私は父にとって「召使」でした

レス26

（トピ主 3 ）

😣

あい

2015年03月25日 10:37

ひと

トピひらいてくれてありがとうございます。重い内容で分かりにくいかと思います。
父は83才、私は嫁に行った52才の娘です。あと母と県外に家を建てた兄がいます。

もともと父とは性格があわないなとは思っていました。母の身体の調子が悪く、ここ五年くらいは二日に一度は、実家にいつていろいろ手伝っていました。

二週間ほど前、突然父がきれ、「勘当だ。孫以外の出入りは禁止」と怒鳴りつけられました。父の考え通りに私が手伝えないと言ったからです。私にも都合があり、終わってから手伝うと言ったのですが、もう聞く耳持たずでした。

これまでにも怒鳴られたことはありますが、やはり血はつながっているので私も折れてました。何もなかったようにふるまってきました。
けど、今回は勘当という言葉に心折れてしまいました。母も泣いて、「手伝いに来て」というので手伝いにはいっています。けど今迄のように父とは話せなくなりました。涙が出てきます。

時間がたっても勘当という言葉で頭の中が渦巻いていました。
情緒不安定になり精神的におかしくなり、カウセリングをうけました。

ここからがタイトルの通りです。
カウセリングでは、父にとって私と母はお手伝いさんの立場だと言われました。
県外に住む兄は、長男ということで父にとってはすごく大切な存在だそうです。
年に一度か二度帰省してくるだけでも、長男なので別格の扱いになってます。
私と母をすごく下に見ているといわれました。考えてみると、子供のころから母に対する態度は、子供の私からしてもひどいものでした。現在母の体調が悪い分、私にすべてその役割がまわってきている。といわれました。

これを聞いて、なるほど゛思いそうだったのかと納得もしました。頭の中の渦巻きも少しはおちついています。

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お父さんに宣言してみては・・

ミンコ

2015年03月25日 19:22

８３歳の父親、まるで昔堅気の明治、気質の父親ですね。お兄さんは何と言っているんですか？私だったら「お父さんが私のことを召し使いみたいに思っているのなら、今の私はお父さんがいなくても全然困らないし、寧ろ早くいなくなってくれた方が余程いいのよ。そして本来連れ合いが生きているんだから、お母さんの面倒は連れ合いである、お父さんの管轄よ。私はもう、お母さんの面倒も看ないわ。お父さんにお母さんの面倒を一任します。もう実家には来ません。例えどんなにお母さんが泣こうと、お父さんが切れようと私の知ったことじゃない。そんなに長男のお兄さんが大事なら、お兄さんに面倒を看てもらってよ。」っと宣言します。それで、お兄さんに責められたら「そのように言うように仕向けたのはお父さんよ」っと言ってやればいいんです。

トピ内ID：5237890729

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勘当上等！

ぽう

2015年03月25日 19:22

お父様にとって大切な大切な長男のお兄様。お兄様にとっても大切なお父様のはず。ずっと独占してすみませんでしたとお兄様にお返ししましょう。お兄様にお父様を引き取っていただきましょう。いたらない召使いで申し訳ありませんでしたとお母様共々お暇をいただきましょう。自分を取り戻してください。

トピ内ID：4483267874

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爺さんの戯言は、無視！たまには、怒るのもいいです。

😠

はるちゃん

2015年03月25日 19:57

困ったさんですね！もう、年齢からして爺様ですから余りにも、酷い事言われたら無言で睨み返したり時には怒ることも必要です。長男と…現実は、あなたがいるから出来る事です。その辺をお父さんに発言…強く負けないで言えるようになってください。お母さんの為にも。

