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私に結婚は向いてない？

レス37
（トピ主 1 ）
041
福々
恋愛
はじめまして。
32歳の未婚女性、福々と申します。

今お付き合いしている男性（42歳）がいます。
昨年8月に出会い、12月に付き合って、今に至ります。
お互いの年齢的にこのまま行けば結婚すると思います。
が、果たしてこのまま話を進めてよいのか分からなくなりました。
皆さんのご意見・アドバイスをいただけたらと思い投稿しました。

1. 友人たちに追いつくための結婚なのか？
仲の良い女友達は全員既婚です。
特に、親友と思っていた友人が昨年の秋に結婚しました。
このまま一生独身かも、と思うと辛いです。

2. お金のための結婚なのか？
私は一昨年、長く働いていた会社（正社員）を辞めました。
でも結局転職に失敗して今は契約社員です。
基本給も下がりボーナスもなし。かなり厳しいです。
実家住まいですが、貯金はほぼゼロ。
月々の趣味のお金を捻出するのも難しくなり、
最近では趣味を楽しむ余裕すらなく生活に追われています。

3. 生活リズムをコントロールされたくない
私はもともと食べるのが大好きで、体型はガッチリしています。
体質なのか、ブヨブヨの肥満ではなく、ガッチリ筋肉質。
でも彼には痩せて欲しいと言われており、面倒です。
今は頑張ってジムに行ってますが、正直命令は好きではないです。

4. 介護要員はちょっと・・・
彼は42歳。ご両親はおそらく60から70の間。
うちの両親は元気ですが、彼の両親はどうか？
女友達は年齢の近い人と結婚しているので、介護はおそらくまだ先。
きっと友達の中では私が一番先かも？という不安があります。

この4つの考えがグルグルしています。
こんな気持ちでは理想的な結婚生活とは遠いかも？
1と2はクリアするけど、3と4は・・
私は結婚には向いていないのでしょうか？
ちなみに、彼とはまだ結婚の話は出ていません。
うちの両親は明日にでも結婚して欲しいそうです。

トピ内ID：6464358287

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向いていないかもね

☀
たらればくん
１と２は、ご自身が一番わかっているはず。 というより、他人には貴女の心を読めといわれても無謀。 ４は、遅かれ早かれ背負うこと。 他人より早いとかは全く関係なし。 遅い方が理想なのは分かるけど、友人の両親より超ゲンキなスーパーシルバーかもしれないし、そんな先のことは預言者くらいにしか分からんよ。 ５は、致命的。 独身の生活リズムを壊されたくないのなら、完全に結婚に向いていません。 では、このまま独身だったとして、今の彼ともいずれはお別れした時、貴女はどうするつもりですか？ その方向性でさえも分からないのなら、いずれにしても中途半端な人生観なのでしょう。 もういい年齢なのだし、今一度、自分の生きざまを考えるべきです。 32歳、どんどんと縁遠くなりますから。

トピ内ID：1565614440

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結婚に向いてるとはどういうことか

041
チーバ
結婚に向いているかどうかは、 「相手のためにリソースを割くことを喜びとできるかどうか」 突き詰めるとこれ【だけ】だと思います。 どれだけ美形だろうと年収がいくらあろうと、 根っこにこのマインドを持たない人の結婚生活はうまくいかない、 あるいは楽しくないものになってしまう可能性が高い。 逆にこれさえあれば、少々貧しくたって足りないものがあったって まずまず愉快に暮らしていけると思います。 結婚してからそのマインドを育てる人もいるでしょうけどね。 大変個人的な見解ですが、私が思う「結婚に向かない人」とは、 イコール「見返りなしの他者への贈与を喜びとできない人」です。 何かするたび貸しひとつ、何かしてもらうたび借りひとつをカウントして、 常に「取引の均衡」を求める人。こういう人は結婚には向かないですね。

