とても優しいけど根は冷たい

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クララ

2015年03月14日 23:20

ひと

二十代半ばの会社員女性、独身です。幼い頃から、相手、シチュエーション、語彙は違えどトピタイトルの意味のことをよく言われます。確かに物心付いたときから、自分と他の人と情緒の立ち位置（巧く言えませんが）の違いを感じて戸惑うことも多かったです。例えば、一つの理不尽に対して、周りは感情として義憤を感じるのに対して、私は「自分の倫理観」を鑑みて「それはいけない事」と判断します。目の前に困っている人が居れば、出来るだけの事はするし他人には、最大限の敬意を持って接する様に心掛けていますので日常的な対人関係には問題無く、友人も居ますが付き合いが深まると上記の事を言われ、そのまま交流が続く人も居れば去っていく人も居ました。男性とのお付き合いは、今までに3人程ですが全て相手から申し込まれて、悪い人でないので付き合ってみるものの結局「焼き餅も焼かない、冷静すぎる」と去られました。交際に於いて相手の気持ちを縛り付けるのは無理ですし他の女性が、交際相手に何かを仕掛けてきたとしてそれを受ける受けないは交際相手の自由でありそして受けた時点で私との交際は終了・・・と思うのは女性として冷たいのでしょうか。自分に、情緒面の何かが欠落しているのは分かります。本気で人を嫌った事も、逆に執着した事もなく感情的な事例で泣いた経験もありません。（そもそも泣くほどの心の揺れを感じません）それでもそれが自分だと、人として善良であり遵法意識もあり、私の資質を受け入れてくれる友人もいてそれなりに社会生活もこなせれば、それで良いと思っていましたが最近、母に「クララのそういうところが寂しい」と泣かれてしまい単純に「何で泣いてるの？」という困惑しかなかった自分にこれが冷たいという事か、と不安になりました。母の望む優しさを持ちたいです。

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とても聡明でいらして

わかめ

2015年03月15日 11:26

文章がすごいです。ご自身の事を説明されているのはよくわかります。けれど、ものすごく冷静。一番のポイントは、客観視が多い事でしょうか。主観が少ない文章だと思いました。全体通して客観的に書かれており、主さんの主観(感情)は「不安になりました」「母の望む優しさが持ちたい」の部分でしょうか。今、「デート」というドラマを観ていますが、その主人公にそっくりです。一度観てみて下さい。感情が元々少ないのか、幼少期に何かがあって感情を殺しているのか？はわかりません。前者のような気もしますが、感情の起伏が少ないのは良い面もありますが、悲しいのもまた事実ですね。 TVもそうですが、映画や読書なども泣ける場面があっても泣かないのでしょうか？

トピ内ID：2872444721

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羨ましいぐらいですけどね～

☂

一応子持ちＭ

2015年03月15日 11:26

要は感情の起伏が緩やかな人なのだと見受けられました。ＰＭＳだのホルモンだのに振り回されまくってる自分にはトピ主さんの様な方は羨ましいです。で、こういった人の性質って根本的に変えるのは言っちゃ何ですけど、無理ではないですか？上っ面を取り繕うことは可能だと思いますが・・・しかしそれじゃお母さんは悲しいままですよね。トピ主さんは幸せですか？もしくはそういう自分も嫌いじゃなくて、そういう人生も悪くないと思ってますか？でしたら是非それを伝えてあげたらいいかと思います。（説得とも言います）母の望む優しさを持つ方法について答えられずすみません。正直わかりません。しかし母親は基本的に子供の幸せを願っているものだと思いますので。

トピ内ID：2118137203

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分かります。

プラム

2015年03月15日 13:00

私のことかと思いましたが、私はクララさんのように、まだ自分を冷静に見ることはできません。ご自分を理解してくれる友人はいるとのこと、幸せですよ。私も男性とは、最終的にうまくいかず独身です。男性の望むような反応や行動が出来ないのですね。今は結婚は諦め、趣味で仏門修行中です。お母様も女の子らしい可愛い娘さんが理想だったのかもしれませんが、お年を召して衰えて判断力も鈍くなってくると、頼りになるしっかりとした娘さんに感謝する日がくると思います。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7747677481

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エールポチをさせていただきました。

💔

コーラル

2015年03月15日 13:00

が、やはりお母さんもお友達も彼氏も、あなたの行動や考えに、冷たさを感じているのなら、ネットで「そのままでいい」と言われても、現実的な潤いや情操教育みたいなものを、自分でされたほうがいいのかも。長文で理路整然とされているところが、それはそれで怖い・・。