トピ内ID：8034767534

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お疲れ様でした。

🐧

世間さま

2015年03月25日 19:57

　今後、トピ主さんはどうしたいのですか。　後悔しないように、週１回程度の介護でよろしいのでは。あるいは母の手伝いに徹するのが自分の心を守る手段と思いますが。

トピ内ID：5297573124

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男親は死に際が汚い

ポポ

2015年03月25日 21:01

タイトルの言葉が醜くてごめんなさい。私も主様同様、父に困っています。現在入院し、認知症がひどい状況です。今日の日付も自分の居場所も判らない状態なのに、外面は良く、職員には礼儀正しく、反して、見舞いに訪れた私には不機嫌そうな態度、言動を取ります。兄がおります。父は長男ということで弟を贔屓して育てました。兄は人間的にどうしようもない人物になり、親を見捨てました。入院前の半年間、状況が変わり、私と父の関係は良好なものになった時期がありました。また同時に、この満たされた時間をいつか失う恐怖心おびえた半年でもありました。母のいない私にとって、幼少期の私を知り、過去について気軽に話せる相手は父しかいません。温和になった父は優しく、私に感謝してくれました。また、父を失うと、私には歴史がなくなる恐怖心、親を失い、「長」になる圧迫感、押しつぶされそうな半年間でした。でも、頭を打って認知症になった父は、病気のなせる業とはいえ、憎たらしく、失っても悲しい存在に思えません。主様のお父様は稼ぎが良かったですか。そういう男性は大概、死に際が汚いですよ。

トピ内ID：4466883280

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召使をやめる

momo

2015年03月25日 21:01

兄と話し合って、父親は兄が引き取る。母親はトピ主が引き取るというのは出来ませんか？父母の家に手伝いに行くなら兄にも半分やってもらう。今まで手伝ってきた分は金額換算して父親に支払わせるか相続の時に反映させることを兄に了承させましょう。とにかく、とぴ主だけが手伝いを負担する必要はないので兄に半分やらせましょう。召使をやめるしかないんですよ。まず、兄と話し合いましょう。決め事は文書にしましょう。父親は認知症ではないですよね？兄が病院へ一度連れて行って検査もしたらどうでしょう。とにかく、兄にも負担させましょう。兄が拒否したら、とぴ主も、もう手伝いに行かないと言いましょう。一度、強く出なさい。

トピ内ID：0376292394

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気を強く

🎶

さくら

2015年03月25日 22:50

あなたが絶対に出来ないと言うのであれば、ここへの相談は意味がありません。多分、同じようにコメントする方も居られると思います。以前にも、実の母親だったり、姉だったりと似た発言がありましたから。あなたが実父と思ってもお父さんは可愛い我が娘とは思ってないようですね。それならあなたも、父でも娘でも無いと腹をくくって下さい。お父さんは考え違いをしている事は明白。今日までのお母さんの態度もお父さんをこうさせた原因です。夫だから怖いですか？父親だから怖いですか？他人様じゃなく、身内じゃないの。そんな弱くでどうするんですか？私なら可愛がられているお兄さんにまる投げします。お父さんは完全無視です。痛い目に会わなければ絶対わかりませんから。どんなに娘がありがたいか、思い知らせましょう。他人様じゃないです。遠慮なくどうぞ。

トピ内ID：6191822629

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子供っぽい対応かもしれませんが

妊活中

2015年03月25日 23:32

もう手伝いに行かなくていいのでは？母親が気の毒で手伝いに行かれてるとは思いますが、そんな夫を選んだのも母親かと思います。事情はどうあれ、離婚せずに現在にいたってますよね？あいさんのお父様は長男が大事なんですよね。もう兄におまかせして、あいさんは手を引いていいのではないでしょうか。

トピ内ID：6071689439

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途中で送信してしまいました。

😭

あいトピ主

2015年03月25日 23:32

続きです。　私の気持ちが楽になるようにアドバイスをもらいましたが、なかなかうまくいきません。父はさびしい人だから、すべてを包み込む感じで接するようにと言われました。けど、やっぱり複雑な思いがあります。この先、父の考え方は変わることはないと思います。このような親子関係は、どうしていったらよいのでしょう?

