子供二人が仕送りしてくれると言いますが…

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（トピ主 9 ）

山吹

2015年04月13日 17:26

ひと

今年古希を迎える者です。我が家は共働きでしたが、家計はいつもカツカツでした。主人は亡くなり、息子と娘は、二人とも遠くで独立しています。主人が亡くなったとき同居の希望を聞かれましたが、それぞれ家庭があるため厄介になるのは避けたく、一人暮らしです。親馬鹿ですが、親に似ず出来のいい子たちでした。うちは公立高校を出すのが精一杯でしたが、奨学金で大学に進みました。子供が結婚したり、家を買ったりするとき、援助する親御さんが多い中、私はお祝いすら包んでやれず。先日二人から、70になるのを機に、子供二人で同額ずつ仕送りしたいと申し出がありました。「まだ貯金があるから」と言いましたが、「残高0になってから仕送りしたら、残高がいつ見ても寂しくて、心もとないでしょ。今ある貯蓄は残しておいて、仕送りしたぶんから使っていったら」とのこと。それぞれの配偶者は納得しているのか尋ねると、「自分の収入で、家計に響かないようにやっているから大丈夫」。今度、お嫁さんやお婿さんに会ったときお礼とお詫びを言おうと思っていますが、気になるのは「そちらの親御さんは？」ということです。子の結婚相手の実家が貧乏で仕送りが必要となると、いい気はしないんじゃないかと。距離が遠いこともあって、普段ほぼ付き合いはありませんが、改めて、一言お伝えする機会をもったほうがいいのか迷っています。子供達は「そんな必要はない」というのですが…。子供達が結婚したときの取り決め？で、お中元お歳暮のやり取りもなく、さりげなく伝える機会はないのが現状です。いい歳をしてこんな相談でお恥ずかしいのですが、子供の役に立たないばかりか負担をかけている身としては、気にかかって仕方ありません。せめて、これ以上子供の立場にマイナスになりたくありません。いい知恵をお貸しください。

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素晴らしい、お子さん達。

いいなぁ。

2015年04月14日 13:01

お子さん達が言う通り、相手の親に挨拶なんて不要です。第一、何て挨拶しますか？どっちにしても、先方にしたら、気分の良い話ではない筈。トピ主さんが精一杯、子供を育ててきた、ご褒美ですよ。大事に使わせて貰えば、良いのでは？

トピ内ID：8369110954

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甘えても？いいのかな。

😠

はるちゃん

2015年04月14日 13:01

正直な気持ち甘えて下さいと、言いたいです。だけどそれぞれの夫や妻に内緒は、駄目と思います。子供世帯も、これから段々と教育費も大変になると思います。それぞれの義理の両親の立場も有ります。アナタだけと云うのは、どうかなと思います。年金等で日々の暮らし出来るのなら、まだ今は援助を断った方が、勝手ながら思いました。それぞれのパートナーである、妻や夫に内緒は、駄目と思います。わかった時、嫌な気持ちになります。あちらにも両親は、います。

トピ内ID：5934301257

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何故？

😑

みん

2015年04月14日 13:01

＞我が家は共働きでしたが、家計はいつもカツカツでした。共働きで、なぜ大学資金は全く貯められなかったのですか？なぜ、老後資金が足りなくなる状態なのでしょう？年金は入っていましたよねぇ？御主人が働き盛りの時に亡くなったのなら分かりますが・・・相手のご両親はあまりよく思わないでしょうね。トピ主のお子さんの配偶者さんにはなぜトピ主家庭の家計がいつもカツカツだったかお話していますか？

トピ内ID：2834595144

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今度はあなたがお世話になる番です。

🙂

通りすがり

2015年04月14日 14:30

いいお子様達ですね。そのようにお育てになったとぴ主様のご苦労の賜物ですよ。『老いては子に従え』と言いますが、人生は順番です。とぴ主さんが一生懸命にそんないい子をお育てになったのですから、今度はとぴ主さんが申し出に甘えていい番なのです。お子様方に遠慮無く親孝行をさせてあげて下さい。それがとぴ主さんからお子様方への具体的なお礼そのものです。