トピ内ID：8732773488

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努力できないなら

🐧
ピッコロ
結婚に向いてないんでしょうね。彼は痩せた人がタイプみたいですが、本当に貴女と結婚する気が有るのでしょうか？今貴女は３２歳、食べる事がお好きらしいので、今後努力しなければ病気でもしない限り太るだけでしょうね。もし結婚したとしても、愛想を尽かされてしまいませんか？貯金も無い、正社員の職も無い貴女は、彼がいないと困りますが、彼は貴女がいなくても困らないかも。お友達もご主人に対して不満もあるでしょうけど、ご主人に養って貰ってるんだから、イヤイヤでもご主人の意向に従っているのではないですか？ 自分の好きにしたいなら、周りで自分だけが独身でも、このままでいいんじゃないですか？

トピ内ID：8082119214

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結婚って支え合う事

041
無限
結婚相手に、一方的に支えて貰うだけの結婚が上手くいくと思いますか？ 扶養する人が父親→旦那になるだけですよね？ お互い籍を汚すよりは、親元に残ったほうが良いです どうせ、親元の方が楽だった っと自分本位の考え方しかできなくなるので まぁ…親としては、結婚して欲しいですよね 扶養義務が無くなるので… 厳しい事を書きましたが 自分で自分を支える事が出来ない人が、誰かを支える事なんて出来ません まずは自立、結婚や恋愛はその後です

トピ内ID：4913896843

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向いてないと思ったほうが

⛄
完太
＞1と2はクリアするけど、3と4は・・ 　２も厳しいですが、３．４に至って「これではちょっとなぁ」と思いました。 　 　誰でも結婚となれば、ある程度は打算的になりますが、 　貴女は、どうも自己中心的な思考も相当強いような印象を受けました。 　人に合わせるのも嫌だし、損するのも嫌だ…となれば、 　ずっとお一人で過ごすのがよろしいと思います。 　結婚は「楽もあれば、苦もあり」の連続です。 　特に損は絶対したくないと考えてしまう人は、結婚などしないほうが無難でしょう。

トピ内ID：9037676278

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結婚に向いていないというより

😑
みゆ
彼の人柄や、彼に対する想いが全く書かれていないので、愛していなさそう。結婚しない方がいいんじゃないかなーと感じました。 これに尽きます。

トピ内ID：4136219295

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はい？

🙂
ささ
３は貴女が自主的に動けばいいだけでは？ 自分を騙せば良いじゃん。 運動すれば彼氏に文句言われず好かれて好きなもの食べられるんですから。 運動習慣つけずに４０になってホルモンバランス崩れて一気にがっちりからボッテリになったとして、そこから運動習慣つけられる自信ある？今よりも無理じゃない？ ４はそんな事言ってて、貴女の親が事故にあったら？癌になったら？若くして脳卒中で倒れたら？一人で低収入で親も介護してって下手したら人生終了に即リーチでしょ。 ま、貴女の人生なのでどうでもいいですが、選択できる内がマシだと気づいたほうがいいと思いますよ。 詰んだら、なかなか出れるものではない。

トピ内ID：3424352090

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僕は結婚に向いていないでしょうか

😣
今日は晴天
４２歳の男性です。１０歳年下の女性とつきあっているのですが、このまま結婚になっていいのか迷っています。 １、彼女は友達が全員結婚して、結婚に焦っています。言葉や態度のはしばしに、結婚したいオーラが出ていて、うっとうしいです。 ２、正社員だったのに、展望もなしに辞めた結果、今は契約社員です。しかも実家住まいで、家事をしたこともありません。ずっと実家なら、３２歳だから貯金があるはずなのに、一銭もありません。反省するどころか、趣味をするお金がないと嘆いている、浪費家です。こんな女性を僕は養わないといけないのでしょうか。僕は何のために結婚するのでしょう。 ３、そのくせ、命令は嫌いだと言います。お願いはしましたが、命令しているつもりはないのです。妻として養うのに問題が多い女性ならば、せめて体型くらい好みであってほしいし、素直で従順であってほしいのですが。 ４、しかも、僕の親の介護が云々といっています。僕の親は元気ですが、彼女の親だっていつか介護が必要になるでしょう。彼女より、介護サービスにお金を使った方がよっぽど親のためになると思います。 この女性と結婚しないほうがいいでしょうか。

