彼氏が「友人」をカテゴライズして話さないのが不満です。

レス78

（トピ主 8 ）

はとぽっぽ

2015年03月17日 12:09

恋愛

こんにちは、

彼氏にたいして不満がほとんどないんですが、一つだけ我慢ならないところがあります。
ところが、どうしてそれが嫌なのかうまく説明できません。

私と彼氏は仕事で知り合い、付き合って1年ほどです。
ここ半年以上は遠距離恋愛してます。

お互いの友人に会ったことはなく、
相手の友人関係は話の上でのみ知っている程度です。

私が嫌なのは、彼氏が自分の友人を指すとき幕然と「友人」「友達」というところです。

私や私が今まで知り合ったひとはお喋りするとき、
聞き手がしらない自分の友人のことを話すことがあったら
「高校の同期」「大学の友達」もしくは「幼馴染」とカテゴライズして言います。
なのに彼氏は「ともだち」としかいいません。
なんでカテゴライズして話さないのかと聞いたら、
彼は「ぼくが友達といったら、高校の同期ってことだから」と説明してくれました。

けれど私は事情を分かってもなお、
彼氏には私の前で友人のことを話すとき「高校の友達」と言ってほしいんです。

で、質問の要点をは二つです。

１．私って偏屈ですか？

２．もし共感できる方がいらしたら、どうすれば彼氏にうまく自分の気持ちを伝られるか
アドバイスください。

よろしくお願いします。

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偏屈です

青空

2015年03月17日 16:30

と、思います。カテゴライズしないと分からない話であればすべてきでしょうが、現在の話（今日、友達と会ったなど）をするのであればその友達は小学生のときでも高校生のときでも問題ないですよね。なぜ、カテゴライズが自分にとって必要なのかを考えればおのずと答えが出るのではないでしょうか。

トピ内ID：8940307664

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まあ

🙂

ささ

2015年03月17日 16:30

＞１．私って偏屈ですか？まあそうですね。彼が言う事が事実なら省略可能な事なので。逆に例えるなら、高校大学等でカテゴライズする貴女に対して「毎回ちゃんと高校時代のなんて略さないで、高校時代の何つながりの○○さんとちゃんと詳細を話して」と言う様なものです。そこまで細かくする必要ある？普段言わないそこを気にしながら言う事で、自分自身何言ってるかわからなくなる事もありそうでは？話の本筋がぼやける可能性ある。普段癖がついてない人にそれを求めるのってそういう事ですよ？人によっては、毎回それを注意されるなら、友人の話を会話に持ち込まない様にしようと思う人もいるかもね。貴女的にはそれはそれでＯＫなの？彼が友人の事を話さなくなったなとなったらそれはそれで。

トピ内ID：0039422559

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では

みみみ

2015年03月17日 16:30

１. 偏屈だと思います。２. 共感出来ません。私も話の流れで誰かに友人のことを話す時は、大抵「友達」としか言いません。それ以上のカテゴライズが必要な場合はそんなに多くないし、誰も突っ込んではこないから。

トピ内ID：6876098056

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疑わしいよね。

🙂

ん～、におうな～。

2015年03月17日 16:30

彼氏さん、においますね。個人情報が少なすぎる。　さりげなく、しっかりガードしてますよね。不安に思うなら、ちゃんと伝えて、話し合ったほうがいいよ。他にも、彼女、奥さんとか、いたりしてさ、、。どうやって、伝えるか？！　感情的でなく、冷静に、かれに伝わる言葉、方法でね。　彼のことを個人的に知らないので、それ以上は具体的に言いようがありません。自分で考えるー大切です。

トピ内ID：4444002097

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偏屈です。

傀儡課長

2015年03月17日 16:30

「私は忘れっぽいので、必ず「高校時代の友人」と言うようにして！」と言ってみたら？

トピ内ID：1745297776

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トピ主さんが偏屈。

🐧

回答ルパン三世

2015年03月17日 17:29

友達＝高校の同期のみそう言われているのなら、「高校時代の友達」と毎度わざわざ言わせたいというのはトピ主さんのエゴですよね。だって、言わなくても分かることを、トピ主さんの気分の問題で敢えて言わせるんですから。