トピ内ID：2508476956

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良いお子さんに育てられましたね。

ジャスミン

2015年04月14日 14:30

会ったり、電話をする機会が有ったら「何時も良くしてもらって・・・」と言う位に留めたら？わざわざ電話して、「このたび仕送りしてもらう事になりました」みたいなことを言われても、先方では困っちゃうと思いますよ。お子さんの配偶者には、お礼を都度言えば良いのでは？もう独立した子供達です。お子さんの言うようになさっては？

トピ内ID：7705622626

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大丈夫じゃないかな

🐧

trx850

2015年04月14日 13:01

確かにお礼くらいはした方がいいのかもしれませんがそこまで気にしなくても大丈夫じゃないかな？遠慮せず仕送り受け取った方がいいと思いますよ。立派なお子さん達だと思います。トピ主さんは何もしてやれなかったと言ってますが必要なことをきちんとしてきた子育てだったんだと思いますよ。

トピ内ID：8974595993

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とってもお優しいお子さん達ですね

❤

ランラン

2015年04月14日 15:42

家計がカツカツであったとしても　愛情いっぱいお育てになられたんですね。親御さん達の背中を見て育っていかれたんでしょう、ジーンとしてしまいます。お子さん達のお申し出は　有り難く頂きましょう。またそれぞれの配偶者の親御さん達には何も言わなくて良いと思います。そんなにお優しく　しっかりされているお子さん達なら　手を差しのべねばならない立場かそうでないか　キチンと判断されて行動なさっていると思います。それぞれの配偶者さんには　お会いした時　お礼を述べられたら良いと思います。老いては子に従え、ですよ。

トピ内ID：7094759028

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余計なことは言わない

フモン

2015年04月14日 15:42

何だかこっちまで心がほのぼぼしてきました。あなたが謙虚なお人柄だから、子供さんも良くしてくれるんです。但し、双方の連れ合いや親にまで余計な気遣いは無用です。返って藪蛇を突いてしまうような、余計なひと言でそれまでの関係がおじゃんになってしまいかねません。仕送りしてくれたお金を必ずしも全額使わなくても、あなたが精一杯辛抱をして、その上で貯めておくなりすればいいと思います。私なら黙っています。

トピ内ID：4949134566

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単純に不思議

❤

春子

2015年04月14日 15:42

その年代で、ずっと共働きで、子供も公立高校までなのに一体なぜ「かつかつ」なのですか？年金は？なぜ貯金もほとんどない？持ち家は？お子さんが仕送りすると言うことは良好な親子関係なんでしょうが、なぜ老後にそこまで困窮するのかが理解できません。何か大きなトラブルがあったのですか？最低限の年金と持ち家があれば仕送りは必要ないと思います。

トピ内ID：4344642136

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優しい娘さん達ですね

なぁ

2015年04月14日 15:42

結果から言わせて頂ければ、『老いては子に従ええ』で良いと思います。相手の親御さんには連絡不要と言われているのなら、それに従いましょう。勝手な判断で大変なトラブルになる事も考えられますので、娘さん達に従って下さい。

トピ内ID：7328486520

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仕送りしていた嫁の立場から

よるくま

2015年04月14日 15:42

思いやりのあるいい母、いい姑さんですね。なので、あと一歩踏み込んでみられては？というのが私の考えです。蓄えを崩さず年金だけで月々暮らせていますか？明確な経済状況をお子さんたちはご存じでしょうか？私は夫の実家（別居）のローンを払っていました。お姑さんはとても感謝してくれました。結婚前から解っていましたし、老後の蓄えが減るより…と思えば経済的にはさほど苦ではありませんでした。でも１点、不満だったのは「なぜ」私たちが払わなければいけないのかがはっきり見えなかったこと。舅姑のおおまかな預貯金や経済状況は一切開示しないのに支払いを求め続けられるのは精神的にかなり負担でした。舅姑は節約していましたが、ちょっとした出費にイライラする自分が厭らしいようにも思えました。受け取るなら自分も見せる。そこはマナーだろう、と。お子さんたちは奨学金の返済もあったはず。それも婿嫁にとってはマイナスでもあります。本当にキツいなら助けるのはかまわないんです。でもそれが「本当かどうか」は援助する側に判断させてほしいと思います。