トピ内ID：9926503510

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勘当　　大いに結構

🐱

おばば

2015年03月26日 10:42

もう老後みなくていい！！　超幸せ。。よろしいいなああ

トピ内ID：5243570162

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周りを大切にしない人間は孤独で当たり前

勘当上等

2015年03月26日 15:10

その妙な上下関係を断ちましょう。老いては子に従え。たとえ親子であっても親しき中には礼儀ありです。無償で世話をしてあげているんだから、感謝こそすれ、勘当だと言うなら、かかわらなければいい。お母様が心配ならお母様だけ引き取ってはいかがですか？お父様は資産があれば、ホームにでも入っていただいたら？周りを大切にしない人間の最期は孤独なものです。誰も嫌いな人間とはかかわりたくないから当然かと。そうでもしない傍若無人な御仁は学びません。頭を下げられるまで行く必要なし。下手な仏心は自分の首を締めるだけです。

トピ内ID：1567680816

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聞いてみては？

ころ

2015年03月26日 15:10

病院のことは恐らく理解がないでしょうから伏せて、単純に「父にとって私は召使ですか？第三者の方に、ずばり指摘をされました。私にはその心当たりがあります。あなたに伺いたいです。あなたにとって娘とは何ですか？」そう言って、返事を貰ってから帰ります。次の日からは今まで通り過ごします。その言葉は、ジワジワと父に効くのではと、そう願ってます。

トピ内ID：1242377684

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長男が・・・の保守的な考えなら

🐴

古子

2015年03月26日 15:10

嫁に出て他家の人となった娘に頼るのはおかしいですね。

トピ内ID：4779098548

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絶交して、父親を切り捨てる。１

人生長いおばば

2015年03月26日 15:10

さくら様と完全同意です。長々書くのが面倒でしたが、さくら様が大略を書かれたので、私見を足します。＞これまでにも怒鳴られたことはありますが、やはり血はつながっているので私も折れてました。何もなかったようにふるまってきました。けど、今回は勘当という言葉に心折れてしまいました。母も泣いて、「手伝いに来て」というので手伝いにはいっています。けど今迄のように父とは話せなくなりました。涙が出てきます。母娘２人そろって、メソメソウジウジしているから、父親がつけあがるのです。元々、お母さんが悪い。不当な扱いを受けたら、ガンとして抵抗し、足が震えても、離婚覚悟で自分の尊厳や立場を守るべきでした。経済力がなく生きていけなかったからでしょうか？それなら、その苦労はお母様が自分の人生で全て引き受けて終わらせるべきです。それを娘まで、夫（主さんのお父さん）の犠牲にしているひどい母です。そして、主さんも、お母さんを見習って同じ人間に成り下がっています。結婚して独立自立できているのに、召使にされても、我慢してウジウジ泣くばかり。それじゃあ、お父さんも横暴をやめるわけがない。

トピ内ID：4003105265

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絶交して、父親を切り捨てる。　２

人生長いおばば

2015年03月26日 15:10

あなたがすることは（１）お父さんの横暴には徹底抗戦。戦う。怒鳴ったり勘当だと言えば「２度とあなたの世話などするもんか！」と言って、それ以降は一切関わらず、絶交すること。お父さんが頭を下げて下手に出て、その後もずっとあなたと母親を大事にするまでは【生涯絶交】するのです。（２）病気のお母様が可哀そうと思うなら、施設入所を勧めて施設で会う。施設入所できない事情があるなら、お母さんのことは諦める。本来、夫婦が面倒見あい、無理になれば入所です。たまたまあなたが近いからお世話しているだけ。なにより、そんな横暴夫（主さんのお父さん）にさせてしまったお母さんの責任は重い。自分の世話のために、娘までいいなりにしてめそめそ泣いている母親は、母親ではない。私なら、夫とどんな関係でも二人で生き抜く。そんな夫だからこそ、娘には関わらせない。それが娘の幸せを守る母親というもの。でも、あなたがお母さんを放っておけないというなら、ご自由に。それがあなたの選択です。その父親は、無視し絶交して家族を召使にして怒鳴れば、どうなるかを思い知らせ反省させるしかない。やんわり、うまくやる方法は無い。

