「あなたはもうこの家の人間なのだから」「もらってあげたのだから」「嫁なんだから」だから、だから、だから・・・何だと言うのでしょうね？私はただこの人と結婚して、幸せになりたかっただけ・・・この人が幸せだと感じられるように努力したかっただけ・・・お姑さんといわれる立場の方に聞きたいです。そんなに自分の思い通りにしたいですか？何故そんなに息子妻を見下したいのですか？私はお手伝いさんでも、介護要員でもありません。息子が不幸になる、ってわからないのですか？

嫁 | 家族・友人・人間関係

あーいたんだ。

😨

ばるちゃん

2015年04月18日 16:27

ズバリ時代錯誤の方が、同年代にいたんですね！驚きです。私は、割り切ってます。息子は、お嫁さん実家に差し上げたと…気持ち楽になりました。サバサバしてます。ただ、孫に関して、どう、対応したらいいのか悩みます。自身も嫁時代は苦労しました。実家に入ってからは、跡取りとしての苦労です。若い世代に、させたくありません。彼らには、彼らの人生と思ってます。少し寂しいですけど。

トピ内ID：9536775159

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自分の姑に聞けば

私も嫁

2015年04月18日 16:27

他人に聞いても、仕方ないでしょう。本人に確認すれば。トピ主の姑とは違う人間なのに、姑だからみんな一緒の考え方って、その姑とたいして変わらないと思う。

トピ内ID：1585644249

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それはあなたの場合でしょう？

🐤

匿名姑

2015年04月18日 16:27

一昨年、息子が結婚したけれど、息子たちとは別所帯だし、生活も、考え方も違うのだから、下に見ることもないし、何かを押しつけることもしませんよ。トピ文はあなたの場合の話でしょ。すべての姑がそうだなんて、思わないで。気分わるいし、とても迷惑だわ。あなたの一方的な書き込みしかないから、状況は判らないけれど、もしかしたら、あなたにも直すべきところがあるかもしれないですね。私は長男嫁でずっと同居してるけれど、姑(今年８７歳になった)とはほどほどの距離を保って、良好です。息子のお嫁さんとも、彼女の性格や考え方を理解しながら、ほどほどに付き合っていますよ。私のような姑だったらよかったのにね。

トピ内ID：3991769993

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残念ながら、分からないのでしょうね

💔

同居嫁

2015年04月18日 16:27

姑が、息子夫婦の間に大きな溝を作っているなんて微塵も考えてないですよ。他人の育てた息子妻を不幸にしても、姑自身が幸せならいいと思っているのでしょう。

トピ内ID：8333878373

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同居をしていないなら

🐤

幸

2015年04月18日 16:27

私は姑ですが息子夫婦には出来れば関わりたくありません、せっかく貰った自由です、最後まで自由で居たいです。主様も同居なら別居をしたら良いですよ、自分の事は自分でする。何時の時代も自己責任です。どうしても同居をしないといけないのなら、少しのストレスは仕方ないですね。これからの時代、自分の思う通りの生活はやりたいと思えば出来ます。しっかりとご夫婦で話し合って決められたら如何ですか。小町で不満を言っていても何の解決にもなりません。今現在別居なら、言わせておけば良いと思います。目くじら立てる事もありません。今の姑、主様の姑様の様な方はほんの一握りです。それから介護は実子です、ご主人には介護責任ありますから、その時には邪魔をしたらいけませんよ。主様のご両親は主様とご兄弟で頑張って看て下さいね。ご主人には一切関係ありませんから。

トピ内ID：8174164413

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わかってます

💋

３年目の姑

2015年04月18日 16:27

だから息子夫婦のことに口出ししたこともないし訪問したこともありませんよお嫁さんを見下したこともありません

トピ内ID：6021451884

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わからないのよ～

リリカル

2015年04月18日 16:27

自分がそういう時代（嫁は嫁ぎ先で尽くすもの）に産まれて、そのように育ってきてしまっているんだから。当然自分の嫁も、そうなるべきって思ってます。逆に、不思議でしょうね。自分たちが今まであたりまえだと思っていた概念を、若い世代が実行してくれない。なんで？自分たちはやってきたのに？なんて自分勝手な！キーーーーおもしろくないっ！っていう心境なんですよ。まあ、妬み嫉みですね。面白くないんだろうね。昔は、親は神様でした。親の言うことは絶対でした。今もそうすれば下のものは言うことを聞くと思っている。だから無理をいうのです。今は別居が当たり前の時代ですよね。ですから、お嫁さんというか奥さんになる立場の人も、結婚相手はよくよく選んで、自分の思い通りの家庭を築けるように、工夫したり努力したらいいかなと思います。義理の舅や姑さんも、若い世代は同居なんかしなくても何も困らないのよ～っていう事実を、もちっと理解したほうが幸せだろうと思いますね。お嫁さんは大切にした方が、自分たちも幸せだろうと思われます。

