主人に殴られました

レス107

（トピ主 5 ）

😢

かすみ

2015年03月12日 11:03

恋愛

客観的なご意見を聞きたくて、とぴを立たせていただきました。よろしくおねがいします。結婚生活、約22年。子供は一人はすでに就職、もう一人は春から高三になります。つい最近、主人に言い合いが発端で、執拗に蹴られ続ける暴力をされました。止めてと言っても、止めてくれなかったので、20～30回は下半身を中心に蹴られ続けました。今回は、食器なども投げられ壊されました。過去も、暴力は受けており、子供が小さく、私に経済力が無かった為、逃げもせず別れも選べませんでした。家電も、いくつか壊され、壁にも穴が有り、身体にも心にも傷をかなり負いました。今回の暴力は、数年ぶりだったとはいえ、かなり耐え難いものでした。今、家庭内別居のように暮らしています。家には帰ってきていますが、ここ数日会っていません。主人は全て外食しています。子供ももう大きいし、離婚を考えたほうがいいのか、物凄く迷っています。ただ、暴力の無いときは、物凄く優しいのです。 DVを調べると、自分は共依存なのではないか・・と思いました。暴力を振るう男性は、とんでもないですか？自分の言い方もキツイので、自分にも非があるのかもしれない・・と自分を責めていたときもあります・・。今は、どうしたらいいのか・・判断ができません・・。経験者の方、そんな経験無い方でもいいので・・是非、客観的な意見を聞かせてください。身内には、誰ひとりとして、話していないので、悩んでいます。

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思うに

無常の風

2015年03月12日 17:27

あなたがそのきっかけを作っていないのにＤＶが起きるのは問題です。しかし、あなたがきっかけを作っているのであれば、そのきっかけを作らなければ、ＤＶは起こらないのです。

トピ内ID：4555489418

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離婚しましょう

🐱

シルヴィア

2015年03月12日 17:27

トピ主さん、よく気づきましたね。気づけて良かったのです。今が貴女にとってターニングポイントを迎えているのだと思います。殴られた後、病院へ行って診察を受けましたか？まだなら、今からでも病院へ行って診断書をもらったほうがいいと思います。女性であれ、男性であれ、執拗に何十回も暴力をふるう人間と一緒にいる必要はありません。離婚に強い弁護士に相談して、粛々と進んで行ってください。自分を責めないで。どんなにか痛かったでしょうに…よく今まで耐えましたね。

トピ内ID：4976558584

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言い合いにならないようにする

onajiku

2015年03月12日 17:27

経験者です。離婚していませんこういう相手と結婚生活を続けるには言い合いになることを徹底的に避けるそれのみです。言い合いにならなければ暴力にならない相手ならこれで対処できます。相手が間違っていても言い返さない悔しいですがそれしかありませｎいや私は言い返さないのは無理だ、というならば離婚した方がいいです殴られ続けるだけなので辛いですよねいい道が開けますように！！！

トピ内ID：1662082781

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品がなくてごめんなさいね

⚡

やられっぱなしかよ

2015年03月12日 17:27

殴り返すべきだと思います。蹴られるなら蹴り返すべきです。とにかく、やられっぱなしはいけません。「止めて」は主張にもなりません。相手にも同じ台詞を言わせるまでです。ご主人とは体格差があるでしょうから貴方が殴ろうとも蹴ろうとも、ご主人はさほどけがをするとは思えないからこの提案をしています。少なくとも、貴方は30～40回も蹴られている。そんな人はもう家族ではありません。それを相手に理解させて、被害届を出して離婚なさい。暴力振るう男はダメです。

トピ内ID：5297667171

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とんでもないと思う

双方気が強いのかな？

2015年03月12日 17:27

「暴力の無いときは、物凄く優しい」ってDVの典型だという意見殺到だと思いますが。お子さんに暴力はふるわないのですか？うちの父の口癖は「男は自分より弱い人間（女子供）に暴力をふるってはいけない」でした。そういうものだと思っていました。少なくとも家族を殴ったりしない男性の方が多いと思いますよ。もしかしてトピ主さんのお父様も暴力をふるう人で、それに慣れてしまっていませんか？