トピ内ID：7380177037

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客観視

ハイジ

2015年03月15日 13:00

常にもう一人の自分が居て、自分を客観視してしまう感じですかね？さほど、他人を愛せなかったりしますか？目の前に困っている人が居れば、出来るだけの事はするし他人には、最大限の敬意を持って接する様に心掛けています …ということなので、心は冷たくないと思いますよ。見て見ぬフリする人間の方が多いですからね。人間皆違っていて当たり前なので、そういう所が寧ろ、じぶんの持ち味だと思えば宜しいんじゃないかと？

トピ内ID：4764677773

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失礼を承知で・・・1

✨

ヒュペリオン

2015年03月15日 15:06

自分の倫理観って、世間一般の道徳ではこうあるべきという規範にも似たものではないですか？だとしたら、それは自分の倫理観ではないような気がします。良心からくるものではなさそうなので。ルールに当てはまらないから、「それはいけない事」と判断していませんか？他人には最大の敬意を持って接するも、同様に感じます。敬意という言葉を知っていますか？相手を尊い敬う気持ちって意味ですが、尊い敬うのは誰に対してもできることではありません。どこかで、こうするべきのような教科書めいた世間一般の道徳観念がちらほらと垣間見えます。だから嘘っぽくなるのではないでしょうか。社会生活はこなせると思います。でも冷たいとよばれる一面はなんとなく理解できる気がします。「知覚と感情の分離」というものです。執着も薄いです。知人がそうなので、似ていると感じました。続きます。

トピ内ID：4576899220

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失礼を承知で・・・2

✨

ヒュペリオン

2015年03月15日 15:06

もし当てはまるようなら、感情は育たないかもしれませんが、良心を学ぶことは可能だと思います。プロファイリングにも似たものですが、人はこういうときにこういう感情を持つ、ということを覚えるのです。トピ主様の求めるものとは違うかもしれませんが、人に優しく接することはできると思います。母の望む優しさを持ちたいも、「してはいけない事」「敬意」に似ていると思います。客観的すぎて、自分が無いからです。私は、知人が嫌いではありません。それも個性だと思っています。人間どこかしら足りていないものですから。

トピ内ID：4576899220

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お母さんの情緒不安定の反動？

なお

2015年03月15日 15:06

例えば親しい人に何か相談した時、合理的で道徳的、論理的な解決方法をテキパキと答えてくれる人より自分の身の上に起こった割り切れない事柄を、相手も自分の事のように親身になって聞き、悲しんだり、怒ったり、一緒に悩んでくれる人の方に癒される場面が多いと思います。しかし、あまり感情が揺れないのがあなたの個性なのだから、母親といえど合わない人と無理に親密になるよう自分を曲げる必要はないと思います。お母さんがあなたにこうなって欲しいと泣くのは無いものねだりです。世の中にはもっと、とんでもない親不孝な子供が沢山いるのに、そんなことで泣いて見せるなんて、お母さんもずいぶん勝手な人だなぁと思います。もしかして、お母さんが情緒不安定で、貴女に大人の役割をさせようとした反動で、貴女は自分の感情を無意識に押し殺すように育ってしまったのではないでしょうか。だって今貴女はお母さんに冷たいと突きつけられて見知らぬ人に相談するほど悩んでいるでしょう。

トピ内ID：0136935242

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大事なものに、出会ってないのかもね。

kire

2015年03月15日 15:06

どうしても欲しいもの、一緒にいたい人なら、執着するんです。（過度な執着は良くないですけど）来るものは拒まず、去る者追わず、なんでしょうね。文面からは、母に、会いたくないと言われたらそっか、じゃあ連絡しないから、とトピ主は普通に疎遠になりそうです。母からすれば、私はトピ主にとって必要な人ではなかったんだと思うでしょうね。トピ主が、楽しさ、嬉しさ、ウキウキするような感情がわからないのが、知らないのが、知らせる事ができなかったのが不憫におもうのでしょうね。でも、似たような人がいるから、悲観的になることもないですよ。一般的から、外れているかもしれませんが、それこそ、別に人に迷惑をかけるわけではありませんから。それに、もしかしたら、これから大事なもの（人）が見つかったらそういった感情がわかるかもしれません。

トピ内ID：1159495951

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自分を解放する

🐱

ぱりんこ

2015年03月15日 15:06

〉例えば、一つの理不尽に対して、周りは感情として義憤を〉感じるのに対して、私は「自分の倫理観」を鑑みて〉「それはいけない事」と判断します。ちょっとここの部分がよくわからないのだけど。周りの人も自分の倫理観は持ってると思いますよ？周りの人間は感情だけで行動してると思ってます？ちょっと傲慢かな。。。恐らくトピ主様は冷静な人だというレスがつくと思いますが、私にはただのプライドが高い受身なつまらない人に感じます。感情が欠落しているというより、傷つきたくない・みっともない姿を晒したくないが故に感情を押し殺してるのではないでしょうか。まだお若いですし、今後本気で好きな方ができれば変われるかもしれませんね。失礼なことを申し上げてごめんなさい。私自身そうだったので。。。（私は夫に出会って変わる…というか気付くことができました。）

