ゴールデンウィーク＆お盆＆年末年始、ずっと夫の実家に帰省

レス87

（トピ主 3 ）

😨

残念な嫁

2015年03月18日 19:01

ひと

結婚３年目、アラフォーで子供はいません。
夫の実家は飛行機や電車等を乗り継いで片道５時間（日帰り不可）、私の実家は車で１時間弱の距離です。

独身時代から、夫は長期休暇のシーズンになると、会社の休みを丸々使い、時には前後の１日も有休を追加して帰省し、ずーっと実家に滞在します。
私も、夫が認める特段の用事が入らない限り、毎回フルで同伴せざるを得ません。
今年のゴールデンウィークも、連休が始まる４／２９に出発し、最終日の５／６に帰る新幹線の切符を夫が手配しました。
（ちなみに私の実家への帰省は、年２～３回の日帰りで、夫は同伴しない事もありますが、そのことに対する不満はありません。）

夫は一人っ子なので、二人で精一杯の親孝行をしたい気持ちはありますし、義父母は私のことも歓迎してくれます。
それでも、羽を伸ばして自由にくつろぐ夫と違い、私は勝手気ままに過ごす訳にもいきません。
朝寝坊する夫を横目に家族で一番早く起き、義母の家事を手伝い、長男の嫁として親戚をもてなし、義父母が暇そうならお茶を淹れて話し相手になり（その間たいてい夫は寝ているか、スマホに夢中）、終始気を遣い続けて疲れてしまいます。

繁茂期で割高な飛行機チケットと、親戚一同へのお土産代や甥・姪へのお小遣い、この出費が年３回なので家計への影響も馬鹿になりません。

正直、帰省回数か滞在日数か、どちらか一方でも少し減らしたいのですが、夫は今のスケジュールが常識だと信じて疑わず、結婚２年目に見直しの提案をしたもののワガママな鬼嫁扱いをされました。
せっかくのお休み、たまには夫婦水入らずでゆっくり過ごしたいし、ハネムーン以来の旅行だってしてみたいです。

嫁の務めとして、夫の帰省にここまで付き合うのがやはり常識ですか？
皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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災難～

chuchu

2015年03月19日 11:04

やめなさい、そんなこと。ご主人がどうしても帰るというのであれば、一人で帰せばいいと思う。旅行に行ったほうがよっぽどいいよ。ちなみに、ある出来事以来もう、20年行ってません。あ～、すっきり。

トピ内ID：0456587278

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旦那さんは

🙂

まめみ

2015年03月19日 11:04

そりゃあご両親に会いたいですよね。でもトピ主さんは毎回ついて行かなくても良いと思います。経済的に余裕があればせいぜい年に一回で十分でしょう。余裕がないなら２年に一度でも良いと思います。大変ですね…。義実家まで車で10分ちょっとの距離なのに年に１～２回しか義実家へ行かない自分を反省したいと思います。

トピ内ID：6447496168

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ご自分の実家へは行かないの？

猫まんま

2015年03月19日 11:04

家の夫も独身時代はそんな感じで、長期の休みは実家へ帰っていました。マザコンでもなんでもなく、旅費が上がる時期に安上がりで済み尚且つお米などの食材のお土産付きの実家に帰る方がお得だと思っていたようです。結婚後も同じようにしたがっていましたが、拒否しました。私だって働いているからゆっくりしたい、私の親にも会いたい、ならあなたも私の実家に泊まってと。結婚１年目で、大晦日から３が日の滞在かお盆のどちらかに行けば良いという条件を勝ち取りました。そもそもお盆は丸々休め、正月も比較的長期の休みになる夫と違い、私は休み辛い環境なので断りやすかったです。もう姑の怒りは凄かったですよ。皆が寝静まった後、北国の寒っむい居間でコタツから出され正座させられ二時間もお説教。「しょうもない仕事なんか辞めて、妻としての勤めを果たせ」「子供も早く産め」と言われました。即夫に報告。夫は私の実家に泊まらさせられるよりも、自分の母を牽制する方が楽なので。「帰省を強制するのなら、私の実家にも泊まれ」これ脅し文句に良いです。親孝行は平等にしないとね。