トピ内ID：0281749416

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回答します

041
親イルカ
アラフォー既婚男性です。トピ文を読む限り、彼のことを特に好きではないのですね。だから契約書のチェックみたいになっちゃうのでしょう。まあ今時の結婚はいろんの形がありますから。私はトピ主さんが結婚に不向きだとは思いませんよ。彼とよく相談して、可能な範囲で協力し合い、将来を決めて下さい。

トピ内ID：3080380592

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彼を愛しているの？

041
三色団子
人生の大きな決断の前は多かれ少なかれ不安なるとは思います。 マイナスイメージばかりですが、プラスの事も思い浮かべてみましょう。 彼とはまだ結婚の話が出てないとの事ですが、未来への期待が持てないような結婚ならしない方がいいと思います。

トピ内ID：8786363733

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この結婚は違うと思う

041
saki
彼と結婚したい、でも相手親の介護の事や体型の事を言われるのが悩み・・・。というのではなく、結婚そのものに疑問を持っている様子。彼と結婚したいという気持ちが全然感じられません。 あと、正社員の時期が長くて実家暮らしなのに貯金ゼロ・・・・・。それなのに趣味を削る気はナシ。貯蓄のことより趣味に使うお金が足りないことを嘆いているなんて・・・老後のこと考えたりしないんでしょうか。結婚以前に、自分の人生そのものを考え直した方がいいと思うのですが。

トピ内ID：6414046329

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背中押します

041
シングル
結婚舐めちゃいけません 仕事舐めちゃいけません 世の中舐めちゃいけません 特に人の縁は努力だけで得れられるものじゃないですね。 貴方の年代の頃、私も同じでしたよ。 いくらでも自由選択出来るとタカくくってましたよ。 悪いこと言いません。相手の条件付ける 前に自己チェックしてみて下さい。 ターニングポイント年令だと言うことを自覚された 方が良いですね。 以上、さほどの意識のないまま、生きてしまったシングルからの反省です。 結婚って選別ではなく、その時しかない ご縁であることは縁が無くなった時に気付いた次第です。 さぁ一歩踏み出して下さい。

トピ内ID：8609094655

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酷い有様ですね

041
アマゾネス
特に２が酷い。 ３２歳、実家暮らし、正社員歴があるにも関わらず貯金ゼロ、現在実家暮らしにも関わらず派遣で生活がカツカツ。 この情報だけで思うことは「浪費家」だと言うこと。 趣味なんか楽しんでる場合じゃないでしょ。 あなたは相手が同じような条件なら結婚したいと思いますか？ そして彼は浪費の激しいあなたの財布になる事を了承してくれていますか？ 勝手に先走っているのなら、あなたの詳細が分かり次第逃げられる可能性もありますよ。 本音を汲み取れば ・介護はしたくない ・束縛されたくない ・生活レベルは依存して維持したい わー最悪。 結婚できない独身女性の愚痴のテンプレですね。 焦りから結婚しても離婚に至る可能性が高いように思います。 常識で考えて、我儘放題のトピ主を養ってもいいなんて聖人君子が４２歳で独身だなんて夢物語ですし。 結婚に向いていないどころか、大人になりきれていない人だと思います。 いい歳して趣味に浪費して貯えもなく、将来は親の遺産を食いつぶす予定ですか？

トピ内ID：5449861510

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で、彼が好きなんですか

041
ウルトラの池
要は、 友達に追いつき、お金も手に入れて、自分スタイルを曲げず、介護は嫌ということですね。 当然ですが、結婚したら1と2を手に入れる代わりに後は全て妥協することになります。まあでもやりようによって何とかなるものです。 そんなことより、あなたが彼を愛していないことと、10歳の差は大きいです。それが一番の問題だと思います。

