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２６歳長男が自立できますように

レス36
（トピ主 13 ）
041
菜の花
ひと
トピを開いていただき、ありがとうございます。

離婚後２人の息子と暮らす５０代の母親です。仕事は正職員です。

自宅にいる２６歳の長男に対し、母親として何かできる事や控えるべき事などを
日々悶々と考えております。今まで上手く子育てをできなかった自責の念や
同世代の若い人たちの活躍を見ると辛くなったりと自分自身が不安定な気持で
おります。特に同じような悩みを持たれる方や経験された方、ご意見、情報等
いただけると大変に嬉しいです。


長男は、高校時代から対人関係に難しさを感じていたようですが、高校は何とか卒業
でき、予備校も途中で辞めてしまったのですが２浪して遠方の第３希望の国立大学に合格しました。

気の進まぬままに第３希望の大学に入学した年に「息子さんが学校内で倒れたので来てください」と
大学から連絡をいただき、連れて帰って入院させ検査で癌が見つかりました。長時間の手術、放射線療法の治療で、
今は普通に生活できていますが、その時から２年間の休学をし結局退学をして自宅にもどりました。

その後バイトを短期間したこともありましたが、未だに第１希望の大学に行きたいと「再受験する」
と言っております。しかし勉強にも身が入らない様子で一日中自室でパソコンをいじって
過ごしています。そんな生活が３年経ちますが、自立する機会を考えなければいけない、と最近私が強く
思うようになりました。

死をも垣間見た闘病生活はどれほど辛かったことか、一言も愚痴を言わずに耐え忍んだ長男の心境を思うにつけ
決心が揺らぎますが、最終的には長男の為になることですので気持を強く持ちながら、親として
長男と一緒に歩みたいと考えています。



文字数不足ですので、続かせていただきます。

トピ内ID：3432300353

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桜の花が咲きますように

❤
みずな
こんにちは、菜の花さん。 わたしは菜の花がとても好きな主婦です。 事情はちがいますが、うちは２８歳の長男が現在アルバイトです。 精神的にいろいろあったのですが、やっと光が見え始めました。 菜の花さんと息子さんの心に、桜の花が咲きますように心から祈っています。

トピ内ID：5491596114

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お金のことをきちんと話すべきだと思います

💰
おっちゃん
息子さんのガンは再発する可能性はあるのでしょうか。言いにくい話ですが、再発する可能性があれば、あなたより息子さんが先に亡くなる可能性もあります。その可能性が高いのなら、自宅に居させて上げるのもありなんじゃないかと思います。 そういう可能性はあまりなく、息子さんの方が長生きされる可能性が高いのなら、お金のことをきちんと話すべきだと思います。あなたが亡くなったとして、息子さんは働かなくても、生きて行けるのか、それとも働かないと生きて行けないのか、息子さんに自覚させるべきだと思います。 国立大学に行った息子さんですから、事実を目の当たりにすれば、おのずと自分はどうすべきなのか考えるのではないでしょうか。もう２６歳ですから、お母様がゴチャゴチャ言うよりも、事実を認識させ、自覚に期待した方がいいと思います。

トピ内ID：7656970878

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まずはバイト、それから手に職

☁
tomato
そんなに若いのにガンとは、さぞかし大変だったでしょう。 でも、そろそろ外に出てもいいころじゃないでしょうか。 まずはバイトから始めてはどうでしょう。 フルタイムじゃなくていいと思います。 何でもいいですが、理想を言えば「手に職」をもって働いている人がいる職場がいいと思うんです。イメージとしては、例えば（まともな）おそばやさんとか。学歴以外の別の人生があると思えます。 それに人数も、たくさんいると人間関係が苦手だと打ち解けられなくて孤立するかもしれません。でもまったくいないと、リハビリになりません。そこそこの人数がいいのかなと。 日本人大学生のバイトばかりの所だと、かなり辛いと思いますよ。 ただ逆に、ファストフードのように、外国人学生のバイトが多いと、彼らは生活費かせいで勉強するのに必死ですから、「自分は日本人というだけで恵まれているんだ」と気づくかもしれず、それは悪くないかも。