トピ内ID：9461493643

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子供が、誕生すれば、流れ変わる

💢

はるちゃん

2015年03月19日 11:04

はい、その通りです。帰って下さい。あなたにしたら面倒くさい気づかれかもしれません。迎える親は、嬉しいです。あなたの気持ち理解していると思います。旦那さん、結構、俺様タイプかな。子供が、誕生したら、今のような事出来ないです。経済的な事や、小さい子供の移動などで。子供の実際に誕生したら、間違いなく、あなたの実家の世話に…孫に会える回数も、あなたの親が、有利です。色々考えて欲しい。相手への思いやり忘れないで下さい。

トピ内ID：2304577351

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そんな夫・・・ないわ～・・・帰る義務もないし。

😣

何いってるの？

2015年03月19日 10:01

今時、長男次男などなんの関係もありませんし、一人っ子なんて普通です。嫁という言葉も、今は他に言い方がないからそういうだけです。夫の苗字になるからといって、「嫁ぐ」わけではありません。長男だの嫁だのとはるか昔の話です。江戸時代の人？って嫌味を言われるだけです。息子である夫、娘であるあなた、それぞれが親の籍から抜けて独立した家庭を作ったのです。親の老後の面倒を見るのも、実子にしか責任はありません。嫁だから、義両親の面倒をみなくてはいけないなんて法律もないし、むしろ見なくていいという法律です。逆に結婚した娘でも実親の面倒を見なくてはいけないのです。そんな現代で、時代錯誤な理由をこじつけて義実家へ帰る必要もありません。休みを丸ごと帰省に使うってどんだけ実家大好きな男なんでしょう。今でもそういう考えの男はいますが、夫だけ帰省する人も多いです。今の時代は全く帰省しない、またはそれぞれが実家に帰る夫婦、も山ほどいます。時代遅れな夫なんですね、このトピを見せたら？

トピ内ID：4692777142

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今さら感

主婦

2015年03月19日 11:04

時間の使い方って生活に直で影響するので、休暇の使い方や自分の会社の休暇についてなど、結婚前に話し合いしました。特に帰省は、盆正月長期休暇に実家へ行くのはごく普通のことなので、年間何度くらい帰るか経済面と仕事の兼ね合い、両家のバランスはどうするか、独身時代はどうしていて結婚後はどうするつもりか、って話し合いました。そうやって結婚前にすり合わせをおこなうのが普通だと思ってました。トピ主のように特に話し合いも無いまま結婚生活に突入し、夫が独身時代の習慣を結婚後も実行し、それに妻が従ってしまい、夫はそれを当然と思っている。このような状況では、今さら変更は難しそうです。こういう問題に常識は関係ないような気がします。夫婦の関係次第かと。

トピ内ID：2762792254

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そうよ嫁の務めよ！と・・・

♨

白蛇

2015年03月19日 11:04

言う意見が多かったら納得できるんですか？嫁と姑の間に立って上手く立ち回れない夫はダメ夫です。しかも強制のような当たり前で疑問を持たない人は最低です。このまま夫と上下関係を続けた生活を続けますか？多分こういった思考の夫は、嫁が介護して当然という考えも持ってます。って事はいずれ同居も言われるのでは？私なら別れ覚悟で夫に言います。それでも妻をあごで使い理解してくれないなら離婚です。離婚覚悟したら怖いものなんてないですよね？離婚覚悟なら計画を立て、働いてないなら働きお金を貯める事です。働いてるなら尚の事、離婚覚悟で良いんじゃないですか？私は結婚してますが、対等なのでどちらの実家も同じ比重です。新婚時は「新婚なら２人で過ごしたいよね♪」と夫の両親から言っていただいた程です。今もＧＷだからお盆だから正月だからという理由では帰ってません。その時２人のやりたい事があればどちらにも帰省せずにデートなり旅行いきます。どちらかに用事があり、且つ２人が特別したい事がなければ帰省します。そういう事が出来る男と結婚すべきだと思いますよ。ちなみに私は長男の嫁です。