トピ内ID：6262394798

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昭和？

花まつり

2015年04月18日 16:27

そんな昭和なお姑さん実在するんですか。橋◯壽賀子ドラマ? 私の実母も義母もすでに80前後ですが、そんな事言いませんよ。もし本気でそう言われても、まともに受け取る必要ないのでは。「大人として礼儀は尽くしますが、嫁だから何でもかんでも従う理由はないでしょう。」と普通の会話で言えばいいと思うんですが。そんな事言ったら嫌われて変人扱いですか。夫に離婚されて実家にも帰れず世間の笑い者ですか。もしそう思って、「黙って耐えている可哀想な私」「泣きながら夫に訴えるしかない弱い嫁」と思うんならあなたも姑と同じ価値観に巻き込まれていることになります。憎みながら同調するなんてややこしいことはやめときなさい。夫は関係なく、「私は同意しないが、まあそれなりに当たり障りのないお付き合いはしますよ」とクールに構えていればいいじゃないですか。それが通らない非常識な姑なら付き合わない。それじゃダメなの？

トピ内ID：7907861758

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わかるわけない

Ｌちゃん

2015年04月18日 17:30

お姑さん世代はそれがフツーだったから。でも今はだいぶ変わったわね、と理解しているお姑さんと納得しません！なお姑さんがいらっしゃるだけですよ。まだ結婚の主流が変わり始めて間もない時代とってもいいでしょう。それをああそうなの、と簡単に受け入れられるかそうでないかは人それぞれ。でもなかなか受け入れられなくとも、無理はないのではないのかと思います。私たちは妻としてだいぶ生きやすい世代に家庭を持つことができましたね。姑さんたちはそうではないです。その辺の違いの中で長い事嫁をやってきたのだから、解りあえるほうがむつかしい。寛容なお姑さんは、息子とお嫁さんとその子供のために、現実を理解してくれているだけにすぎない。昔のお嫁さんの事を考えると、それは途方もない譲歩だと私は思います。悪いとか良いとかじゃなく。うちは義両親のそういった理解と譲歩でなんとか行き届かないなりに主人の妻しております。有難いです。

トピ内ID：6858249730

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昔のお姑さんみたいですね。

😨

新米、姑

2015年04月18日 17:30

私は50代ですが。同年代で長男と結婚した人達って、息子夫婦と同居したいと言う人はいません。私もですが皆、別居してます義理の両親が亡くなりもう気楽に暮らしたいですから。滅多に息子夫婦が来る事もなく、それが寂しいとも思わないと皆さん、言ってます。姑さんが、息子にいつまでも執着がある人だと、お嫁さんを見下すような態度を取るのかなぁ？そういう母親の息子ってマザコンですね。トピ主さんのご主人はどうですか？

トピ内ID：0845120850

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息子が可愛いから

💢

アラ還

2015年04月18日 16:27

お嫁さんには何も期待していなので何も言いません。うちに来た時には笑顔で歓待するけれどそれ以上、距離を縮めようとは思いません。トピ主様のお姑さんのような人は、一時代前のお姑さんですね。今の姑がすべてそのような人のように書かれていて、非常に不愉快です。

トピ内ID：9597222824

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いるいる、そう言う人

ふぁいと

2015年04月18日 16:27

今の義母は違いますが、元彼のお母さんがそう言う人でした。「もしも結婚したら、こうしてもらわないと困る」「もしも結婚したら、ああでなくてはならない」「もしも結婚したら嫁の立場になるのでお姑の私に従ってもらう」と宣言していました。無理むり、今の若い人にそんな事を言っても無理。当時私は23歳で大学を出たばかりで業界最大手企業に就職していました。何次試験も突破して高倍率な中、採用していただいたのですが「嫁になるからには辞めてね」と言われました。彼氏はと言うと当時33歳の10歳年上。お母さんの言うことに「うんうん」と頷き納得している様子。この人は無理だと別れ話を持ちかけたら、お母さんの態度が豹変して「結婚してしまってからでは言えないので、言いにくい事は今のうちに言うつもりで結婚したら何も言わないから別れないで」って。彼も「うんうん」、別れて正解でした。主様は結婚前に義母さんの性格は判りませんでしたか？結婚して豹変したってこと？大変だとは思いますが結婚してしまった今耐えるしかないですよね。義母さん仮に60歳だとして後20年もすれば静かになりますよ。