トピ内ID：3181670435

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つらいですね。

041
レンゲ
つらいですね。そばでずっと見つめていることは大変だと思います。息子さんに一人でもいい友人がいますか。みんな先に進んでしまって、取り残された感が強いでしょうね。 私の一人息子は、そのつらさの中で、自死を選びました。彼を一番近くで見ていたのは私でしょう。悲しいと思いながら、どうして今いないのかと思いながら、でも、あの地獄の中で彼に生きてほしいとは思えません。つらかったね。よく頑張ったね。次は、病気しないでほしい、それだけ。 焦らせないであげてください。今、社会は冷たいです。困っている人はたくさんいると思うけど、日本はレールに遅れるとなかなか受け入れてもらえない。 うちの息子もそうでしたが、息子さんは勉強ができ、賢いタイプなのではないですか。今の自分を受け入れられないのでしょう。 幸あることを願います。

トピ内ID：4567821742

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大学いきたいのは

041
はる
大学行きたいのは、本人の意思？ 親の願望を自分の目標だと思い込んでませんか？ 正直26歳で今から大学行っても先は無いです。 大学で何を学びたいの？ 就職に役立つ国家資格をとるつもり？ 卒業後は？ 大学はゴールでは無いです。 年齢にあったやるべき道というものがあり それを外れると戻れないのが日本社会です。 26なら、職務経験ないとどんどん就職に不利です。 29までが最初の限界ライン。 大学受験よりもまだ公務員試験受けたほうがいいです。 これも年齢制限あるからいつまでも受けれるわけではないです。 健康に現在問題ないなら、ワークホリデーなど海外で働いて 海外経験があるというのを売りで、就職活動するのも手です。 大学いくなら、国家資格とって専門職つくしか道はないです。 大卒だけでは、就職に迷うのがオチです。30歳で職務経験なしは雇われない。 大学行けばなんとかなるのは18で入学した子だけです。 26歳からの就活は相当困難だと思ったほうがいいです。 レールから弾かれた人間は(私もですが)一般の道には戻るのは相当困難です。 仮に卒業後は何をしたいのか 息子さんの希望は

トピ内ID：7669022775

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自立って

041
はる
自立といわれて、現状じゃ相当困難だと思います。 まず対人関係に問題ある。これは致命的です。 どの程度かにもよりますが。。。 対人関係が苦手なら、人付き合いの少ないそういった職場を選ばないといけません。 下手にプライドが高い、親が仕事に優劣意識が高い(我が家がそうでした) と単純作業はやりたくないなど、本来の性格に会わない仕事を選ぶと大変です。 単にトラウマで人間関係がきづけないのか 何らかの人格障害、高機能自閉症など抱えてて人付き合いに問題あれば 根本的に糸口が違ってきます。

トピ内ID：7669022775

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トピ主です

041
菜の花 トピ主
トピを読んでいただき、エールを押してただけたみな様、ありがとうございます。 また、お忙しい中、親身にレスをしていただけた方々がいらっしゃって とても有難いです。一人で背負いこんでいる私の荷が少し軽くなる感じがします。 身近な友人に愚痴ばかり言う訳にもいかず、年老いた実家の母に心配をかける 訳にもいかず、長男の父親である元夫は子供たちを捨てたような人間ですので あてにならず、私一人で頑張るしかないのです。レスをいただけて、 張りつめていた気持ちに深呼吸ができたようで少し楽になれました。 今日は仕事が休みですので、長男と2人で家におります。長男は部屋にいて 私は居間にいます。人を支える大切な物の一つは、その人が自分で自分の 存在価値を感じられるかが大きいような気がします。 去年までは、私が長男に全ての世話をやいてやらなくては、と勝手に思い込んで いました。でも、それでは存在価値を感じられないような気がして、色々 家事の分担をお願いすることにしました。 続きます。

