過去に不倫した夫。異性の友人の価値観。

レス29

（トピ主 2 ）

きょん031

2015年03月31日 23:26

恋愛

はじめまして。
夫35歳、私30歳、子供2人の母親です。4年前、2人目妊娠中に夫は29歳の女性と不倫していました。
4ヶ月位の付き合いですが、やる事はやっていました。私にバレた時は終わりかけで、夫も猛反省していたので幼い子供達の事を考えて離婚はしませんでした。
それからの事は今思い出しても吐き気がします。フラッシュバックから母乳も止まり悲惨でした。
4年経ち、ようやく傷が薄くなりかけた時に夫が隠れて毎日電話をかけているのが分かりました。
相手は同じ職場の48歳のパートの女性です。
私は2人に何かあるとは思わないし、仕事中にお喋りしたりたまにの電話ならいいけどトラウマだから毎日電話やメール、たまに家に行く（家には入らず手紙を渡されてる？）のはやめてほしいとお願いしました。
しかし夫は本当に仲の良い会社の同僚だけなのに、私がこんなに嫌がるのを理解してくれません。
夫は元々ヤキモチを妬かない性格で、私が男友達と遊びに行っても全然平気というタイプです。
（今まで付き合った時もヤキモチ焼いた経験がないそうです）
口では、分かった。もうやめる。と言いましたがまだ毎日続いています。
お恥ずかしい話ですが、不安からたまに夫の携帯を見てしまっていました。
夫はそれに気付きついにロックをかけました。

夫の考えが理解できず苦しいです。
また浮気なのでしょうか？違うにしても異性の友人の価値観が違いすぎて困惑しています。
この事がない以外は、いい父親、いい夫です。

トピ内ID：2272350956

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今さらそこで悩む？

♨

春

2015年04月01日 16:52

異性の価値観の違いなんて結婚する前に見極める事が出来たでしょうに・・・。彼みたいなタイプと嫉妬する主さんのタイプは合いません。結婚前なら別れましょうって言えましたが、今だと簡単には離婚決断出来ませんよね。でも今後も夫の異性問題に悩みつつ歪な夫婦関係を続けていくか、別れるかしかありませんよね？どちらにしても【覚悟】しないと主さんが鬱になる可能性は高いです。人生の選択は自分の責任です。ただね、ロックかけた事から考えると夫が主さんに嫌気がさしてる状態にも入ってるって事。例え主さんが覚悟して離婚せず夫婦を続けても彼から離婚を言われる可能性もある。彼は本命がいても別の女性を常に見てしまうなら、悩みは消えません。将来の保証もなく我慢し続けて最悪夫から離婚を言われるかもしれない人生か、今別れを覚悟して自分の人生をやり直すか、考えてみては？

トピ内ID：7207698800

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怪しくないのなら・・

✨

ベッコウ飴

2015年04月01日 16:52

何故主さんの前で電話しないのでしょうか？それに毎日電話ってパートのおばさんと？一体何の為に？たまに手紙を貰いに行く？何の手紙？・・・もう全てが意味不明ですね。男女関係以外でどういう事でそんななるのか？という感じですね。こそこそせず目の前で電話してもらったら良いのでは？

トピ内ID：7912439024

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いい父親？いい夫？

モモ

2015年04月01日 16:52

どこが？毎日異性と電話なんて、いくら仲の良い同僚だとしてもしませんよ、普通はね。気持ち悪い人たちですね。軽く恋人気分でも味わっているのでは？もっとキツく釘をさした方が良いと思います。

