友人への謝罪

レス70

（トピ主 6 ）

リトルミィ

2015年03月27日 23:32

ひと

とても仲良くしている女友達がいます。
今年に入ってから彼女からのメールの頻度がガクッと落ちています。
この10年、かなりの頻度でメールやLINEで連絡を取り合い、
年に何度も遊ぶ仲なので、何か思うところがあるのだと思います。

心当たりはあります。
この１年ほど私が彼女との約束をキャンセルすることが続いたことです。

・私の体調不良でキャンセル×2回
1回目は会う前日に猛烈な吐き気と頭痛で約束をドタキャン。
2回目は週明けからずっと体調不良で、水曜に連絡、土曜の約束をキャンセルして翌月にリスケ。

・家庭の事情でキャンセル×2回
1回目は、妹のことで母が上京。深刻な内容（相談）だったため先延ばし出来なかった。
2回目は、私の結婚式のことで親戚宅へ訪問する必要が発生した。
それぞれ電話では済ませられない用事で優先してしまった。

・夫の予定（今ここ）
夫は趣味でトライアスロンをやっており、大会出場時はいつも同行。
先約だからと夫の大会に同行できないことを告げるも「絶対に来てもらう」と譲らない。
夫と私の性格上、十中八九私が折れる。このパタンでのキャンセルは初だが・・・

毎回理由を言っており「それは仕方ない」と言ってくれていますが、
こう何度も予定キャンセルされたら、粗末な扱いをされていると思うだろうな、
「疎遠決定」と思われていたらどうしよう、と不安です。

今までの件を謝罪する席を設けようかと考えています。
食事に誘って「この1年リスケばっかりでごめん」と謝って
お詫びのしるしとして食事をご馳走させてもらう、という感じです。

皆さんだったら、食事に誘われて謝罪されたらどう感じますか？
逆効果…ということはないと思いますが、
どう感じるかご意見いただけますと嬉しいです。

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それもキャンセル？

発砲スチロール

2015年03月28日 11:45

お詫びのしるしに食事をご馳走って何だよそれ…って私なら思うかな。お詫びの気持ちは、食事をご馳走なんて安っぽい方法で表すことは結構ですから、態度で示して欲しいです。今後は安易にキャンセル・リスケしないで欲しいですね。体調不良も家庭の事情も仕方がないことですが、それが何度も何度も重なると、さすがに「安易じゃない？」と思います。ご主人の応援はもう…何も言いたくないですね。たぶん、トピ主さんはそのご友人からの信用を失いつつあると思うのですがその食事の約束を結ぶことは出来るのでしょうか？私がご友人なら「どうせそれもキャンセルなんでしょ…（溜息）」と考えて約束したくないかも。でも、申し訳ないと思う気持ちがあるのなら、それは当然伝えた方が良いと思います。謝罪の気持ちを伝えることと、安易に予定を変更してご友人を犠牲にしないよう行動を改めることは必要だと思います。でも、行動をあらためること、トピ主さんには出来るのでしょうか？ちょっと疑問です。

トピ内ID：2718518602

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うん・・

mina

2015年03月28日 11:45

まぁ、許さない事もないですけど・・そんなキャンセル続きのあなたに、そうまでして今後会いたいと思うかどうかは彼女にしかわからないですかね。「もういいよ」って気持ちが冷めて、怒ってはいないけど疎遠になっていく～って事もあるんじゃないですか。だいたい、約束するのが早すぎるんじゃないでしょうか？トライアスロンの大会なんて直前に決まるわけでもなく・・旦那さんはその大会にむけて何か月も前から練習したりしてるんでしょうから、大会に同行が当然なら大会の日時くらい把握しておいてくださいよって話でしょ。その辺は旦那に決まった時点で知らせて！って釘さしておくべきでは？多分この月に大会があるはず～なんて曖昧な状態ならば、約束確定する前に「もしかしたら○○の予定が入ってくる可能性もあるから、その辺確定してからでいい？」って先に予告して、大会の様子を確認してから他の約束は決定すると・・約束の仕方が適当すぎる、早く決定しすぎるって言うのもあるんじゃないですか？キャンセル癖のある人は、先すぎる予定は入れない方が良いですよね。

