既婚の方で、結婚生活が上手くいっていると思う方に質問

レス42

（トピ主 1 ）

サバ

2015年04月29日 14:55

恋愛

既婚の方で、結婚生活が上手くいっていると思う方に質問です。 30歳になり、急に結婚を意識するようになりました。最近、ある人から失恋しました。彼の仕事ぶりや共通の趣味に、とてもときめいていましたし、感覚が合わないな、と思う節があっても、受け入れるつもりでいました。その後、10年前からの友人で、好意があると伝えられ交際を申し込まれました。私としては、一緒にいて自分の部分をあ出せるし、気を使わず楽です。共通の趣味はあまりなく、ご飯いったり、近場にお出かけしますが、話題には事欠きません。包み込むような優しさがありますが、ときめくようなドキドキはありません。（以前は、想像でもその方と手をつなぐのも抵抗がありましたが、最近、いいかなーと思える感じです。）今まで、自分が好きな人には、結構失恋してきており、また、好きな人ができるのが本当に3年に1度くらいです。今後、子供を産みたいことを考えると現実にしっかり目を向けないとなぁ…という気持ちになります。好きだという感覚にずっと囚われていると結婚に進めない気がしてきました。また、自分が好きな人よりも、好かれている方が、上手くいくともききます。既婚者の方で、上手くいっていると思われる方は自分と相手の好きの割合やバランスに対してどうお考えですか？また、その人をを選んだことに対して、どういうところがよかったな、と思われますか。（理想の結婚生活の形があると思いますが、結婚前に考えていたこと、それはやはり正しかったのでしょうか。）結婚生活がイメージできていないので、ぜひとも参考にさせて頂きたいです。

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タイプによる

匿名

2015年04月29日 23:26

尽くすタイプなら、好きになった人とつきあう方が楽しいです。自由に生きたいタイプなら、好きになって貰った方がつきあうのは楽ですよ。合せてくれるから。・・・と、まぁ上記は夫に言われたんですけどね。夫は自由に生きたいから、世話好きな私がいいと言いました。確かにその通り、毎週イベントに出かける夫と違い、私は家でのんびりしているのが好きです。夫が帰って来た時に、食べても食べなくてもいいようにご飯の用意。汚れ物が出たら洗濯、いつでも寝れるように布団を清潔に。これが世話好きタイプじゃなければ、「貴方ばかり出かけてずるい」「自分のことは自分でやれ」となるからメンドクサイそうです。結婚は生活ですから、お互いフォローしあえる関係が一番楽ですね。

トピ内ID：3564414001

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レスします

youko

2015年04月29日 23:26

結婚21年目です。友達の紹介で出会い、お互いに結婚したいなあと思い１年半ほどの交際を経て結婚しました。付き合って最初はドキドキしてときめくこともありましたが、結婚間近になるとあまりそういうのはありません。でも、話題と価値観は合わないと結婚した後がつらいと思います。失礼ですが、アラサーで出産を考えているなら早いほうがいいですよ。卵子は確実に老化しますし、育児は体力勝負です。結婚してすぐにできるとは限りませんし。。。絶対に10年前からの友人の方と交際した方がいいと思いますよ。すごく嫌いな人なら別ですが、10年も友人関係があるならその方がいいですよ。結婚は生活です。恋愛と結婚は別です。理想の結婚生活なんてイメージしても現実になるのは１割くらいでは？あまり結婚に期待しすぎないほうがいいですよ。

トピ内ID：9529714029

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わかる

😀

ふりくろ

2015年04月29日 23:26

既婚の31歳女です。私は今、とても幸せな結婚生活を送っています。旦那さんがとても優しく、いつも私を気遣ってくれて、食事や掃除、洗濯、全て分担してくれます。あまりにも幸せなので毎日毎日ありがとうと言っています。そんな私たちにも、付き合ってたころにはいろいろありました。私はずっと、とても好きだったのにフラれた元彼を引きずってたんです。付き合ってからもその気持ちはなかなか消えず別れたいと言ったこともありました。旦那さんはつつみこんでくれるような優しさがあったのですが、付き合うのは物足りない気がしてたんです。なのでプロポーズもなかなか受け入れず、4年という月日を過ごしました。でも不思議。4年も一緒にいたからなのか、目が覚めたからなのか、今の旦那さんを本当に心から愛しく思うようになりました。今では元彼なんて少しも思い出しませんし旦那さんのことを本当に愛しています。結婚してからも仲良しで、毎日幸せです。私は、自分のことをこんなに大事に想ってくれる人と出会え結婚したことは奇跡だと感じます。いろんな形があるとは思いますが参考になれば幸いです。