トピ内ID：8098209318

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残念ですが

プラネッツ

2015年04月01日 16:52

残念ですが、毎日電話やメール、家にまで行っているのに浮気していないわけがありません。現実を受け入れてください。ご主人はそういう人なのです。トピ主さんがいかにつらいか、よくわからない人なのです。トピ主さんに共感できない人間なのです。ご主人は「ちょっと遊んでるだけなのに何故？何故そんなに悲しむの？」と不思議に思っていると思います。所詮別の人間、心の痛みなどは共有できません。ご主人には男女の友情なんてないです。つらいでしょうが、現実を受け入れましょう。理解する必要などはないのです。彼は浮気をする人、しかも罪悪感は持たない。ただそれだけの話です。トピ主さんがその人を受け入れて一緒にやっていけるかいけないか、それを選ぶだけです。子どものためとわりきるのもいいでしょう。浮気はするけれど、離婚はしない、いいお父さん、そういう人だとわりきって生活することも可能です。困惑などする必要がないのです。一緒にやっていくかいかないか、ただそれだけを決めればいいのです。

トピ内ID：9687082191

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罪悪感なんて無い

ふ～ん

2015年04月01日 16:52

　以前の浮気で、どのくらい懲らしめました？猛省したフリをしたら許してくれた。そう思ってるかも。　あなたがどんなに傷ついてるか、ご主人は理解してません。たぶん理解できない人なんだと想います。だから、これからもあなたを不安にさせることでしょう。　今、浮気してるかどうかは判りません。ただ、あなたを大切に思ってないように感じます。気持ちに寄り添ってくれないどころかトピ主の過去のトラウマの責任も感じてない。トピ主を不安にさせ続けているのですから。

トピ内ID：1449366372

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よくある、でも難しい問題

ラヴェンナ

2015年04月01日 16:52

主さんが夫のためなら耐えて不倫を受け入れようとか思えないのと同様にご主人も妻のために楽しいことを我慢しようと思えないんでしょう。たいていの人は自分にとって不快なこと(浮気される、楽しみを奪われる)を他人のために受け入れることはできません。配偶者のために不快な状況を受け入れるのはこの上ない愛情だと思いますが、なかなかできないし続かない。浮気問題って結局自分の生き方の問題になってきます。理解できない夫をそれでも愛し続けて最終的に夫が妻の愛の深さに報いるため変わろうとするか、夫に愛されなきゃ幸せになれないという依存心を捨てて精神的に自立するか。(そうなると離婚という選択も出てくるでしょう。) どちらにしても嘆いて責めて相手を変えようとするよりは遥かに大変で覚悟が要ります。つまりそうするには自分が変わらなくてはならない。簡単なことではないです。自分が変わりたいと思ってもなかなか難しいのに、配偶者に変われと言われたって変われるわけありません。大変だからお互い変わる努力ができないまま、問題が根本的に解消されることなく、仮面夫婦や熟年離婚に至る夫婦も多い。主さんがどう生きたいか、ですよ。

トピ内ID：6908807938

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なんだそれ。

なな

2015年04月01日 16:52

トピ主さんは、旦那さんにその48歳の女性と縁を切れとまでは言わず、親しくしすぎるなと言っているだけ。なのに理解できないからなんとかかんとか？いや、理解できないのが理解できないが、まあ理解できないならしなくてもいい。妻が嫌がってる、しかも異性の友人に過敏になった原因が自分の不倫なんだから、やめればいいのに、なんなんだ。なんでそんなに妻の嫌がることがしたいのか？あと48歳のパートさんって、旦那さんはいないのですか？もしいるなら、毎日連絡とりあったり、たまに家にいくなんて誤解を招くし、そちらから怒られるんじゃないですか？いないとしても、会社の人にバレたら、不倫してるって思われますよ。一体、何がしたいんですかね？