トピ内ID：6973261660

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貴方のきもち次第です

🐧

けいちゃん

2015年03月12日 17:27

私は５０代後半２０年以上連れ添った夫と３年前に飲酒、DV、働かかない夫で離婚しました。今は、もっと早く離婚すれば良かったと思っています。離婚を一度もくいたことは有りません。離婚のきっかけは友人から「これからの人生、あなたそれでいいの？」と言われたことがきっかけです。それまでは私の中に離婚の文字はありませんでした。本当に親身になってみてくれた友人から客観的に見てどう見ても、元夫はおかしかったそうです。実の妹にも○○さん目がおかしいと言われました。ご主人は俗に言う男性の更年期とかかもしれませんが、一度、あなたの事を本当に思ってくれている家族や友人の意見を聞いてみるのもいいと思います。自分では共依存状態と気づくことはまずありませんから。なんと、離婚後、元夫は生保シェルターに入り、半年経たないうちに働き始めたそうです。今は全く連絡はとっていませんが、結局双方にとって良かったのだと思います。経済的にも、精神的にも、体力的にも、ずっと楽になりました。今は自由を感じています。あなたも、身近な信頼できる人に相談することをおすすめします。そして、最後は自分の気持ちです。

トピ内ID：5521806595

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やられたらやりかえす

きりんこ

2015年03月12日 17:27

　私がトピ主様の立場だったらそんな夫要りません。暴力をふるう人間は相手に｢振るわれた私の方に原因がある｣と思わせるのだそうです。暴力振るってきたら掃除機で叩き返して家の外へ追い出しましょう。人が集まってきたらいかに自分の夫がひどい夫か大声でわめくのです。暴力夫にはやられたらやりかえす。○倍がえしです！！

トピ内ID：2697724616

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弁護士と行政に相談を

shiho

2015年03月12日 17:27

かすみさんの身が心配です。下のお子様が高校３年なのが気掛かりですね。役所で女性の問題（DVもあります）を扱っている機関を紹介して貰い、無料弁護士相談も活用して、離婚活動をしましょう。夫からの暴力が恐ろしいなら、お子様と共にシェルターの相談もして頂けると思います。数え切れない暴力なんて尋常じゃないです。病院へ診断書も書いて貰って、慰謝料をしっかり取りましょう。お子様の将来も心配でしょうが、貴女にも将来があるのですよ。心身ともにゆとりが出ましたら、就職活動をしましょう。典型的なＤＶ夫の暴力に貴重な未来を委ねなくても、生活は行政のフォローがありますよ。よく２２年の長い間、耐えてこられましたね。もう、自分の人生を最優先しても良いのですよ。

トピ内ID：4285368122

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まあ

🙂

ささ

2015年03月12日 17:27

非がある＝殴られる　という構図が正解なら。嫁を殴る旦那を貴女も殴らないとおかしいですね。お互いがダブルノックダウンになる位のお互い様ならその理屈も一つの夫婦の形かもね。

トピ内ID：6240683620

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普通でないですよ

momo

2015年03月12日 17:27

これを読んでこういうのがDV夫婦なんだと（受ける側が自分が悪いと思っている）びっくりするやら納得するやら・・・まず、私の中では男の暴力はあり得ません主人にはずっと大事にされているので優しくて当たり前なんです主人に暴力を私は振るっても主人から暴力を受けたことは一回もありません（12年いますが）男は女性に暴力をふるってはいけませんそれが普通です私は一回でもばかにされたらもう離婚です考えられません主人は姫のように扱ってくれますしお互い大事にしあっていつも笑っていますよまずDVの電話相談ですそして一刻も早く離れることですご主人はあなた以外に結婚できる人はいません主さんは別れてもやり直せる

トピ内ID：3481367327

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DVで難しいのは断ち切る勇気

気球

2015年03月12日 17:27

ＤＶ夫と暮らしている女性を見ると「なぜ別れないのか」と人は思います。殴られるという、夫婦以前に人間としてありえない生活状態なのに別れられない、別れを迷う。という心理状態。この状態になってしまうのがＤＶから逃れられない根本的原因と思います。１つは暴力と優しさの二面性。全身殴られるのに、終わると泣きながら謝ってきたり、優しくなる。２つ目は、自分も悪いと思うこと。殴りたくなるのは自分にも非があるからだ、と思い込ませられる。この２つが正常な判断を誤らせるのですよ。まず殴る時点で、謝ろうが普段優しかろうが、「正常な人」は手を出しませんから。一日たりとも一緒に居てはいけません。そしてＤＶ夫は自分を正当化するため、「お前が殴りたくなる原因を作っている」と何度も言います。人は繰り返し言われると「刷り込み」の心理現象で信じてしまうのです。原因が何であれ殴る行為は正当化できません。口車に乗って騙されないで下さい。貴方が迷うべき理由など一つもないのです。惑わされないように。

