体外受精していることを父から祖母にばらされました

レス30

（トピ主 2 ）

😨

カラー

2015年03月25日 16:45

ひと

結婚２年目２９歳兼業主婦です。
原因不明不妊で体外受精をし先月初めて移植しましたが、失敗に終わりました。

色々と悩みも多く、話すことで心が楽になると思い父に体外受精をしていることを伝えました。その際親戚
には絶対に話さないでほしいと伝え父は了承しました。

先日祖母(父の母)に用事があり電話を掛けたところ、「子供がなかなか出来ないようで高額な治療をしてい
て大変だと聞いたよ。元気出してね」と言われました。
その後父に電話で問い詰めたところ父は「良い方法がないか相談したくて話してしまった。すまないことを
した」と謝りましたが私は激怒し、「父にも親戚にも当分会えない」と伝えそれっきりです。

治療のことを秘密にしてほしかった理由としては、祖母はおそらく親戚の何人かに話したと考えられるため、
子供や赤ちゃんのいる親戚達に会うたびに私達夫婦が憐れみの目で見られ続けるだろうことが辛いからです。
しかし、結婚式で震えながら涙を流し続けた父を思い出せば、このままではいけないと思う自分もいます。

今後どうすれば良いか、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

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娘は父に、父は母（父の）に相談した

ふみ

2015年03月26日 11:56

お父さんにとっては母親ですからね、親戚のカテゴリーではないのです。娘に子供が出来なくて悩んでるのを聞かされた父親の気持ちってどうなんでしょうね、誰に相談したらよいかわからなくて結果自分の母親に相談するしかなかったのでしょう。だって悩みを聞かされてもお父さんには何も出来ないのですから。トピ主さんがお父様に話してしまったのが一番の原因です、口から出た言葉は止めようがありません。話すことで心が楽になる、お父様もそうだったんじゃないですか。

トピ内ID：9826153584

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他人は気にしてない

⛄

雪

2015年03月26日 11:56

お気持ちよく分かりますよ。うちの母が親類にばらす人でしたから。お父様は謝るだけ良い方です。うちの母は「自分の親兄弟に話して何が悪い！」と逆切れする人ですから。お父様の苦しみを考えて許してあげて下さい。私も独身時代に不妊治療の話を聞いて「受精卵が凍ってたなんて凄い！」と科学にビックリして話してしまった事があります。関心がない人は妊娠の事なんて知らないんですよ。親類も２９歳ならすぐにできるさと誰も本気で憐れんだりしませんよ。私なんて晩婚で３０代で一人目４０代で二人目を産みましたよ。まわりも高齢出産ばかりです。主さんは今年中に若いママになれると思いますよ。

トピ内ID：5921859782

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疎遠にしたら？

だいこん

2015年03月26日 13:02

不妊の治療を公言している人もたくさんいますよね。サラッと話す人がいて、すごいな～と思います。私は言えない派でした。だけど、別に悪いことでもないし、堂々としていていいですよ。つらいなら、治療の成果が出るまで、親戚に会わないようにすればいいし、何か言われたら「そうですね～。早く赤ちゃんに会いたいですね～」ってさらりと。←私はこれで乗り切りました。いざ妊娠出来て、詮索がいやであれば、治療していたけど、諦めかけたら出来たんです！って。自然に出来ちゃって・・と言いきればよし。なんとでもなりますよ。

トピ内ID：0829409941

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なんで話したの？

かく

2015年03月26日 16:53

わたしも、兄弟夫婦に知られたくないことがあり、だまっていてくれ。と頼んだけど、母にそういうわけにはいかないと、ばらされました。以降一切自分に不利なことは、親に言ってません。今も隠し事はあります。話しません。気の毒ですが、しばらく会う必要ないです。私なら、許せないから。話をしたあなたにも、原因はありますけどね。

トピ内ID：9354501652

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何で？

不思議な不思議な

2015年03月26日 17:29

何で体外受精だったら憐れみの目で見られるの？体外受精で出産した友達も知人も居るけどそんな事思った事一度もないです。主さんは自分が体外受精を経験する迄体外受精で出産した人たちの事を憐れだと思ってたんですか？何で？私は、妊娠して良かったね！無事に生まれて来てくれて良かったね！って、思いますよ。