トピ内ID：2875282390

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アラフィフです。結婚生活２５年になります

あげはん

2015年03月19日 11:04

私はトピ文に加えに義弟一家（子供３人）の為の家事もしました主人は友人とキャンプや野球観戦、呑み会で私は独りで休みの間中、義理の実家に置いてけぼり。ひたすらおさんどんです子供と休日旅行した事もありません寝るのはいつも独りだけ台所。一番早く起きるので見仕度をゴソゴソすると皆起きてしまうからです朝は５時起き、寝るのは１２時過ぎで終い風呂です真冬の真っ暗な朝、屋外で義弟一家の洗濯を真水でしながら泣いた事もありますその後、徘徊する義理の親を通い、在宅両方で８年介護し看取りました今は専業主婦です主人は現役の会社員ですが平日でも皿洗い、洗濯物干し、風呂荒い、料理以外は良くしますどうしてそんな事態に好転したかですか？旦那と義弟一家にブチ切れてやったんです。でもブチ切れたのは実績を積んでからです。妻として長男の嫁として確固たる地位を築いて、私が居なければ我が家も実家も回らないという風にしてからです旦那さんが間違っていますが主さんの今の立場では理解の無い旦那さんに言っても難しいです暫くの辛抱です。

トピ内ID：7270482652

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常識は各家庭で違うから…

やきそば

2015年03月19日 11:04

結婚して10年、アラフォーて子供はいません。わが家のG.W＆お盆＆年末年始は、自宅で過ごすのが普通です。何故ならば、夫婦共にG.Wもお盆も年末年始も仕事がお休みじゃないから。帰省しようにも、わが家と義実家は車で20分の距離なので、帰省の必要ありません。月に１～２回顔を出して、お昼か晩御飯を一緒に食べたり、日帰り旅行や日帰り温泉に行ったりする程度。私の実家は両親共に他界してもうないので、こちらは帰省の必要がありません。そんな私からすれば、帰省出来るお休みがあって、迎えてくれる帰省先があるって羨ましいですけどね。と言うけど、実際に帰省出来る休みが取れて、義実家に帰省しなくちゃならないとなると、ウンザリして愚痴が止まらなくなるんでしょうね… ご主人と擦り合わせが出来るといいですね。

トピ内ID：1648678387

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結婚3年目ならそんなもんですね

はな

2015年03月19日 11:04

トピ主さんが夫実家で楽しんでいるように見せるので、義理の両親も、嫁は来たくて来てると思っていますよ。また、結婚三年目なら、嫁の気持になど何の関心も持っていないのが普通の夫です。嫁を自分の支配化において行動する。だいたいそういう人は多いです。結婚して数年の間、男の人は、自分が結婚して家庭を持ったという事をアピールしようとします。それの最たるものが、夫実家への家族、または夫婦揃っての帰省です。親族が来るなら、尚更アピールしたがります。要するに単純に親に会いたいから帰省するのではなく（そこが女性と違います）、親に結婚した自分の姿を見せることを目的に帰省するのです。親に孫や嫁を会わせて、結婚した息子アピールすることが目的。だから帰りたいなら一人で帰っていいよ。私も自分の実家へ行くから。お互い自分の親に会えばいいじゃん。という考えをなかなか受け付けないのです。一人で帰れ？俺に恥かかすのか？家族もつれて来れない男に成り下がれと？と不機嫌になるのが定番。帰省は、男の見栄、プライドの為の付き合いです。でも、１０年も経てば変ります。

