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教育方針変えて欲しいけどね。

レス54
（トピ主 7 ）
041
曇
話題
物心ついたときには「みんなと仲良く」と先生も言う。親も言う。 ずっとずっと違和感で苦手な人とも嫌いな人とも楽しい空気を出していた。 大人になってもママになっても来るもの拒まず、去るもの追わず。とても人に疲れていた。 子供にも「みんなと仲良く」とか話していた。 子供にも苦手な子がいるけど、「仲良く」と言い聞かせていた。 何気にみたテレビで夜回り先生が言った言葉が良かった。 「みんなと仲良くと教えるより、苦手な子とどう関わるかを指導したほうが良い」と話していて、他の出演者に「あなたにも苦手な人が会社にいるでしょう、どうしてますか？みんなと仲良くって子供に教えるより、苦手な子との関わりかたを教えないからイジメになる」とコメント。 ＜イジメ問題の話があり＞ 「大人なら訴えられますよ。悪口や陰口を言えば法律が適用され罪になる。みんなと仲良くは大人でも無理、個人対個人の無視はイジメではない喧嘩、集団で個人に無視がイジメです」と。 みんなと仲良くを教えるより、苦手な子との付き合いかた、距離の置き方を両者に教える教育方針に変えて欲しいと思った。 皆さんはどうでしょうか？「みんなと仲良く」

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つまり、そういうことでしょう

😨
うーん
皆と仲良く、というのは苦手な人に対しても無視をしたり虐めたりするのではなく「上辺だけでも」普通のお付き合いをしましょう、ということですよね。 苦手な人と遊んだり、家に招いたりしろというのが「みんな仲良く」ではないでしょう。 小学生は｢一緒に遊ぶことが仲良くすること」と勘違いする子もいるかもしれませんが。 うちの娘は小学生の頃、近所に住む苦手な子とあえて一緒に帰らず1人で登下校していましたが、どうしても一緒になってしまう時は当たり障りのない話題を出して「嫌だけど」一緒に帰って来ていたし、意地悪な子と修学旅行の時に同じグループになってしまったけれど「なるべく関わらない様に」過ごしたそうです。 体裁的にうまくやるのは自分を守ることでもあるんですよね。 思ったことを言えば相手は傷つくし、その仕返しに何をされるかわかりません。 当たらず障らず、とぴ主さんのように来るもの拒まず去る者負わずです。 周囲に敵を作ってでも自分の思うように行動し、苦手な人とは会話せず、気の合う人だけとお付き合いしましょう、とは教えませんよ。 子供の世界でも大人の世界でも。

トピ内ID：2181275774

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最初からその方針はマズイかと

🐱
ちゃい
トピ主さんがおっしゃることって、いろいろ人生経験積んで、その上で理解できることですよね。 幼稚園とか保育園とか、「家族以外の他人との集団生活デビュー」の子供に、いきなりその教育方針はちょっとまずいのでは。 だって、物事の善悪も、人の気持ちもわかっていないんですから。 だから最初は、きれいごとでも「みんな仲良く」でいいと私は思います。 ひとまずその方向でやってみて、つまずいたときに親や信頼できる人が「いろんな付き合い方があっていいんだ」と教えるほうが、順序としてはいいのではないでしょうか。 むしろ、経験をある程度積んだのに、いろんな付き合い方や方法を誰も教えてくれないまま、孤軍奮闘で苦しみ続けるのがかわいそうです。 そこに大人は心を配る必要があるんじゃないですか。 そのタイミングを見極めるのが重要ではないかなと思いました。

トピ内ID：5863785847

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うん？？

041
oo
そうなの？そんなこと言ったら 小学校入学式で歌った「ともだち100人できるかな♪」なんて歌も嘘。 「みんな仲良く」なんて、「はいはい」って聞き流してましたけど、私。 だってヤンキーとか仲良くできないし 仲良くなったら困るし 格差もあるし 立場が違えばまったく違う そんなもんです トピ主様は真面目なんですよ そして、うまくいかないと「言葉のせいにする」楽だもん 犯人を作っちゃえ 私は悪くない 社会が悪い 教育が悪いってね 同じ状況、言葉でもエサにする人もいる そこの違いですよ あなたに足りないのは「自分で考えること」です