トピ内ID：0887203265

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追加です

ハイジ

2015年03月15日 16:01

母の望む優しさを持ちたいです …と思ってらっしゃる所が、もう充分優しいと思えますけど？本当に冷酷な人間は、そんなこと微塵も思わないでしょうから。なるほど、にポチ投票しました。エールでもびっくりでもないです。成る程ねと思いましたので。だって頑張ることでもないし、面白い内容でもないし、驚くような内容でもないし、お母様に対する貴方の優しさの点で、涙ポロリでも良かったかも（決して可哀想な人～的な意味ではないです）

トピ内ID：8269241436

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お母様もトピ主さんも困っているのですね

はるな

2015年03月15日 16:33

＞最近、母に「クララのそういうところが寂しい」と泣かれてしまいこれって＞目の前に困っている人が居れば、出来るだけの事はするべき状況ですねえ。＞単純に「何で泣いてるの？」という困惑しかなかったまあそういわず、出来ることをしましょうよ。困惑しただけでフォローなしなのが冷たいという事か、と言う判断は正しいです。泣いているのはお母様の言葉通り寂しいのと、心配なのと、悲しいからでしょう。トピ主さんにできることは、なんでしょう。情緒豊かになればお母様は満足かもしれませんが、それは多分難しい。となると、お母様の気持ちを了解しましたよと伝えることかもしれません。例：「（なんで泣いてるのか納得はできないけど）お母さんは寂しいんだね。性格を変えるのは難しいけど、お母さんが心配してくれているのはわかるよ。ありがとう。でもね、私はこれで結構幸せだから、大丈夫だよ。」（　）内は言う必要はありません。お母様に安心してもらうことが目的だからです。

トピ内ID：1390925901

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泣くほどなのですから他にも寂しい事があったのかな

お母さん

2015年03月16日 11:02

トピ主さんはとても冷静なので冷たいと思われてしまうこともあると思いますが、誰かの気持ちを分析するのではなくて、共感する事ってありますか。例えば、仕事が忙しい人の手伝いにしても、肉親を亡くして会社に来れなくて仕事が溜まった同僚の仕事を手伝う場合は、手伝う方も気持ちが違うと思います。でもお母様が泣いてしまい、お母様の気持ちに答えたいと思う気持ちはどうしてでしょう。やはり大好きな人が自分のせいで泣いてしまったからでしょうか。トピ主さんのこの気持ちはとても暖かいと思います。

トピ内ID：3847764225

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私も

❤

花床

2015年03月16日 11:59

私も似たような感じです。子供の頃から物事を客観的に見るように自分を躾けてきました。だから、周りとは情緒的に常に距離がありました。人の好き嫌いもあまりなく、比較的に安定してるから楽でした。でも子供が出来てから、そんな自分に違和感が強くなり、苦しんだ末に自分が何故そうなったのか気付くことが出来ました。親との関係で辛く悲しい気持ちを押さえつけるために、まるでそんな感情は存在しないかのように思い込ませるためにしてきたことだったんだと気付いたのです。もう少し早く気付けば良かったと思いますが、遅くとも気付けて良かったです。子供のためと自分のためにも。自分の心の中と向き合ってみて下さい。私は子供のために頑張れましたが、自分のために頑張ってみて下さい。今は違う安定感があります。応援しています。

トピ内ID：9007263981

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トピ主さんは優しいですね

モモの木

2015年03月16日 13:00

私も情緒面に欠けている部分があるのを自覚しています。トピ主さんとは随分違って冷酷ですが。母親が泣いているのを見て「母の望む優しさを持ちたい」と思う優しさがあれば十分ではないでしょうか。私なら「貴女がそのように育てたのでしょう。泣いても解決しないのに」としか思いません。これほど情緒の欠けている私でも結婚はできました。友人もそれなりにいますし、仲の良い人からは何故か私は情に厚いと思われています。理由は簡単でそう思われるように振舞うことができる、というだけの話です。夫が浮気をしたら恐らく淡々と別れます。浮気するような人に興味はありません。でも「浮気しないでね」と言い、ちょっと拗ねたフリや大袈裟に喜ぶフリをしています。倫理観を鑑みて冷静に判断していても心から憤っている風を装えば周囲はそのように見てくれます。そう思われるような言葉選びというものがあります。それをしないトピ主さんはある意味正直なのでしょう。トピ主さんは優しさは十分あると思います。表現方法を学ぶだけで随分変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：4290194091

