家族の将来が心配で進路を決めかねています。

レス15

（トピ主 0 ）

😨

2015年04月29日 11:09

ひと

大学4年生の女です。家族の将来が心配で進路を決めかねています。父も母も高校在学時から働いており、現在は2人で懸命に会社をやっていますが将来のための蓄えは少ないようです。長兄は人並かそれ以上にお給料をもらっています。実家ぐらしですが家事はおろか身の回りの片付けなどをしようとしません。次兄は就職を機に一人暮らしをしています。昔から素行が悪かったので今もトラブルが絶えません。私には大学院に進んで研究したいことがあります。はじめて自分が打ち込める、と思った学問です。しかし、長い間働いているのに一向に楽にならない両親をそばで見ていると、私が早く就職して少しでも両親を金銭的に支えてあげなければならないのではないかと悩んでしまいます。とくに、お金がないからと自分の趣味を我慢する母の姿は見ていて辛いです。3人兄弟を育て上げてくれた両親にはとても感謝しています。兄たちに頼ることができればよいのですが、兄たちは自分のことしか頭にありません。時期的に就活も本格的に進みはじめています。家族のことでモヤモヤしたままでは納得いく進路を決められないように思います。ネガティブな言葉ばかりですみません。何かアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

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その研究で将来の展望は？

うーん

2015年04月29日 20:23

やりたいことがあることは良い事ですがはたして院へ進んでその先の展望が見込める研究でしょうか？院を出た後の就職は大丈夫そうですか？そのあたりが気になります。また院へ行くための学費は？ご自分で奨学金を借りる？それとも親にたかる？此の辺もどうなってますか？両親を必要以上に楽させる必要はないと思います。カツカツでも二人で生活できるのならいい援助しなくてよいです。もし可能なら働きながら院へ行く方法を考えてみては？自宅から独立して一人で生活して院で勉強に会社では仕事に励む道はないですか？理系は難しいでしょうけれど文系なら可能では？医療系も確か働きながら院へ進学できたはず。（私のいとこが働きながら院へ行き、結婚もしました）教員関係も大学院へ行きながら講師として高校なら教鞭をとることも可能だと思います。（息子が通った高校に大学院へ通いながら教えていた方がいらっしゃいます）働きながら通う道を模索してみてくださいね。その方が院を卒業した後就職先がなくて困るなんて言うことはないです。

トピ内ID：1541904305

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真面目な人は食い潰されるだけ

ちー

2015年04月29日 20:23

兄二人はあなたがいるから甘えん坊でいられるのです。いざというときは妹に押し付けたら自分は安全と思っています。だからあなたはあなたの道を行くべきです。親の事業の責任は親にあります。あなたが学校卒業しただけの社会経験もろくにないまま手を貸すって正直、猫の手程度にしかなりません。猫の手に助けられるレベルの事業なら立ち上げた時点で既に見通しが甘かったんです。その責任は自ら負うのが社会のルールです。何度でも言います。あなたはあなたの道を行くべきです。甘ちゃんに引き摺られてはいけません。共倒れにでもなれば不幸な人が増えるだけではありませんか。

トピ内ID：8422216020

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ご自分のことを第一に考えて

白菜

2015年04月29日 20:23

貴女のこれからの長い人生を考えると大学院にいき勉強を続けることがいいと思います。私が母親なら、そちらがうれしい。親は苦しくても、子を一人前に仕上げることが先だと思います。将来お給料をもらいだしてから、学費等は返していけばいいし、親のためにお金を差し出すより、どうしてもの時まで、その費用を蓄えておいたほうがいいと貴女の家族関係をみて思いました。情に流されず、よく考えて決断してね。

トピ内ID：6271149898

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就職した方がいいかも

高学歴ワーキングプア

2015年04月29日 22:23

大学院に行ったら就職率が上がる分野ですか？それなら進学してもいいと思います。ただし、学費と生活費は当然親に出してもらわない前提ですが。大学で研究を続けたいと思うなら、あきらめましょう。狭すぎる門ですから、ご自分を養うこともできなくなる可能性もあります。あきらめるなとかいうレスはつくと思いますよ。でも、人間だれしも思い通りに生きられるものではありません。自分が優先すべきことをまず決めるべきでしょう。たとえ誰に認められなくても自分にとっては研究の道しかないというのなら、それでいいと思います。でも、迷うのなら、やめなさい。あの時○○していたら…っていうのは、思い通りに生きられない人間というものが持てる唯一の慰めですので、否定するべきものではありません。自分で決めた結果であれば、それはそれで、いいんです。

