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海外在住、日本から来る友人の食事:対応改善が必要ですか?

レス16
(トピ主 3
青空
ひと
アラフィフ女性独身海外在住です。数年振りに、同世代男性の友人が日本から二週間訪れます。20年程付き合いがあり、今回は私のアパートに宿泊する事になりました。出発が近くなり、会話をしていく中で、「、、、を作って欲しい」という料理のリクエストを頻繁に耳にするようになり、違和感を感じ始めました。

屋根は提供してあげられるけど、食事の世話はするつもりはありません、又、友人も私以外に現地の友人がおり、言葉も問題ないので、私がガイド等する必要がありません。

唯、最近お世話になった事があったため、一泊で観光地に出かけますが、交通費、宿泊料は私持ちでご招待致しました。

彼はお土産としてお酒を、と連絡してきましたが、私は普段アルコールを嗜まないため、お断りしました。

思い切って、特に彼のためにわざわざ食事を作って提供するつもりはない事、家にあるコーヒーはいつでも提供できる事を伝えたところ、沈黙でした。
私自身、食事は一日2食で、野菜中心の簡単な食生活です。

彼は私が日本に帰国の際、宿泊をさせてくれる時もありますが、二人の夕飯は私が支払いました、又、前回日本へ帰国した際は、宿泊は遠慮し、外で一緒に食事をしましたが、全て私持ちでした。

以前彼がクリスマスに遊びに来た時、私は大きいハムを何時間もかけて焼きクリスマスディナーを提供しましたが、お礼は現地の百円ショップで買ったと思われる靴下でした。

又数年前に姪が遊びに来た時も、三週間滞在、ブランド物は買い漁るのに、自分の食には全く無関心で、上げ膳据え膳を期待され、帰国後寝込み、疲れでよろめき、捻挫、全治三ヶ月となりました。

私が他友人の所に宿泊する際、食事に関しては自分と友人の分の責任を持ちますが、日本からの旅行者の場合、私の対応が悪いのか、私が面倒を見る様になってしまっています。

改善必要がある点がございましたら、ご指摘下さい。

トピ内ID:6200455744

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温度差

💍
さくら
青空さま トピを拝見しました。もう出発が近いとのことで、対応改善も難しいかと思いますが、去年、我が家に似たような人が2週間滞在しましたので、、ご参考までに 1、和食が食べたいというのなら、ご自身で日本からお持ち下さい。 2、お出かけにならない時は、台所を使うのは結構です。 彼は、多分青空さんが作ってくれるもの、と思っていると思いますし、文面から「イーブンでない」という気持ちが伝わります。私は去年このような方をなるべくストレス溜めずに接待しましたが、帰りの空港で 「このお礼は日本で」と言われ去った時に、心の中で「これっきりにしょう、自分でやることはやったので悔いはない」と思いました。 もう出発近く、彼もそのつもりで来るんでしょう。2週間がんばってください。

トピ内ID:4428397512

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ありがとうございます。

青空 トピ主
さくら様、ポチをつけて下さった方々、早速ありがとうございます。 友人を迎える日が迫っているため、藁をも掴む気持ちで小町に頼った次第ですが、キッチンを使って良いと提案しておりませんでしたので、さくら様のご提案 1、2を至急提案させて頂きます。 自分の心の中で、平等じゃないなあって思っていたんですね、遅ればせながら、さくら様のご指摘で気が付きました。 友人も姪も、私が日本に帰国して、何週間も宿泊させ、コーヒーを毎日入れてくれることさえないだろうって、再度考えてしまいました。 引き続きトピを頂けると嬉しいです。皆様、宜しくお願いいたします。

トピ内ID:6200455744

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アメリカですが

🐷
cocoa
こちらには、魚は3日経つと臭くなる、という言葉があり、長く滞在するものは気にさわる、というたとえに使われているようです「親戚の方が使っていた」その方の滞在期間が長すぎる。。。いまさら仕方ないので、土産の代わりにその人が自分で食べる品「日本食」を持ってきてもらい、自分で食べてもらったら?その、作って欲しい料理は具体的に何でしょうか?日本食?後はレストランの住所を調べておいて一人で行ってもらう「冷たく思われるかもしれません」でも今回は、滞在を承諾してしまったので少しは料理してあげて、その後は、見返しを期待するなら断ること、です。

トピ内ID:4433357187

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そもそもどういうご関係?

041
みるく
海外なら珍しいことではないかもしれませんが、異性でお互いの家に泊め合うという関係は日本ではかなり特殊だと思います。 ましてや、相手は日本から来るということで日本の男性でしょうから、一般の感覚から、泊まらせてくれるぐらいなんだからご飯ぐらい作ってくれるでしょ、と女の貴女に期待するのはある意味当然かなと思ってしまいます。(しかし飲まない貴女にお酒のお土産って本当に20年来の友人?) なので貴女の場合は、海外在住日本人が良く経験する日本からのずうずうしい泊り客、ならびに何だか良く分からない異性関係、という二つの問題が混在していると思います。 後者の方はどういうご関係か良く分からないので何ともコメントのしようが有りませんが、海外に居て日本から客人を迎える場合は、前もって自分ができること、できないこと、相手にして欲しいこと、して欲しくないことをしっかりと明示したうえお互いの了解を得られてから招く事をOKする、という最初の手順が不要なトラブルを引き起こさないコツだと思います。 姪だって途中から自分でやらせれば良かったんですよ。 寝込むほど相手するなんてやりすぎです。