トピ内ID：7192088800

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ちょっと違うのでは？

041
ひるあんどん
男性です。 それはチョット違うのでは？ 「苦手な子」ってどんな子でしょう？乱暴そうな子？それとも口数の少ない子？声の大きい子？それとも突飛な行動をとる子？ 「苦手な子との係わり合い」を先に覚えると、相手のことを知らないまま・知ろうとしないまま、自分の中で「苦手」と言うレッテルを貼り付けて逃げたり回避したりしてしまうのではないでしょうか。 先ずは、何よりも「みんなと仲良くなろう」と努力することが先にあって、その結果それでも上手く合わなかった場合に「苦手な子との係わり合い」を考えるべきではないでしょうか。 >>・・・みんなと仲良くは大人でも無理 私は「大人だから無理」と思います。大人は保守的です。一度相手に対して持ったイメージを覆すことはなかなか難しい。でも子供の間なら遊びや勉強、その他の活動等を通じて、相手も自分も日々成長する中で、自分の考えや相手に対するイメージが覆る可能性が高いのではないでしょうか。

トピ内ID：1405959337

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では

041
桜
>個人対個人の無視はイジメではない喧嘩、集団で個人に無視がイジメです では、クラスにＡがいるが ＢがＡを無視、ＣがＡを無視、ＤがＡを無視・・・・ＺがＡを無視。 クラスの皆が「個人でＡを無視」なら？ そして学年全員が「個人でＡを無視」だったら？ いじめではないと納得するの？ そこのラインはいったいどこ？

トピ内ID：6716123373

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うん うん

041
春巻き
合わない人とどこまで付き合うか、というのが難しいですよね。 合わない人を常に避けていられませんから、どう折り合いつけるのか。 合う合わないのすべてをかなり初期の段階で決めてしまうのもよくないし。 傷つくばかりなのに我慢して一緒にいないといけないのもきついし。 我が子はキリスト教の幼稚園育ちで、みんなと仲良く、という気持ちが特に強い子でしたが、私は、乱暴な子とはいつも喧嘩になるから、離したくて離したくて、、、混乱させてました。 苦労したはずです。 いま小学校高学年ですが、未だに私からみたら離れたらいいじゃんという子とも遊んでますね。 でも、彼なりのポイントはあるらしい。 ｢Aさんは威張ったり人を馬鹿にしたりしないから、俺は全然嫌いじゃない｣とか B君は意地悪なんだって？みんなそう言ってる？とか聞くと、めんどくさそうに ｢みんなってか、大人はね｣と言ってます。 すぐに決めつけてはいけないし人を見極める力がまだないなら、しばらくつきあって、避けるべき相手だとわかった時に、避けたり逃げたりするやり方も学ばせたい。そう思います。

トピ内ID：3228355284

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本音を言える空気が大切なのかも

041
無常の風
子供達に「仲良くできていますか」と問い尋ねると全員が「はい」と手を上げます。次に「喧嘩しませんか」と尋ねると、ほとんどの子が黙ってしまいます。 当初は「喧嘩しない」という子が手を上げますが、そのうち「やっぱり喧嘩する」と手を上げる子が現れるのです。その時に「正直だね」と言うと、呼応するように「私は喧嘩をする」「僕もする」と多くの子らから声が上がってきます。 仲良く出来ない子はダメと叱ったり責めたりするのではなく、本当のことを言っても許される環境が開かれることの大切さを思います。 喧嘩しても良いと言うことではありません。仲良くしようと思っても、仲良くすることが出来ない現実があり、それに戸惑い、悲しみを覚えるということがあるのでしょう。大人の我々は喧嘩するのは自分だけではないとか、その時は仕方が無かった、とかいうような言い訳しか出て来ません。 本当のことが言えない「空気」が存在しているから、嘘をついてしまうのでしょう。本当のことが言えるような「空気」を作っていくことの大切さを思います。そのような「空気」を学校や家庭で育てていくことが豊かな人間関係の始まりになるのではないでしょうか。