トピ内ID：1433676931

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貴女にできる事は

海賊の妻

2015年04月14日 17:03

貴女にできる事は一日でも元気に明るく暮らす事です。嗚呼。なんだか近頃無いいいお話しを聞きました。なんて素敵な親子関係でしよう。貴女はお子様たちと深く静かにつながっているのですね。羨ましいです。私はおそらくお金を確保して老後を過ごす組ですが、子供は安心して何かをしようとは思わないでしよう。むしろ親がお金を出しても当たり前のようにご馳走になったりしています。それはそれで何の問題もないのですが、貴女の幸せをうらやむ気持ちが無いかと言われれば有るかなあ。なんだか複雑な気持ちです。貴女はお子様の太陽みたいなものです。太陽は消えてはなりません。元気で長生きするのが一番の子孝行ですよ。あまり子供の配偶者まで気を使わなくても良いと思います。それでなくても、迷惑をかけないように生きて来たのですから。そんな清々しい生き方に私は感銘を受けました。できたら私もそんな生き方をしたいものです。

トピ内ID：9996846667

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老いては子に従え

🙂

娘

2015年04月14日 17:03

ですよ。お子さんたちの言う通りにしたらいいと思います。もし心苦しいのであれば、とりあえず「ありがとう」と受け取っておいて、元からある貯金のほうから今まで通り慎ましく使い、お子さんたちからもらった分は別口座に貯金をすればいいだけです。そしていよいよとなったら使わせてもらうのです。あまり気を遣いすぎると相手のご実家に失礼になるかもしれませんよ？お子さんたちが相談して決めたことなんですから、どうぞ余計な気を回さずにありがたくもらっておいてください。私も親が困っていたら、同じようにすると思います。遠慮されたら悲しいです。

トピ内ID：6285287037

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受け取って下さい。

もなか

2015年04月14日 17:29

是非、お子さん達の厚意を受け取って下さい。私は一人暮らしの母に、何度も仕送りを申し出ましたが断り続けられました。母のプライドなのでしょうが、とても惨めな生活をして性格も歪んでしまいました。生活の余裕さえあれば、こんな性格にはならなかっただろう、と。ごめんなさい、トピ主さんがそうだと考えてる訳ではありません。

トピ内ID：5470420418

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本音を言っちゃうと

まみ

2015年04月14日 17:29

トピ主さんがとても謙虚な方で、仕送りに対して申し訳ないという気持ちが伝わってくるので批判は少ないとは思いますが。もしもお子さん達が仕送りすると言わなかったら、自分で生活していたんですよね？だったら、仕送りは断ったらいかがですか？自分の子の結婚相手の親がこういう事情を抱えた人だったら、私なら嫌です。普通だったら親が学費を出すものなのに、それもできない上にお子さんに仕送りさせてそれを受け取るなんて。親に何の事情もなかったら奨学金の返済分と親への仕送り分を今の自分の家庭につかえるのに、お子さん達はその分のお金を自分の子にかけることも自分たちの老後にまわすこともできないことになります。お子さんが＞自分の収入で、家計に響かないようにやっているから大丈夫って言ったと言うけど、本来その収入はその家庭のものなのに、随分と利己的な考えなのですね。お子さん達がどうしても自己満足の親孝行をしたいのなら、仕送りは受け取ってもいいと思います。でも、遣わずに取っておいたらどうですか？

トピ内ID：9352988259

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嫁の立場からすると..