トピ内ID：4003105265

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絶交して、父親を切り捨てる。　３

人生長いおばば

2015年03月26日 15:10

今の状況は、あなたのその下手に出る姿勢が作り出したもの。あなたの態度がそうさせた。だから、さくら様が書かれている通り。＞あなたが絶対に出来ないと言うのであれば、ここへの相談は意味がありません。お分かりでしょうか。私は人生長く生きたおばば。お父さんがそうなるには、そうなった原因がある。その原因はお母さんとあなたです。皆そういう夫や父親とも戦って生きてきたのです。離婚覚悟や絶交覚悟で。自分で戦わなければ、どうにもなりません。自分の＜人としての尊厳＞は戦って自分で守るのです。召使になりたくなければ戦うのです。あたはお母様にそれを教えてもらえなかったのですね。お気の毒です。だからあなたに言ってあげます。そんな父親とは絶交しなさい。もう２度と行ってはいけない。勘当上等。【お父様を切り捨てる】のです。お母様は自分が選んだ人生だから仕方ない。お母さんが、自分で結果を刈り取る。お母さんが可哀そうというなら、施設入所してお母様だけと接触。それもできず絶交もできないなら召使から逃れられない。主さんが選んだ道。さくら様の言う通り。

トピ内ID：4003105265

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今後言われた事をメモるか録音してみたら

友里愛

2015年03月26日 16:53

これは手酷いモラハラ、セクハラです。もし其処に暴力が加われば立派なDVですよ。メモと録音テープを形だけでも弁護士に渡して訴訟を起こすスタンスを見せたらどうかな？他人の親を悪く言うのは気が引けますが、トピ主さんのお父さんはたぶん気が弱くて世渡り下手で目上の人の顔色ばかり伺って来た人生だったのではないでしょうか？その分だけ目下や自分に口答え出来ない立場の人間には横柄ですぐ直接的、間接的、精神的暴力を振るうタイプ。そういうタイプは権力や法律に弱い。弁護士を立てて『私は貴方には屈しない。もしこれ以上言葉の暴力や暴言若しくは私の尊厳を著しく侵害するなら裁判、警察やむなしとして戦う覚悟はある。疎遠も覚悟の上だし、貴方の遺産など要らない。私を馬鹿にすることは許さない』と宣言したら？実の親を切るのは苦しいでしょうが馬鹿にされたり見下されたままで鬱積していたら、今度はトピ主さんがお嫁さんやお婿さんに対してお父さんみたいな態度をとる人間になっちゃうよ。

トピ内ID：6808715713

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捨てれないのですか？

ももか

2015年03月26日 16:53

私だったら父を罵って捨ててしまいます。召使扱いする父親なんて捨ててしまった方が人生ラクだと思います。それだけの事をやったのに、妻も娘も黙って耐えているから、自分は何も悪くない、むしろ妻娘が怒らせるのが悪いって思っているんじゃないでしょうか。召使扱いされて耐え続けた母親にも責任があると思います。　子どもへの悪影響は、かなりのものだったと思います。ただしばらく距離を空けておけば、そろそろ父親は高齢で弱ってくる時期でしょう。　あまり頻繁に伺わない、距離を置くとすれば困るのはお父様（とお母様なので）トピ様にお世話になっているという自覚も出てくると思います。　発言内容からして孫に会いたいようなので、わざと孫に会わせないでもいいと思います。母親を侮辱するような祖父に会うのは、孫にも悪影響あるかもしれません。娘に卑劣な行動を取った父親に抗議をしないっていうのも良くないんじゃないでしょうか。　親は子どもを愛して保護する義務があるのに、召使扱いってないです。親になる資格ない人だったんですね。　