トピ内ID：3432300353

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お辛さお察しいたします

041
エニ熊
転移や再発ということが考えられる病気をお持ちの息子さんには 自分の将来が余りに漠然としすぎていてよりどころがなく 今までの生活の重要事項だった「大学、受験」しか思い浮かばないのではないでしょうか 生活の手段ではないですが、小児がんのこどもの勉強を見てあげる、遊び相手 などのボランティアなど、自分ができることから自信をつける あるいは、若年の癌サバイバーのグループ、または、引きこもりの若者のグループなどに参加してみるなど、同年代の同じような悩みを抱える人達との付き合いの中から、自分を建て直すことが大事だと思います そもそも、病気で倒れなかったら、いかに第三希望、２浪とはいえ、普通に学生生活をおくっていたかもしれません、健康が戻った事は何より喜ばしいことなのに、だんだん物足りなくなるのですね でも、中途半端な結果に終った大学生活への未練もわかってあげてください 自分達にどんな道が一番良いかは、世間体や一般論では語れません 親が同年代若者の活躍を見て羨ましく思うのは、最悪だと思います 焦らず自分を責めず、生きてて良かったね、という気持ちを忘れずに どうぞご自分もお大切に

トピ内ID：7964393613

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トピ主です

041
菜の花 トピ主
私は仕事から帰るのが遅くなることが多く、長男は今までも自主的にご飯を 炊いたり食器を洗ったりはしてくれていました。 週に1度の食品の買い出しについてきてもらうこととゴミ出しを頼んでみたら、 了解してくれたので、２月から長男の仕事となりました。 「ありがとう。本当に助かるわ」笑顔で感謝を伝えています。 みずなさん、暖かなレスをありがとうございます。 ご長男さんアルバイトに出られてるんですね。多分繊細で優しい ご長男なのでしょうね。事情はそれぞれですが、一筋の光がいつか輝ける 白昼の光になれる日を願っています。 おっちゃんさん、多分言い辛い類の内容をはっきり指摘してくださって、 ありがとうございます。実際、長男の将来を考える上では癌の再発の 有無が大きなファクターになると思います。母親としては、 そんな事を冷静に語る心境ではありませんが、長男の将来を真剣に 考えるには避けて通れない部分です。手術が非常にしづらい部分に癌が あったため、取り切れてはいません。放射線照射で残った癌細胞を焼いて 5年経った今は再発の兆候は見られません。　　　　続きます

トピ内ID：3432300353

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トピ主です

041
菜の花 トピ主
おっちゃんさん、続きです。病気の事は、まだ完全に大丈夫とは言えないながらも、このまま何事もなく過ごせる可能性も高いと思います。 今の私の年収、生活にかかる必要経費等は全て伝えてあります。もともとの 精神面での弱さに病気というハンディが重なってしまい、一歩が踏み出せない 様です。 tomatoさん、本当にバイトに出てくれるといいのですが。長男が自分の食べる 分だけを稼げれば、とりあえずそれで万歳なんです。が、何かプライドやこだわりがあるようで。時間がかかってもゆっくりつきあいます。 レンゲさん、息子さんの思い出が重なる中、こうしてレスを下さったことに 間接的に息子さんへの深い愛情を感じました。泣けました。辛かったでしょうに、 本当に本当によく頑張ったね。また、レンゲさんも大変でしたね。今でもお辛いに決まっていますが、レンゲさんの一言一言は私の気持ちを優しく包み込んでくれています。ありがとうございます。息子は今の自分を受け入れられないのかもしれません。希望の大学に入り直したいとそれをずっと言っています。私は、今の長男で 充分なんですが。