わがまま嫁

2015年04月14日 17:03

子供の役に立たないばかりか負担をかけている身としては..と恐縮していらっしゃいますが、貴女は仕送りの気遣いをできる二人のお子様を育て、ご立派な母親をやってこられたのだと思います。一つの意見としてお聞きいただければと思いますが、嫁（主人の収入には及びませんが、私も働いており、子供もいます）の立場から申し上げると、御礼は要りませんね。夫が仕送りをすると言えば賛成はできますが、嬉しくはありません。嫁の父母も、むしろ聞きたくないことだと思います。家を建てる際や子供の御祝の機会など、片方からの援助が目立てば、一方では肩身の狭い思いもすることでしょうが、現実を見栄で取り繕えません。息子、娘に感謝していればそれでよろしいのでは。貴女が大切にお子様を育てたから、進んで仕送りを申し出たのでしょうし。嫁からすれば御礼は要りませんし、それは息子（夫）と母親とのことだと考えるだろうと思います。そのことだけ申し上げようかと思いまして、レス失礼します。共働きでカツカツ、とは、貴女こそご両親に仕送りをされていたとか..？

トピ内ID：9604501573

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ちゃんとしてるお姑さんで素敵だな・・

🙂

かのん

2015年04月14日 17:03

私の夫の両親に爪の垢煎じて飲ませたいです・・。うちの夫の両親、貯金があるしまだ働いているくせにというか、還暦になってないのに息子に集るために仕事を辞めるような人間。「お金ないから家建て替えろ！ローン払え！」「長男夫婦が老後養うのは当然だ！介護して当然だ！」などなどたくさん言ってきました。現在、無視しております。ずううずうしいあいつに、腹が立ち顔も見るのも嫌になりました。けれど、トピ主さんは自分で出来ることはしたいという自立した気持ちをもっている。だからお子さんたちも「助けたい」って思うんだと思います。お小遣いからの仕送りならあちらの親御さんに言う必要なんてないと思います。息子夫婦・娘夫婦は別世帯なのでいちいち許可する必要なんてないでしょう。息子さん。娘さんから申し出てくれた援助大切にしてください。

トピ内ID：6235678958

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子供目線から

あいこ

2015年04月14日 17:03

素晴らしいお子さんたちですね。私の母もシングルで私とを弟を育ててくれました。良い話ですが敢て厳しい意見です。仕送りを受けるのでしたら相手方の親に詫びる必要は無いと思います。ですが、貯蓄やしっかり働いてたなら年金、あるんですよね？子供の結婚や家を購入したお祝いに貯蓄からでも１０万程度も包めませんでしたか？共働きでそれって、事業が失敗したとか連帯保証人になって借金肩代わりしたとか？お祝いゼロってお子さんの配偶者に顔が立ちませんよね。お子さんはアラフォーでしょうか、あなたの孫もいればまだお金も掛かります。いくらの仕送りかわかりませんが、超高給取りならまだしも、今はやっていけるなら遠慮した方が良いのでは？それでも今まで育ててくれたお礼とかって食い下がってくるんでしょうけど、その分貯めておいてとでも言って、最後の意地？を見せて欲しいです。どうしても無理になれば、頼れば良いと思います。

トピ内ID：1029204758

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その困窮の原因は何でしょうか？

🐧

怜

2015年04月14日 17:03

ここで「そうですか。それは親孝行の子供さんを持ってお幸せですね」と言って差し上げられるとよいのでしょうが、その前に、2人の子供に支援を受けなければいけない程の困窮の原因を、まずは具体的に知りたいですね。ご夫婦で共働きでありながら、カツカツの生活に甘んじた原因は何なのでしょう？例えばどれだけ稼ぎがあっても、主婦がやり繰り下手でそれを上回る支出があれば当然家計は逼迫します。普通に考えて収入が2人力であれば単一家計より潤うのは自然です。それで尚苦しいのには何か原因がある筈です。収入は２人分、子供さんの学費も出さず、結婚の祝いもせずに来て、尚子供から援助の申し出が出る程の状態というのはちょっと想像し難いです。先方のお家に対するあなたの心苦しさは当然であり、出来れば子供にそんな負担を掛けずに済ませたいものですね。まずは家計の洗い出しから始めてはいかがでしょう？すべてはそこからです。