トピ内ID：0573093168

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繰り返す人は治らない

日向

2015年04月01日 16:52

子どもさん達にとっては「いい父親」かもしれない。でも、妻が嫌だから止めてほしいとお願いしていることに耳を傾けようとしない夫は、決して「いい夫」ではないです。「いい夫」は妻の妊娠中に不貞行為をしません。妊娠中に夫が裏切る行為、これが妻を一番傷つけるということ、ご主人はまだ分かっていませんね。謝ったら離婚しないで済んだ、だから全て許されたと思っているのでしょう。トピ主さんが過去のことで今も苦しんでいること、想像できないのでしょう。だから疑似行為を繰り返すのだと思います。夫婦とはいえ他人ですから、様々に価値観が違うのはよくあることです。でも、こと異性関係に関しての価値観の違いは、夫婦関係を壊します。今回のことは浮気とまでは言えないかもしれません。でも、過去のことも含めて、罪悪感も薄いようですので、ご主人のような人はこれからも繰り返すと思います。価値観と言うより、もう病気のようなものです。信じて苦しむより、トピ主さんの考え方を変えたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：8829419483

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毎日電話はしませんね。

🐶

ソラ

2015年04月01日 17:30

仲が良いだけなら、毎日の電話はありえません。家まで行っているのであれば、することはしているのでしょう。ただ、離婚しないのであれば、静観するしか方法はありません。価値観がちがう以上、文句を言ってもムダなだけです。お子さんが大きくなるまで、放置しておくほうが得策です。ただし、どんなことをしているか、されたか、詳しくメモを取っておくことをオススメします。そうすれば、将来の離婚時に有利になりますから。

トピ内ID：8272401035

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そうかな

だるま

2015年04月01日 18:34

＞夫は元々ヤキモチを妬かない性格で、私が男友達と遊びに行っても全然平気というタイプです。（今まで付き合った時もヤキモチ焼いた経験がないそうです）これ実際にやった事ありますか？　口でそういってるだけじゃない？　現実問題は子供が小さいしあなたが男友達と遊びに行くことはないと思っているだけじゃない？　女友達と遊ぶ時にでもうそをついて男友達と遊びにいってくるとでも言ってみれば？　実際にやられると旦那もどれだけ嫌か分かるんじゃないですか？

トピ内ID：3414897008

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レスします

年上の人

2015年04月01日 17:30

貴女の夫病的に女好きだと思いますよ。29歳の女性との浮気はただ単に「こら～」という感じですが、48歳の女性への接し方は別な意味で病的なものを感じます。何故なら妻帯者だからです。35歳の独身だと趣味で済まされますが、自分より若い奥さんを娶った妻帯者が48歳の女性と親密になる事はある種気持ち悪さを感じてしまいます。でもそれ以外はいい父親で仕事一生懸命するのであれば、女好きは諦めて一生連れ添って生きればいいのではないでしょうか。でも35歳の妻帯者が48歳の女性に興味を示すとは？ですね。

トピ内ID：4756416055

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ごめんね。はっきり言う。

🐷

ゴメス

2015年04月01日 17:30

浮気してなくてなにが楽しくて４８歳女性んちへ行ったりするでしょう。トピ主さんはなめられてると思います。

トピ内ID：0159981254

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無理ですね。

😭

namida

2015年04月01日 18:34

私も貴方の旦那さんの様な価値観の人は理解出来ないです。こう言う人と、幸せな家庭を築く事は難しい事なのでしょうね。きっと、本能的に、いろいろな女性と交際する事を善しと思う性質の方なのかな？

トピ内ID：2540733550

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質問です

アラフォーママ

2015年04月01日 17:30

質問ですが、二人に何かあるとは思わないのですか？それはなぜですか？年齢的には全く問題ないと思いますよ。

トピ内ID：2426160642

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過去がある以上、潔白でも許されない

くま

2015年04月01日 18:34

それが本当の浮気かどうかなんて事はどーーーでも良いのです。不倫の過去があって猛省したはずなのに、異性絡みであなたが嫌だと言っている事を自分の価値観で強行しているというのが問題です。それはつまり、かつての不倫を是とした価値観を未だに持ち続けていると言う事。発覚時の猛省も所詮はポーズだけだったという事。自分の誤った価値観を唾棄して生涯をかけてあなたや子供達に償っていこうなんて考えはこれっぽっちも無いって事。