トピ内ID：3435282227

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皆さんありがさうございます。

😭

あいトピ主

2015年03月27日 11:48

いろいろなご意見ありがとうございます。じっくり読んでいます。私の家庭の状況です。父は外面は大変いい人です。親戚・兄弟・私にとってのいとこになる甥や姪・会社での知人等悪く言う人はいませんでした。今回のことを親戚に相談しても「信じられない」といわれました。とにかく私が口答えをするのが気にくわないみたいで、それがなければなんとなく普通に過ごせてました。今回、私もなぜこんなに怒るのかわけがわからないままの(勘当)騒ぎでした。私は兄が大嫌いです。子供の頃からいじめぬかれ、大學で兄が家を出てからやっと心穏やかに過ごせるようになりました。お互いに結婚し実家を離れて、兄が帰省しても本当はあいたくありませんでした。けど、あわないと父が「せっかく帰ってくるのに、おまえは」と怒鳴るので仕方なくあってました。兄からは、私が実家の手伝いをしていることに関して、何の言葉もありません。近くだから当然みたいな感じです。カウセリングで、父は「父自身が私を召使と思っている」ということを自覚していないといわれました。

トピ内ID：9926503510

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続きです。

😭

あいトピ主

2015年03月27日 11:48

私は、学生時代に精神的な病気にかかり、母に大変苦労をかけました。なので母を見捨てることはではません。そしていまさら、母も父と別れることはできないようです。父に宣言すると母のことも手を出すなと言われそうです。父は、絶対母に手をかしません。なんせ、召使扱いですから。こまごまと書いてしまいました。レスくださればありがたいです。

トピ内ID：9926503510

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私なら… 1

💄

巫女環

2015年03月27日 14:38

私がトピ主さまの立場なら、母親を引き取り、父親とは関わりを絶ちます。私も、子どもの頃から父親と確執があり、あからさまに妹と差を付けられたり、些細なことで怒鳴る、気に入らないことがあれば暴力。存在を否定されるのは日常茶飯事。トピ主さまのお父さまは、はっきり言って我儘です。トピ主さまが『私にも都合があり、終わってから手伝う』という妥協案を出したのにも関わらず、それに歩み寄ることなく、聞く耳持ないという形で切り捨てたのですから…。この世は、お父さまだけのために回っているのではありません。トピ主さまが歩み寄ろうとしても、お父さまがそんな姿勢では、トピ主さまの歩み寄りは無意味です。そんなに、お兄さまが大切な存在なら、お兄さまに見てもらえばいい。別格の扱いする程にお気に入りなら、その方が気が合いますし、塩梅がいいでしょうし。因みに、私は母親を現住所（夫と私が住んでいる家）に呼び、父親のことは妹に『お任せ』するつもりです。父親は妹大好き、妹大絶賛、私は邪魔者・存在自体が悪でしたので、妹にお世話された方が父親も幸せでしょうね…。

トピ内ID：9423553388

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私なら… 2

💄

巫女環

2015年03月27日 15:44

私も、父親と妹から見下されて育ちました。因みに私の父親も、母親を貶したり、笑い者にして、母親が不愉快だと訴えても、『冗談だ。気にする方がおかしい！』と屁理屈を捏ねたり、父親にとって都合のいい解釈を押し付ける。＞この先、父の考え方は変わることはないと思います。＞このような親子関係は、どうしていったらよいのでしょう? 他の方も仰せですが、『お父さまを切り捨てる』という選択肢もあります。理不尽・我儘・偏屈な考え方を改める気の無い者（お父さま）と付き合って、トピ主さまに何のメリットがありますか？＞父はさびしい人だから、すべてを包み込む感じで接するようにと言われました。私も、以前↑のようなことを言われたことがありますが、私は父親の淋しさを包み込むために存在しているのではありません。淋しいのが嫌なら、ある程度は自助努力してもらわないと…。他力本願は迷惑です。私が、父親の全てを包み込む感じで接していたなら、私は精神の抜け殻か、父親のためだけに存在する駒になってますよ。それは嫌なので、今は関わりを絶っています。老後も知らない。

