

041
ちゅら
お金やおみやげはいらない。 そこのどこが非常識なのでしょう。 気を遣わなくていいということなのに。 何が非常識なんですか？ あなたの方がよほど非常識です。 自分の価値観を押しつけることが常識なんて。 100の家庭があれば100の考えがある。 親御さんには教えてもらわなかったの？

トピ内ID：8205206755

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うーん…

041
roc
確かにトピ主さんの方が一般的であると思いますが それぞれの家庭の常識というものが一般とずれてるということはよくあることですし、 それらをすべて非常識で片づけるのはどうかと思います。 ご主人の家庭にはかれら独自の常識があるのでしょう。 だったらそちらの親戚関係はそちらの常識に合わせる、でいいのでは？ たとえば、義理家にお土産を持って行かずに義理家から非常識扱いされるというのなら ご主人に「一般的には手土産を持って行くもの」と教えるべきと思いますが 義理家もご主人も手土産は必要なしと言うのならそれでいいと思います。 「一般的には手土産持参が常識だけど義理家はそれをしなくていい家庭」なのです。 結婚祝いも、義弟がこんなにもらえないというのならそれでいいんじゃないでしょうか。 ただこちらも、義理家だけで済む問題ならいいですが たとえばトピ主さん側の親戚のお祝いに５万包んだのをご主人が「多い」と怒るようなら問題ですね。 その場合はマナー本などを見せて「あなたの家庭はそうでも一般常識はこうなんだ」と説得してはいかがでしょうか。

トピ内ID：4223106784

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間違ってるのはトピ主

041
裕次郎
トピ主が常識がないというように、トピ主の旦那さんも同じ様の盛ってるはずです。 トピ主はご自身の常識が誰にでも通用すると思ってるようですが、それはトピ主がそう 思っているだけで他人にとっては非常識なこともあるということを学ぶべきです。 それなのに自分が絶対正しいと思っているから揉めるのです。 家が違えばルールが違うもの、それをすり合わせるのが「常識」であり、ご自身の ルールをゴリ押しするのは「常識がない」です。

トピ内ID：8467464691

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うちの夫もです

041
アリス
私も親にお付き合いは大切にと言われて育ちました。 夫は気が利かないというかよくわからないというタイプです。 夫の弟も同じくでよりによって夫婦で全く気を遣いません。 義父はそれなりに気を遣います。 義実家に行く際は手土産を用意しますが、親戚は近所にいないのと、ご近所の分は買いません。 流石に義実家以外はやりすぎかと。 お正月などで親戚が集まる場合は親戚の分も用意します。 勿論私の実家に行く時も何かしらの手土産を用意します。 先日ある物を実家から借りたのですが、 それを返す際に気持ち程度に母の好きな紅茶を渡しました。 夫は意味がわかっておらず、「親子なのに気を遣いすぎ」と言いました。 私としては借りた立場だし、「助かった。ありがとう」の意味で渡しただけで これがあるのと無いのとでは、母の気持ちも変わるでしょうといったところ何と無くわかったようなわからないような… こういう気持ちの問題って常識云々より本当に育った環境が大きいと思いますよ。 やるのならご主人を振り切ってやるしかないんじゃないんでしょうか。

トピ内ID：8594089826

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しなければ良い。

😢
muhi
しなくてもいいと言っているなら、一切しなくてもいいので、 自分の常識にとらわれずに、やり過ごすのが一番です。 私の地域で、出産祝い５万円は多すぎます。 １万円で十分です。 地域差もあることですので、夫に親戚付き合いは夫の意見を 採用すればよいのです。

トピ内ID：2707357553

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青天の霹靂…でしょうね

🐧
南海
私がこれを入力している今現在、このトピックにはまだ一件もレスがついていない状態ですが、『トピ主さんの常識がおかしい！』とのレスが殺到することが、今から目に見えて怖いくらいです。 今まで信じて来た常識が、実は常識ではなかった…などと覆されることは、青天の霹靂としか言いようがない驚きであり、簡単には受け入れられないことでしょう。 ですが、間違いなく一般的な常識人は夫の方ですよ。 義理の実家に訪問する時の手土産は義理の実家のみで良いです。 親戚の分は要りませんし、ましてやご近所に配り歩くなんて聞いたこともありません。 夫の言う様に、いただいた側に余計な気を使わせることになるだけですから、やめるべきです。 ただし、特殊な地域で一般常識外の常識が存在する土地なのでしたら、この限りではありませんが。 また、お祝い事の常識につきましては、常識本やマナー本を見たら相場が分かります。 今の時代ならネットで相場を調べられます。 相場以上のことをするのは相手の負担になりますから、やはり非常識に該当します。 トピ主さん、ビックリ仰天でしょうが、今から正しい一般常識を色々と調べて見直した方が良いですよ。