トピ内ID：7234448123

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疎遠にするのはどうかな

🙂

ちゃ

2015年03月26日 17:29

お父さん、トピ主の事本当に心配だったんだと思います。一人で抱えきれないから自分の親に相談したんじゃないですか？私も顕微経験者ですが、親戚に裏で言われたりするのが嫌だったので自分から言ってましたよ。その後顕微で妊娠後も出産が大変だったため、私の身内親戚で「二人目は？」という人は誰もいません。こういうのって、親戚は案外気にしてないものです。他人事ですから。でも実の娘なら他人事じゃない。自分の事のように辛いと思ってくれるお父さんなんだと思います。無関心な親もいるのにね。トピ主自身が体外を「世間的に隠したい恥ずかしい事」だと思ってる事じゃないですかね。私は子供が出来るならどんな方法でもいいと２５歳で不妊が発覚してから思っていたので隠したいという気持ちにはならなかったです。自分から言うと、結構「実は私も・・・」と教えてくれるお母さんいましたよ。二人目不妊を入れると不妊治療は受けてる人多いです。私の周りでは五人に一人くらいでした。

トピ内ID：8732078693

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年代の相違

コミン

2015年03月26日 17:29

どうにも、人の口に戸は立てられないんですね。他の方も言ってるように、お父さんにとっては、自分の母親でしょうから。まあ、祖母さんは孫のあなたを励ましたくて言ってきたんでしょうけど、年代の相違で若い者からすれば、余計なお世話、有難迷惑なんですね。お父さんは、祖母（母親）に絶対あなたには知らないふりをしていてくれっと口止めしなかったんでしょうか。こういう場合は、祖母さんの立場の者はあくまでも知らぬ存ぜぬでいるのがルールなんです。

トピ内ID：8442792010

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それはちょっと自分勝手では？

mai

2015年03月26日 17:54

ご自分が＞話すことで心が楽になると思いお父さんに話すのは良くてお父さんが話すことで心が楽になると思ってお母さん（自分の母）に話すのはいけないの？そもそもそんなに他人に知られたくないなら喋っちゃダメですよ。自分が重くて抱えきれない物を他人に渡して持っててと言ってる訳ですから。他人に黙っててほしいなら自分が黙ってればいいんです。山本周五郎さんの「おしゃべり物語」を読んで以来の私のポリシーです。

トピ内ID：9112186492

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補足です

カラートピ主

2015年03月26日 23:29

皆様ありがとうございます。いくつか補足させて頂きます。体外で出産された方を憐れと思ったことはありません。今後何度か体外をして、それでも授かれなかったときに「体外を何度かしても授かれなかったんだ…」と思われてしまうことを懸念しています。父は祖母に絶対私には知らないふりをしていてくれと口止めしたそうなのですが、祖母はつい話してしまったそうです。

トピ内ID：6066704634

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本当、ウンザリですね。

ダビガトラン

2015年03月27日 11:48

>色々と悩みも多く、話すことで心が楽になると思いお父さんも、同じだったでしょうね。貴方から受けた相談に悩み、楽になりたくて祖母に話さざるを得なかったのでしょう。貴方は父親に悩みをぶつけてもOKで、父親は誰にも打ち明けてはならないのかな？父親は貴方のゴミ箱ですか？

トピ内ID：1871489712

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買いかぶり過ぎ

🐴

uma

2015年03月27日 13:01

お父さまも父親とはいえ男性です妊娠というデリケートな問題について詳しい知識も経験もなく、そこに大事な娘であるトピ主さんに泣きつかれればそりゃ誰かに相談したくなりますよ。当然相談相手は妊娠と出産経験のある母親（トピ主さんのお祖母さま）なわけで…。お父さまを信頼なさっての打ち明け話だったのでしょうが、買いかぶり過ぎです＞色々と悩みも多く、話すことで心が楽になると思いこれは万人共通の行為ですからそしてご自分自身も体外受精や不妊治療について思いつめないでください正直、みなさん社交辞令というかただの話題、つなぎで子供のことにふれますが、実は自分のことに精いっぱいであまり関心はないのですよ