トピ内ID：3432300353

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トピ主です

041
菜の花 トピ主
はるさんへ、明瞭なご指摘をいただきありがとうございます。大学に行きたいのは本人の希望です。私は今の社会ではたとえ普通に大卒しても、特殊な資格を持たなければ就職が困難なことは承知しております。何度も本人には大学ばかりが人生じゃない、と伝えました。今すぐに自立をさせようとも思っておりません。 甘いのかもしれませんが、少しずつ長男が自分の居場所を見つけられる方法を 模索しています。 はるさんも、ずいぶんご苦労されていらっしゃったのでしょうか？

トピ内ID：3432300353

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２６でしょ

041
シトロン
１６かと思いましたよ。「自立を考えなくては」と考えるのはお母さんじゃなくて本人でしょ。共に歩むというのも不思議な話。ふつう２０歳すぎたら、友達、先輩、先生と絆をつくって「共に歩む」ものですよ。親なんて遠くでかすんでいるはず。 お母さんがくっつきすぎだと思います。これではいつまでも大人になれませんよ。 お母さんも５０代ならご自分の人生に努力を重ねてください。そうしないといつまでたっても親離れできず、２６になっても心は高校生のまま、となるのだと思います。 進学はしかし２６でも２７でも遅くはありません。大卒であるにこしたことはないです。知識は一生使えますよ。高卒では得られない教養も視野の広がりもありえます。損はないです。これから少子化でいまほど新卒がありがたがられるとも限りません。高卒では本当に職種が限られてしまいます。まだ２６でそれは惜しい。 癌を乗り切ったという事実があるのですから、履歴書は言い訳がききます。面接をする中高年は癌にかかりやすい年代なので、他人事ではなく真面目にうけとって励ましてくれるかもしれません。 ２６歳なら勝負はこれからです。そして自分一人で努力できる年です。

トピ内ID：3444764266

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外部の機関に相談

🐤
kayoko
50代の主婦です。長男は私立大学を卒業しましたが、どこからも内定が取れず、アルバイトの面接にも落ちてしいまい、親子で途方に暮れています。 自分の子育てのどこがいけなかったのか自問自答し、苦悩する日々です。 昨日は職場で、「今日は娘の入社式」と話す人がいて、トイレに立つふりをして、そっと席を離れました。 トピ主さんの息子さんは、ハローワークなど外部の機関に相談に行かれましたか？私は、一度行ってみましたが、昔の職安のイメージとは違い、明るい雰囲気で職員の方もとても親切でした。また、いろいろなパンフレットが置いてあり、セミナーやいろいろな催し物をやっていました。 若者の就職支援のNPO法人もあります。 残念ながら、我が家はそういう機関を生かして就職に結びつけるには至っていませんが、「苦しんでいるのはうちだけじゃない」「こちらから求めれば手を貸してくれる機関がある」と思うだけでも、何か一筋の救いになります。 トピ主さんも(できれば息子さんも)ご自分だけで問題を抱え込まないで、外部の機関に相談されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2077631318

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トピ主です

041
菜の花 トピ主
エニ熊様、息子の気持ちを代弁していただき、ありがとうございます。 ”中途半端な結果に終わった大学生活への未練”は容易には断ち切れないもの なのでしょうね。公の自立支援の機関があることを知り、長男に勧めてみましたが 気が進まない様子で、親の私だけでも相談に行くべきかを悩んでいます。若年の 癌サバイバーのグループは思いつきませんでした。 自信をつけることができれば、一歩進めそうですものね。 家族3人でささやかな夕食を囲むとき、闘病中には考えられなかった小さな 平和に幸せを感じています。