トピ内ID：7758562272

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いいパートナーになれるかどうかかな

バリジェンヌ

2015年04月30日 11:00

４０代になって思うのは、若い頃のカッコイイ、楽しい、トキメキ、好きって瞬間的な熱量だったと思います。歳を重ねると変化もするし違う！ポイントはそこじゃない！と思いますね。同じように適齢期になると今度は収入、学歴などの条件、一緒にいて落ち着く、居心地がいいみたいなものを求めるけど、これまた惜しい！そこじゃない！と思います。人生は選択の連続、色んな壁がある。そんな時にその壁をどう乗り越えるかが重要だなと思います。何でも話し合って二人で一緒に乗り越えようとする人、どちらか得意な方がやればいいという人、別の道を探す人、自分だけで背負って乗り越えようとする人、色んな人がいるけど、それを好きになれるかどうか。そして自分も信頼関係を築く為に努力ができるかどうか。そこがしっかりしていると生涯を通しての愛情は、瞬間的な熱量をはるかに上回ると私は思います。

トピ内ID：7005644745

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私8割夫2割でした。

🐧

まりこ

2015年04月30日 11:00

>既婚者の方で、上手くいっていると思われる方は自分と相手の好きの割合やバランスに対してどうお考えですか？また、その人を選んだことに対して、どういうところがよかったな、と思われますか。（理想の結婚生活の形があると思いますが、結婚前に考えていたこと、それはやはり正しかったのでしょうか。）アラフィフ女です。自分の場合は、自分が好きで付き合い始め、相手からプロポーズされて結婚しました。当時の好きの割合は自分8割相手2割かな。出産後数年は私のほうが相当我慢していたと思う。 20年後の今は自分4割相手6割かな。相手のいいところはシャープで頭の切れるところと思って付き合い出しました。今は思いやりが深いところと人間として尊敬できるところ、一緒にいて楽しいところが好きです。自分が一方的に尽くす結婚生活になると思っていましたが、良い方に予想が外れました。「情けは人の為ならず」って本当で、思いやりや愛情は必ず返ってきます。

トピ内ID：9921812779

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ときめきの正体

シゲール

2015年04月30日 11:00

結局、人間って自分に足りないものを持ってる人にときめくようにできてるんだよ。よく婚活してるアラフォー女性が第一印象ではいいなと思って、いい条件の相手なのに、ときめきが無くてとか言ってるでしょ？あれって経済力も大人のデートも仕事も自分で持ってるからなんだよね。だから見る目のない人は職業の珍しさとか、外見とか表面的なことに惑わされちゃう。依存傾向がある人は本来、自分で手に入れるべき仕事、経済力、社会的ステータスに惑わされる。見る目がある人って表面じゃなくて本質を見ようとする。学歴、社会的ステータスも結果じゃなく、それをどうやって手に入れたのかを重視する。その人が人間関係をどうやって築いているのか、見習うべき所を見つけ出してそこにときめく。人間性が豊かな人は人の良いところを見つけるのが上手だから。

トピ内ID：1470374172

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本音で答えます・・

😭

riary

2015年04月30日 11:00

本音でいうと　結婚前にいいなーと思っていたのは　笑うポイントが同じとか　経済観念が似てる、一緒にいて楽でした・・　私も強く押されたので　結婚しました（好きなのは6対4私くらいです）でも周りの意見は　私とは違うものでした。結婚してみて　周りの印象の方が正確だったと思いました。やはり　自分のこととなると冷静に見れないようで・・悩んでいるなら　友人や家族に会わせてみては？　　わりと核心をついた意見がもらえますよ