トピ内ID：3253322146

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親子だな～と思って

けい

2015年03月27日 13:01

もうこの事は穏便にすませる気にはなれませんか？娘が父に口止めして話した事を父は母に口止めして話し母（祖母）は娘（孫）につい言っちゃった。親子三代で一回りした訳ですがここで責任があるのは最終的に本人の耳にいれてしまった祖母かそもそもの発端の娘かどちらかで父の責任は一番軽いと思います。だって娘と同じ事をしただけですから。どうしても他の親戚に知られたくないならこれ以上は絶対に言ってはいけない！と固く約束するしかないかな。お父さまは許してあげてほしいなと思います。

トピ内ID：5678069941

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口が軽い一家なのでしょう

momo

2015年03月27日 13:01

絶対に知られたくないことなら、父親にも話さないです。トピ様は父親に話し、父親はその母親に話し、祖母は孫に話しました。　一族口が軽いと思います。　自分が苦しいと、つい人に話してしまうところが同じだなと思いました。　誰かに話したら相手も悩みます。　その重みに耐えて黙っていられる人かどうか父娘でわからなかったのでしょうか？今はお腹立ちでお話したくないかもしれませんが、秘密を黙っていられない心の弱いトピ様と同じように弱いお父様なんです。　お祖母様まで、同じですね。　高齢者に重荷を背負わせるのは酷なので、夫婦の秘密にしておけなかったものでしょうか。　トピ様の責任も少しはあるので、許してあげて欲しいです。お子さん授かれるといいですね。　授かった後は「高額な治療をやめたら出来た」とでも祖母に言っておけば、勝手に広まることでしょう。

トピ内ID：2275752627

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お父さんに口止めの意味がわかるわけないじゃん

匿名

2015年03月27日 17:30

男性なんだし。女性だってぺらぺら話すんだから、男性はもっと軽いでしょ。「俺は男だから、同性の母の方が・・・」と思って話した、それだけでしょ？楽になりたい、知り合いには知られたくない・・・と思うなら、話すのは全く関係ない人にしなよ。身近な人に自分から打ち明けておいて知られたくないって、そりゃ無理に決まってる。あと、受精については貴方が過敏になっているだけで、皆そんなに興味ないと思うよ。まぁ暇な人は話題ふってくるかもしれないけど。

トピ内ID：5678856823

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気が済むまで疎遠で

きょうはハレ

2015年03月27日 17:30

顕微経験者です。お気持ち、とってもよくわかります。確率の事は頭にあっても、一回目の移植失敗の時は私もとても落ち込みました。私は子供が出来ない事で憐れまれたり、嫌みを言われたり、一通り経験しました。同じく治療で出産された親戚は、お子さんが２０歳になっても「治療で子供を産んだ嫁」病院の前を通れば「ここで治療したのよ」と言いふらされていましたよ。私は義母に治療している事は言わないで欲しいと言ったら「病院に行ったけど、何もなかった」と言いふらされました。デリカシーの無い人とは、分かり合えないと思いました。聞いた人もわざわざ教えてくれるし。トピ主さんも、きっとお身内に、そういう方がたくさんいらっしゃるんでしょうね。今は子育て中ですが、子供の辛さを受け止めてやるのも親の仕事だと思います。約束を破れば傷口を広げると分かっているのに、酷いですよね。気が済むまで疎遠で良いと思いますよ。でも、仲の良い親子なんですから、きっとまた元に戻れると思います。そして治療は止めたと報告すれば良いと思います。気が楽になりますよ。