トピ内ID：0425299489

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井の中の蛙

041
ＥＬＰ
貴方の親戚ルールが、世の中のすべてではありません。 貴方のしていることは、ご主人実家からしたら、非常識かもとは思えない思慮の浅さを反省しませんか？ ＞親せきや近所にお土産をしっかり買おうとしたら、余計な気を使わせるなと拒否された 若い者にそのようにされたら、お返しを考えねばならず、迷惑に思うかも ＞義弟夫婦の出産祝いに、５万円をお祝いとして送ったら、義弟から夫にこんなにたくさんもらえないと電話があって、 私に金額を高く設定しすぎと夫が怒ってきた ご主人かお姑さん居相談するべきでした。 ５万円、私《は》多いと思います。 ＞間違ったことをしたら嫁の恥なので そうです、だからご主人に相談するのです。 小町の中でも度々上がる冠婚葬祭の不平不満愚痴・・・ レスをご覧になってみてください。 地域ルール、親戚ルール、それぞれ種々色々です。 広い世間に目を向けましょうね

トピ内ID：6956469854

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御主人の方が常識的ですよ

041
れいれいまま
御主人側の実家への訪問ですが、親戚や近所への挨拶の機会がないのでしたら 土産など持参する必要はないかと思いますよ。 一部の近隣、縁者との関係が深い地方ですと、そういった気遣いの必要性も あるのかも知れませんが、そういった気遣いが必要な所の方が、近年では稀で あろうと思いますよ。 又、兄弟姉妹の出産祝いでしたら１万円程度が相場です。 ５万円は些か高額ですし、長男=家長等といった考え方は殆ど廃れている 考え方かと思いますよ。 トピ主さんの方が些か、世間知らずの常識知らず。 御主人の考え方に合わせた方が、周囲から笑われずに済むかと思いますよ。

トピ内ID：4002914521

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トピ主さんの考えが正しくほかは全否定なのはおかしい

🎶
パンプキンパイ
人それぞれいろんな考え方があるので、もうちょっと幅広いレンジで　相手の考え方を尊重することも必要だと思います。 自分の考え方が正しいと人にそれを押し付けるのは、自己中でしかないと思います。 トピ文の内容では、夫さん側の考え方が全否定されるほど非常識とも言えないと思います。

トピ内ID：3762501287

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非常識？

041
drum
常識非常識の問題ではなく、単に価値観の違いでは？御主人側との付き合いでは向こうの常識を優先し、主さん側との付き合いではこちらの常識を優先させ、子供に教える常識は夫婦で話し合って決めれば良いだけのことです。

トピ内ID：0555627044

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でもさー

✨
きらきらまんもす
常識って、各家庭みんな違うからね。出身地域でも、全然違うし。 文章を読むだけでは、夫側が特別非常識とは感じませんよ。 むしろ、トピ主が自分の常識を押し付けている雰囲気がさします。 お土産もお祝いも、事前に良く話し合ったら？それがないから、空回りするんじゃないかな？