トピ内ID:3804398490

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自分でやらせる

041
海外在30年
海外在、既婚・子供ナシです。 基本的には、家族・親戚&親友以外、泊めません。 相手からの土産や宿泊代は頂きませんが、1週間以上滞在するような人には、食事・洗濯などは、(自分の分は)自分でやってもらいます。合鍵も一つ預けて門限を決め、それ以上遅れたり、他で泊まってくる時は、必ず連絡させます。(割と危険な観光大都市に住んでます) 彼らが慣れない初日だけは、歓迎の意味もあり、上げ膳据え膳状態してあげますが、あとは自分でやって頂きます。同時に、「あなたの食事の世話はしません」とは言わず、「お互い忙しいし、自分のペースで過ごしたいので、食事や掃除・洗濯は各自でしましょう。」と伝え、台所は冷蔵庫の中身を使っていいとかダメとか、洗濯機や乾燥機の使い方をおしえたり、近くのスーパーやデリを教えます。 トピ主さんの場合は、1日2食、野菜中心のその食生活を崩さず、多めに作って彼と一緒に食事してもいいですが、それ以上は彼にやらせるべきです。 日本人は海外に行くと、どういうわけか、現地在の日本人におんぶに抱っこ、すべて世話になって当然と思う人が多いです。特に日本人男性はその傾向が高いです。

トピ内ID:3533376875

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なんだか

🎶
愛の手
チグハグで、子供っぽい未熟な関係性の作り方だと感じました。

トピ内ID:6158347170

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私も日本からのお客様には困っています。

🐱
私も海外独身者です。
青空様、さくら様、私も同じです。 日本からの知人が来たばかりですが、同じ思でいました。 多分「日本人のおもてなし」が誤解されているような気がします。 「他人の家にお邪魔する=おもてなしをうけられる」・・・そう思っている日本人は多いのではないでしょうか? 「他人の家にお邪魔する=こちらが多く負担する」・・・私達海外に住んでいる者は、他人の家にお邪魔する時に至れり尽くせりしてもらえるなんて思ってもいません。お互いに自由にするか、逆にこちらが多く負担するつもりでお邪魔します。 その差なのかな…と寂しく思っていました。 はっきりと断らない人が悪いと言われていますが、泊めてもらう側の前提が違いすぎて理解してもらえず本当に困ります 。 私も「事前に出来ること出来ないこと」をお知らせしているのですが、なぜか脳内変換で「これぐらいはしてくれるはず」になっていてびっくりします。 しかし、そういう人は、日本で私を「おもてなし」してくれる事はありません。 「おもてなし」は招待する側が勝手にすることであって、行く側が要求することではない。当たり前のことをもう一度思い出してほしいと思います。

トピ内ID:9696157105

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不思議な関係?

041
私も海外在住
異性の友人がいる事は良いですが、お互いに宿泊し合っている仲なのですか?友達以上恋人未満?友人男性がトピ主さんを女性として見ている為、食事作ってと言っているのかな?と思いました。 私も海外ですが、同性友人でも何週間も泊めたり自分が泊まったりする事がないし、自分が迷惑だと思う分相手も迷惑だと感じるだろうし、食事や滞在費を考えると気を使う部分だけでマイナスだと思ってしまうタイプなので、経験がなく良くわかりません。キッチンを他人に使われるのが嫌なので、家に招待するのなら私は自分で料理をします。 でもトピ主さんは泊める事は気にせず、単に食事(食費)に関して不満なんですよね?それだけ泊まり合っている仲なら一言不満があると言えませんか? バスルームの掃除や洗濯だって2週間も滞在されたらちょっとした事でイライラになったりしないのかな?と考えてしまいます。

トピ内ID:1584624834

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そういう人いますね

041
さん
やってくれるから、おごってくれるから、押されちゃうんでしょうね。 海外在住とか日本在住とかは関係ないと思います。 もっとはっきり言ってしまえばいいじゃないですか。 明るく感じよく、「日本では私がごちそうしたので、今日の夕食はあなたが ごちそうして下さいね!楽しみにしていま~す♪」って。 姪っ子さんにも「料理めんどくさいから、自分でやって。というか、たまには私の分も作って」 とはっきり言って、自分でやらせればいいのに・・・。 こういう図々しいタイプの人間は、自分に都合よく物事をとらえるので、 「トピ主さんが自分から勝手にやった」「自分はおごらせてあげた」「会いに行って あげたので、世話されるのが当然」って思っていると思いますよ。 申し訳なさそうに、あるいはいやな顔をして断るのではなく、明るくきっぱりと自己出張を。

トピ内ID:8198619876

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立場が違う

041
hipi
と、思われています。 あなたは、常にしてくれる人。 彼、姪は、常にしてもらう人。 でも、あなたがそうしてるんですけどね。 いやなら、意思表示しなきゃ。 助長させる態度をとって、陰で文句言っても意味ないよ、あなたの格が下がるだけ。