トピ内ID：0642704519

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同年代、同じくらいの年の差で結婚しました

💔
りん
私34才、夫43才で結婚。 知り合った頃には義母が持病を抱えて寝たり起きたりの状態。 家事もできなくなっていました。 いきなり介護はないだろうとタカをくくって結婚したら、重たい物を抱えたとかで骨折で結婚式直後に入院。 体力が弱っていた為回復できず、精神を病んで半年後に自死しました。 まだ新婚気分の最中に見舞い、葬儀と慌ただしく過ぎ、何で自分だけ…と何度思ったことか。 あと年齢差もあり、価値観が合わないことが多いです。 年の差婚は慎重になった方がいいですよ。 特に4の介護問題は今彼のご両親共に元気でも何があるかわかりません。 もちろん、あなたのご両親のどちらかが先に介護が必要な状態になるかもしれません。 そうなった時には彼にも関わって来ることをお忘れなく。

トピ内ID：5898797447

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レスありがとうございます。

041
福々 トピ主
福々です。皆さんのレス拝見しました。 1と2は本音です。一生独身の劣等感を背負って生きていくのは辛いし、 毎日お金のことを心配しているのも辛いので結婚はしたいです。 相手のことは嫌いじゃないので、結婚は出来ると思います。 でも痩せて欲しいと言われたり、親の介護をすることに抵抗を感じます。 ピッコロ様は、「彼はあなたがいなくても困らない」とおっしゃっていますが 彼は年齢的に未婚であることがやはり劣等感になっていると言ってるので、 ある意味、私たちは利害一致の関係にあります。 今まで趣味120%に生きてきた私にとって、 独身の劣等感と金銭的不安を埋めるためだけの結婚が、私自身につとまるのか・・・ 義理両親との関係や結婚生活で「やるべきこと」をやりこなせるのか？ 結婚したら裕福な生活が出来るのか（子供を産まなければ出来るかも？）？ 結婚しても貧乏な家庭だったら結婚の意味はないけど、孤独にはならない。 結婚してまで節約生活は絶対いや！！！と思ってしまう自分がいます。。。 皆様ひきづつきアドバイスやご意見をお願いいたします。

トピ内ID：6464358287

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向いていないというよりも

041
くま
２が理由で早々に結婚しないと生活が困るからでしょ。 向いている向いていないというより、どうしても結婚をしたいならば今の男性に逃げられないようにするしかないと思うよ。 この次に結婚を考えてくれる可能性のある男性が見つかる保障はないからね。 というか今の彼を見つけることで精一杯なんじゃないのかな？ 本当に単純な話だよ。 他により条件の良い男性を見つける自信があるならお別れして他を探せばいい。 もちろん、そこには一生独身を通すかもしれないというリスクもあることをお忘れなく。

トピ内ID：2224116041

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向いていないのではなく

🐴
uma
＞彼とはまだ結婚の話は出ていません ただの夢想家です そして理想を語れる立場であるとも思われません

トピ内ID：8232669121

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向いてるか向いてないかは分からないけど

🐤
水仙
とりあえず、彼が本当の結婚相手ではないのでは？ 普通はそこまでぐるぐる悩みませんから。 だけど貯金がないのは良くないですよ。 基本給が下がったとありますが、一昨年以前は正社員だったんでしょう？ 正社員時代の貯金はどこへ行ったんですか。 いくら何でも３０代で貯金ゼロは、結婚を考える以前の問題です。