トピ内ID：4323472265

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あなたの常識が絶対である根拠は？

041
しま
そこまで、常識常識とおっしゃるのなら 「お土産を配る範囲も、出産祝いの額も、家庭ごと親戚ごとのルールがある」というのが常識では？ そして、他人様の価値観を一方的に間違いと決めつけて、頭が痛いと馬鹿にするのも非常識の範疇では？ うちの親戚内では、親兄弟の家に訪問する際は、手土産必須ではありません。 （一切なしではなく、持っていく時とそうでない時があるということです） さすがに、おじおば、それ以上の遠い親戚になると必ず持参しますが。 親兄弟で「どうして今回は手ぶら？　非常識！」なんてことにはなりませんし、 お互いがそれで納得しているのだから、何の問題が？ 他人にとやかく言われることではないと思っています。 兄弟間の出産祝いも、１人当たり１万でした。 双方不満に思ってませんけど、何の問題が？ お祝いでも、お年玉でも、なんでも。 先にあげるほうが高額設定してしまうと「次こっちに返す時は同額寄越せよ！」という 無言のプレッシャーを与えることになります。 いつでも自分の価値観が正しいと信じている人に、真の常識人はいないと思っています。 相手によって変える柔軟性を持たれては？

トピ内ID：1694176198

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そうね

♨
キュー
わかりやすいトピね。 変な話しね。 夫と何も話しをしないで行動してるのね。 会話が無い家庭なのね。 可哀そうね。 郷に入れば郷に従え。 虎穴に入らずんば虎子を得ず。 女は男色に染まるもの。 ようするに。 そういうことよ。

トピ内ID：9657034639

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常識ほど不確かな物はない

041
たま子
結婚二年なんですね。新婚によくある妻の感情ですよ、これ。 自分の生まれ育った家庭や環境でのことが正しいと思い込み 夫の親や親類のやることに納得出来ない。 文面から拝見するにご主人の親類の方の意見は間違ってないです。 出産祝いに５万円も親じゃあるまいし多すぎです。 お返しのことを考えていますか？沢山貰ったら、貰った側も多く 返さねばいけません。お金に余裕がある一族ならともかく 違いますよね？ 親戚への手みあげも渡せば向こうも返さなくてならなくなります。 だから、相手に気を使わせるなと言うのです。 反対に何もなかったと文句を言う一族もいますし、こればっかりは ご主人の親族のやり方に合わせればいいだけのこと。 ある程度付き合えば、どんな調子か自然に見えてくるでしょう。 常識常識と書かれていますが、常識などというものは個人だけでなく 住む地域によっても激変します。法律のように何も決まっていないのです。 ただ、その場所でいさかいを起こさず平穏にお互いが暮らすための 暗黙のルール的なところがあるので適度に守ればいいのでは？ ご自分の実家が正しいって子どもの証拠です

トピ内ID：5557700535

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ほうれんそう不足。

041
ウォークマン
報告、連絡、相談。 お祝いを贈る前、一言「金額を幾らにしましょうか」と相談しませんか？ 家庭内の「常識」は、各家庭で幅がありますから、「我が実家は絶対正しい、義理一家はすべて間違いで、私に合わせるべきだ!!」とやり続けるのはあなたの自由ですけど、結婚生活が破綻しないことを遠くからお祈りします。

トピ内ID：3564663808

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各家庭にそれぞれ常識がある。

041
koni
ご主人のお宅がそこまで非常識だとは私は感じません。 各家庭には、それぞれの常識があると私は思うからです。 迷惑をかけるようなやり方でない限り、各家庭のそれぞれの常識は、尊重されるべきです。 今の時代、「家長」「長男」というのはあまり重要ではありません。 それよりも「人と人」の付き合いが重要視されるからです。 常識というのは、「相手を思い、人と人とが円滑に生活するためのルール」です。 トピ主さんの常識は相手を困らせていますが、相手を困らせても優先させるべきものが「常識」ですか？ トピ主さんは非常に古い価値観の中でだけ生きているようです。 ですが、古い価値観で言うのなら、「母子家庭のご出身の方は結婚は敬遠されて当たり前」「一歩引いてお付き合いをするべき」と例えば言われたら、どうされますか？ そういう「常識」も昔はあったことです。 母子家庭と言う負い目を負わせまいと形にこだわるあまり、常識やマナーの本来の意味をお母様は教えてくださらなかったのでしょうか。 自分が言っていることを、もう一度よく考えてみてください。

トピ内ID：2918692758

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自分の常識は世の中の非常識

041
通りすがり
なんて言葉があるように、自分の物差しだけで物事を見るのは止めましょう。 ご主人の実家には、ご主人の実家のやり方があり、それがご主人実家の常識です。 ご主人実家のことは、きちんとご主人と相談しましょう。もし、何か言われたら、ご主人の指示でやっていると言えばいいだけです。 今からそれでは、子育てやママ友付き合いが思いやられますね。