トピ内ID：3432300353

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応援します

❤
mo
我が家もいろいろある、母子家庭です。 元夫のご乱行が子供の学校生活を阻害して何年もかけて立て直し中、時折ギブアップしそうになる感じです。 ちょっと構いすぎではないですか？もう回復されていますから、自立を促してもよいのではないでしょうか。 私は行政のアドバイスで、児童精神科を受診し大変有意義な話を伺って、子育ての命綱にしています。 あなたもプロではありません。 部屋にこもっていても進歩はないのでは？ 専門家のアドバイスは、決してあなどれません。長男さんご自身が受診なり、相談なりされることをおすすめします。 素人では手に負えませんし、人の手を借りましょうよ。 皇室の方ですら、中退して大学に再入学する時代です。 決して遅いチャレンジに寛容でない人ばかりではありません。 お互い、子供の歩みをしっかり最後まで応援できますように。

トピ内ID：6911368098

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無償の愛情を

041
がんばって
息子さん、たくさん苦労してきたんですよね。 母子家庭で育ち、対人関係で悩み、せっかく国立大学に入って、その上、癌。 同じ世代の子供と比べて、比べ物にならないほどの経験と苦労をしていると思います。 普通なら、大学に入り楽しく過ごして就職して健康で・・・ そんな普通がなかったんですから、息子さんなりに苦労してると思いませんか？ 私なら、そんな子になら、無償の愛情を与え続けます。 再受験したいなら、それも受け入れます。 生死をさまようような病気をした子ですよ？ 明日、何があるかわからないじゃないですか。 再発だってあるかもしれない。 親として何ができるかと考えれば、何が合っても後悔しないように、息子を受け入れ続けることだと思います。 自立はその先に見えて来るものではないでしょうか？ 自立を全面的に焦ると、いい結果は生まないと思います。

トピ内ID：3602270276

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うちの子供のことを書きます

❤
みずな
うちの子供のことを書きますね。 5年前うつになり、会社を退職。その後心療内科の先生のすすめで、ハローワークに相談に行き、NPOにアルバイトが決まりました。ある果樹園の仕事を請け負うようです。 すごく、運が良かったと思います。 大学へ行くのもいいと思います。人との出会いで人生が変わることがあります。 私は、在宅でホームページ作成の仕事をやっています。 デザインではなくて、ライティングが中心です。 記事作成は、日本語がわかればできる仕事もあります。 子供はもうひとり次男がいますが、この仕事は、病気とか関係なく子供たちにやりかただけを伝えようと思っています。 やるかどうかは、まったくの自由だと思っています。

トピ内ID：5491596114

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きっとなんとかなる

041
エニ熊
男って、女性よりも、ひとつひとつに納得しながらじゃないと 前に進めない人が多いんじゃないでしょうか なので、未練というより、未解決あるいは宙ぶらりんな感じで 自分の中で、大学という問題が消化しきれてない、吹っ切れていないのかなと そこを気持ちの中で解決できないと、なかなか前に進むのは難しい しかし、今現在、集中して勉強するのは体力意欲的に難しい かといって、自分に他に出来る事を考えても、したいことはない ということで、停滞している なので、母として行動を起こす潮時と感じていらっしゃるのでしょうね 母のカンは当たっているのでしょう 息子さん自身もこのままでいいとは思っていないでしょう 私は、若者にはやはりそれなりの力が存在していると思います たとえ病気であろうと若さの持つエネルギーは消えていないと思います きっと、底力を出して前に進んで行きます スタンダードな幸福パターンなんて、テレビのCMみたいな幻みたいなもの それに捕われるとバカバカしいだけです 助走の前の溜めの時間も必要です 母が本当にそう思うと息子も楽になると思います