トピ内ID：1155209119

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私なら

😠

パチパチ

2015年03月28日 11:45

謝罪の食事会もキャンセルするんじゃないの？それだけされれば疎遠確定だと思います。ご家庭優先は仕方ないとも思います。でも私の事は気にしないで。ってお友達は思っている気がします。

トピ内ID：1584036939

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何ていうか

💋

サンタナ

2015年03月28日 11:45

単純に「ああ、忙しいんだな」と思って優先順位を下げただけだと思います。そのご友人だってトピ主さんだけが友人というわけではないでしょう。頻繁に遊べる友人がいれば、そちらが優先されるようになると言うだけかと。それよりも、トピ主さんはご自身の状況をキチンと把握できてなさすぎな気がします。体調不良は仕方ないですが、ご家庭事情はある程度は予測つくものでしょう。「私の結婚式のことで親戚宅へ訪問する必要が発生した」というのがまさに。そして「夫の予定」だって「大会出場時はいつも同行」ならそういう時期には約束を入れない。そういう配慮は必要なのでは？トピ主さんは安易に約束し過ぎなんですよ。約束しておいてリスケをさせるより、最初から「難しい時期だから」と断る方が相手に無駄な事をさせないで済むのです。私がトピ主さんのご友人の立場なら、「夫の趣味の同行」が一番嫌な理由です。だっていつもそうしてるなら、最初から断ってくれればいいのにって思うからです。

トピ内ID：7272446239

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トピ主様の印象、ちゃらい

✨

ヒュペリオン

2015年03月28日 11:45

リスケ、リスケってかいてるけど、言葉にするときは丁寧にしたほうが良いよ。一般的に普及されて来ているとはいえ、まだまだ普及してはいないから。それと予定を組みなおしてもらう側が略語使うのはちゃらいとしか思えない。言い訳ばかりで何度も何度も予定キャンセルされたら、私なら合うのも面倒になるかも。だって、そのたびに自分の予定は白紙にされちゃうんだよ。ほかの人と予定が入れられたのかもしれないけど、2～3日前って難しい。トピ主様、粗末な扱いって言うより、相手の時間を無駄にさせてるってわかってるかな。自分側がどうのじゃないよ。具合が悪いのはまだいい。トピ主様の事情の1回目は許容範囲。 2回目は持病とかじゃないのなら自己管理しろよって思う。家庭の事情だったら、私なら生き死に関係しなかったら友人を優先する。特に２回目は無い。夫の予定は「はぁ？」って感じ。結局、折れて納得してるのはトピ主様だよね。パタンって何？言い訳ばっかり多くて何度も何度もキャンセルされたら、信頼できないよね。食事を奢られても、謝ってまた今後もドタキャンされるのかと思ったらいい気はしない。

トピ内ID：6857381158

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夫以外は

かな

2015年03月28日 13:01

私ならしょうがないと思えるけど、夫の用事はないなあと思いました。なんとか拒否したらいかがですか？私が友人なら最後の夫の用事でのキャンセル後はあやまられても疎遠します

トピ内ID：3347462078

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信用できない

みどり

2015年03月28日 13:01

どうせまたドタキャンされると思うので、全く信用できませんね。ちゃんと、夫や家族と調整して段取りをつけられますか。そこまでしたのにドタキャンされても、許すことができますか。もう貴女は信用できないのです。

トピ内ID：3615752048

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私だったら

🐱

Nyan

2015年03月28日 13:01

う～ん、いくら正当な理由があっても、頻繁に続くようだったら、友達付き合いは続けるけど、約束はしないなあ。なんか軽んじられているようで感じ悪いもの。私過去の約束キャンセルされたのって、今までの長い人生あんまりないです。そこまで続くと、なんだかねえって思っちゃいます。食事なんか奢ってもらわなくっていいけど、次同じ事やられたら、たぶんもう会うことないなあ。まあ最後のチャンスをあげるけどって感じかも。