トピ内ID：7265264980

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親孝行？

mido

2015年03月19日 11:04

ずっと寝てたりスマホをしている息子のどこが親孝行？私は６０才ですがそんな息子に帰省してほしくないです。独身時代も親はそんな頻繁な長期滞在を喜んでいたかも疑問です。トピ主さんも大変でしょうが義両親も気をつかって疲れると思います。ゆっくり休暇を満喫しているのは親孝行を妻に丸投げの夫だけってひどい話です。もっと早く手を打てば良かったけど、まだ間に合います。二人だけで休暇をすごすのはいきなりは難しいので、まずは義実家にトピ主さんが行かない事から始めては？今度の休暇直前に高熱を出してトイレで嘔吐してぐったりしましょう。ドアは中から鍵をかければ本当に吐いたかなんて分からないし、体温計はお湯につければいいです。ご主人も帰省をやめたら何の意味もないので「私は大丈夫。貴方だけでも行ってあげて・・・」と弱々しく言いましょう。独身時代お同じにグータラして食っちゃ寝をしてたらお義母さんに追い出してもらえるかもしれないし。それにしても思いやりのないご主人ですね。

トピ内ID：4678552392

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うわー

さくら

2015年03月19日 11:04

わわわ～絶対嫌です。1人で帰ればいいのに。鬼嫁じゃないですよ。うちも義父母は良くしてくれますが、1泊ですら気が重いです。気を使って落ち着かないんですよね。帰るとすごく疲れます。手伝おうとすると、いいのいいの！できるうちは！その代わり将来よろしくね～みたいなことを言われるので、びびっています。

トピ内ID：1982843475

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変えるのは、無理だと思います

高

2015年03月19日 11:04

はい、どうしようもないと思います何故なら、トピ主さん自身が、夫と一緒に帰省しないという手段を取れないからですこれは、歴史上の事実ですが今の時代の、女性の様々な自由は、その時その時に批判にさらされながらも行動してくれた先達の女性達のお陰です髪を短くでき、ミニスカートやジーパンを履き、大学に行けるこんな普通の事も、はしたない、女性らしくない、と眉をひそめられ色々な批判を受けながらも、己を貫いた女性達がいたからこその成果です法律が変わり、21世紀になり、共働きになっても、何故か男性実家側が強い風潮があるこれはまあ都合の良い側が、そのままにしたい欲求と同時にそれに従う女性達も多い結果でもあります変える、という事は、批判を受けることでもあります既得権益って、こういうトコロにもある、という事ですね（笑）既得権益側が、改革に抵抗し、それを潰そうとするのは当たり前の事ですその既得権益を潰すまで、戦い改革するかは、トピ主さん次第ですちなみに、私は我が道行くタイプなので、年一回の二泊三日帰省で終わります良い嫁は、二年で辞めました自分は自分で守らないと、ね

トピ内ID：0249107112

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常識ではない

くめ

2015年03月19日 11:04

義父母がトピ主さんのことも歓迎してくれているようで良かったですね。ただ、旦那の実家で寛げるわけでなく、毎回、一緒に帰省する事を強制されて辛くありませんか？旦那は自己中ですね。毎回、帰省しなくてもいいし、それが常識でもないと思います。だから、トピ主さんは時には、自分のために羽を広げて休める時間を作って下さいね。

トピ内ID：4532903749

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そこまでする必要なし

😨

雪椿

2015年03月19日 11:04

私の息子も一人っ子ですが。盆、正月に夫婦で帰省するくらいです。二泊くらいしたら帰ります。親戚に土産も甥などに小遣いも渡した事もないですし。会わない事もあるので。甥、姪に小遣いって、正月にお年玉をあげるというのなら解るけど。帰省する度に小遣いをあげる必要ないでしょう。私なら、息子夫婦が帰省してずっと何日もいたら嫌ですね。疲れますよ。どこかで、いつも長期間の帰省を辞めないと、ずっとこのままですよ。嫌なら嫌と行動をお越し事です。

トピ内ID：1957508739

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いいえ付き合いません

アラフォー妻

2015年03月19日 11:04

常識ねぇ～。そりゃ夫側からすりゃそれがいいんでしょうけど、妻側にだって親はいるんだよね。うちも義実家が飛行機の距離ですけど、かなり距離無し行動言動＆意地悪言われたのでもう長いこと帰ってないもんね。そういうのは、 ”おねがい” するんじゃなくて、 ”実行” するんですよ。それに、「あなたが実家に帰るんだから、私も帰るわ。一緒にと強要するんなら、交互に帰りましょうね！」くらい言わないと、いつまで経っても　 ”嫁のわがまま”　から抜けられませんよ。そっちがいいのに、こっちはダメなのはなんでだ？説明してみろ！私だって両親に会いたいんだよ！こっちにはこっちの常識ってもんがある。あらあ～同じですね。おほほ。なんなら夫婦別姓にします？　etc.. くらい言ってみなよ。ヘコヘコしてるから足元見られるんだ。嫌なら戦う。頑張る。それが出来ないなら従ってろと思う。なんだかんだ、理不尽な夫に従って自分の力で打破出来ないような人は弱い自分に酔ってるだけなんだって思います。