トピ内ID：7964393613

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息子さんに近い立場でした

041
ブルー
私の体験が役に立つかはわかりませんが、学生時代に癌で闘病した者です。 もう20年近く前ですが、私が大学2年の夏、癌が発覚しました。 休学して実家に戻り、長期にわたる治療を受け、寛解に至り、復学した頃には、同級生はほとんど卒業していました。 私の場合は、退学しなかったことと、母がとてもきっぱりした態度を貫いたことが、トピ主さんのお宅と違うかもしれません。 母は、退院してきたその日に（退院祝いより先に）、改まってこう言ったんです。 「あなたはもう、病人として庇護される立場ではなくなった。 闘病に区切りはついたが、人生にまだまだ区切りなどない。先は長い。 大変なこともあるだろうけど、ベストを尽くしなさい。 つらい治療に耐えられたあなたには、それができると思う。」 母は、とても子への情愛が深い人です。 しかし一方で、子の将来を心配しすぎるあまり、「一面の真実ではあるけれど厳しい言葉」を口にすることが多く、子である私は何度も「そんなこと、今言わなくても」と思いました。 退院当日のこともそうでした。 続きます。

トピ内ID：3118094173

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息子さんに近い立場でした 続き

041
ブルー
私は4年遅れて大学を卒業し、やっと入った小さな会社でワーキングプアに苦しみましたが、二度の転職がうまくいき、現在は人並みの生活ができています。 夫にも恵まれ、子どもも生まれ、母に仕送りもできるようになりました。 若輩の私が言うのは僭越ですが、適切なときに、適度に厳しい態度を示すことは、親にしかできない愛情のあり方ではないかと思います。 そのタイミングは親にしかわからないのかもしれません。 少なくとも、私の母は、そのタイミングを適切にはかってくれたのだと、今は感謝しています。 私も、いつか子どもに対してそのようなタイミングを考えるときが来るのかなと思ったりもしています。 また、差し出がましいですが、もう1人の息子さんにも、ご長男の状況は影響しますよね。 病気の子が家の中にいると、もう一方が口に出せない気持ちを抱えたり。 私は兄弟がハッキリ言うタイプだったので、かえって救われましたが、そうでなければ我慢させたと思います。 結果的に何とかなりはしたものの、目鼻がつくまでの間、ものすごく不安でつらかったです。 息子さんもいかばかりか、と思います。 トピ主さん皆さんに、幸あれと願います。

トピ内ID：3118094173

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親の願い

041
たんぽぽ
20代の息子が二人います。 息子の同級生で病気で亡くなった子がいるので、生きていてくれるだけでも有り難いと思います。 しかし、親の方が先に逝くのだから、自立して欲しいと切実に願います。 日々祈るという感じでしょうか。 父親は（不快に思われたらすみません)、私とは少し違います。言葉で説明するのは難しいのですが、 厳しさの方が大きいような。 息子さんより年上の男性から息子さんに話をしてもらう、というのはどうでしょうか。 身近にいませんか？ 期限を決めて、ビシッと約束させるのがいいと思います。

トピ内ID：4801284757

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トピ主です

041
菜の花 トピ主
シトロンさん、親なんて遠くかすむほど邪魔にしてくれたら、どんなにうれしいか わかりません。母親である私は、専門職の仕事の日は朝時７過ぎからから夜９時までほとんど休みなく働いております。休日も、仕事の新しい知識を入れるために本を開いている時間が多い状態です。子供たちが幼いころからそんな生活でしたので、子供には十分な愛情をかけられていません。それを今になって気付く自分の愚かさなのです。 kayokoさん、ご指摘の通り、もう家庭内で考えていてもこれ以上の進歩はないと思います。若者の自立支援機関に相談に行くことを促していますが、なかなかきが進まぬ様子で、私が先に相談に行こうかとも考えています。 kayokoさんのお話、とても気が楽になりました。ありがとうございます。 息子さんもkayokoさんも努力されていらっしゃいますね。報われる日が来ることを お祈りしています。