トピ内ID：0367369307

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低学年にしか言わない

041
シナモンベーグル
うちの子供の担任の先生は、 「高学年になってみんな仲良くはムリだと思います。特に女の子は。 これから成長するにつれ、色々な人と関わっていく中で嫌な人や合わない人は必ずいる。 そういう人と接触しなくていいようにする、嫌な事言われても相手にしない、スルー力を 身につけてほしいです」 とお話してました。 私も違和感は感じていたのでその言葉は幼稚園ぐらいまでしか使いませんでした。 小さかろうと合わないものは合わないですよね。

トピ内ID：0912080415

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どっちでも一緒ですが？？

041
通りすがり
＞みんなと仲良くを教えるより、苦手な子との付き合いかた、距離の置き方を両者に教える教育方針に変えて欲しいと思った。 ＞皆さんはどうでしょうか？「みんなと仲良く」 結局のところ、苦手な子ってのもみんなと仲良くしようってしなきゃ分からないでしょ？ パッと見で苦手な子が分かって、その子とどう付き合っていくかってのは、その大前提にみんなと仲良くしようとして苦手な子がいると分かる段階が必要。 ＞苦手な子との関わりかたを教えないからイジメになる」とコメント。 それは大事だと思います。 まぁ、学校とはそういう集団で自分の立ち位置を知る機会でもあるでしょう。

トピ内ID：8078695271

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ん？

041
主婦
子供のころ、みんなと仲良くの意味は、嫌いな子や苦手な子ともケンカせず上手に付き合いなさい、だと思ってました。 なので距離の取り方は自然と身に付きました。 苦手な子とも無理に仲良く、とは考えなかったなあ。 だって、そんな実行不可能なことを親や先生が言うはずないと思ってたから、自然と「みなと仲良く＝ケンカしない工夫しろ」だと思ってました。

トピ内ID：2837835816

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変えればいいんじゃないの？

041
小トロ
私は、誰かに方針を立ててもらわねば動けない大人を量産する方が、 よっぽどダメな教育に思えますけど… 自分が良いと思ったら、実践したり、子供にそう教えたりすればいいんじゃないですか？ 教育現場の方針なんか、子供の御しやすさで決められたりしてるんだから、 うちはそもそも鵜呑みになんかしませんよ。

トピ内ID：8475959613

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本当に友達百人なんていらないよね

041
リゲル
一人か二人の親友がいれば、人生は大丈夫。 気の合わない人とは当たらず触らずで行くしかない。 敵に回すと手ごわい人は、味方に付ければ心強い友になる。 敵に回しても怖くない八方美人なんて、 結局、誰にも信頼されない。

トピ内ID：9183350234

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学校で教えられないと気が付かないとか身につかないとか

041
ぽこ
あるいは権威が伴う主張でなければ受け入れないとか？ そちらの方が問題だと思いますけど。 トピ主さんの主張が、最近は学校で教えられたことしかわからない子供が増えているっていうことなのであれば、ひょっとしたらそうなのかもしれませんが… 「みんな仲良く」は間違ってないですよ。 人付き合いの苦手な子供は「仲良く」に濃淡があってよいことに気が付きにくいっていうだけです。 大人でも気が付いていない人がいるのなら仕方のないことですけどね。 それに、子供にありがちな絶交と親友しかない世界で「苦手な子との付き合いかた、距離の置き方」なんてケースバイケースの問題を教育方針として統一して教えることができるわけありません。 誰かが教えるというなら、そういう細やかなフォローは学校じゃなくて親であるトピ主さんの義務です。 教育機関に丸投げはやめましょう。

トピ内ID：3127882370

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それって同じことでしょう？

041
あらやん
小学生なら言葉通りに受け取っても仕方ないと思いますけど、 親になったら、みんなと仲良く、というのは、 人との付き合い方を学ぶ、という意味だと気付きませんか？ 根本的な教育方針を、他人にばかり求めるのはおかしいと思います。 学校は集団生活を学ぶところです。 それに馴染めず、いじめられたり、いじめたり、 でも、その様子を親御さんなら察することができますよね？ どうぞ、ご自分のお子さんには、そういうことをご自分で教えてあげてください。