トピ内ID：8181808032

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奥さんとしてはひいき目で見たいんでしょうが

♨

湯けむり

2015年04月01日 18:34

単なる浮気性ってだけじゃない？つまりは、繰り返すでしょ、この先何回も。旦那さんはそういうタイプだと思うな。私は夫と結婚した時、どんな理由でも手を上げたり、浮気したら終わりって言ったな。 1度でも許すと男はつけあがるからね。

トピ内ID：2158291162

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それ友人じゃなく不倫相手でしょう

🐤

魑魅魍魎

2015年04月01日 19:10

トピ主は学習しない人ですか？旦那さんはその女性と不倫してる可能性が高いとおもいます。まあ、子供のためとかいって、要は経済的に自立できないからどうせ離婚しないんでしょうけど。一生子供のために我慢したらいかがですか？

トピ内ID：5006239811

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繰り返す

koko

2015年04月01日 23:31

猛烈に反省したとのことですが、こういう人って同じこと繰り返すんです。だって反省したのなら絶対に隠れて電話したり家に行ったりなどしないから。そういう行動をしているのはチャンスがあればって絶対に心のどこかで思ってる。現に私の主人も３度浮気してそれ以降ある約束をしましたが、私に隠れてコソコソやってますから。もちろん主人は私が知らないと思っていますけど。私が外出したり、自分が泊まりがけの出張で出かけた時は必ず連絡してますからね。もう病気です。友達だっていうけど、こそこそ隠れて連絡する必要性を感じません。やはり心のどこかに浮気したいという気持ちがあるんでしょう。普段いくら優しくされても影でそんなことしているかと思うと情けなくなります。きっとね、お互い理解できないとなるとこれから先かなり苦しいですよ。これからどんどん子供にかかりきりになるから、ご主人に浮気のチャンスが沢山できるってこと。まあ浮気しない人っているのかなって思いますけどね。

トピ内ID：1700730507

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よい父親なのでしょうか

ななお

2015年04月02日 13:01

子供にとって母親を悲しませる父親は良い父親なのでしょうか。子供は敏感に感じます。さて、３５歳の不倫時に許してしまったのではないですか？これくらいは許されると思っているか旦那さんは男女の友情がないんでしょうね。私の知り合いの男性、３３歳でお孫さんのいる６０代の夫に先立たれた人と既に８年ほど交際していましたよ。彼は跡取りなので結婚は別の人とするつもりで、その人とは結婚せずに隠してお見合いしてましたね。どうしても年上の女性じゃないとダメだそうです。

トピ内ID：5797041188

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うわー

タコ子

2015年04月02日 16:30

一人の人にそんなにのめり込むのって異常だと思います。ご主人は親密な女性がいないと気が済まない人みたいですね。妻はもう家族であり身内なので開拓するワクワク感はないですから。仲がいい同僚なだけなのに妻が理解しないって当たり前でしょう。誰が見ても不倫しているとしか思えない行為ですから嫉妬心があまりない人でも常識として人目を気にしてそこまであまりしません。付き合ってない異性と付き合ってるように見える行動は慎むものです。私はご主人がそう言い訳して逃げていると思いますよ。仲が良い同僚なら単なる同僚としての付き合い程度にとどめるものです。嫉妬心が少な目な人はいいんですけどゼロな人ってそれはそれで面倒なんですよね。怒りも悲しみも嫉妬も人間だったら多少はある物なのでゼロだと人の気持ちを理解しない無神経な行動をしてしまいがちだし話にならないんですよね。

トピ内ID：9145320851

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あまり大事にされていないってことです

もも

2015年04月02日 16:30

＞夫の考えが理解できず苦しいです。夫は浮気したり、異性の仲良しさんと毎日電話したりするのが大好きで、妻が傷ついても自分の方が大事という人です。いくら価値観が違っても、毎日異性と電話すれば配偶者は傷つく、だったら止めようと思わない人は、かなり自己中です。　妻であるトピ様を大事にしていないようですが、この夫が、本当に良い夫なのですか？最初に浮気したときに、離婚覚悟でもっと絞めなかったのも間違いだったと思います。　浮気しても謝れば許してもらえるとナメられてしまったのでしょう。自己中で浮気症の夫を良い人だって思おうとするから、苦しくなるのだと思います。　たぶん今後も浮気や浮気まがいの行動を取るでしょう。　問い詰めれば嘘をつくし、そういう卑怯な人と結婚したので、離婚しないなら諦めるしかないと思います。