トピ内ID：3912715132

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支配欲が隠れているから

しましま猫

2015年03月17日 17:29

ごめんなさい、トピ主さんには全く共感できません。偏屈というか、自分ルールを押しつける頑迷な人としか思えません。どうしてそれが嫌なのかわかりません、ということですが、意識下に「この人のすべてを把握しておきたい」という支配欲があるから、「友達/友人」のカテゴリを知りたいのだと思います。今まで知り合った人たちはカテゴライズして話していたということですが、実際には全員ではなく、たまたま記憶に残っている人たちだけでしょう。あなたにとって「支配したい」対象ではない人の場合、「友達」というくくりで話していても気にならなかっただけなのでは。

トピ内ID：8522780589

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友達というだけでカテゴライズ終了

お一人様

2015年03月17日 16:30

男性は女性より友達と呼ぶハードルが高いように思います高校の同級生大学の同級生会社の同期幼馴染ご近所さん趣味の集まり男性は、みーんな知人に過ぎませんその中から、ほんの僅かだけ友達認定します成人すればするほど友達と認定するのはほんの僅かカテゴライズするもなにも、友達というくくりで既にカテゴラズが完了しています。一方、女性は単なるメールでのやりとりだけ、子供のつながりだけでも、メル友、ママ友などという造語まで発生させるほど友達認定のハードルが低いのです。だからカテゴライズしないと何のことだか自分でもわからなくなる私から言わせると、そんなの友達じゃなくて単なる知り合いだよね？って人も友達 1、偏屈ですか？偏屈というよりも理解力がないのですか？彼氏は、友達＝高校の同期（の一部）といっているのですから、いちいちそれ以上の説明がいるのですか？彼氏が、あなたの友人を「そんなの友達じゃないから、知り合いと言え」と言われたら素直に受け入れられますか？できないですよね？同じことです。 2、１ミリも共感できません

トピ内ID：1525179851

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なぜ？

🐴

戯け者

2015年03月17日 16:30

まず回答から、１、ハイそうですね、少々偏屈です。２、すみません、共感出来かねるので答えられません。ところで、トピ主サンはなぜそんなに細かくカテゴライズしたいのですか？その理由がわからない限り共感出来ない人間はずーっと共感出来ないままですよ。ご自分の事でカテゴライズをする分には、どうぞご自由にとしか言い様がありませんが、それを他人に強制する意味が不明です。それに彼氏の友達が彼にとってどのような関係性かって、普通の会話の中でどうしても必要ですか？それに彼も「僕が友達と言ったら高校の同期」って限定してるんだから、それ以外の友達はちゃんと「小学校の友達」とか「大学のサークルの友人」って言ってくれるんでしょ。彼が「友達」って言ったら、トピ主サンの脳みその中で「高校の同期」って変換すればいいだけでしょ。なんでそんなにカテゴライズしたいのですか？

トピ内ID：7734643612

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どうして彼氏が主さんルールに合わせないといけないの？

❤

Kitten

2015年03月17日 16:30

彼の方も、言わないだけで、主さんに不満なところあると思いますよ。そういう時、彼に合わせて自分を変えられますか？変えられないと言うなら、彼だけが主さんに合わせて変えないといけないなんて、変でしょう？変えられるというなら、今回も彼に合わせて、「友達」と言われたら、「ああ、高校の友達ね？」と心の中で思えば良いんじゃない？どっちにしても、彼は彼のままで尊重した方が良いと思いますよ

トピ内ID：3541963459

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もどかしいのでは？

❤

ハロウィン

2015年03月17日 16:30

偏屈とまでは言いませんが、そこは折り合いつけましょう。若干、私もそういう考え方だからです（笑）友達って言われると、いつの事か分からず、話に深みが出ないと感じているのでは？高校なら、もう5年くらい前の話。→そういえばよく〇〇って名前が出るなぁ、あの人かな？仕事仲間なら、最近の話。→急に仲良くなった同僚が居るって言ってたなぁ、その人かな？とか、色々考えて、その状況に合わせてしっかり話をしたいと思ってるからもどかしくてイライラしちゃうんじゃないかな？好きな彼の時代背景が見えないから、知りたい欲求が強いのかも。今は細かいな～で済むと思いますが、過度に反応すると束縛とも思われますので気をつけて下さい。折角の会話で、何度も腰を折られては彼はイヤになっちゃいますから。彼に変わってもらうよりも、自分で「いつ・どんな」の友人なのかを上手く話に交えて話せるように、工夫していきましょ！トピ主のコミュ力も上がって、一石二鳥です。頑張って下さい！