トピ内ID：6637041242

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取り敢えず合ってる

041
なかま
みんなと仲良く・・・で、取り敢えず合ってると思います。 そう言われても苦手の人がいるのは当たり前。 ただ苦手な人がいても集団では一定のマナーで仲良く過ごすって事じゃないでしょうか。 本当に苦手な人は個人では避ければ良いだけです。 そんに深く考えなくても良いと思うけど。 イジメの問題は深刻ですが、嫌な人とは拘らない、避ける。 何かされたら、すぐに親や先生に相談する。 先生も複数の先生に相談する。 他の教育機関や相談窓口警察等に相談する。 早めに対処するのが良いとは思います。

トピ内ID：6281161514

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学校の教育方針は「みんなと仲良く」でいいでしょ

041
ojsn
学校がそこをあきらめちゃってどうするんですか？社会性を教える場所なのに。 学校はあくまで「みんな仲良く」を教えるけど、現実社会ではそうはいかない こともあるということを踏まえ、家庭で「みんなと仲良くしなくちゃいけない けど、どうしても苦手な子がいたらこうやって付き合っていくんだよ。」と こっそり教えるのではないですか？ そもそもこんなことは先生や親に教えられなくても子供自身が処世術として 自然に身につけていくことなんですけどね。誰が教えるべきかといえば先生 ではなく、親でしょうね。

トピ内ID：2352975719

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同意

😨
南山
みんなと仲良くなんて無理ですよね。 無理に仲良くしようとするから嫌な気持ちにもなりますしね。 かと言って距離をとると、嫌われたと勘違い（？）で怒る人がいたり、逆にとらせてもらえなかったりで、もう面倒（苦笑） みんなと仲良く＝いざこざ起こさずって事じゃないかなって思うんですが。嫌な人と無理に付き合うって事じゃないですよね。 気持ち良く挨拶だけして、適当に思いやって、後は各自頑張りましょうよってスタンスが私は好きです。 でもこれが難しいんだよなぁ…特に女性が多い職場とか。

トピ内ID：6367607728

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トピ主さんに同感です。

🎶
メロディ
｢みんなと仲良く｣を理想と刻んでも、 どうしても自分とは合わない人って出て来ますよね、 要はそこが大事なんですよね。 どうしても嫌いな人や、 何故か嫌われている人と、 これ以上、 お互いが傷付かず、 どう関わるかですよね。 嫌でも、 関わらければならない場合もありますから。

トピ内ID：8345539201

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自分で学ぶもの

041
りんご
苦手な人との関わり方、距離の置き方なんて、教師が教える分野ですか？ トピ主は、みんな仲良くに違和感を覚えたまま、何も答えを出さずに大人になったのですか？ 思春期頃に大人は嘘ばっかり、大人は狡いなど、そんな鬱憤を抱えながら、教師の言った言葉もフィードバックしていくものじゃないのかな。 みんな仲良くは、まずは相手を知る、という事だと答えを出しましたけどね。 一方的に与えられる答えが正しいとは限らない。 しかし、万人に当たり障りのない言葉は、目安としては必要なんですよ。

トピ内ID：9267330728

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みんな仲良くは無理

041
みかん
3人の子供を育てています。中学生、小学生です。 なにかもめごとがあったりすると、学校の先生はみんなで仲良くする方法を考えなさいとか、みんな仲良くしなくちゃダメだとか言うらしいですが、私はそんなこと無理だと思っているし、子供達ともそんなこと無理だよねと話しています。喧嘩や悪口大会をすすめているわけでもないし、ましてやいじめに発展するようなことは注意してみていないといけないと思っていますが、とにかく誰とでも仲良くってのは違うと思っています。自分と合わない人は世の中にはたくさんいる。一生その人たちを避けて生きていくことは不可能だし、他者を認めて共存することが必要。そのためにはどうするのが一番いいのかを子供と一緒に考えるようにしています。どうがんばっても合わない人とは、距離感が大事。相手の考えも認めて話を聞く、自分もなるべく冷静に話をするのが大事。別に仲良くする必要なんてないですよね。