トピ内ID：3950817071

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気持ちはわかるが…許してあげて

リンクス

2015年03月27日 17:30

私もトピ主と同じで不妊治療をしています。両親、義理両親ともに治療のことは知っていますが、私は何とも思ってません。ただ、兄弟に知られてしまうのは嫌だなぁ…と。トピ主同様、子供のいる人達には知られたくないという変なプライドみたいなものがありますしね。でも不妊治療してて思うのは、結局同性であっても治療経験をした者じゃなければ気持ちはわかってもらえません。治療してることを知ってても、心ないことを言ってくる友達もいましたし、見当違いなアドバイスをくれる人もいました。同性でこれなら、異性であり、ましてやお父様の年代ではチンプンカンプンであることは間違いないでしょう。娘が困ってる! でも自分は男だからわからない!でもアドバイスをしたいと思ったからこそ、女性である母親に相談されたのではないでしょうか? ちょっと間違ってしまったかもしれないですが、お父さんの娘を心配する気持ちはくんであげてほしいなぁと思います。ただ聞いてくれるだけでよかったんだよ、と言って仲直りしてあげてほしいです。悪気ないと思うんで。

トピ内ID：4516144206

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まわりはそんなに気にしてない

さくらこ

2015年03月27日 17:30

聞いた時には驚くかもしれませんが、あとになって憐れみの目で見られるなんてないと思うけど...。人はそんなに他人のことを気にしてません。しばらく、気持ちが落ち着くまでは、お父さんともお祖母様とも距離を置いていいと思いますよ。でもね、内緒話なんてそんなものですよ。内緒にして、と言った話ほど、すぐに伝わるものです。トピ主さんはお父さんに心配を掛けたくなかったから、こっそり話した。お父さんはお祖母様に心配を掛けたくなかったから、こっそり話した。どちらも親を思う気持ちにかわりはありません。絶対に知られたくないことは、誰にも言わないのが鉄則ですよ。

トピ内ID：3362315868

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こういう人っています

ぴーちく

2015年03月27日 17:30

言わないでと言われたら絶対に言わない人と「口止めされているから誰にも言わないでね」っていうよくわからない条件をつけてしゃべる人がいます。後者の人って絶対に治りませんね。問い詰めると「○○さんにしか話していない。」という訳のわからない言い訳をします。もうね、しばらく距離をおけばいいと思いますよ。許せるようなったらまた連絡をとればいいんですから。今、あなたは人に話されたくないことを話されてショックを受けている。そんなときに無理に和解をしようとしなくていいと思います。余談ですが、私の母は「言っちゃダメと言われたから他の人には言わないでね」という話をよくしてきます。「じゃあ、そんな話は聞かないよ。言っちゃダメなんでしょ。」と言い返しても、やっぱり無理矢理しゃべります。言いたいんでしょうね。なので、母には絶対に秘密にしておいて欲しい話はしません。同じ様にばらされるに決まっているから。

トピ内ID：6712152794

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事の発端は自分じゃん

しいたけ

2015年03月27日 23:32

男親にそんなこと娘から話たってどうなるわけでもなし。話すだけで気が楽になるんだったら、最初から教会の懺悔室でなり、サマリタンの無料電話相談なりで聞いてもらうだけでも良かったんじゃないですかね。彼らは基本的にアドバイスはしないでひたすら聞いてくれるだけですから、トピ主さんにはうってつけだったのにね。

トピ内ID：3923172740

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よく解釈すると

😢

ひまわり

2015年03月28日 11:45

祖母は詮索好き。父は祖母から「トピ主はまだ子供ができないのか。」といつも言われていた。そんな言葉をトピ主本人に言ったらいけないと、事情をこっそりはなした。だけど祖母が口をすべらした。という、父親の愛情だとよいですね。

トピ内ID：9794835797

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お気の毒ですが・・・

🐱

ねこ

2015年03月28日 11:45

トピ主様でも重たくて抱えきれなかった問題を、お父様が一人で抱えろというのでしょうか。トピ主様のことを心から大切に思っているお父様に、そんなことを相談して、お父様が苦しむとは思わなかったのですか？本当に知られたくないことは、誰にも言わないことです。どうしても話をしたいのなら、守秘義務のある医者やカウンセラー等のプロに対価を支払って、頼みましょう。まだお気持ちが落ち着かないのなら、無理に会う必要はないと思いますが、ただ音信不通になるのではなく、お手紙や、季節のカードだけでも送ってさしあげたらいかがでしょうか。お父様もおばあさまも心配していると思います。私の場合は結局、子供には恵まれませんでした。どういう状況であっても、口さがないことを言う人は必ずいます。気にしていてはご自分が辛いだけですよ。本当に心配してくれている人と、そうでない人、見分けは付きますよね？心配してくれている人を大切にして下さい。