トピ内ID：7084797402

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暴力を受けている人、て

ぴよ

2015年03月12日 17:27

ただ、暴力がないときは、物凄く優しいのです。この言葉、DV被害者の方が言うテンプレまんまですね。暴力を受ける間に自分に非があったのかも、、自分が悪いから、、と思うのもテンプレ。男女問わず暴力をふるう人間はロクデナシだと思います。それは手が出る暴力だけでは無く、言葉の暴力も。数年振りとはいえ以前もあった、という事は今後も変わらないと思います。離婚した方が良いように思います。

トピ内ID：4164853920

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他人に同じことをされたら傷害罪では？

ななこ

2015年03月12日 17:27

　私の妹はトピ主さんと同じような共依存で結婚生活20年以上になります。あまりにひどい言葉の暴力の時、妹は私に助けを求めますが結局夫の元に戻りました。私は何度も共依存だからいい加減目を覚ましなさいと妹に言いますが、妹は聞く耳は持ちませんでした。妹の夫の仕事のストレスが激減してから、言葉の暴力は無くなったようでこの6,7年はどうにか平和な生活のようです。　従姉はご主人の殴る蹴ると言葉の暴力で、一時民間のシェルターに避難していました。結局ご主人がカウンセリングを受け心を入れ替え？家族4人仲良くしてます。まさかあんな温厚なご主人がDVをと親類皆驚いてました。　私の友人もご主人の言葉の暴力と行動の監視、別居数年後に離婚しました。　我が家は一度でも夫が私を殴ったら離婚と決めています。（空手経験者の夫が私を殴れば私は大けがするはずなので、結婚前からの約束です。）夫婦仲はとても良いです。　　トピ主さんのご主人がトピと同じように他人に暴力をふるったら、警察沙汰ですよ。これから明るく生きていくために、自分がどうするべきか考えて下さい。お子さん達もこれまでのご主人の暴力を見ているはずですよ。

トピ内ID：4558198222

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渦中にいると気が付かない

よう

2015年03月12日 17:27

いろんな人の意見を冷静に聞いてみてください。今まで気が付かなかったことに気が付くはずです。

トピ内ID：0806865432

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暴力の後に優しいのは典型的ＤＶです

😢

かっぱぎらい

2015年03月12日 18:37

普段がものすごく優しくても３０回も蹴るって異常だと思いません？あなたにお嬢様がいるとして将来婿に３０回蹴られたらどう思います？普段やさしかったら許せるのでしょうか。トピ主さんのご両親の気持ちも考えて下さい。もし離婚しないなら病院でそれなりの薬を飲んで貰って下さい。離婚するなら病院で診断書貰って下さい。２～３回の暴力でも許せないのに２０～３０回なんて信じられないです。

トピ内ID：4925522397

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大丈夫ですか？！

😠

なんとも、、、

2015年03月12日 18:37

随分とひどく蹴られたようですが、大丈夫ですか？やめてというのに、執拗に続けるのは問題ですね。　自分でもコントロールできない域に入ってしまっているのでしょうね。頻度的には、それほどではないようですが、それはあなたが細心の注意を払って日々過ごしていらっしゃるからでしょうか？普段優しいのに、、ですが、そのような人が、豹変することの方が深い問題がありそうに感じますが、いかがですか？！ご主人自身が何か問題を抱えているようなので、かれに何らかの処置が施せると良いのですが、、、。もちろん、彼一人の問題ではないと思います。どちらかへ、ご相談されると良いかと思います。　もしくは夫婦カウンセリングなど、時間とお金はかかりますが、どうでしょう？

トピ内ID：8879231756

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それはしなくていい我慢

暴力反対

2015年03月12日 18:37

お怪我の具合はいかがですか。医師に診察・治療してもらいましたか。怪我の理由を話し、診断書を書いてもらいましたか。今までのDVの記録や証拠もありますか。ご主人異常ですよ。結婚して22年も経っても、直らない、治す気がないということでね。貴女が容認して来たような部分もあり、それでいいという気になっているのだと思います。ご主人がやってきたこと、DV、は、「お互い様(互いに悪い所もある)」の域を遥かに超えています。犯罪です。容認してはいけない行為です。優しいときもあるそうですが、それもDVサイクルの中の1つですよ。 DV暴力サイクル説というのをご存知でしょうか。「緊張の蓄積期」「暴力の爆発期」「解放期（ハネームン期）」の3つの時期を繰り返すというものです。DVのパターンをよく表わしていますよね。そのDV夫はこれからも変わらないでしょう。そんな夫とこれからも生涯を共にしていくおつもですか。そういう父親は、直接子供には暴力を振るっていないとしても、子供たちにも多大な悪影響を及ぼしますよね。