トピ内ID：7136182983

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集団に埋もれさせないためにも

041
小象寿司
みんな仲良くは、どこかで仲良いふりしなければ不可能でしょう。 日本は、集団と和をだいじにするから、個をおざなりにしやすいかも。 元教員ですが、校長の多くは事なかれ主義 学校で問題が起こることを常に極端に恐れていました。 問題は全くない、みんな仲良くしていますと言いたいんでしょうが、そんなわけない。 子供社会も大人社会も、問題のない集団など皆無です。 みんな仲良くなど、不可能なスローガン強調するより 問題が生じた時話し合うことを、家庭教育、学校教育の場でもっと重視してほしいと思う。 嘘っぱちの事なかれの体質では、 大人も子供もいつまでも自省も改善もできず成長できません。 問題発覚を恐れて隠ぺいまでされては、 その陰でかけがえのない誰かが犠牲になります。 人間二人以上になれば、問題は起こりうる。 ぶつかりを恐れず、ちゃんと話し合い、違いを認め合える環境と集団作りが 一人一人が大切にされるためにも、子供の頃から重要だと思う。

トピ内ID：8083297546

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具体的に考えてみると

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七味
幼児にあてはめて考えてみる。 「みんな仲良く」の場合 Ａ「貸して」 Ｂ「いいよ」 が正解 「苦手な子の対処の仕方を覚えよう」の場合 Ａ「貸し・・・」 「て」と言う前に逃げようとＢに教える。 苦手な子とはなるべく接しないのが正解。 と、こういうことでいいのでしょうかね？ 人間形成の入り口にある幼児に、「本音」だけを教えて問題はないのだろうか。 「たてまえ」あっての「本音」ではないだろうか。 人と平等に接するのが大前提であり、さらに苦手な人には自分なりの対処を覚える。 これが順序と言うものではないだろうか？ とはいえ主さんの言わんとすることもわかります。 私は「みんな仲良く」とは 好きも苦手も一律になかよくしなければならない というわけではなく、苦手な人への対処も含めて 「人にイヤな思いをさせない」「人間関係のトラブルをさける」 という意味なのではないかと捉えています。

トピ内ID：6712439561

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そんな事は…

041
働けるママ
苦手な子との上手な付き合い方、言われるまでもなく、普通に教えてませんか？ 別に、小学校も中学年以上になれば、誰とでも仲良くしろなんて言われませんし。 どの子とどう付き合えばいいのか。 もうすぐ子供は小学生ですけど、そういう視点で教えてますよ。 度が過ぎる喧嘩や意地悪は、大人がやれば、警察だよって教える事もありますよ。 誰かに、教えてもらったり、言われないと子どもに教えられませんか？

トピ内ID：5920579570

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そうしてほしい…

041
はる
けど、教科書の道徳ではなく学校生活の中でそんな指導があればいいのにと思います。 今時の学校は、先生方が忙しいからと休み時間は職員室に戻ってしまって子供達の様子を見ての指導がなされていないようなので…

トピ内ID：0276710202

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ゴールは同じ

041
匿名
ポジティブかネガティヴのアプローチの違いかな。大人からの目線だとそうかな、と思うけど、小さな子供たちにはやっぱり「みんな仲良く」の姿勢から入ったほうがいいのかも。

トピ内ID：4988783382

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だからこその、「みんな仲良く」でしょ。

041
ハミル
「みんな仲良く」って、全員のこと好きになれって言ってるんじゃないでしょ。 好きな子も嫌いな子もいる。苦手な子もいる。本当に合わない子もいれば、 思い込みだったり、ちょっとした掛け違いだったりする。 集団でやっていくうえで、大切なことは、誰かを排除せず、 うまくやっていく方法をみつけること。これが「みんな仲良く」だと思っています。 「みんなが仲良く」するためにはどうしたらいいのかをきちんと教えてあげればいいんじゃないの？　それが親の役割であり、教師の役割でしょ。 距離を取るのもいいけど、それは大人になってからで十分だと思いますよ。 いじめなどに発展させず、自分の考えとは違う人のあり方を認め合うこと、 その練習をすることって、小学生時代にとっても大切だと思うんですけどね。 傷つけたり、傷つけられたりすることも大事。問題は、そのあとをどうやって修復するかでしょ。 事前回避ばっかやってるから、過剰に傷つけちゃったり、傷つけられちゃったりする。 私は小1のときに、「友達100人いらね～」って思ったクチです。 でも、いまは友達100人いてもいいかもって思っています。