トピ内ID：1176159916

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友達＝高校時代の友達だと言われたのに？

おおざっぱり

2015年03月17日 16:30

「偏屈」と言うより、めんどくさい人だなーと思いました。これでトピ主さんのように「大学の」「高校の」「幼なじみ」と彼にも色々な種類の友人が多数いるのなら、何年くらいのつき合いか、○才ころの彼を知ってるのか、などいろいろイメージすることもできて聞きたい気持ちもわかりますが「高校の」と言われてるのになぜ？彼の友達をもっと具体的にイメージしたいだけなら今後は名前で言ってもらったらどうですかね。

トピ内ID：9783506649

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何が不満なのか全くわからない...

スタルカ

2015年03月17日 17:29

> どうすれば彼氏にうまく自分の気持ちを伝られるか気持ちではなく、明確な理由を彼氏に伝えてください。私には、あなたのようにカテゴライズしなければならない理由が、まるっきりわかりません。おそらくあなたの彼氏も同様でしょう。どのような友達かを知りたければ、尋ねれば済むことですから。あなたの気持ちがどうであろうと、彼氏が納得する理由がなければ、あなたは「理由もなく好みを押し付けるしつこい女」としてカテゴライズされるでしょう。 > １．私って偏屈ですか？偏屈というか、理由も言わずに意味不明の主張を押し付ける女。 > ２．もし共感できる方がいらしたら、共感できないので回答なし。ちなみに、あなたと異なるカテゴライズをする人がいたら、あなたはどうするのでしょうか？たとえば「大学の友達」ではなく、「大学のサークルの友達」「大学のバイト先の友達」などとカテゴライズする人がいたら？

トピ内ID：3225645284

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う～ん

黒旋風

2015年03月17日 17:29

先に質問の要点から１、偏屈ですか？はい、偏屈だと思います。というか、聞くのもダメなの？つまり、トピ主さん自身が「それって、高校時代の友達？」と一言聞く行為すら嫌なのでしょうか。（自分から知るという行為に嫌悪する？）多分、一事が万事その辺の所が面倒臭そうですね… 友人関係のカテゴライズ？(笑）だけではなく、全般的に細かそう。そういう事を相手に求める場合、かなりの確率で面倒がられます。以降、友人の事を会話に持ち出す事も減り、会話自体減るでしょう。何故か？そのカテゴライズに意味があり、納得できる理由を伝えられますか？出来ないから小町に相談してるのでしょうがね…

トピ内ID：9056630011

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何がしたいの？

😠

まる

2015年03月17日 17:29

トピ文を読んだ限り、彼の言う友達とは高校時代の友達であるとわかってるよね？ということは普段の会話では差し障りはない。なのに他人の物言いをどうしてそこまでコントロールしようとするの？すごく気持ち悪い。そんな事を相手に伝える場合って、相手が「差別的な言葉を言う」「不快になるほど乱暴な言葉である」「文がめちゃくちゃでいつも聞きなおさないと理解できない」ような時だけだと思います。

トピ内ID：6380640393

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逆に知りたいです

うぐいす

2015年03月17日 17:29

あなたはなぜ友人をカテゴライズしてそれをいちいち発言するのか？彼氏が友人のカテゴライズをしないことの何が不満なのか？彼氏以外の他人（会社の上司や友人や親戚など）に対しても不満なのか？例えば誰かが『昨日友達と飲みに行ったんだよ』という情報が、大学の友人なのか高校の友人なのかで、どういう変化、影響があなたにあるんですか？誰と行ったのか気になるというならまだわかります。でもあなたはその相手（個人）よりも、どの世代に知り合ったかが知りたいんだよね。それが不思議なのでぜひ教えてください。個人的には、『大学のときの友達と～』『高校の友達と～』とかいちいち注釈付きで説明されたら、そこまで聞いてないよって思います。ああ、それが例えば『高校の友人と母校に遊びにいった』とかなら別ですが。で、彼氏に関してはすでに友達＝高校の同期という答えが出ているので、彼氏の発言を勝手に脳内補完すればいいと思います。彼氏に余計な手間をかけさせず、自分で手間をかけるべし。