トピ内ID：6510131592

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されたことが全て

ピーマン

2015年03月28日 13:01

私だったら謝罪の席も食事のご馳走も要りません。持ちかけられてもお断りします。日程を決めたらその日を空けてキープしているわけですから、あまりに一方的に何度も相手の都合で立て続けにキャンセルやドタキャンをされるような友達は不愉快ですし不要です。疎遠にされたくない大事な友達だと思っているって口でいくら言われてもお断りです。むしろ謝罪のためにランチをご馳走したい＝これからもこの調子でやるけど友達で居てねって思います。

トピ内ID：4099682066

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私なら

まりも

2015年03月28日 13:01

キャンセルが続くと自分からはあまり誘わなくなるかな。でも、家庭を持っている以上家族を優先するのは仕方ないなと思っています。軽い感じで「ごめん、行けなくなった」って言われたらムッとするだろうけど、きちんと理由を説明して誠意ある態度であれば疎遠にしようとまでは思いません。かなり以前から計画を立ててた普段とは違う約束（日帰り旅行くらいの遠出や、イベント等）を急にキャンセルされたら、ガックリはきますけどね。わざわざ謝罪の席を設けなくても、次に会った時に「度々、キャンセルしてごめんね。」とランチをご馳走するくらいでもいいかな。あまり大袈裟にされると、今度はこっちがキャンセルしづらくなるからね。ただ、お友達が既に疎遠にしたいと考えているなら「今さら…」ってなるかもしれませんが。

トピ内ID：2353562066

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誘っても来ないんじゃ？

らまんぼう

2015年03月28日 16:06

誘おうが誘うまいが貴女の勝手ですが、誘ったところで来ないんじゃないかな。だってその食事会ですらドタキャンされるかもしれないからね。どうせ嫌な思いをするのなら最初から約束しなければいい。そう思われてても仕方ないですよね、今までの貴女の仕打ちを見る限り。普通の感覚の人だったら蔑ろにされてると感じますよ。

トピ内ID：1876168926

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引きます

ありえない

2015年03月28日 16:06

だって、友達の方が先約なのに結局夫のトライアスロンについていくんでしょ？先約を反故にして自分のトライアスロンについてきてもらうと断言する男にも、それを受け入れるあなたにも引きます。私なら食事の席を設けてもらってもなぁと思います。呆れた気持ちはあまりなくならないかな。そもそもあなたの夫は1人で大会に出られないの？歳いくつ？私もスポーツの大会に出るので荷物を見て欲しいとかいう気持ちはわからなくもないけど、配偶者に先約を反故にさせるのは嫌です。いい大人が1人で出られない大会なら、そもそもでなけりゃいいんじゃない？って思いますけど。

トピ内ID：2386021493

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既婚者は「一人」ではない

ぐーぐー

2015年03月28日 16:06

だから、自分以外のことで、予定を狂わされることはよくあります。とはいえ、他人様をないがしろにして良いということではないですから。一年に４回のキャンセルは多すぎる。それに、既婚者のドタキャンの理由は、大抵子供絡みです。大人だけの理由というのは、珍しいですね。特に、今回のドタキャン理由は酷い。一見、自分が犠牲になるように見えますが、本当に犠牲になるのはお友達ですから。友達との約束ではなく、ビジネス的な約束だったとしても、ご主人はごり押しする？そしてトピ主さんは折れる？折れませんよね。ビジネスと遊びは違う、と思ってるなら、その時点でアウト。他人様とした約束を軽く考えすぎです。そして、友達に甘えすぎ。御主人だって、趣味で遊びです。お友達は、呆れているとかではなくて、トピ主さんが忙しそうだからと遠慮しているんじゃないですか？ドタキャン続きで相手が怒っちゃったかもーと不安がっているトピ主さんに、ものすごく違和感があります。私が友達なら、「謝罪なんていらない。だから、ドタキャンのないよう自己管理して」と言いたいです。

トピ内ID：7993881036

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お詫びの品を送る

🐤

もも

2015年03月28日 16:06

もうトピ主のことは信用できないですよ。普通に考えて5回はあり得ません。体調不良だけは良いとしても。特に旦那さん優先が意味不明です。自分も旦那に折れたから友人にも折れてくれ、ということですよね。リスケするよりも、早くお詫びの品を郵送してはいかがですか？こっちが予定空けてもまたキャンセルするんでしょ？って相手も感じるでしょうから。