トピ内ID：7715393345

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常識であるわけがない

😢

羊

2015年03月19日 12:06

夫のワガママになんで付き合っているの？奥さん。って感じですよ。たまには夫婦で旅行に行きたいな。って言ってみたら？夫の両親もそれが当たり前と思っているの？意外と、負担に感じているかもしれませんよ。

トピ内ID：1804540293

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なんでだろう。

🐤

ざくろ

2015年03月19日 12:06

常識かどうか、何故聞きたいのかな。自分が嫌ならそれが答えでしょう。常識だと言われたら楽しい滞在になるの？私の兄は、長期休暇は必ず車で片道5時間半ほどの祖父の家に遊びに行ってました。祖父は一人暮らしで、とても喜び、兄はそれを自慢にしてました。でもね、奥さんと甥と姪が可哀想だったなぁ。せめて東京とかの大都市で、あちこち遊べる場所ならともかく、風光明媚しか取り柄のないド田舎。親戚がいなかったら一生に一度行けば十分な所です。しかも江戸時代からの古いにも程がある家で、冷房もなく、隙間風が吹き荒び、トイレは汲み取り。兄には家族を自分の祖父孝行に付き合わせたという意識はなく、ただただ「俺がじいさんを一番心配してた」と今でも威張ってます。兄が結婚して10年程で祖父が亡くなりましたが、奥さんは心底ホッとしたでしょうね。そう思うと逆に祖父が気の毒です、自分が死んで喜ぶ人がいたなんて。なんだか話が逸れましたけど、冷静に夫婦で話して、それでも「俺の親だけが一番大事」ならば、離婚覚悟で同行を拒否したら？子供じゃないんだから、また独身に戻っても生きていけるんじゃない？

トピ内ID：8149924000

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ご主人一人っ子なのですよね

さく

2015年03月19日 12:06

一人っ子のご主人にどうして甥や姪がいて帰省の度にお小遣いをあげないといけないのでしょう？独身時代から長いお休みの時には帰省する習慣があったのなら結婚前のおつきあいの段階でトピ主さんもそれはご存じだったはずですよね。なぜ、結婚前に長期休暇の過ごし方について話し合わなかったのですか？これが二十歳そこそこの若い方ならまだ、理解できるのですが、お金も時間も同じくらい貴重なものだと知っているはずの年齢で夫婦としてどのようにお金と時間を使うかを話し合わずに結婚したのですか？疑問はこのくらいにしておいて帰省の頻度・期間はそのままで、いい嫁としてふるまうことをやめればいいのではないでしょうか？帰省の際のお土産も結婚前と同レベルにすれば、増えるのはトピ主さんの交通費と滞在費のみですよね。それも負担なら夫婦揃っての帰省はお盆と年末年始のみで春の大型連休はご主人のみの帰省にすればいいのでは？ご主人が故郷を離れる時、長期休みには必ず帰省することが条件だったのかも知れませんよ。奥様も一緒かどうかは別として。

トピ内ID：7464497377

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絶対嫌だ

🐱

まちゃ

2015年03月19日 12:06

長期休みに夫の実家にべったりなんて、私なら離婚を考えるくらい嫌ですね。うちはお互いの実家に夫婦で一泊ほどして、あとは各々の実家で過ごします。そして休み明けに再会して2人で自宅に戻る、みたいな。うちは少し特殊みたいですが… 友人達は、休みの半分は夫実家、もう半分は妻実家と半々滞在が多いみたいです。