トピ内ID：6783653305

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自分の秘密と他人の秘密

鈴木

2015年03月28日 11:45

お父さんもトピ主さんと同じように、一人で抱えているのが辛かった。だから自分の母親に話してしまった。理論としても正しく見えるし、心情的にはもっと理解出来ますが、私は、自分の秘密と他人の秘密は違うと思うんですよね。他人の秘密で、しかも｢言わないで｣と言われたら、私は絶対言わないです。例え実の親にも。私にも秘密がありますから。お父さんのみならずここのレスでもそういう意見は少ないのを見ると、私のような考えは少数派なのかもしれませんね。トピ主さん、許せないと思ううちは疎遠にすればいいですよ。ただ何かにつけて、自分も同じように自分の父親に話してしまったんだという事を思い出してみるとか、前向きに考える努力はした方がいいと思う。時間が解決することもあるし、なにより将来授かることが出来れば、トピ主さんの今の懸念もふっとぶわけですからね。｢何度かしても授かれなかったら｣なんて起きてもいない未来を心配してたら、来るものも来ませんよ。今は、余計な心配はせず、必ず成功すると信じて努力するしかないでしょう。他人も、｢何度か体外をしても…｣なんて考えるほど暇じゃありませんし。

トピ内ID：6684173599

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大変失礼ですが、

気位

2015年03月28日 11:45

トピ主さん、変なプライドをお持ちじゃないでしょうか？ > 私達夫婦が憐れみの目で見られ続けるだろうことが辛い他人からどう言われるか、どう思われるか、どう見られるか、が心配？自尊心が傷つく？原因不明不妊は「事実」なのですから受け入れて、もっと開き直れませんか？他人に後ろ指を指されるような悪い事ではないでしょう？無駄なプライドは疲れるだけです。「男性不妊」を告白したダイアモンド☆ユカイさんの著書なども参考になるかもしれません。

トピ内ID：6873579285

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うーん

🐤

なつめぐ

2015年03月28日 11:45

だけどご両親も「まだ子どもはできないのか？」って親戚中から聞かれていると思うんですよね。それを思えば、＞色々と悩みも多く、話すことで心が楽になると思いこれはトピ主さんの気持ちですが、そのときのお父様の気持ちでもあったかと思います。いちばん辛いのは当事者でしょうけど、親戚という大きな括りで見れば、親御さんのほうに根掘り葉掘り聞く場合が多いかと思いますよ。それはそれで、辛いんじゃないでしょうか。矢面に立ってくれているってことですし。まさか「知らん。娘夫婦に聞いてくれ」なんて言えないですしね。

トピ内ID：4455965916

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今や体外受精は普通の事

海賊の妻

2015年03月28日 16:06

貴女は秘密にしたかったのだと思いますが、お父様には貴女の痛みが伝わらなかったのですね。お父様は男だから女性の痛みや苦しみがうまく伝わらなかったのだと思います。しかし今や数人に一人の割合で体外受精の赤ちゃんが生まれています。もう普通の事なのです。家の嫁は自分の勤めている部署に不妊治療手当の申請をしなければなりませんでした。しかも連日夜の１１時までの残業に「不妊治療」を理由に別の部署に移して欲しいと上司に直訴しました。これには上司も驚いて「残業禁止命令」をあわてて出したそうです。そこで全員の知るところとなりました。そんな事でとは申しませんが、気にしすぎです。不妊治療は今やきわめて普通の事です。何もせずに子供のできる人もいますが、だからと言って貴女が肩身の狭い思いをすることはありません。この後親戚などに何か言われたら「えっ。何の事ですか。私には関係ない話ですが。誰かと間違えたのではないですか」といえばよろしい。そんな事より、気合を入れて一日も早くおめでたになる事を望みます。人を恨む感情はマイナスにしかなりませんよ。家には男の子が来ましたよ。