トピ内ID：8245614979

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相手から誘われるまで待つ

かあか

2015年03月28日 16:06

あなたにとってはどうしても仕方ないキャンセル理由なのでしょうが、キャンセルされる方としては自分よりそっちが大事なんだな、と感じるだけです。お友達がキャンセルすることもあるのでしょうか？多分ないですよね。普通約束は先約を優先し、急病以外でキャンセルはほとんどしないのが当たり前です。あなたのキャンセル理由を見るとこれからもあなたはキャンセルするでしょう。私にもそういう友人いました。今は誘いません。キャンセル受ける方は結構傷付いてるんです。出来ない約束はしないことです。お友達をこれ以上傷付けないであげてください。

トピ内ID：7285067420

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私なら行かない

クリスマスローズ

2015年03月28日 17:28

食事会の約束をしても、またキャンセルされるだろうから。お相手のご友人は、よく今まで我慢したものだと思います。私は約束の日、知人から『義母が風邪ひいたので行けない』とドタキャンされました。つまりは、私との約束よりも義母の風邪(多分、会いたくない言い訳)が優先したわけです。随分、久しぶりの約束でしたので、何かがプツンと切れました。その後、年賀状には『大学病院で会えるといいですね(1億分の1の確率)』だって。笑ってしまいます。もう年賀状のやり取りも止めます。本当に軽く思われていたんだな、って。貴女の場合は何度も度重なるドタキャン、そのうえ夫の趣味でドタキャン。修復不可能だと思います。今後、結婚したら家族中心となるので約束を守ることは貴女にはできないでしょう。お相手の友達にも他の友人がいますから貴女と無理に会う必要もないわけです。ドタキャンって1度でもすると相手の信用を失うものですよ。

トピ内ID：3209599983

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別にご馳走してくれなくてもいい

💔

yosshi

2015年03月28日 17:28

キャンセルが続いたら　怒りはしないけど、次は誘わないと思います。その方にもスケジュールがありますし、あなたと行くつもりだったのが一人になって行かれなかったこともあるんじゃないかと。なので　より確実な友人を誘うと思いますね。あなたのことが嫌いなのではなく、期待しなくなるってことです。それは仕方がないことです。あなたが悪いわけでも　友人が悪いわけでもないですから。疎遠は仕方ないかなぁ。貴女はキャンセルで済むけど　相手はまた違う友人探したりしなきゃいけなくなるんだろうし、そうなると　おのずと行ける友人と仲良くなっていくんじゃないかな。私は特に謝罪して貰わなくていいですし　ご馳走もいらないかな。それらの理由でキャンセルは仕方ないんだしね。でも出来れば　トライアスロンの大会の日程は　事前にわかるのだから行くって言う前に　考えてもらいたかったなって思うかも。

トピ内ID：9226690053

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その食事すらキャンセルされそう

☀

ビビアン

2015年03月28日 19:22

大体、リスケばっかりでとか言うけど、ほぼドタキャンだし。ご馳走はいらないから、ドタキャンとかリスケとか金輪際、やめて欲しいですね。人の時間をバカにしすぎ。

トピ内ID：3572515290

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なんかズレてる

フ号

2015年03月28日 19:22

トピ主さんは、結婚して１年未満の新婚さんでしょう？ご友人が未婚か既婚かはわからないけれど、あなたは結婚したのだから、独身のころと同じようにつきあいたくてもつきあえなくなるだろうし、ついきあい方が変わっていくのもしかたないじゃありませんか。ご友人があなたを「疎遠決定」して「疎遠にする」わけではなく、状況の変化から「疎遠になる」だけのことなのに、ご友人が腹を立てて「疎遠決定」しようとしているのでは？という穿った見方をするのは、キツイ言い方になるけれど、あなたの事情を察して許容しない友人を暗に責めている、自分の思いどおりの付き合いを強要しているともとれます。あなたにも事情があるように、ご友人にも事情があり、都合があるのです。あらたまって「お詫びのしるしとして食事をご馳走させてもらう」といわれても、ホイホイ出向いていけるわけがない。それをすれば「私はあなたに詫びられて当然だとおもっている」ということになるので、普通の神経ではそんな誘いにはのれません。