トピ内ID：3432300353

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トピ主です

041
菜の花 トピ主
moさん、大変な状況の中で、よく頑張っていらっしゃいますね。 また、応援してくださって、ありがとうございます。やはり、専門家のアドバイスは必要ですよね。本人が納得してそこに行けるように促す努力を続けてみます。 moさんも今まで通り頑張ってください。 がんばってさん、体調を崩したと大学から連絡をいただいた時、長男は迎えに行った下宿先で一人膝を抱えて座っていました。顔や足には倒れた時についた、酷い擦り傷が痛々しく、聞けば数日前から発熱やけいれんがあったらしいのです。その姿が、何年たった今でも脳裏を横切ります。ずっと、夢を追いかけていさせたい。でも、私もあと10年くらいで働けなくなります。その時には自立していないといけないと考えています。がんばってさんがおっしゃるように、ゆっくりでいいんです。息子の苦労をわかってやっていただき、ありがとうございます。 みずなさん、息子さんよかったですね～うつは辛いでしょうに、よくハローワークに行かれました。果樹園、のアルバイトが自信につながることをお祈りしています。在宅のお仕事の事も、本当に参考になりました。気が楽になります。

トピ内ID：3432300353

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トピ主です

041
菜の花 トピ主
エニ熊さん、再び長男の心情を代弁してくださって、ありがとうございます。 男の脳と女の脳とは構造がちがっているのでしょか？宙ぶらりん、停滞という 表現がぴったりのような気がします。助走の前の溜めの時間、私は子供たちが 幼いころ仕事に明け暮れて愛情をしかっり注いであげられなかったので、今は 長い溜めの時間が必要のようですね。私自身にも長男が納得できるまで待つ力も 蓄えたいです。

トピ内ID：3432300353

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連投失礼します

041
エニ熊
菜の花様　丁寧なお返事ありがとうございます 私は、菜の花家は高学歴で例えば医者などの仕事をする母がいて 優秀な弟がいて、兄として、病気は決して今の状況を支える言い訳になっていない 従って、吹っ切ることが出来ない 現状疲れていて前に踏み出せないけれど、自分だけ置いて行かれるのは嫌で未練が残る のような状況かと察しました 菜の花様は力の無い者へ厳しい人だとも感じました 家でパソコンばかりいじって無駄な夢を見ている息子がいれば それはイライラするでしょう 自分を省みて、なんとか許す“べき”と感じる気持ちも わかる気がします でも、心の底に、力の無い息子が残念だと思う気持ちがないですか？ なぜ第一希望に受かる学力が無かったんだ なぜそれなら今必死に勉強しないんだ 未練がましい見苦しいと、心の奥の奥で思っていませんか 思う気持ちもあって当然かと思いますが うまく鎮めて対応し、言葉はおろか顔に出さずにいるつもりでも 伝わって、息子さんを苦しめているのではと邪推します 利口過ぎる母に面と向かえない息子 そんな悲しい予想は間違っていると信じたいです

トピ内ID：7964393613

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私も25歳でガンを経験しました

041
似てるかも
私は、25歳で癌になりました。 若くで病気をするといろいろと大変なことが多いですよね。 お気持ちお察しします。 今後どうするかは、罹患場所、治療成績によると思うのです。 抗がん剤や放射線治療をされた方と 手術だけで済んだ方では違いますし 罹患部位が手術が難しくγナイフのみでの治療の場合や 完全に取りきれなかった場合もまた違ってくるでしょう。 完治と言われた方、 寛解の方も違ってきます。 その辺を書かれていないので、どのような状態かはわかりませんし 患者さんにより状態は多岐にわたるので 一般の人にアドバイスを 求めるのは間違っているような気がします。 病院で癌が治った方専用の相談機関があるはずです。 そちらに行ってみてはどうですか？