トピ内ID：1547014319

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トピ主です。

きょん031 トピ主

2015年04月02日 22:31

皆さま、たくさんのご意見ありがとうございます。まとめてのお返事になりますが、ご了承下さい。 4年前、不倫が発覚した時もちろんあっさり許した訳ではありません。女に電話をかけ二度と夫に関わらないと誓わせ、夫の両親を呼び出し夫の目の前で夫をした事すべてを報告し、反省させました。（両親は泣いていました）数ヶ月は感情がコントロールできない夜は無理やり夫を起こし、責めたおしました。 1度も言い訳せず、夫は耐えていました。だからこそ私はもう少しこの人とやっていこうと決意しました。普段の夫は休みの日子供達と全力で遊び、常に子供と関わっています。私の両親にもお祝いの度にプレゼントを考えてくれたり、私にも適度に息抜きをさせてくれ、常に優しく接してくれます。ギャンブルもタバコもお酒もない。飲み会も年2回ほどです。だから踏み出せない…のが正直なところです。私さえ我慢すれば……と。しかし、今すぐではなくいつかは離婚と考えています。いつその時がきてもいいように、資格の勉強中です。

トピ内ID：2272350956

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トピ主です

きょん031 トピ主

2015年04月02日 23:30

なぜ、48歳の女性と不倫関係を疑っていないというと… 夫は週2回の休み必ず家にいる。（あまり友人が多くないため、家族としか過ごさない）有給も1度も取っていない。（有給取るとすぐ明細書に記載される為）仕事を行く時間はいつも一緒。仕事に着くと写メ付きで送ってくる（不倫した罰でさせてました）帰る時間も写メ付きで送ってくる→直帰あとは、勘でしょうか。全く説得力がないですが、4年前に不倫をしていた時とは明らかに違う感じがします。こんな感じです。 48歳の女性は既婚者で子供あり、旦那様は単身赴任中らしいです。容姿は……普通のおばさまです。

トピ内ID：2272350956

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浮気かどうかは関係ない

きんぎょ

2015年04月03日 11:29

妻が嫌だ、と言っていることを平気で続けることなんかじゃないかな浮気じゃないから何？　そんなの何の免罪符にもなりませんが私も昔、夫の古い友人＠女性が、頻繁に夫とメールのやりとりをしていることを知って、こう言いました「浮気しているしてないは関係ない。彼女とのメール自体が私を不愉快にさせます真実なんてどうでもいい。知らないことは、少なくとも私の人生では起こらなかったことだから彼女とやりとりを続けるなら、今後はバレた時点で私との関係は終わりです私を平気で不愉快にし、傷つける人とは一緒にいられませんもちろん子供とも一生、会わせません彼女とのやりとりがそこまでの価値があるなら、どうぞご自由にただし十字架は一人で背負って下さい。そして墓場まで持って行って下さい。私には関係ありません。あなたの問題です」夫は速攻で、その女性のメールアドレスを削除しましたよ着信拒否にもしましたま、単なるパフォーマンスかもしれませんが、知らないことは私の人生に関係ありませんから♪

トピ内ID：0032649894

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前の不倫女には慰謝料請求しましたか？

🎶

明らかに胡散臭い

2015年04月03日 13:03

夫にも慰謝料として払わせました？何も罰与えず許したから又するんだよ。職場パートと毎日電話自体おかしいのに自宅に行く？やましくないならどんな手紙か見せてもらいなさいな。手紙なら職場で渡せるのに自宅とか普通ではない事だらけ。パート女に『今後一切職場以外での接触やめないならご主人に報告します』と言えば？やましくないなら毎日電話や手紙渡す為自宅に余所の夫を呼ぶ等知られても構わない筈