トピ内ID：7062485457

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結局、主は別れない夫婦なのでは？

チェシャ猫

2015年03月12日 18:37

今までに暴力振るわれた過去あっても別れなかった。子供が大きくなって自分が自立出来るはずなのに、それもしなかった・・・。結局、ケンカにさえならなければ、主はご主人と十分満足した生活を送れていたんでしょ。で、夫婦喧嘩の内容は？主自身も「自分にも非がある」と思っているから、一切書いてないのでは？確かに暴力はよくない。しかし、言葉の暴力も同等かそれ以上だと思います。ご主人に対して自分は悪くないと本当に思っているなら、もっとご主人に強気にいくと思うんだよね・・・。ところで、前回の暴力夫婦ケンカの時はどうやって仲直りしたんでしょうか？？

トピ内ID：5464733714

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大前提として・・・

Bob

2015年03月12日 19:51

暴力はいけません。でも、暴力を誘発する要因をもった女性がいることもたしかです。自分は妻には暴力を奮ったことはありません（交際と結婚期間合わせて１５年以上）が、以前交際した女性に対して暴力を奮ったことはあります。そういう女性に対しては複数回になってしまう傾向がありました。しかも短い交際期間の中でです。今後も妻に暴力を奮うことはないと思います。

トピ内ID：5698949684

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決意を新たに

りんご

2015年03月12日 19:51

DVはどんな理由があろうとしてはならない不法行為です。普段は優しいとか、自分にも非が、とか考え差し引いて現実から目を背けてないですか？残念ながらきっとご主人は変わらない、治らないと思われます心から安心して幸せに暮らしたくないですか？

トピ内ID：9692262789

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理由は何にしろ・・・

🎂

殿様のおかみさん

2015年03月12日 19:51

きっかけはあなたが悪いのかもしれません。あなたの主人が悪いのかもしれません。でも言えることは２人も相手の気持ちに添えないあなたの主人があなたを暴力で傷つけてもいいと思っていることに問題があります。そしてそれが話合いもできないままに冷戦状態なら外部から助けを求めるか、でもそれも不可能みたいですね。あなたが経済的に離婚できないとしてもあなたの主人のほうから離婚を申し出られる可能性もあるので私だったら経済的になんとか自立して別れますね。

トピ内ID：5083083160

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男性が持つ凶暴性

空母

2015年03月12日 19:51

文明が発達し、教育によって押さえ込んでいるだけで、実は本能的に彼らは暴力による解決から逃れられないのでは？とさえ思うことがあります私達女性が、生理や妊娠出産時に本能に支配されがちになるのと同じで、本能の中に暴力的解決方法を選択する、ということがインプットされているに違いないとさえ思っていますその本能が、口論・暴言・挑発によって爆発するのでしょう理知的な方なら、黙ってその場を立ち去り、暴力的本能が収まるのを待つでしょう穏やかを絵に描いたような我が夫も、口論のとき急に黙り込むのは、これ以上口論すると手が出てしまいそうで、自分が恐ろしいからだと聞いたことがあります一度暴力を使って許されてしまうと、ハードルが下がってしまいます男女問わず加齢とともに頑固になったり偏屈になったりと、我慢ができなくなる傾向もあるでしょう旦那さんが今後改善する可能性は高くはない、いや、低いでしょう避難されることをお勧めします

トピ内ID：7499660555

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やさしいから暴力に走る

もと虐待児

2015年03月12日 19:51

もの凄く優しい人というのは、大抵腹に溜め込んで、なんかの拍子に爆発させる人が多いです。で、自分が甘えられる最も弱い存在に向けて暴力が向かいます。あなたは殴ってもゆるしてくれる相手だから。たとえ苦しんでいるとしても卑怯ですよね、赦されるとわかってて、そこにつけいって暴力を振るうわけですから。私も体験あるのでわかります。赦さないと場が収まらないし、相手はつけあがる一方だし、怒れば殴られるし、理不尽にも100％殴られた自分のせいになるし。彼を助けたいと思わない限り、あなたがするべきことは相手から離れることです。離婚を切り出して素直に聞くとも思えないので訴訟の可能性を踏まえ、殴られた際の傷やあざは証拠として写真に残し、病院で診断書をもらっておいてください。それを持って配偶者暴力相談支援センターに行けば、必要な手続きを教えてくれます。ただ、法に訴えるというのは、自業自得とはいえ相手を深く傷つける手段でもあります。他に手がないときの最後の切り札として使うようにしたほうがいいです。ストレスは他の病気も誘発するので、精神衛生環境が悪いと碌な事になりません。まずは経済力を身につけて離れる覚悟を。