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姑がそんな感じです。

ケーキ

2015年03月16日 13:00

姑は感情を出さない人です。夫も同じです。何で泣いてるの？という感じです。結婚して２０年ですが、共感する感情が姑、夫には無いようです。冷たい人達、と思いました。でも、嫁としては、冷たく突き放してくれた方がとても楽ということが、理解できました。執着されたり、嫌われたりがありませんので。いろいろ感情を持つと、正直疲れます。姑、夫のように、他人の感情に惑わされず生きていくほうが人生楽な感じもします。２０年かかりましたが、私は、感情的な自分、冷酷なほど冷静な自分を使い分けています。子どもも姑、夫の性格をそのまま引き継いでいますが、人は悲しい気持ちになって、泣くときもあるし、嬉しい気持ちにもなるんだよ、と場面場面で教えています。『理解できなくてもいいから、そういうものと覚えておきなさい』と伝えています。感情が理解できないと、生きづらいと思うのです。

トピ内ID：9663492149

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主さんに必要なのは感情ではなくてテクニック

❤

Kitten

2015年03月16日 13:00

主さんに感情の起伏が少ないのは、とっても良いことだと思います。ただ、それを他人に指摘されちゃうっていうのは、社交的なテクニックに欠けてるということじゃない？普通の人は、小学校の高学年ぐらいから、本当は気持ちがない場合でもここでは同情を示すべきだとかここは嫉妬してるふりをしとけば可愛いとかそういう状況判断をして、それに合わせて、感情を見せるふりをするようになるんですよ。遅くっても、大人になるまでに普通は身につける。誰でもね。そうでないと、特に女性は共感を求めるから、友達を作りにくいのよ～それを、主さんは誰かに言われなきゃわからないっていうのは、まあ、確かに何処か欠けているんだと自覚されて今からでも、努力されたらいかがですか？

トピ内ID：2232851390

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私もそうだった

牡丹

2015年03月16日 13:00

昔、悪いところが無いように努力しました。その結果、その場ごとに演じる自分がいました。自分は誰にでも合わせられると勘違いしてました。しかし、大切な人が自分から去ったとき、初めて自分が上から&冷めた目線でいたことに気付きました。本心で気づいたら治すことはできます。周囲から言われても治りませんよ。自分でじっくり答えを出して見ましょう。

トピ内ID：7669669298

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何か衝撃的なことがあったのかもね

ぽぽん

2015年03月16日 15:27

例えば、育てられた親が感情的な人で、自分の本心を曝け出す自信が無かった。生まれた時から人一倍気を遣う方だったから、親を支えようと本能的に、冷静にならなきゃって自分が育っちゃって、結果慣れてしまっただけだとか。別に表面に現す必要無いと思いますよ。正しいと思えばそれで良いし、悪いと思えば悪いと思えば良い。大人なんだから、臨機応変にTPO合わせて対処する事だって可能でしょう？後は何が必要だって言うのよ。多分、別れた人の別れる口実ですよ。たまたま女々しい人と付き合っただけです。多分トピ主さんが、男らしい？から、反対の女々しい人から告白されるのかも。頼られないからって好きなら好きです。頼られないから息苦しくなるとかだったら、心は乙女ですよね？全く弱くない自分なんて無いはずです。弱いところもあります。だからトピ主さんも、困ってしまうんでしょう？本当に何もかも強かったら、そんな事で悩みません。母親の言葉は、言わせておけば良いです。自分色に染めたいだけだから。

トピ内ID：6461943803

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あなたが知るべき学ぶべきもの

yotuba

2015年03月16日 16:22

心の情操については脳の仕組みや個人差などからすぐどうこできるモノで無い事は確かですでも自分の努力で相手に不快感を与えない人間になろうと努力する事は可能ではないですか？ここまでご友人や異性から「冷たい」と感じるのであればそれは単なる冷静すぎるだけの問題ではないのですあなたの場合それが態度にも表情にも言葉選びにもでてしまう。だから人は冷たいと感じるのですなぜなら世の中本当に不器用で無口でという人はいますが「でもあの人は心根は優しい」と好かれる人っていますよね逆にどんなに上っ面が親切でニコニコとしていてもなんか表面だけと感じる人もいるでしょうあなたにとって課題となる点は、思いやりのある態度で接する事ができない人間性が表面に出る事なのだと思います相手を思いやればどういう言葉で接するべきなのか、それを学ぶ事せずに独自の理論を冷静に展開してきただけというその積み重ねが今のあなたの生き辛さを形成してしまったと思えますよそしてそれは今からでも少しずつ改善できるものと思います人は心がある生き物ですから理論や冷静さだけでは通い合わせられないんです

トピ内ID：2202305547

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