トピ内ID：8845861471

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逆よ、逆

ちゃお

2015年04月18日 16:27

私は嫁の立場ですが。そういうことを言う姑さんは嫁のあなたが私の言うことを聞いてれば結果的に息子も幸せになると信じているのです。まぁ、「もらってあげたのだから」については「だから？」と言いたくなりますけどね。息子は結婚するまで、私の家庭で育って幸せだった。だから私の言うことを聞いていて間違いない。嫁姑の間がこじれると、間に立つ夫（息子）はつらいでしょ。だから、嫁のあなたが折れ、努力しなさい。ってのもあると思いますよ。姑が折れるなんて発想はない方たちですから。

トピ内ID：5685445656

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最近結婚されてこうなの？

地域？

2015年04月18日 16:27

晩婚で姑さんがお歳を召された方なのでしょうか？それとも５０代でこうなのか？６０代で結構自由にやってきた人ほど、嫁と名のつく人には厳しい人はいますね。

トピ内ID：3849609217

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はっきり言ってやれば

水の星の住民

2015年04月18日 16:27

私は貴方に嫁いだのではありません。息子さんと結婚したので、貴方は”義理の母”ではありますが、貴方の家に嫁いだ覚えは有りません。息子さんからは懇願されて結婚したので、貴方（義母）にもらってもらった覚えは有りません。息子さんは独立した籍です。息子さん家の人間にはなりましたが義母の家に入った覚えは有りません。家長である義父が今回の発言を言うのなら少々ではあるが納得できますが、義母様たる貴方は家長ではありませんので。義母って結局、嫁に入って義母（この場合ご主人の祖母様）にやられたコトを繰り返したがります。まぁ、いきなりケンカすると息子さんの立場が無いから、まずはご主人（…、は当然味方か）次に義父様を味方に付けることですね。 …、あ、ケンカの仕方じゃなくて”思考”を知りたかったのですね（笑

トピ内ID：3008806944

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いるいる

🐱

miyunyanko

2015年04月18日 17:30

姑の立場ではないですが主様のような姑をもつ嫁です我が家の姑も同じように言いますで最後は「自分の時はどうだった」と自分の姑と比較しあなたは自分よりどれだけましかというようなことを言ってきます結局自分がされてきた（してきた）から嫁もそうあるべきだと思っているんです主様の姑さんが姑さんで苦労したかたかは分かりませんが姑で苦労した人のタイプとしてそれを活かせる人とそうでない人がいるのだと思いますで後者がそんな姑なのではないかなぁ～～と思います。でもきっと本人は活かせていると思い込んでる所がまた厄介なのです

トピ内ID：8798142995

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たぶん自慢の息子では？

おばさん

2015年04月18日 17:30

私は姑のような年齢ですがもしお嫁さんが来てくれたならうちのような息子に嫁いできてくれてありがとうって思うでしょう。嫁いびりなんてとんでもありません。たぶん息子大好きであなたにとられたような気持ちになってるのかもね。まあ～いいお嫁さんにならなくていいです。自分のやりたいようにやれば・・・。そのうち姑もあきらめてくれるといいですね。

トピ内ID：8196677417

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あなたのチョイス

黒豹

2015年04月18日 17:30

嫁という漢字を見ればわかるように、「家の女」です。今まで、日本という国は、そういう価値観で、江戸時代からずっと何百年とやってきましたので、今更、急にそれを変えろというのは、難しいのです。どうしても嫌であれば、外国人と結婚されてはいかがですか？日本人男性と結婚されたのは、あなたの選択。責任を伴います。

トピ内ID：5093882459

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えええー！

別居嫁

2015年04月18日 17:30

そんな封建的なお姑さんて本当にいるんですか。「もらってあげた」なんて言われてよく我慢していますね。私だったら言い返します。人に対して「もらった」なんて下品なこと言わないでください。よそでそんなこと言ったら笑われますよって。かわいくない嫁で結構。