トピ内ID：9423553388

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放置して反省させる

青色猫

2015年03月27日 14:38

飲み物と食べ物だけ、手の届くところに置き、排泄も考慮したら後は昼間の間なるだけ放置する。「勘当と言われたのでなるべくお世話しません。そんなに偉いならご自分で何でもやれますよね。できなければ大事な長男に頼んでください。」と理由は伝える。母親をつれだし、ゆっくりさせる。母親も疲れて体を壊せば介護が二倍になります。「老いては子に従え」ができない人なのですね。今更殴られる訳でもなく、口だけなら、怖くないでしょう？うちの父親は大昔は母も私も殴る人でしたが、老いたらすっかり好好爺になり、母が病気した後はとても大事にしています。何でもかんでも言うとおりにしているからつけ上がってしまうのです。自分の状況を理解できれば反省しますよ。反省できないようなら認知症を疑うべきです。何でもかんでも世話していると、老いが進んでしまいます。できる事は自分でさせ、できるだけ自立させないと。

トピ内ID：4349290905

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正論を振りかざしても通用しない

🐶

ちくわん

2015年03月27日 17:30

高齢のワンマンなお父様。エスカレートする事はあっても、柔軟になる事はまず期待できないでしょう。お父様に自覚してもらおうとか何かを期待する事は間違いです。何も宣言等する必要はないでしょう。お父様の言葉なんて半分聞けば良いかと。まともに受け取りすぎです。大なり小なり、古い考えの方は男性優位という感覚がベースにある場合は多いと思います。私の父もそうです。悪く表現すれば母も娘（私）も自分のお給仕役と思っていましたよ。実質召使いでしたしね。

トピ内ID：8149622506

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親子共々、トピさんとほぼ同年齢！！

私は、53才（男子）

2015年03月28日 11:45

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。私も、昭和ひとけた生れの頑固ジジイと頑固ババアの両親のもと、長年、ブッ叩かれて育ってきた世代です。（親父は一年半前に他界）。結局、彼らは義務教育の大半を、戦前の帝国主義で教育されたので、戦後70年間に行われてきた民主主義教育とは、かなり相いれない思想や精神を持っております。江戸時代の近世と明治以降の近代思想がぶつかったように、敗戦を境に、近代思想と現代思想も、かなり、ぶつかっている様です。親・兄弟とはいえ、ジェネレーションギャップは、そう簡単には埋めることはできないと、私は常々、思っています。親父が、来るな！と言うのでしたら、行かない迄です。何らかのサポートを、お母さまだけに、できる範囲でするしかないです。ここだけの話し、この手の親父は早晩、行き詰まります。

トピ内ID：0757863210

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２度目の書き込みです。

私は53才(男子)

2015年03月29日 11:49

前回の書込みで、私としては経験上、トピさんが父親と距離を置くか、もしくは疎遠になるのがいいと思いましたが、あとで考え直してみると、もう少し積極的な対応も有りかなぁ～とも、思いました。少々手荒な対応となりますが、トピさんは女性とは言え50代。 80代の老人に対し、腕力・体力・声のデカさ、、どれをとっても、まともにケンカをすれば、勝てると思う。子として父親に敬意を持ち続けたい気持ちは、解かりますが、父本人が原因で、それが不可能となり得ているのでしたら、父親とは言え、尻に敷いたり、はがい絞めにして、その間に母親の身の周りの世話をするくらいでも、いいと思う。辛いかも知れませんが、必要とあらば、父親を怒鳴りつけて黙らせるのです！！やれば、できます。父親の迫力に勝る、がんりきと声のデカさで、有無を言わせず黙らせるのです。

トピ内ID：0757863210

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