トピ内ID：6452396411

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離婚したら？

041
わかめ
非常識まではいかないですよ。 それは「価値観の違い」です。 主さんの行為も、ご主人の行為も間違えではありません。 と言うか、正解がないのですよ。 そうやって「あなたが非常識！」と言い続けると、離婚は目の前です。 一度よく考えましょう。 お土産は押し付ける物ではないはずです。 お祝いも同じです。 戴いた以上は、お返しの準備が必要ですよね？ お返しが大変だから、あちらはご遠慮申し上げているのだと思いますよ。 でももちろん、主さんの何かして差し上げたい気持ちも分かります。 けれど、そこはご主人にお任せしてはいかがでしょうか？ だって、主さんの実家は主さんがしているのだから、ご主人はご主人の実家を任せる事はできますよね？

トピ内ID：6315291464

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お金の価値観って

041
マカロニグラタン
人それぞれですよね。 トピ本文には手土産と出産祝いのことしか書かれていないので一つの例として『お金の価値観』ということにしましたが。 弟さんもこんな高額貰えないと言ってきたみたいだし、価値観がきっと違うのでしょう。 ならば、ご主人の常識が無さ過ぎるとも言い難いですよね。 逆の立場になった時弟さんもトピ主夫妻に５万円のお祝を渡すのが常識と考えませんか？ ５万円が多い少ないではなくて、人は貰った分だけ返そうとするのでは？ でも家計が同じレベルとは限らない。 だからご主人は相手に気を使わせるなと言ったのではないでしょうか？ もしそうだとしたら・・思いやりのある人だと思います。 すべて自分の物差しで測るのは良くないと思います。

トピ内ID：9155820988

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必ずしも常識とは限らない地域性もある

☁
プリン
それトピ主さんが住んでいた地域性なのかもしれませんよ。私も義実家に行くのに親戚までは買っても近所にまでお土産は買いません。出産祝いも五万円なんてあげません。義理兄弟ならせいぜい一万です。トピ主さんが常識と思っていたことが必ずしも世間の常識とは限りませんよ。

トピ内ID：7090996715

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へー！

041
ベーコンブロック
トピ主さんに質問 《非常識な夫を選んだあなたの常識、は？》 そしてまた 《非常識な夫を選ぶように育てたあなたの 母親の常識、は？》 そして 子供は夫のようにしたくないと、堂々と 言い放って、その男のお金で生活をし 子供を育てるあなたの常識は？ そして、母子家庭の母親は子供を非常識に 育てると言ってしまう。 あなたの常識の方を私は疑います。 何の苦労もなく育ったっていう感じ 手土産は持っていくのが当たり前だけど 相手が気を使うからと言う旦那さんは 非常識な考えというのとは違うと思う。 それに、出産祝いに5万は多いでしょ？ あなたは、お祝いを自分のためだけに 送っています。相手は多くもらえば 気を使うし それなりに多くお返しをしなくちゃならない。 カタログギフトなどでも、あなたの家のために 違うものを用意しなくてはならない。 そして、あなたが子供産んだ時、5万貰った人は 5万返さなくちゃならないんですよ？？ わかってますか？だから多いと言われるの… その常識が、あなたには無いですよね（笑） みんな知ってる常識ですけどね。

トピ内ID：1875412898

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貴女が非常識

💔
春は遠い
ご主人の親や親戚たちからすると、主さんが非常識だと思われているかも知れません。 義家や義親戚の家を訪ねるときに手土産を持参するのは、私たち夫婦には当たり前のことですし、冠婚葬祭に応じて気持ちを渡すことも必要なことです。 でも、金額は地域や家庭やお付き合いの度合いで考え方は様々だから、なにが正解かは分かりません。 主さんは、ご自分の考えや価値観が全ての基準になってしまっています。 ご主人側が非常識だと言い切るのは危険ですよ。 色んな価値観があることを理解して、もっと柔軟な考え方をしないと夫婦の亀裂は大きくなります。 色んな価値観があることをお勉強された方がいいかもね。 もちろん歪んだ価値観も多いですけどね。