トピ内ID：1328901528

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私は行かないけど。

鬼嫁と呼ばれても。

2015年03月19日 13:01

いやー大変。だけど思ったのよ。チケットなんかご主人が実家行きのを取る前にトピ主さんがさっさと何かのチケットを取る訳にはいかないのかしら。私は夫実家なぞには行きませんが（自分実家にも行かないけど）長期休みの時は3か月前には自分で勝手に取っちゃってますね。仕事の調整もあるしね・・。まぁ多分、ご主人も新婚さんだから洗脳されちゃってるのね。長期休みは夫実家に行く、って事を。そこは今からキッチリ〆とかないと、子供が出来たら、ますます拒否できませんよー。あと当日になってトピ主さんが腹痛になりドタキャンとかね、毎年毎年。やっぱりここはトピ主さん主導で旅行の手配をする事だわね。毎回毎回、主さんが幹事やってりゃ、そのうち帰省などという謎の行動もなくなるのでは？？・・・とあくまで私本位の意見です。

トピ内ID：0611896523

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嫁の務め？

😑

オバタリアン

2015年03月19日 13:01

そんなのはもはや死語だと思ってましたが、まだそんな事を言う人がいるんですね。そんなに長期間義実家に帰省しなきゃならないなんて、そりゃ誰でも勘弁してくれですよ。あなたはちっとも我儘ではありません。あなたの言い分、気持ちを理解し、汲んでくれず、自分の都合にだけ合わせようとさせる夫のほうがずっと我儘です。けれどそう言う夫に強く抗議できないなら、現状を変えるのは無理です。自分が本当に嫌なことは、泣いて喚いてそれでもわかってもらえないなら実家に帰るなりの抗議でもしないと、現状は変えられません。自分の立場を確立する為には戦かわなければならないのです。そして夫に教えてあげてください。私はあなたと結婚したのよ。あなたの家とは結婚していませんと。認めないなら戸籍謄本を見せてあげなさい。夫婦ふたりの名前しか載ってませんから。あなたにとって夫の両親は義両親と世間は呼びますが、実際にはあなたには相続権もない赤の他人です。つまり偽両親です。夫の両親なのでそれなりのお付き合いは仕方のないことですが、それ以上を求める権利は夫にはありません。親孝行は自分でしてもらいましょう。

トピ内ID：3464958794

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はっきり断る

🐧

trx850

2015年03月19日 13:01

はっきり拒否するしかありません。年に１回くらいであればトピ主が我慢したほうがいいと思いますが３回はきついです。年末年始はご主人の実家に帰省ＧＷはご主人一人で帰省し、トピ主は自由お盆はレジャー等これで年末年始とお盆を入れ替えたりしていくのが妥当ではないでしょうか？あと義両親をこっちに招待する手もありますね。ところでご主人は一人っ子なのに甥や姪がいるんですか？

トピ内ID：5599762656

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闘うなら今！

🐴

ひまわりになりたい

2015年03月19日 14:31

夫婦の関係は、お互いの力加減によるものなので（思いやりともいう）、今のまま放置していたら、ずっとそのままです。結婚23年の我が家も基本は年3回（GW・お盆・お正月）夫実家に泊まりが基本ですが、交通費が1回数千円で済む近距離だから（でも日帰りはちょっとしんどい）。そして、私の実家はさらに近く、日帰りで行けるのでそのことで不満はありません。で、夫実家に行っても最大3泊。大抵は2泊です。独身の時は、夫実家を足がかりに夫と２人で旅行に行ったり。ウチも姑も亡き義父もいい人でしたが、やっぱり疲れるからね。それにしても、年3回も飛行機の距離を一番高い時に帰るって…。家計から考えてもありえない。ご主人と主さんはフィフティフィフティの関係ではないのですか？家計簿を見せて、これではお金が全く貯まらない、とするか、もしくは、もうアンタが子どもに戻りたいなら、アンタだけで帰ったら？というか、あなたと２人で旅行したいのよ～。というか。私なら、まずはあなたと夏は沖縄行きたいわん。と責めるかな。もちろん、最終的にはケンカもアリです。がんばって！