トピ内ID：8489647441

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姑ではなく（70年前に廃止された）家制度のせいです

あこ

2015年04月18日 17:30

女は女に厳しいです。私は姑ではありませんが、一般的には姑も若いころは嫁扱いされて苦しんだのでしょう。トピ主さんはご自身と同じ女である姑だけに質問を投げかけていますが、本当は舅や夫にこそその質問をぶつけるべきです。姑も嫁ももともとその家の人間ではなかったのに、その家のためにただ働きさせられる立場にあります。姑も嫁いでから自分の実家とは離されて他人の家を支える役を押し付けられたのです。若かりし日の姑自身がそんなことを望んだのではなく、夫や舅や姑に強制させられたのです。一番悪いのは姑ではなく家父長制とそのうまみを手放さない男たちです。一方、舅や夫は妻の実家など意に介さず、姑や嫁を使って自分の家のためになることをさせます。女性参政権の施行と現憲法の制定に合わせて家父長制が廃止されてから半世紀以上経ちますが、いまだにその風習は根強く残り、妻より夫の実家に権力があり、夫の実家は妻を無償のお手伝いさんとして使えるという錯覚に陥っている人はたくさんいます。

トピ内ID：5582045428

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残念だけど

まか

2015年04月18日 17:30

大半の女性は、自分だけ損するのは我慢ならないのでしょうね。自分がされたことをさあ次は私が威張る番だ！と。

トピ内ID：4782591751

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びっくりしました

うん

2015年04月18日 17:30

お姑さん世代のレスが素敵。そして60代の姑にこのトピを読んでもらいたい。

トピ内ID：2023522938

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その母の息子で大丈夫？

こさりめず

2015年04月18日 17:30

今やこういう事を言う姑って珍しいのでは？私が結婚した頃はウヨウヨいましたが、「こういう時代の嫁は私達が最後の世代、私達が姑になる頃にはお嫁さんはあくまでも息子の配偶者という時代が来るんだろうな」と思ってました。私達が若かった頃でさえ、そういう事を言うのはちょっとレベルの低い人だったと思います。いや、ホントは時代の流れに気が付いていたのかもしれませんが、それを認めることは負けだと思っていたのかも。私は50代ですが、もし同世代でそんな事を言う人がいるのならその人の知的レベルを疑ってしまいます。その母の息子を選んだあなた・・大丈夫ですか？

トピ内ID：0710176462

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ほんとにわかんないの？

匿名

2015年04月18日 20:06

息子をとられてさみしいから、離れていってほしくないから、そういう言葉を使って他人の貴方を縛りたいだけっしょ？「さみしいから私から離れていかないでよ！」なんて素直に言う人いないでしょ？そこは理解して、どーしても嫌なら離婚する、遠くに別居する、できるだけ自活して姑に文句は言わせない。そのかわり頼らない。これを徹底しましょう。「ただこの人を結婚して～・・・」は通じないですよ。相手の親族と関係持ちたくなければ、恋人のままで入籍なしでいればいいんです。そうすれば貴方の嫌いな姑も他人のまま。「私は他人ですので」と笑顔で言い返せますよ。貴方こそ美味しいとこ取りはやめたら？って言いたい。親族になった以上、姑は無視できない存在になって当たり前ですから。

トピ内ID：0067365190

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偉そうにする場面が他にないから必死なのよ

ぽう～

2015年04月18日 23:28

料理が得意とか趣味があるとか仕事をしているとか、そういった事が一切なく下働きの様に水仕事ばかりして過ごしてきた女性は新入りに対する執念がハンパないです。うちの姑も小姑もその典型。反対のタイプであればあるほどそのエネルギーはピークに。夫がそんな女どもにうんざりして選んだ妻は被害に遭いやすいですね。背景さえ把握していれば、苛められるふりして陰で馬鹿にしてりゃいいんだから、野生動物でも眺めてる気分で観察してたらいいです。愚かねえ～と。そういう私もそう達観するまで時間はかかりました。コツは節目には会う。でも短時間で切り上げる。おかしな人と共に時間を過ごせばこっちまでおかしくなりますから。

トピ内ID：9335292670

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なりきってみました

姑、かな？

2015年04月18日 23:28

「私は夫と結婚しただけ」「義理親とは家族じゃない」「因習なんて関係ない」だから、どうだと言うのでしょう。結婚は価値観のぶつかり合い。嫁と姑は生きた時代が違うのだから価値観が違って当然。時間をかけて歩み寄るのが結婚というもの。自分は正しい、姑が間違ってる。なぜそんなに義理親をバカにしたいのですか。夫が不幸になるってわからないのですか。・・・まあこんな感じでしょうね。「そんなつもりはない」とトピ主さんは言うでしょうね。それなら姑さんも「そんなつもりはない」のです。