トピ内ID：3890340943

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何のため？

通りすがり

2015年03月17日 17:29

なぜ『友達』『友人』じゃダメなのか全く意味が分かりません。私も人と話す時『友達』or『知り合い』としか言わないです。聞き手と共通の友達とかなら名前を出して話はしますが、わざわざ高校の～とか会社の～とかカテゴライズはつけないです。カテゴライズって必要なんですか？１…偏屈というか、めんどくさいです。２…主さんには共感出来ないですが、彼氏に気持ちを伝えたいのなら、何故カテゴライズが主さんにとって必要なのか伝えてはどうですか？

トピ内ID：3770889087

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貴女が気にしているポイントは？

チョコチップ

2015年03月17日 17:29

その友達とやらの性別がわからない点も含まれていますか？うーん貴女のカテゴライズ価値観が“知り合った場所や時期（学校や職場など）”だとしても、彼氏にとって「友達は友達」である以上、彼氏にとっては細かいカテゴライズが不要なんですよ。よほど、自分たちの関係にとって影響力ありそうな事柄を共有してそうな“友達”でない限りは、気にしなくて良くないですか？だって、いちいち「いつの友達？」と聞きたくないんでしょう？

トピ内ID：5196241263

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お答えします

2015年03月17日 17:29

私はトピ主さんが偏屈だと思います。共感は出来ません。それにあなたは既に自分の気持ちを伝えていますよね？うまく気持ちを伝えるアドバイスではなくて、どうすればうまく彼を自分の思い通りにさせることができるかアドバイスを欲しいんですよね。それは、無理です。非情に自己中心的な考えだと思います。中学生の質問かと思ったら、社会人なのですね。思うに彼は友達が少ないのです。人数の問題ではなくて、彼が「この人は自分の友人だ」と認識する範囲が狭いのです。誰でもかれでも「知り合い＝オトモダチ」認定するタイプではないため、友達と言えば特定の数人を指すに過ぎないのでは？もし詳しく説明すると、トピ主さんは「いつも同じ人の話ばっかり！」とか思いませんか？彼はそれも見抜いているので、余計に説明しないのだと思います。彼は人としては信頼の置けるタイプだと思いますが、もしかするとトピ主さんも彼女と認識されていない可能性もあるので、念のため、一度確認してみては？いずれにせよ、この程度のことを「我慢ならない」のであれば、誰とも交際は上手くいかないと思います。

トピ内ID：4616077493

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うーん、それは・・・。

ところ

2015年03月17日 18:53

「友達」イコール「高校の同期」だけと明確にわかっているなら彼氏のいう「友達・友人」という単語の前に「高校時代の」とセルフで脳内補完して聞いておけばいいんじゃないかなあとは感じますので、トピ主さんを「偏屈」とは思いませんが「こだわりが強い人」なのかな、と思います。トピ主さんが「高校の同期」「大学の友達」もしくは「幼馴染」というカテゴリーに、どんな意味を与えているのか？わざわざカテゴライズして話すことで狙っている効果なんかを彼氏に話して理解して貰ったらどうでしょうか？ただ、「高校の同期」しかカテゴリーがない人に、それを自分でもやろうと思わせるのは難しいと思いますけど。

トピ内ID：4821348257

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そんな事、考えた事が無かった・・・

右耳のピアス

2015年03月17日 18:53

私は説明して貰っても良いし、説明して貰わなくても良いです。詳しく言いたくないと思う事も有るだろうし。夫でも友人でも「友達と言ったら、高校時代の友達」と言うなら、「あ、そ」と受け入れて、勝手に脳内変換しますが、トピ主さんは、どうしてダメなの？？むしろ、そこを詳しく説明して欲しいです。

トピ内ID：7863660749

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うん、まぁ

あい

2015年03月17日 18:53

偏屈ですね。というか、面倒くさい。

トピ内ID：1645936072

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そこにこだわる理由は？

ふーわ

2015年03月17日 19:41

これほどどうでもいいことに拘る人がいたとは…。驚きました。なぜ、そんなことが気になるのですか？彼を思い通りにしたいだけだったりして。

トピ内ID：4670320565

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ふと思ったのですが

🐴

戯け者

2015年03月17日 19:41

もしかしたらトピ主サンは自分が会話の主役じゃないと不満を持っちゃうタイプなのかな？例えば彼との会話の中で「僕の高校の時の連れがさぁ…」って言葉が出て来たら「ワタシの高校の時のお友達もね…」って会話のイニシアチブを奪っちゃうんじゃないかな？トピ主サン自身も自覚が無いかもしれないけど「いつ」って言うのがトピ主サン側に会話の主導権を奪い取るためのキーワードになってるって事は無いでしょうか？それで「いつ」ってキーワードが出て来ないとモヤモヤしちゃうって事はありませんか？知り合いにそんな感じの人がいて「あの人の前でコレを言うのはタブーね」ってなった事があったんで、それかな？と思いました。単なる思い付きなんで、当て外れも甚だしいかもしれませんね。ごめんなさい。