トピ内ID：1595144217

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なんのために結婚したのかな？

あおだいこん

2015年03月19日 13:01

貴女が鬼嫁なら夫は鬼夫だと思います。そういう相手には言い返す強さが必要では？戦えないのなら、別れた方が良いです。

トピ内ID：6965378385

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黙っていればこのまま続きます

日向

2015年03月19日 15:30

トピ主さん、ご主人の感覚が常識だなんて思ってないでしょ？おかしい、変だと分かっているけど、それを言えば揉めるからご主人の意向に従っているんですよね。ここで意見を集ったところで、当事者のトピ主さん自身が現状を変えようと行動しなければ今のまま続くと思います。ご主人は一人息子だそうですが、親に大事にされるから息子のままの自分が居心地いいんでしょうね。夫になって独立した家庭を持った自覚が薄いんでしょう。帰省費用が家計に響いているところから、ご主人に話をしてみたらいいかもしれませんね。

トピ内ID：6973663388

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離れた実家をもつと・・・

ゆうき

2015年03月19日 15:30

トピ主さんのご実家は日帰りできる距離のようですね。これまでの人生で，もっと離れたことありますか？同じくアラフォーの私も，大学以来実家を離れて（幸い新幹線で３時間の距離）いますが，旦那様の長期休暇のとらえ方は同じです。社会人になって数年おきくらいにGWに友人と海外旅行しますが，それ以外の長期休みは家族で過ごす時間で帰省します。普段離れているので，それが当たり前だと思っています。アラフォーの新婚さんだと，独身時代の生活が長いので，旦那様の意識も（また，旦那様のご両親も）当然のようにそうなっているでしょう。一人っ子だとなおさらかも。もう習慣化してるんだと思います。実家に帰るために大移動してると，旅行気分ですし，親孝行してる感もありね。旦那様の実家ではトピ主さんはくつろげないことを知ってもらうためには，トピ主さんの実家に旦那様も一緒に帰省して泊まってもらわないと。じゃないと，旦那様はトピ主さんの気持ちを理解できないかと。それを負担だと拒否されたら，旦那様に同じことを言ったら良いのだと思います。

トピ内ID：7198785462

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そんなに来られても困る

💋

かんべん

2015年03月19日 14:31

姑三年目の４９歳です息子夫婦の長期滞在なんてとんでもないわお嫁さんもかわいそうだしこっちも疲れる息子には嫁実家に行くのは自由だがこっちには泊まってくれるなと言ってあります一人息子だとまた違うのだろうか？主さんが気の毒です

トピ内ID：2800532221

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行かなくていい

🐶

ブルートパーズ

2015年03月19日 14:31

私の兄も主さんの旦那さん同様年に３回帰省しています。義姉さんも毎回一緒に来ますね。ただうちの実家は親戚の集まりも無いし、夕食以外はみんな自由にしてるので朝食だの昼食だの作ったり、両親の話相手になる必要も無し。義姉さんは家族の誰よりも遅く起きてきて朝食を作る気なんてさらさら無いみたい。９時過ぎに起きてきてシリアルとか食べてます。まぁ結婚して初めてうちに帰省した時から作ってないので今更両親も何も言いません。年３回の国内旅行くらい思ってるんじゃないかな？実家も日帰り不可の田舎です。主さんの帰省は苦痛以外の何ものでもありませんね。体調が悪いとか言って一人で帰省してもらったら？鬼嫁呼ばわりされたっていいじゃない。粘り強く旦那さんに交渉しましょう！

トピ内ID：9046572558

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ないわー

🐴

主婦

2015年03月19日 15:30

わたしは実家から１０分在住、夫の実家まで３０分。実家にいくのはお盆年末年始とあと年間４回くらいかな、連絡は取ってます。　というか友人知人多いけど主さんとこみたいの聞いたことないよ。長期のお休みは家族でみんな旅行してるよ。２人なら海外にも行けるし。　うちも子供がいないので長期の休みは計画立てて必ず遠方に旅行いきます。　主さんのような夫なら離婚してますね。

トピ内ID：0200461464

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