トピ内ID：8110420632

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トピ主です

041
菜の花 トピ主
ブルーさん、長く辛い思いを見事に乗り越えられて、治癒されたんですね。 ４年遅れての卒業は強靭な精神力の賜物ですね。今はお幸せそうで、 良かったです。貴重な体験談をありがとうございます。 お母様とのそれまでの良い関係できていたからこそ、厳しい言葉が 生きた様な気がします。うちの場合は、取り敢えずの治療がひと段落したときに 下宿先に戻って復学しましたが、数か月で通えなくなりました。次男は、幼いころに学習障害かも、との診断を受けるくらい非常に手がかかる子供でしたが、 今は心身ともに成長を遂げて仕事に励んでいます。兄弟の事まで気が回られるのは、闘病の体験によるものですね。細やかな気配りをありがとうございます。 たんぽぽさん、そうなんです、長男には年上の男性が必要だと切に思っていますが、身内にはだれも該当者はいません。息子たちが元夫と連絡を取ったりすることも構わないのですが、元夫のほうが無視をしているような感じです。ですので、 専門機関にそれも求めることを考えています。

トピ内ID：3432300353

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トピ主です

041
菜の花 トピ主
エニ熊さん、再レス、ありがとうございます。 私は専門職ですが、激務の割には報われることが少なく、厳しい業界ですので 長男には一度も勧めたことはありません。次男は幼いころ成長が少し遅れて いたため、いじめられたり、学業でも遅れたりと辛い思いをしてきました。 今は、職を得て楽しそうに生活しています。 私が、最近精神的にも非常に疲れを感じてひとり親で長男を支えて行くことに 不安が強くなり、こちらに投稿させていただきました。 似てるかもさん、気持を汲んでいただきありがとうございます。 似てるかもさんは、お身体のほうは大丈夫でしょうか？ 長男は癌を取り切れずに放射線を残った癌に照射して５年ほど経ちますが、 再発の恐れはあります。お陰様で定期検査では変わりはありません。 病院に相談機関があるとは思いませんでした。 情報をありがとうございました。

トピ内ID：3432300353

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お互い、自分を責めるのは終わりにしましょうか

🐤
kayoko
2度目のレスです。 トピ主さんは、専門的なお仕事をされ、朝から晩まで忙しくされ、休日も本を開いていたとのこと、素晴らしいじゃないですか。離婚され、二人の息子さんを育てるのは大変だったと思います。文面を読む限り、愛情不足だったとは全く感じませんし、息子さんもそうだと思いますよ。 私は、子供が小さい頃は専業主婦で、学校から帰宅する時間は「おかえり」と迎え、新学期が始まると、なぜか先生からPTAの役員を頼まれるような役回りでした。それが「働くお母さん」のバックアップになればと思い引き受けていました。 母親がフルで働いていたから子供が自立しない訳でもなく、過保護だったから自立しない訳でも、きっとないのだと思います。私の場合、義母などには後者だと思われているようですが・・・ 結局、自責の念にかられている母親の存在が息子を苦しめる結果になっているのかもしれませんね。 この辺りで自分を責めるのはやめにして、ハハハって自分の楽しみを追及しませんか、お互い。

トピ内ID：2077631318

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また出てきました

041
ブルー
たびたびすみません、ブルーです。 トピ主さんからのレスを拝見していて、勝手に心配になってしまい、また出てきました。 トピ主さんはとても真面目で几帳面な方とお見受けします。 ご長男も同じような性格なのかもしれませんね。 そのような方にとって、このような不特定多数が回答する掲示板で、ひとつひとつの意見にあまり耳を傾けすぎるのは、かえっておつらいことになりはしまいかと思ったりもします。 私を含めて、回答者は自分の経験から抽出した意見を、ときによかれと思って、またあるときは若干の自己顕示や、トピ主さんに直接関係ない感情など「自己都合による要素」も含めて書き込みます。 個々の意見に真摯に対応するのは勿論すばらしいですが、「レス群」総体として見て、自分にとって役に立つ要素だけピックアップできれば十分じゃないでしょうか。 それができるのが大規模掲示板のよさだと思います。 知り合いに個別に相談したら、そうもいきませんから。 というような私のこのレスも、もちろんレス群の１つにすぎません。 迷い、悩みの渦中にあるトピ主さんに、私は個別レスなんて要求しておりませんから、どうぞお楽に…

トピ内ID：3118094173

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