トピ内ID：5926298268

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夫婦そろってお互い様の、お似合い夫婦

ごんべえ

2015年04月03日 16:04

浮気する人って「浮気は悪い事」程度にしか認識してなくて、「信頼関係が土台から崩壊する」と理解していない。 >夫は元々ヤキモチを妬かない性格で、私が男友達と遊びに行っても全然平気というタイプです。私はこのような行動が嫌いだから、結婚前でも、絶対に二人だけで遊びに行かない。だからトピ主さんのような価値観の人たちの付き合い方ってのが、申し訳ないけど理解できない。私から見れば「お互い様では？」としか言えないし、むしろ「結婚したらいきなり価値観を変えろ」というトピ主さんの方が我儘に見える。…割り切るしかないんじゃない？それ以上に致命的なのは、トピ主さんのこの行動。 >数ヶ月は感情がコントロールできない夜は無理やり夫を起こし、責めたおしました。辛いのはわかるけど、これは無いよ。こういう時こそ冷静に話し合って、トピ主さんの悲しみを伝えると同時に旦那さんの気持ちを汲み上げなきゃならないのに。旦那さんの真意を聞かず一歩的に責め立てた。だから本当の意味での再構築に進まず、水面下で見限られたんじゃないかな。最初の浮気をされる前からヒステリー体質だったら、浮気されても自業自得。

トピ内ID：8664468126

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そりゃ、ダメだわ・・・。

チェシャ猫

2015年04月03日 16:04

懲りてないご主人！携帯にロック掛けるとか（私なら）あり得ませんね。浮気してたなら、まず自分が配偶者に信じてもらえるように努力するべき。全然、猛省してないし、主さん、ご主人になめられ過ぎ・・・。「こいつは離婚を言い出さないであろう。離れないだろう。」とか思われてないですか？そもそも、いい旦那でも父親でもないでしょ。妻を愛していたら、浮気して妻を苦しめないし、再度他の女性と自ら関わりを持とうとかしないよ。二度あることは三度もあるのでは？その時、主さんがどうするつもりなのかを考えた方がいいんじゃないかな。二度目あった場合に何か約束事はしているのかしら？

トピ内ID：5879848965

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同じ職場だもんね

りり

2015年04月06日 11:59

前の時に慰謝料請求していないでしょ。同じ職場なら、一緒の会社で何でもできます。事実、うちの地下室はホテル代わりになり閉鎖されました。有給とらなくても、相手の女性が有給取っているうちにそこに寄ってから出社もできるし、お仲間にお願いすればアリバイ工作もできます。なぜ、そんなにトピ主さんが安心しているかわかりません。

トピ内ID：5797041188

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そういう人だと諦めるか、決断をするか

クロワッサン

2015年04月25日 11:39

＞この事がない以外は、いい父親、いい夫です。とトピの最後にありますが、妊娠中に浮気をする人、そして今も止めて欲しいと訴えているのに、妻の嫌がる事を平気でする人＝それがご主人です。他にいい所があろうとも、この事だけで私には十分「もらう物もらってさようなら」の人です。自分（子供さんの立場で）がお母さんのお腹の中にいる時にお父さんが不倫していた事実を、子供さんが大きくなった時にもしも知ったら、すごくショックでしょうね。つまり子供さんにとっても良いパパではないという事です。別れるつもりがないのなら、こういう人と割り切って、ただお金を運んでくる人だと思い、トピ主さんも好きなように生きれば良いのでは？と思います。そんな悲しい結婚生活は嫌だと言うのなら、１度子供さんを連れて家を出る等、本気で抗議しないと。人は変えられないので、まずは自分が変わらないと何もどうにもならないです。

トピ内ID：1739329117

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