トピ内ID：6307641394

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キャンセルのフォローは？

水玉

2015年03月28日 19:22

キャンセルした時にフォローはしなかったんですか？一年間放っておいたの？私も已むを得ない事情でキャンセルしたことはありますが後日この前のお詫びに食事（お茶）に誘うなど、その都度フォローしますよ？私も友人に会いたいのだ（楽しみなのだ）と、ちゃんと意思表示をします。でないと、それだけキャンセルが続いたら、自分に会いたくないから色々理由つけてキャンセルしたいのかも…と思ってしまいますから。トピ主はキャンセルした後は友人に会いたくなかったのですか？友人に会いたいと思って誘わなかったのですか？私は友人に会いたいから、自分から誘いますよ？今までのキャンセル分まとめてっていうのも友人のこと軽くみている感じがします。今さら誘っても「またキャンセルするんでしょ？」って思って断られるんじゃないかなぁ？誘うだけ誘ってもいいとは思うけど… その友人も友達はトピ主一人ってわけじゃないだろうし既にトピ主の優先順位はかなり下がってると思いますよ？

トピ内ID：0930565075

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信用なし

春雨

2015年03月28日 19:22

友人がご主人の仕事を手伝うようになってから、ドタキャンばかりするようになりました。その後「お詫びにランチを」と誘ってくれて、待ち合わせをしました。彼女が来た瞬間「ごめ～ん。急にパパの仕事が入っちゃって、３０分しか時間がないの～。」ああ、もういいや・・・。と思った瞬間です。それからも何度かお誘いがありましたが、全部断って今は年賀状だけのお付き合いです。絶対にキャンセルしない自信があるなら、お食事誘ってみたら？それで断られたら、もう信用されてないってことです。

トピ内ID：9890782749

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正直

🙂

匿名

2015年03月28日 20:34

それだけキャンセルされたら「どうせ次もキャンセルじゃないの？」って思いますね。「確実に会える日に約束してもらえる？」って思います。食事をご馳走してもらっても嫌ですね。トライアスロン？大会の予定って前々から分かりませんか？妹さんの件も、親戚の件も本当にその日じゃないとダメだった？私なら自分って随分優先順位が低いのねって思ってしまいます。 5回目でしょ？もう無理だと思います。

トピ内ID：5735569921

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謝罪案には文句ないけど

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2015年03月28日 23:04

謝罪案には文句ないけど。＞今年に入ってから彼女からのメールの頻度がガクッと落ちています。＞この10年、かなりの頻度でメールやLINEで連絡を取り合い、＞年に何度も遊ぶ仲なので、何か思うところがあるのだと思います。主様は、以前のような頻度のメールやLINEを望んでいるの？で、主様は、ドタキャンを減らせる見込みはあるの？あなたの状況に改善の見込みがないのに、密な連絡を復活させたいのなら、もはや相手には迷惑かもしれません。

トピ内ID：5404308928

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一番気持ちが伝わる方法

白熊

2015年03月28日 23:30

手紙が一番気持ちが伝わると思っています。トピ主さんとはたぶん同年代（か、私がちょっと上）と思うのですが、小さい頃に友人や祖父母と文通していたので、手紙が好きです。先日、友人に話しづらいことがあって、メールだと気持ちがきちんと伝わらないと思って、手紙を書きました。メールだと長文に思える文章も、手紙に書くと短いんですね。いかにメールでは短い文章で交わしているのか気付かされました。 LINEだと一行だったりしますよね。当然、誤解とか招きやすいです。その友人には初めての手紙だったのですが、その後、少しして手紙をくれました。久しぶりの手紙を受け取る感覚、嬉しかったです。ちなみに、隣県、電車で１時間半くらいの距離の友人です。メールを頻繁に交わす仲のほうが親密のように思えますが、 10通のメールより、1通の手紙の方が、お互いの距離が近づく気がします。トライアスロンの事も、どんな風に面白いかとか書いたりしてはどうですか。興味があったら、一緒に見に行きましょう、とか。私は、友人が東京マラソンにでると聞いて、見行きたくなりましたけど。