トピ内ID：7734643612

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びっくりした

星は惑星？恒星？

2015年03月17日 19:41

まず返答。１．偏屈、というか、理解できないマイルール２．共感できないのでノーコメント感想ですが、なんでそんなカテゴライズしないといけないの？まったく、まったく、理解できません。

トピ内ID：2377185217

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ただの偏屈ではない

もうすぐデートDV？

2015年03月17日 22:07

自分が相手のすべてをコントロールしようとする「モラハラ予備軍」だという自覚をすべきかと。十分にそういう素質があります。

トピ内ID：5766085674

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そんなことが話題になるの？

南風

2015年03月17日 22:07

それの何が問題なの？しかも「カテゴライズ」なんて大げさな言葉まで使って他人に相談するほどのこと？それにお互いの友人のことをそんなに頻繁に喋っているの？他に話題ないんですか？あなたが問題にしていること自体がよく分かりません。要するにもっと突っ込んだプライバシーが知りた？女友達で親しい子がいそうとか？男性は女性みたいに友人とべたべたしない人が多いんですよ。だから友人でひとくくりになってるだけでしょう。どうしてもそれ以上が気になるなら、それはあなたが何か彼に対して信頼できない理由があるからです。私は昔の彼氏達を思い出しても、彼らの友人が私との間で話題になったかさえ思い出せません。トピ主さん、変わってますね。

トピ内ID：7989213728

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１、偏屈だね

🐱

ぷ～さんパン

2015年03月17日 22:07

いちいち友人の事を、大学時代の友人がと話さないとならない？友人は友人でいいのでは？　解らなかったら「いつからの友人なの？」と聞けばいいだけだと思う。大抵、学生の時の友人ぐらいだろうから、そこは察知できると思うけどね会社だったら同僚と言うと思うからね私の姉と話すと、姉はわりと友人が多いのですが「友人がね○○してさ」と話しますがどの友人なんだろうとは思うが、そこはそんなに興味はないので、「ふ～ん」って感じで聞いております。話しの内容で同級生か、職場の友とわかりますからね。

トピ内ID：4829086461

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トピ主です。共感はいただけませんでしたが

はとぽっぽトピ主

2015年03月17日 23:31

皆様のレスをみて自分のもやもやが結構はっきりしてきました。とくにん～におうな～様やハロウィン様、お１人様さんの意見でなるほどなと思った次第です。私としては付き合って間もない段階でも、彼が知人のことを話すときは全部「友達」だったのでいくつか引っかかってたようです。１．この人、友達認定のハードル低すぎるんじゃないの？という疑問。２．少し不親切というか、情報伝達のスキルが拙いのでは？というもどかしさ。３．もしかして、なにか隠してる？という疑惑。現時点では「彼の友達＝高校の同級生のうち、とくに親しかった友人」と判明したので一番目の疑惑は解消しました。あとは２，３番目の部分で自分が折り合いをつけるか、彼の気が障らないような言いようで「お願い」をしてみるか、ですね。もう少し考えてみます。

トピ内ID：2482735511

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もしかして

☀

もと

2015年03月18日 11:07

もしかして彼氏は、あくまで推測ですが、高校時代の同期がかけがえのない友人だみたいな気持ちが強く、その分、人生の他の時期の友人づきあいが薄いような気がします。彼氏はそれがコンプレックスなのではないでしょうか。だから、彼女に友人の話を聞いてほしいけれど、いつもいつも「高校の同期」と前置きすると、自分には、高校の同期しか友人がいないのかみたいで、そうは思われたくない、自分のコンプレックスを自覚したくないみたいな。もしも彼氏がそういう気持ちなら、また彼自身が「ぼくが友達といったら、高校の同期ってことだから」って話しているのだから、言い方を変えてほしいとこだわるとぴ主様が不思議です。もしかして、二人の関係が何か転機を迎えているのではないでしょうかね。

トピ内ID：3188322313

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