トピ内ID：6760875407

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詮索ではなく心配して励ましてくれたのだと思うので。

ゆきうさぎ

2015年03月28日 16:06

私は死産の経験があります。手術も入院もしましたので隠しようがなかったんですが。しばらくして、実母が「○○さんちの嫁も同じ経験をしたんだって」とばーちゃん世代でこの手の話でもちきりになったそうな（涙）。私の死産を酒の肴にしたか、お母さん（号泣）。辛いのは私だけじゃない、元気出しなさい、ということが言いたかったんでしょう。そ、そう思うことにする。体外で結果が出ても公言するつもりはないでしょう？体外で授かったことを周りに知られたくないという気持ちがある、と打ち明けた方が、口止めにはなったのかも。（それでも黙っていられない人もいるか）絶対秘密と言ったことで余計に相手に負荷をかけて結局黙っていられなかったというのは想定外だったと思いますが、知れてしまったのなら、お父様も謝っていることですし、今すぐでなくても許してあげてほしいなあ。＞「体外を何度かしても授かれなかったんだ…」治療の大変さを知らない私が言っても無駄だと思うけれど、この考えはやめましょうよ。あまり悪い方に考えないで。

トピ内ID：2682000309

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母は義姉(私)に教えちゃいました

おおぅ

2015年03月28日 17:28

義妹と私は同い年。私も子供いないけど、私だったら嫌だろうな～とは思います。ウチの母、おしゃべりだから他の人にも言ってそうだ。義妹は性格的に気にしない、と母は言うし、実際そうなのかもしれないけど、、、仲良くしてる母が言うのだから、接触する事が少ない私は気を使いすぎなのかもだけど、、、でもあんましそういう事言うなって！と思います。私は母が何でも人の情報流すんで、余計な事は言わないで、事後報告です。不妊治療したとしても子供が出来た後に言うし、出来なかったら言わない。めんどくさいし。祖母も祖父ももちろん知ってます。お父さんが自分の母に言うのも普通だと思う。広がるのが嫌ならお父さんにおばあちゃんには言わないで！って釘さしておけばよかったのに…。お父さんは男性だから、そこまで気持ちはわからないよ。主さんだって自分の心が軽くなるかもって話したのと同じで、お父さんにも辛かったのかもしれない。誰かに話したい、そう思ってもおかしくありません。細かい事気にしないでおおらかな気分で過ごした方が子供は出来やすいんじゃないでしょうか。ストレスが一番ダメって言うし。でーんと構える事も覚えましょう。

トピ内ID：9236061838

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トピ主が発端

おやじ

2015年03月30日 10:59

言い出しっぺは貴方です。　貴方が秘密を洩らしたのですよ。お父さんのせいではありません。　辛いのは解るが人のせいにしたところで何も解決しません。　お父さんは心から心配だったのです。　数少ない貴方の味方だと思いなさい。親の心子知らず。

トピ内ID：4441197273

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ありがとうございました

🙂

カラートピ主

2015年03月30日 12:59

皆様のレスを読んで、父の性格を知りながらも秘密にしてほしいことを話してしまった自分が一番悪いと感じました。自分が重くて抱えきれない物を人に渡して持っててと言っている、その通りですね。本日父に謝罪し、父からも改めて謝られ、和解しました。祖母や親戚にもこれまでと変わらずに会いに行こうと思います。また、今後についてネガティブに考え過ぎてしまっていたので、もっと前向きに考えようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6066704634

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よかった

mai

2015年03月31日 04:30

和解されたとの事、ほっとしました。前回の自分のレスをアップされた時改めて読んだらそんなつもりなかったのに何かずいぶんきつい書き方で、どうしようかと思ってました。治療がうまくいくといいですね。

トピ内ID：9112186492

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