トピ内ID：7193155372

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「あなたは優先順位が低い」と一年間言われ続けてみて？

momo

2015年03月29日 10:39

どんな気持ちになるか想像付つかない？トライアスロンの件だって、ご主人の機嫌を損ねると自分が嫌な目に合うから、それなら友人に嫌な思いをして貰った方がいいと言う判断でしょ？対等なご主人に対してあなたがどう行動するかはあなたが判断して決めてる事ですもの。冠婚葬祭奈や天災や体調ならともかく、今回は違いますよね。優先順位低くてごめんなさい。これからもずっとそうだけど、許してくれるよね？とりあえず１回ご飯奢るから一年分の無礼はリセットして下さい、という趣旨ですよね？

トピ内ID：7738454921

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友達リストから外されている。

さくら

2015年03月29日 10:39

私の友人に、待ち合わせに必ず遅刻してくる人がいました。クチでは悪い！悪い！といいながら笑顔！で、どこ行く？決めてよー！が続いたので疎遠にしました。たかが友人といえども、軽くあしらわれた感じがとても嫌だった。あなたはドタキャンされても平気なんですね。夫の無茶ぶりな付き添い希望をとるんだもん。もうね、言い訳や、今度奢るね！は聞きたくないの。あなたのようなふざけた女は嫌われるの。お子さんいたら、あなたのような母親は間違いなくママ友に無視されます。もう、ただの知り合いなんですよ、トピ主。旦那のトライアスロンの付き添いだって、旦那の友達にサポートしてもらえば？トライアスロン仲間だっているでしょ？もしかして、夫も友達いないの？妻の都合をドタキャンさせて、付き添わす、へんな夫！もうお詫びなんかせずにそのまま疎遠にして。友人もあきれたのよ、そんな事もわからない？働いた事ある？ドタキャン許された？こんな女が近くにいなくて良かったです。

トピ内ID：1080230935

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お詫びの手紙を出してはいかが？

😉

なおなお

2015年03月29日 11:49

今のトピ主では「お詫びの約束」すらキャンセルや、リスケのリスケになりそうですもの。友人関係は、自分のライフステージに合わせて変るものです。そういう時期だと思えませんか？

トピ内ID：2474510261

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優先順位

ひかる

2015年03月29日 12:59

こう何度も予定キャンセルされたら、粗末な扱いをされていると思うだろうな、「疎遠決定」と思われていたらどうしよう、と不安です。自分のことばかり。1年間で6回ドタキャンとは理由はどうであれ、粗末な扱いどころか、要注意人物確定です。子供の頃、習わなかった？「人の嫌がる事はしない様に」って。

トピ内ID：1042787898

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私はお友達の立場

ころりん

2015年03月29日 12:59

です。何年も前にそのように「仕方ない事情」で何度もドタキャンがあり、今はすっかり疎遠です。やり取りは年賀状だけです。向こうは大変気にしていて、今だに相当深刻に謝ってくれるのですが、別に怒っていません。ので、謝られても困るというのが正直な気持ちです。ただ彼女のような人は、今後も、約束しても、まず1回ではすんなり会えないだろうなと確信しているので、もう会って遊ぶようなお付き合いは遠慮したいのです。こちらもリスケ前提で、本命と予備の、二日分の予定を抑えるは大変なのですよ…。

トピ内ID：8011425010

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そういう問題ではない

😨

あかい

2015年03月29日 12:59

これからも多分、とぴさんは約束をキャンセルする機会が増えるのは目に見えてると思います体調が悪い、親戚の相談は深刻、約束していたのに旦那さん優先・・お友達のなんか優先順位は低いし、これだけキャンセルされたら嫌になりますよ、私ならもう自分がたまたま空いているときしか約束しないし、用事ができたら、迷わずとぴさんとの約束は断ると思います食事ご馳走されて、ごめんなさいで許されると思う感覚自体がお友達を軽く見ている証拠だと思います安易な約束は本当に迷惑なんですよね

トピ内ID：7251466928

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