トピ内ID：6386141641

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あなたに出来ること

こより

2015年04月29日 22:23

院に進むのなら学費と生活費は親に頼らず、自分で捻出する。就職し、実家に住むなら生活費を入れる。就職と同時に自立するなら仕送りではなく、ボーナス時など折々に親にお小遣いなどを渡す。あなたに出来ることは、それぐらいだと思います。親が生活も切り詰めて会社経営に心骨を注いでいるのを心配するのは分かりますが、経営をどうするか、どこかで見切りをつけるかは、それは経営者が決めることであり、ご両親には経営者としての責任があります。あなたが働いて資金援助をしたぐらいで好転するものではないでしょうし、子供から援助を受けなければ成り立たない、それでも見切りをつけられないのなら、経営者としてのご両親にその資質はないのです。また、お兄様方との関係もそれはご両親が決めること。長兄は収入がありながら生活費も入れず、家事も何もしないで暮らしていたとしても、それは親がそうさせている面もあるのです。あなたがしなければならないのは、自分の進むべき道を考え、親に今以上の経済的な負担をかけないこと。それだけです。

トピ内ID：7593089396

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親に学費出してもらうつもりなんですか？

ちゅら

2015年04月29日 22:23

親に学費を、出してもらって院に進むつもりのでしょうか。奨学金で行くといった考えはないのでしょうか。いつまでも親のすねをかじるつもりでいるのはどうかと思いますけど。親に迷惑をかけずにすむならお好きにどうぞ。

トピ内ID：1039000738

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就職に1票

気持ちは分かるけど

2015年04月30日 11:00

あなたは就職して結婚したら自分が稼いだお金とはいえ、実家に送金するのは夫と揉める可能性が高い。さらには、夫が夫の実家に送金するケースもあります。結婚したら自分が稼いだお金でも自分の勝手にはなりません。それと、新卒でもらう給料は安いです。結婚資金も貯めねばならないので、親に送金する余裕はないでしょう。つまり、あなたが大学院を出て余分に稼ぐ分を親に還元できないと思います。親も年取りつつあります。自営業で蓄えが無いなら、親の老後のお金が大変ですよ。 4年で卒業して自活してはいかがですか。今の時代でも、結婚したら、夫も夫の実家のことが気になり、自分の実家の近くに住みたいといいかねません。主さんが思うように、親に還元できない可能性大です。 3人を大学に行かせるのは大変なお金です。さらに、兄弟が結婚してそこに住んだら、あなたはそこには住めません。なので、あなたは早く就職して、その家を出て自活する方がいいですよ。兄弟に彼女ができて結婚の話が出たら、その家は、あなたが帰る家ではなくなります。兄さんなら、いつ彼女ができてもおかしくない年齢だし、この数年のうちに結婚がありえますね。

トピ内ID：0432910530

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お母さんの趣味って何？

趣味

2015年04月30日 11:00

すごくいいお嬢さんに育ってると思って読んだけど。私は５０代の主婦。親に相談はしたの？それからでしょ。お母さんの趣味って何？そんなにお金がかかるの？トピ主さんの悩みって大抵一番上が考えやすいことなんだけど、トピ主さんちはそれぞれ好き勝手にやってるのね？で、トピ主さんが、語弊があるけど俗に言ういい子になって自分の夢を諦めると。家族にとっては都合がいいよね。でも将来それでいいのかなー。後悔するよ。大学院のシステムが全くわからないのでずれるかもだけど、学費とかはどうなの？何とか自分で賄えるの？このまま親に本心を言わずに、大学院に行きたくないふりをして就職しちゃうと、後悔する。親の立場だと後でもしわかった時に「何で言ってくれなかったの？」って悲しくなるかも。自分が裕福じゃないから子供に無理をさせたと思うのって厳しいよ。とにかく、腹を割って話をしたら？お兄さん２人の事もね。それからでしょう。

トピ内ID：5410356421

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みんなのレスがスケールが小さいので書きます

🐤

hahahahana

2015年05月03日 14:56

何故、学んでいるのですか？学問が好きだからです。あなたは学究の徒なので、院に進む必要性をはらんでいます。理由ですが、もし、就職して、家族のせいにしそうな感じがするからです。おまけに責任感もあれば、就職先を辞めたりして、院に進むとかが出来なさそうな文章です。ここであなたの人となりはわかりませんが、学ぶ事はあなたの人生に比重が高そうです。私なら全部正規の方法で手に入れながら学びます。院でも、です。この方法をお勧めします。株か宝くじ等々、一山当てて家族には内緒で、散々バカにされながら、院にでも通ったら如何ですか？次につなげます、文章が激しくすみません。

トピ内ID：2790537193

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家族は宝、

🐤

hahahahana

2015年05月03日 14:56

兄弟姉妹はあなたの両親とは違います。親が面倒をみないといけないのは、子、親の親、あなたには祖父母です。親はあなたの他に４人のじいさんばーさん、それに２人の子供をみなければならず、相当な負担です。あなたに事業主の苦闘の何がわかりますかと言いたいところで、あなたは別居すべきです。兄妹とは結婚できません。経済的な見通しも暗そうですね。しかしあなたがはけた途端、好転し、好業績なんて良く聞く話。そんな内輪もめのような感情論では物事は成り立ちません。自分を掘り下げ器を大きくして、素晴らしい人生を歩んで下さい。