トピ内ID：0589859319

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主です。

041
雲 トピ主
皆さん、ありがとうございます。 仲良くなろうと近付くと自分と会わない子がいます。 仲良くなりすぎて衝突する子もいますよね。 無視についてのイジメですが、個人対個人で無視は冷却期間もあると思う。 特定の個人に対して集団で無視する行為がイジメになるそうです。 話し合いもなく無視。 問題ある子が圧力をかけ指示を出すケースがあり、圧力をかける子の指導が必要だそうですが、その前に「みんな仲良く」と言う教育現場に矛盾がある。大人でも苦手な人がいますよね。保護者の皆さんは、お子さんの年齢と人数の知識はあるけど、教育のベテランではないです。手探りもあるでしょう。 我々教員は長く多数の生徒と接してケースバイケースも保護者より知ってます。 無責任に「みんな仲良く」と教えると、仲良く出来ない子の中には、自分を責めてしまいがち。 どこにでも苦手な人、嫌いな人はいる。接し方を大人が手本で見せていくほうがいい。 話し合う空気も必要ですよ。「みんな仲良く」と言われると、話し合う空気が出来ない。苦手な子がいても、普通だよって。苦手な子を急に避けたりすれば、相手が不安になるでしょう。

トピ内ID：5351105435

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学校のやることではない。

041
キンカンのど飴
そりゃ、好きな子も嫌いな子もいるでしょう。 でも、学校がみんなと仲良くしなさい、というのは当然でしょう。 それでも、子供が悩んでいたら親が嫌いな子とは仲良くしなくていいよ、ってアドバイスするのが親の役目でしょう。 何でもかんでも学校のせいは、やめなさい。

トピ内ID：5421903145

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主です。

041
雲 トピ主
皆さん、ありがとうございます。 苦手な子、気が合わない子は誰にでもいます。 大人で集団無視はあまりなく、個人対個人で話し合うこともなく避けあう人もいます。 大人でも気の合わない人はいますが、気が合わないのに近付く人がいました。 ママ友の話になりますが、そのママさんも「みんな仲良く」とママ友に言います。ママ友たちは「？」でした。私も違和感しかなかったのです。 そんなママ友に気の合わない人がグループにいたそうなのですが、「嫌でも付き合うと言うのか、一人だけ呼ばないってよくないことだから、一応、声は掛けて家に招く」と話してましたが、結局トラブルになってました。 相手のママが苦手なら、それなりに距離を保ったりすることもできただろうし、子供同士も亀裂が入ったのです。 「みんな仲良く」より、苦手な子がいるけど、どのような付き合いができるのか？と思うのです。 親のトラブルが子供同士に亀裂が入り、広まってしまった悲しい結果でした。 該当者の親同士、互いの陰口を言うようになって更に広まってしまった悲しい結果でした。

トピ内ID：5351105435

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詭弁です

😑
大阪人
＞個人対個人の無視はイジメではない喧嘩、集団で個人に無視がイジメです 一見、納得しますよね。 でも、これは詭弁です。 同級生の子にとても影響力のあるＡが「個人的に」Ｂを無視しました。 クラスのＡＢ除く全員が「ＡがＢを嫌っているんだから、Ａに背いてＢと仲良くなんてできない」と「自主的に」判断してＢを無視したらそれはいじめでしょう。 喧嘩と言うのは友達同士で起こることです。 いじめは無関係・親しくない人間からも受けるもの。 皆で仲良く、は苦手だと思う子にも良い所がある。そういうところを見つけられるようになりましょう、と言うことだと思います。 好き嫌いなくなんでも美味しく食べられるように、と食育されるのと同じです。 嫌いだから、であれもこれもと偏食して良いわけがない。

トピ内ID：5578478714

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