トピ内ID：1969697884

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どうか甘えてください

トトロン

2015年04月14日 17:29

素晴らしいお子さんをお持ちですね。我が家も、主人の両親に定期的に仕送りしたり、旅行に誘ったりしています。もちろん、こちらが望んで勝手に行っていることです（笑）主人としては、苦労して育ててくれた両親に喜んでもらいたいという思いが強くあるのだと思います。そして、私から見ても立派なご両親なので気持ちがよくわかります。お子さんがそんな風に考えてくれるのは、トピ主さんが一生懸命にお子さんを育てたご褒美なのだと思います。遠慮せず、仕送りを受け取ってくれたら、お子さんたちも喜ぶと思います。ちなみに、主人の両親は仕送りのことで嫁の私に直接お礼を言うことはないです。私もその方が気楽ですよ。

トピ内ID：2615267320

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お子さん達が必要ないと言うならそれでいいのではないですか

匿名

2015年04月14日 17:29

お子さん達は仕送りのことを伴侶に言っていないかもしれませんよ。それをあなたが「そちらの親御さん」に連絡するとかえってややこしいことになるかもしれません。黙って受け取りましょう。感謝感謝のお子さん達ですね。よかったですね。

トピ内ID：9155328506

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一言はいらない

✨

ヒュペリオン

2015年04月14日 18:31

そういう気遣いかえってトラブルの元だよ。子供の行為は、素直に受けといたほうがいいと思う。情けは人のためならず。トピ主様の子供にとってもいい機会になると思う。親孝行させてあげるのも親の勤めだと思う。私は自分の父に親孝行をあまり出来なかったんでそうおもう。マイナスではなく、子供にとって気持ちのプラスになるから、受け取ってあげて欲しい。

トピ内ID：5894558375

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いい子供さんですね。

ruru

2015年04月14日 19:43

とてもいい子供さんですね。うらやましいです。ありがたく受け取られたらいいではないのでしょうか。とぴ主さんは、遠慮ぶかくいい人ですね。

トピ内ID：9903419777

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仕送りのことは言わない方がいいかも。

まあ

2015年04月14日 19:43

たっぷり愛情を注いで子育てされたんですね。うちも裕福でなく私たち兄妹みんな奨学金で大学に行きました。結婚の際もお祝い金などもらってません。それでもいいんです。たくさんの愛情はお金に変えられません。わたしもたまに親にお金を送ってますが、自分の貯金やおこずかいの範囲です。配偶者には送金のことは伝えてません。配偶者の家は裕福なのでお金でなくプレゼントを送ってます。送金が必要なほど貧乏だと配偶者に知られたくない場合もあるので、自分から進んで言わなくてもいいかも、と思います。

トピ内ID：4640822000

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お子様達にお任せした方が良い

♨

老いて子に従う

2015年04月14日 21:28

今年　卒寿を迎える実母に仕送りをしている既婚（専業主婦）です自分は　母に配偶者の親御さんに挨拶とか　余計な事はして欲しく有りません母は70位まで働いていたので　仕送りは母が仕事を辞めてから開始しました私も仕事をしていたので　仕送りについては　主人の了承も得ています母も配偶者の親族とは　年賀状のやり取りだけです母は　私の夫に会うと　必要以上に気を使い　そこが私自身見ているのが嫌だったりします相手の親御さんに挨拶なんて　とんでもない！！お子様たちが　必要無いと仰っているのだから　余計な事は考えない方が良いと思いますお子様たちや配偶者の方にお会いした時『いつもありがとう』で良いじゃないですか因みに　子供たちの負担になりたくないのら　いつも元気に自立している事ですうちの母は　近所のカラオケ仲間と毎週カラオケに行って楽しんでますよ独り暮らしなので　近所と交流が有るのは　こちらも安心です実親を気遣うのに　マイナスの立場なんて無いですよ