トピ内ID：2287749127

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私も聞きたいわ。専業ならわかるが兼業キャリア嫁にそんな姑に

mimigon

2015年04月19日 11:54

嫁が、息子の経済力におんぶにだっこの専業主婦なら、まだわかりますね。そういうお姑の気持ちも、いままで、息子の稼いだお金の恩恵にあやかってたのが、結婚したとたん、その恩恵が嫁のものになるんですから面白くないでしょ。息子ばかりに稼がせて、自分は家で子供育ててるだけ、専業主婦のお嫁さんに、「あんたが息子に専業主婦させてもらってるのは、私が息子を稼ぐ男に育てたんだから、そのせいであんたは幸せなんだから、私にも尽くせ」ってやつ。わからないのは、息子が経済力がないので、嫁にも働いてもらわないと（フルタイムで）やっていけないところの姑が、嫁に対して高圧的な場合ですね。この小町でも　フルタイム兼業のお嫁さんなのに、いじわるしたり。こういう人の気持ちがわかりません。だって稼ぐ嫁がいないと息子だけではやっていけないし、嫁が働くから息子に援助しないですむんでしょ。自分が子供見てやってるんだから感謝しろっていっても、やはり嫁が働いてやっていってるわけですから、婿と同じように嫁を扱うべきだと思いますね。こういう姑さんは稼ぐ嫁をいびると息子や自分が不幸になるのわからないのかって思います。

トピ内ID：0273670479

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どっちもどっちかな

虹色

2015年04月19日 12:59

＞私はただこの人と結婚して、幸せになりたかっただけ・・・＞この人が幸せだと感じられるように努力したかっただけ・・・このトピ主さんの思考も、自分の事だけ、自分の御主人の事だけしか考えてないお姑さんがいなければ、夫は存在していないのだ、という基本が抜け落ちてるし＞「あなたはもうこの家の人間なのだから」＞「もらってあげたのだから」＞「嫁なんだから」これも、自分と息子さえ良ければいい、自分たち家族に勝手に入り込んできた嫁って思考で息子さんが独立したことが受け入れられてませんしかし、トピ主さんのような考え方の人は、将来、息子を持つと、同じような姑になりそう自分の事しか考えてないのが同類だからわりと、同一人物の思考だと思いますよお姑さんのお嫁さん時代、姑の気持ちを思いやっていたとは思えません。似てるのでは？でも、トピ主さんは若そうなので、嫁を１０年位やって、子供を持ったら見えてくる可能性はある出産の痛みに耐え、寝られない状態で授乳を繰り返し、世話をして、シツケして・・・そうやってねお姑さんの成長は期待出来なさそうですね。

トピ内ID：1609157777

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はっきり言えば？

🐧

おばはん

2015年04月19日 16:50

「じゃあ“嫁”やめましょうか？」って。夫にも姑にも小姑にも。それが言えない限り貴女は、お手伝いさんで介護用員です。もちろん私ははっきり言ってます。仕事も旧姓ですし、義実家への手紙も旧姓で出しています。何の文句も来ません。離婚されると困るからです。

トピ内ID：0081819998

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私も同じ扱いです

かやま

2015年04月20日 10:59

私も結婚してビックリしました。まるで私は、姑の持ち物。姑を幸せにするために結婚したような感じだったからです。息子のいない時を見計らって毎日電話をかけられ、お前の実家はないものと思え、親（舅姑限定）を敬え、プレゼントよこせ、早く妊娠しろ、親のために子どもたくさん産め、など、必ず夫のいないところで言われていました。舅姑の近所に住み、週に2回以上は姑舅訪問の上、盆暮れ正月も姑舅の家に訪問。私の実家には帰れませんでした。舅姑の家にいくと、私だけ違うものを食べさせられたり、私専用のかけたお皿、私だけ汚い食器など、人間扱いされませんでした。体にも精神も病気になったところで、やっと夫が気づきました。遅いですね。早く逃げればよかった。こんなマザコン夫と我慢して一緒にいて、、、私も相当変人なのだと思います。そんなこんなで、今は距離をおいています。１０年間、思うように帰れなかった遠方の実家にも、年に一度は帰っています。こういうのって自分さえ我慢していれば、、、ではいけないのですよね。トピ主さんの姑は、うちの姑ソックリです。

トピ内ID：1901939958

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嫁

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