トピ内ID：8652352939

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今後の事を考えましょう。

🐶

まるこ

2015年03月12日 21:12

昔の人ですから、暴力は仕方ないとはいえ DV気味の父と母を持ってました。うちの場合は、先に母親が先に認知症になりました。すると、父親が優しく介護するはずもなく暴力が激しくなりました。よって、母親を施設に入れました。父親から引き離しました。この先、介護はどっちが先かわかりません。もし、トピ主さんが先に認知症になって、トイレを粗相などしたら、暴力を振るわれるんじゃないですか？離婚を考えるのをお勧めします。この先、どうなるかわからないので介護の時に、優しくなる人ではないので危険です。

トピ内ID：1278523641

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あります

通りすがりですが。

2015年03月12日 22:17

いつもニコニコ優しい彼にちょっとしたワガママを言ったつもりが相手にはこらえがたい怒りを感じたようで突き飛ばされ、ひきづられ、何度も蹴られましたおそろしい恐怖を感じましたが、それよりも上回る怒りのほうが先だったため、手が緩んだ瞬間に警察に言ってやる！！と駆け出しました（苦笑）ソコで気づいたのか、平謝りに謝りたおされその後の治療費（脱臼・打撲）と、やぶれた服の弁償してもらいましたその後もずるずるしましたが、結局別れてよかったと思う優しい人が暴力なんてふるいませんよ？それはね、優しいんじゃなくて甘いの。優しいフリよ気づかないフリするのはもう止めた方がいいですよこの先の人生、棒にふるつもりですか？

トピ内ID：1065951639

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主さんが変われば？

aiai

2015年03月12日 23:29

言い方がきつい奥さんと、暴力を振るう旦那さん。似たもの夫婦なんですね。主さんが言い方がきつく旦那さんを責めるようなことを言うから、旦那さんヒートアップするのでは？養ってくれているのですから、優しくしてあげたら？大切にしてくれているのに、暴力を振るう人はいないでしょ。

トピ内ID：2401116103

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冷静に、考えて見て

はなび

2015年03月12日 23:29

自分が夫の立場だったらします？妻の言い方がきつかったりムカついたからって明らか自分より力弱い人間に暴力しますか？家電壊す壁に穴開ける下半身30回蹴りまくる。。。理性ないじゃん。度を越してますよ夫は完全におかしいです。

トピ内ID：3148558344

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私もです。

愛憎

2015年03月12日 23:29

でも暴力は振るわれていません。夫婦喧嘩をするときは離婚覚悟でしています。暴力を振るわれたらすぐに警察に連絡をしようと思っています。もちろん診断書は取ります。その位の覚悟で一緒に暮らしています。主さんはまだ体裁がおありなのでしょう。体裁があるうちは離婚は出来ません。

トピ内ID：7578851922

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え！一度でも殴られたら

⛄

ぶろりん

2015年03月13日 11:06

私なら、一度でも殴られたら、一気に引くし絶対に別れますね。まあ、私は子供いないし、年収800万円なので、離婚しても全然生きていけます。でも、専業主婦だったり、子供がいたら、そう簡単ではないですよね。知り合いの女性も、旦那さんが時々殴る暴力をします。でも、その旦那さんは開業医、子供は高校生2人いるし、毎月生活費を100万円くれるからガマンしてます。専業主婦だと無収入なので、衣食住のことを考えると離婚できないですよね。子供にも悪影響なのに。はっきり言って、自己責任でもあります。そんな人を選んでしまう、そういう人に好かれたこと、つまりやはりお似合いなんです。しかし、ここで、おかしいと気付いてるなら、何とか逃げないと。異常ですよ。そんな人と一生を終えたくありませんし。トピ主さんの覚悟と努力次第じゃない？

トピ内ID：3021490441

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アメとムチ

hana

2015年03月13日 11:06

問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。ご主人に問題があると分かっていながらそれでも離れられないあなたの方にも大いに問題はある訳です。そこまで辛いのに離れられない理由は何ですか？たまにある優しさが忘れられないからですか？辛い辛いと言いながらも別れられない人は周囲の人間がどんなに忠告してもボロボロになるまで離れられません。もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えるでしょう？すぐに別れた方が良いと言いませんか？辛いと言いつつも離れられないのは自分の間違いを認めるのが怖いから。離婚で一番辛いのは自分の相手選びが間違っていたと認める事なのかもしれませんね。暴力は絶対にいけませんが、そんな人生を選んでいるのはあなた自身です。

トピ内ID：4276272213

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