トピ内ID：2629813970

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親御さんには伝えなくて良い

花子

2015年04月14日 21:28

わざわざ伝える必要はないと思います。

トピ内ID：9071886384

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貰っておきましょう

親の鑑です

2015年04月14日 21:28

確かに、残高ゼロで生きていくのは相当なストレスですよ。無くなったから助けてと言ったときに、お子さんたちの状況が今と同じとは限りません。親孝行は、素直に受けましょう、それが子孝行でもあるんですよ。そして、変わらず質素に暮らせばいいんです。残ったときに、また返せるでしょ。私は、トピ主さんの考え方、周囲への配慮、とても素敵だと思います。子育ては立派になさいましたね。

トピ内ID：2642701829

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あえて伝えることはマイナスにしかならないでしょう

nanana

2015年04月14日 22:43

＞子の結婚相手の実家が貧乏で仕送りが必要となると、いい気はしないんじゃないか仮にこの前提が正しいとして。相手の親が、トピ主への仕送りのことを知っているかどうかわかりませんよね。というか、そんなことをわざわざ自分の親に伝えているとしたら、その配偶者がいかがなものかと思います。（先方の親に何か援助をしようとして、親が遠慮した際に「あちらの親御さんにもしてるから」という説明をするくらいならあり得るでしょうが）つまり、基本的には相手の親は知らない筈。仕送りのこと自体は知っているとしても、詳細（額など）は知らない筈。知っているとしても、最初に引用した仮定が正しければ、何度も聞いて気持ちのいい話ではない筈。仮にトピ主がわざわざ相手の親に話すことで、相手の親は、知らなければならずに済んだ「いい気がしない」気分になるでしょう。子から聞くのならまだしもトピ主から直接となると、更にモヤモヤするでしょう。それで場合によっては我が子やトピ主の子に文句を言い、トピ主の子と義親の関係を悪化させ、ひいては子夫婦の諍いのもとにもなりかねませんよ。素直に子夫婦に感謝するだけで必要十分です。

トピ内ID：1524317828

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うちも仕送りしてますよ

ひぐま

2015年04月14日 22:43

これ以上、子どものマイナスになりたくない、と思う気持ちだけで十分ではないでしょうか。今度、子どもさんとその配偶者にお会いになる機会に「本当に感謝している。ありがとう」と、伝えれば、それで問題ないと思います。義母は、主人が大学生の時に夫を亡くし、それからずっとひとり暮らしです。私が義母と会うのは年に3，4回くらいですが、そのときに「いつも仕送りありがとう。すごく楽しく暮らせるわ」と言われるとうれしいです。一方私の実家はそこそこ裕福なので、仕送りなどはしていませんし母が亡くなったときには遺産を相続しましたが、それが不公平だとかは全く思いませんね。うちも子どもが二人いるし、義母への仕送りが全く惜しくないかと言えば嘘になりますが、大好きな主人を育ててくれた女性ですから、出来るだけ幸せに暮らしてほしいと思います。子どもさんが「仕送りするよ」といってくれるなら、「うれしいわ！」と喜んで受け取って、毎日を楽しく生きるために使ったりすればいいんじゃないでしょうか。ひとりのお母さんにちゃんと仕送り出来る立派で優しい子どもを育てた自分を誇りに思って、堂々と受け取って下さい！

トピ内ID：6871771940

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立派ですね。

まるまる

2015年04月14日 22:43

私の少ない人生経験ではアドバイスは出来なさそうです。トピをよんで、なんて謙虚で立派なお母さんなんだと思いました。そんなトピ主さんだから、娘さんたちも優しく素敵に育ったんですね。我が家も、裕福ではありませんが、子供達をそんな風に心豊かに育てたいなと思いました。全くアドバイスできず、トピからずれた発言お許しください。

トピ内ID：7749906178

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