トピ内ID：2790537193

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やりたいことやったほうが良い

おやおや

2015年05月04日 11:01

就職して家族を支えるって聞こえはいいですけどそれをいつまで続けるのですか？独身のうちはできるかもしれませんが結婚しても自分の夫や子供より親を優先して送金を続けます？お金がないなら働くし、趣味だって我慢するのは当たり前じゃないのかな。あなたは自分のやりたいことをやったほうがいいと思うけど。家族のために我慢すると、後々家族のせいにしたくなっちゃう日が来ることがあるからです。でもまずはひとりでぐるぐる考えるのはやめて、親ときちんと話すべきです。

トピ内ID：3053176342

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親孝行はほどほどに、生活を支えるのはダメです

次男の嫁

2015年05月04日 12:00

トピ主様、まずは自分の生活基盤、将来をきっちり設計しましょうね。私は、子供を育てる親の立場として。親孝行はほどほどで結構。やりたい趣味が出来ない程度で生活していけるなら援助不要です。金銭は人を変えます。最初は援助に感謝しても、次第に当たり前、滞れば怒りを感じるようになります。例え親子であっても、いえ親子だからこそ脅したりすかしたりしてでも出させようとします。トピ主様が最後まで感謝する親でいて欲しいなら、生活できる状態の親に余分な援助をしてはいけません。勿論、誕生日とか結婚記念日（○婚式とか）にプレゼントといった特別なものは違いますよ、感謝はそこで示すことが出来るはずです。私は自分の親に「親にしてもらった事で感謝する事があるなら、親に返さず自分の子に同じようにしてあげなさい、自分の足で生きて行ける大人であることが何よりの親孝行」と教えられました。私もそう思います。お兄様二人はきちんと就職された、ご両親の子育ては成功です。手助けは何かあった時でいいのです。その時手が差し伸べられるのはまっとうに社会人として生きている者だけです。

トピ内ID：6806112405

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選択肢を間違っている

😝

無駄めし食い

2015年05月04日 13:00

＞私には大学院に進んで研究したいことがあります。はじめて自分が打ち込める、と思った学問です。それは、金になる研究なのか、金がかかるだけの研究なのかということです。トピ主さんの置かれた境遇は、「余裕は無いが、貧しくもない」というところですよね。そして、家業は順調ではなく、将来は暗い。＞長い間働いているのに一向に楽にならない両親をそばで見ていると、私が早く就職して少しでも両親を金銭的に支えてあげなければならないのではないかと悩んでしまいます。その前に、負担を軽減してあげるという段階がありますよ。推測ですが、トピ主の研究はお金にはなりませんよね。であれば、せめて負担を軽くしてあげて、自分が早く自立してあげるのが先決だと思わねばなりません。悩みどころを間違ってますよ。トピ主のあるべき選択肢は「院で研究 vs 働いて親を支える」、ではなく「自立して親の負担にならなくなる vs 働いて親を支える」なのです。

トピ内ID：3059725078

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親の生活が苦しいのはトピ主さんのせいではない

セイウチ

2015年05月04日 14:34

親の最低限の生活が立ちゆかない場合に子どもが援助するのは法律上の義務です。まあ、そうはいっても強制力はあまり無いですが。でもそれ以上、即ち子どもが親に贅沢をさせてあげたいというのは義務でも何でもありません。強いていえば、子どもの道楽です。道楽なのですから、本来なすべき事をやった上で余裕があったら、というのが前提になります。トピ主さんの場合には「自分の生活をきちんと構築する」です。就職し、（トピ主さんの）希望があれば結婚して子どもを育て家を持つ。一生独身なら、老後困らないだけの資産を形成する。これらができる目処があり、更に余力がある事が援助の条件ですよ。自分の夢、幸せや生活を犠牲にして親の援助をしてはいけません。

トピ内ID：7879354640

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ばかみたい

あーあ

2015年05月04日 15:59

兄達に頼れればいいのですがてなんたる被害者面！兄はあなたと同列、兄弟。数年早く生まれた位で頼んないで。兄弟に頼るという発想が少しでも有り得ないと思う私は第一子です。たった数年先に生まれた位で何で文句言われなくちゃいけないんだ。大学院なんて甘すぎる。行けなくて当たり前なのは兄のせいではない、甲斐性ない親のせいです。責任転嫁すんな。ちなみに将来の義姉にも頼るな文句言うな。ダメなのは両親。目を覚ませ。

トピ内ID：2249009345

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