トピ内ID：7538023142

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あなたのために、正直に言います。

041
まちこおば
この先、ずっと継続して生活していける（＝お金を稼ぐ）見通しが無いのだから、 その人と結婚するしかないでしょ？ 細かい理想を云々言っている時じゃない。 年齢が年齢なので、この人を逃したら もう結婚相手はいないかも。 そうなると、貧困があるばかり。 どうするの？生きていけないよ。 これが現実。 １～４がどうこう言っている時じゃないよ。 昔の女性は、経済力がなかったから とにかく、相手の条件が悪くても、嫌な人でも、苦労が見えている結婚でも、 売れ残らないように（＝生きていけるように） 適齢期内で結婚したんです。 原則、今のあなたも同じだと思いますが～ 勿論、今の時代で、生涯自分で生活できる人（＝稼げる人）なら、選び続けて、 縁がなければ、生涯独身もＯＫですよ。生活できればいいのですから。 今のあなたは、細かい理想を言っている事態ではないですよ。

トピ内ID：2661018331

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先走り過ぎでは？

041
はるる
お付き合いして３～４ヶ月ですよね？ 彼からはっきり「結婚を前提に考えて欲しい」と言われてから 悩んだらいいことのように思いますが・・・ なんか主様だけが　彼との結婚を想定しているみたいですね。

トピ内ID：9137491576

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だったら

041
ユリアン
生涯独身でいればいいんじゃないですか？ 生活リズムを変える必要もないし、誰にも邪魔されることもありません。

トピ内ID：2605838253

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それは

041
無限
>生涯独身でいればいいんじゃないですか？ 趣味に使うお金を、旦那に捻出して貰えないから困るのでは？ トピ主さんは、結婚する際に 自分は一切不便を感じる事無く 相手には趣味及び生活費を出して貰いたいって所なのでしょう 後、友達が皆結婚してるので 私も結婚したい って事で結婚したいそうです

トピ内ID：4913896843

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せっかくの機会だからじっくり考えてみて

041
まるこ
お金のための結婚、って言いますけど 結婚したら旦那が財布を握ってトピ主さんには最低限の生活費のみ渡す、 なんてことになったらどうするの？ 旦那に稼ぎがあろうともすべてが嫁のものになるとは限りません。 ましてや嫁の趣味のお金なんて出し渋るでしょう。 ４０過ぎまで独身で独り身が長い男性ですしその辺はドライかもしれませんよ。 介護となればお金も相当出て行きます。 彼はすでに４２ですからあと働けて２０年。周りのご友人の旦那様とは１０年違いますよね。 友人に追いつきたい、一生独身は嫌、孤独は嫌って思うなら 本気で活動してみたら？ 彼には失礼な話ですが、お付き合いしてたった４ヶ月でこんなに不安になるなら 遅かれ早かれ絶対続きませんよ。 婚活デビューすることをオススメします。 本当の解決策はトピ主さんご自身で生活力をつけて自信を持つことかなと思いますが。 今はお金もないし体型も否定されてる（丸ごと愛されてない）から 不安になるし不満も噴出するし依存体質にもなるんでしょう。 まずトピ主さんが自立して自信を持つ。 そしたら、どう？隣にいてほしいのは彼ですか？

トピ内ID：5203573367

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やめとけば？

041
十把一絡
無理ですからやめておいたほうがいいんじゃないですか？ 結婚は対等の家族になるんですから当然相手はトピ主に求めることもあるでしょうし、 トピ主は相手に求めることもあるでしょう。介護要員は嫌だといいますが、トピ主は 金銭的に相手に頼る気マンマンで自分は労働対価を拒否するのは割に合いません。 というわけでやめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6140296324

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覚悟の問題ではないでしょうか

041
トモロー
結婚に向いてないというより、まだ結婚するにはお子ちゃまのままっていう印象です。 結婚する覚悟がまだできてないのかなと感じました。 結婚って夢物語でも甘いものでもなく、現実の生活です。良薬口に苦しといいますけど 結婚で安心や安定を得られる一方で、様々な試練や覚悟も担うのです。 人生いいトコ取りだけして生きていきたいなんて甘えたことばかり考えていたら、どこかでしっぺ返しが 来ますよ。 今まで特に苦労もなくぬくぬくと生きてこられたのなら、それは親や周囲に守ってもらえていたからともいえます。 でも結婚して所帯を持ち子供を育てていくなら、今度は自分が大切な人たち（子供、実親、夫、、、）を守る立場になるのです。 自分の欲を二の次にして大切な人を守る覚悟、できますか？ 32歳はもう立派な大人です。人生自分に都合のよいことだけ手に入れたいなんて調子いいこと 言ってられないってこと、そろそろ気付いてほしいかな。