トピ内ID:3473818860

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ルームメート扱い

041
千春
彼を客ではなくルームメート扱いし、以下の事を検討しては如何ですか。 (1)冷蔵庫の一部を彼のスペースとして空ける。 (2)食器や鍋は使った人が洗う。アパートの掃除も分担する。 (3)日割り計算した家賃と光熱費の半分を彼に負担させる。これは今回は間に合いませんが、次回から考えてみて下さい。

トピ内ID:0952031127

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引き続きのレスをありがとうございます。

041
青空 トピ主
皆様、 引き続きご意見頂き誠にありがとうございました。 特に海外在30年様、食事以外に気になっていた門限にまで ご意見賜り、救われた思いです。 友人の話を聞くと、既に色々な方と約束をされている様なので、私の所を主な荷物置き場、宿とし、他へ泊まりに行く予定であるような印象を受けました。 又、泊める人の範囲も、期間も迂闊でした。長かった海外生活に幕を閉じようとしているため、ここ数年途端に日本からの来客を迎えるようになり、ユースのコーエドドミトリー的に請け負ってしまっておりました。深く反省です。 とりあえず、さくら様、海外在30年様から伺った方針で進めさせて頂き、数週間明るく乗り越えたいと思います。ありがとうございました。 皆様、お忙しい中レス、そしてポチをして頂き、誠にありがとうございました。特にエール、励まされました。感謝致します。

トピ内ID:6200455744

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はっきり言うべきです!

😣
さおり
40代海外在住者です。お疲れ様です。こっちは現地で仕事や子育てなど日常生活を送っているところに、日本からホリデー気分で来られて嫌な大変な経験したことが、私自身もあります。現地に住む日本人の友達が言ってたのですが「日本から遥々来てくれるかと思うと、あっちの期待に答えようと自分が無理をしてしまい、彼らが去った後の疲れと虚しさと言ったら、ありゃしない!自分の結婚式でわざわざ足を運んでもらうとかじゃない限り、あっちの意思で勝手に来るんだから、そんなにもてなす必要はない!」と。なるほど~と思い、家族と親友以外は家に泊めない、観光案内もしないことに決めました。 でも今回はもうその方に泊める約束をされてしまったので、やっぱりはっきり「自分のことは自分で!」と言うべきです。その人、やってもらって当たり前大したお礼もしないってのが、すごく嫌ですね。

トピ内ID:0059878055

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決まった時点で伝える

041
主婦
日本では、よそ様の家で勝手に動き回るものではない、というのはちゃんとした家庭では当然の躾かと思います。 通された部屋以外勝手にドアを開けてはいけない、トイレすら一声かけてお借りする。 キッチンは主婦の城なので勝手に触らない。冷蔵庫を開けるなんてもってのほか。 こういう価値観が意識的にしろ無意識的にしろあると思うので、よその家ではなかなか動きにくい。 そこで「作ってもいいかな?」ではなく「作って欲しい」と言ってしまうのは男性だからかずうずうしいのかわかりませんが・・・ 誰かが泊りにくると決まった時点で「ここは○国だから、日本とは違うから」と宣言しておいたほうがいいのではないでしょうか。 ここでは日本のようなおもてなしはしない、自分のことは自分でする、提供するのは宿だけであって労働力ではないと伝え、それを実行する。 上げ膳据え膳はしない。 食事は自分のついでに作ってあげる程度はしても手伝いはしてもらう。 それが好みに合わないのであれば自分で作ってもらう。 一緒に食事や外出するなら「セッティングお願い」「食器さげてくれる」「荷物持って」とトピ主がリーダーになりコントロールする。

トピ内ID:5581532238

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あなたが女性だからじゃないですか?

041
da
相手が男性で、尽くす女性だと勘違いされているということでしょうね。

トピ内ID:5438657491

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引き続きありがとうございます。

041
青空 トピ主
皆様、引き続きレス、ポチをありがとうございます。 私も海外独身者様の「他人の家にお邪魔=こちらが多く負担」に頷き、さん様の「会いに行ってあげたのだから、世話されるのが当然」には、そういう思考もあるのか、と勉強致しました。 笑ったのは千春様のルームメイト発想。大変いい案ですね。私が何故この案を思いつかなかったというと、以前男女5人共同生活の際、シンクには食器が山積みになり、いつしか私が皿洗いと化していたからです。 自分が皿洗いをせず、皿を使おうと思ったら、部屋に皿を確保するしか手段がありませんでした。冷蔵庫も、自分のオレンジジュースを最後まで自分で飲めた事もありませんでした。 予期しなかったレスとしては男女関係についてのご質問でした。 男女関係は全くなく、友達以上でもありませんが、恋愛関係を疑われるという事を全く予期せずトピを立ててしまい、今とても自分に嫌悪感を感じてしまっております。 このため、誠に勝手ではございますが、トピをこれにて閉めさせて頂きたいと存じます。 皆様からのご教示、大変助かりました。 深くお礼を申し上げます。

トピ内ID:6200455744

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