トピ内ID：5184360218

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それなら、トピ主も「世間知らず」という非常識人ですよ。

041
おじじ
自分の親に言われたことや巷にあふれている情報だけが真実だと思いこむ姿勢。 それこそ、世間知らずの非常識な言動だって気づけないのでしょうか。 最も分かりやすいのは葬儀や法事だろうね。地方によって本当に何もかも違う。 当然、従う以外ないしそれを受け入れて納得するしかありませんよ。 それぞれの親類関係でそれぞれ仕来りやお祝い金などの相場なんてできているものです。 子供ができれば、お年玉なんかの額あたりもどの家庭も同じようにすることで 波風が立たないようにしてきたはずなんです。 お土産の件なら、近所用なんて不要です。 それこそ気持ちではなく常識という名の義務の土産ならあまり喜べません。 お茶受けや話題作りにして喜んでほしいという気持ちが感じられません。 お祝い金なんかは親戚内の相場とかを相談しないトピ主が非常識です。 自分が常識なんて傲慢な態度だから、ご主人に「どうすればいい？」と聞けない。 相談して分からなければ実家に聞くよ。そうやって親戚間の付き合いや相場を知る。 そんな最も大切な部分を理解できていないトピ主さんも 自分だけの価値観を優先させるだけの常識のない人の仲間です。

トピ内ID：0873533896

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常識の基準がわからない

🐤
ヤッチャン
常識のない夫様の年齢や家庭環境がわかりませんが、常識なさ過ぎでもないと思います。 結婚祝いのお礼でなく、単に実家へ行くだけなら親戚や近所にお土産はいらないです。 また、弟夫婦への出産祝いも５万円は多過ぎる気がします。 親より多かったのかもしれないです。 ご近所へのお土産は義理実家と相談して、必要なら義理両親から渡して貰うのはどうでしょうか。 それぞれの基準で良いのでは…。

トピ内ID：4452955605

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常識？

041
頭かたいなあ
百歩譲ってトピ主実家の常識が正しいとしても、旦那さんが旦那実家の慣習（あえて常識とはいいません）に合わせてくれと言っているなら合わせたらいいのに。 実家に持って行くお土産や内輪のお祝い金程度の事で常識持ち出してモメるよりいいと思いますが。 子供には「我家（旦那実家）はこういうやり方だけど普通は××が常識よ」と教えれば問題ないと思います。 私としては、この程度の事で子供に夫の「非常識が移る」と言うトピ主さんの方が非常にイヤな人に感じます。 （これが「他人に対するお祝い金をケチる」とか「食べ方が超汚くてみっともない」等なら別ですけど）

トピ内ID：8815451809

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トピ主が非常識　相手の身になって考えて

041
常識は迷惑
相手が「余計な気遣い」と言ってるのだから、あなたの自己満足で多額のお祝いをするのは有難迷惑。 実家依存？実家のしきたりが法律…みたいな人がたまにいるけど、トピ主はその典型。人付き合いは常識で決めるのではなく、相手の立場にたって物事を考えようよ。相手に経済的余裕がなければ高額なお祝いはかえって迷惑。お返しとか大変です。 私の親戚にも断ってもお中元やお歳暮を持ってくる人がいます。ハッキリ言ってお返しとか面倒だし、親しい親戚付き合いだからこそ相手に「余計な金品はナシにしよう」と言ったのに勝手に持ってきます。最初は私もお中元・お歳暮は無用と相手に言ってたけど諦めました。年に二回の贈答品の時期にしか付き合わない希薄な親戚ですから…。正直言えばこっちは経済的余裕もないのに憂鬱です。他の親しい親戚とは贈答品はナシにして、普通に仲良く付き合ってます。例の贈答品だけの親戚の事はみんな迷惑がってます。 自分の自己満足を通すのも良いけど、夫の実家にだってしきたりはあるのです。ケースバイケースで相手の環境や経済状況に合わせるべき。高額な金品だけでは本当の人つき合いは出来ません。

トピ内ID：8489354316

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それはあなたの常識でしょ。

🙂
しばにゃん
地域、親戚によって常識は違うよ。 あなたのほうが頭固くて微妙。。。

トピ内ID：9817170133

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