トピ内ID：3685537430

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無理でしょう

🐴
さくらふぶき
結婚生活は波乱に満ちています。それに加えて、これからずっと食べることを制限できますか。長期に渡って介護することになったら、耐えられますか。結婚してまで節約したくないといいますが、彼は贅沢三昧出来るほど、高給取りですか。お金の使い道は、あなたに全て委ねられると言う確信はあるのでしょうか。義両親からの干渉もあるでしょうし、彼氏との価値観の違いでケンカになることもあるでしょう。それらを乗り越えられるのは、彼への愛情です。あなたにそれがあるのでしょうか。結婚に多少の打算はつきものです。しかし、打算だけの結婚は、うまくいかないか、かなりの我慢が必要になります。わざわざ結婚して、そんなの嫌でしょう？ まずあなたは金銭的に自立すること。まだ若いのだから、正社員の道を見つけることが先決だと思います。結婚は人生の逃げ道ではありません。人目を気にしての結婚など、あなたも彼氏も間違っていると思います。まず、自分自身の生活を充実させて下さい。そうすれば自然と良縁に恵まれますよ。焦りなさんな。

トピ内ID：7836433902

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率直な感想。

🐱
とんとん
結婚自体に向いているかどうかって言うより トピ主さまが今交際されている彼との結婚が向かないんじゃないかなと思います。 ３に関しては体型は気にしないよっていう男性はかなりいるでしょうし ４に関してはご両親が若いと思われる年下男性かご両親ともすでに他界されてる方とか。 上の条件＋充分な収入がある男性と交際されれば悩みも解消されると思いますが？ 今の彼と将来結婚してもずっと不安と不満を抱えて生活しなければならないでしょう。

トピ内ID：3782662143

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なんだかチグハグ、向いてないかも…

041
幸ひ住むと人のいふ
1と2は、あなたのエゴ、あなたの都合ですね。 クリアできるって、結婚で手に入るってだけでしょ？ 3は仕方ない、それが結婚ですから。なるほど、嫌なら向いてない。 4は、回避できるのではありませんか？ 外で稼ぐ夫の代わりに義理の親の面倒を診るのは主婦の本業です。 しかし、共働きで夫と同額かそれ以上を家計に入れるなら、その義務はないでしょう。 ただそもそもお互い自由にやるなら、一方的なお金の関係もないはずですから、あなたは得をする理由がありません。 2の根拠はなんですか？ 彼があなたにベタ惚れしてくれているんですか？ 専業主婦の大義名分は「出産子育て期間だから」で本当は遊んでいられる人間はいないのです。 ただ実際は、女性が特有のモテ期をただのオッサンに一方的に望まれて独占契約させることで、子のない時期も扶養してもらえる、モテ期が結婚の原動力です。 あなたはモテ期の余韻も完了した年齢ですが、彼がいいというならそれで済む話です。本来なら十代の年頃の娘がオッサンに嫁入りするからこそ扶養してもらえるわけですが。 結婚後の家計負担と個々の自由について、よく話し合って決めておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3073317030

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互いに大切な存在ですか？

041
さくら
色々考えて結婚を迷うなら無理かもしれません。 この人と結婚したいと思えなければ結婚は難しいのでは？ 私も結婚に向かないかもと思ってましたが結婚したい相手に巡り会い穏やかな結婚生活を送っています。 結婚生活に向き不向きもあるかもしれませんが相手との相性が良ければ幸せな結婚生活を送れるのではないでしょうか。

トピ内ID：5591718719

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