トピ内ID：0542237868

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とりあえず付き合ってみる

ayumi

2015年04月30日 11:00

付き合っているうちに、その今の彼のことを好きになっていくかもしれないし。しばらく付き合ってみて、この人のこと好きだな、結婚したいなと思うようになったらすればいいし、思わなかったらしなければいいのでは。前にテレビで、長年多数芸能人の結婚式の司会をしてきた人が、長続きしにくい（離婚する）カップルはだいたい「好き」の熱量がどちらかに偏りすぎているカップルと言っていて、なるほどと思いました。

トピ内ID：1450230956

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尊敬できる

🐤

わこ

2015年04月30日 11:00

まず尊敬できる人です。あとはお互いが嫌いというか許せないルール… みたいなものが似ています。

トピ内ID：2475574448

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結局、初志貫徹で選んだ

🐱

ほほほ

2015年04月30日 11:00

結婚12年、子供がいないけど、本気で離婚を考えるほどのこともなく、まぁまぁ上手くやってる夫婦だと思います。私の場合は、まだ結婚を意識しない若い頃から「こういう人と結婚したい」というのがなんとなくありました。今思うと親の洗脳もあったと思いますが、私の場合はとにかく『頭の良い人』『学歴のある人』が良かった。いい大学を出ているからといって頭が良いとは限らないみたいな意見もありますが、私は相手がいかにも学がないなと思うような言動をすると「やっぱり三流大学出だからだ」と思ってしまうのが嫌でしたので。ですから、どんなに人間的魅力があっても高卒や高い年収を望めない職種の人は考えられませんでした。今の夫は、すごく気があうわけではありません。波長は合うけど、友達みたいになんでも話せるわけではなく、ある種の緊張感がありますが、だからこそ上手くいっているのだと思います。永年の男友達がおり、すごく話は合って楽しかったけど、結局彼の生活レベルが理解できず、それが元で最後は大喧嘩になり絶縁しました。なんでも言い合える相手は、逆に結婚には向かない気がします。お互い甘えが出過ぎて。

トピ内ID：5888309720

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理想と現実♪

🐤

ハシビロコウ

2015年04月30日 12:03

アラ還主婦です。私の若い頃にも、結婚する方に望むことは沢山ありました。でも年齢と共に少なくなってきて(笑)、最後は、「これだけは譲れない」っていうのが残った。これも考えてみて。・もし、そのお付き合いしている方が心変わりして、　別の女性のところへ行ってしまっても全然平気と思うなら、　その男性と結婚するのは止めた方が良い。独身の時に、結婚生活がずっとうまくいく方法なんて考えても、実生活ではいろんなことが起きますから・・・。そうなった時に、「どんな苦労でも受けて立つ！」くらいの気持ちならその方と結婚しても大丈夫じゃないですか。どの方と結婚してもいろんな苦労が絶対ありますよ。心穏やかに暮らせそうなら、合格点近くはあるでしょ。あとは、冷静に判断してみてくださいね。後悔しないように！　健闘を祈ります。

トピ内ID：7807856332

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一生連れ添える人かどうかが重要

るる

2015年04月30日 12:03

結婚に、恋愛感情も共通の趣味も必要ありません。大事なのは、その人と一生連れ添えるかどうかという事。私は、自分より1mmでも背が高い太りすぎていない給与は自分と同じかそれ以上タバコを吸わないギャンブルをしない暴力を振るわない口臭や体臭がきつくないお酒をきれいに飲めるという条件だけで結婚を決めました。結果大成功でした。結婚前はそこまで恋愛感情はありませんでしたが、今では世界一愛しています。超ラブラブです。価値観も合うので、喧嘩もありません。義両親もめちゃくちゃいい人、実の娘のように大切にしてくれます。共通の趣味はありませんが、一緒にテレビゲームをしたり、映画を観に行ったり、美味しい店の食べ歩きをしたり、観光に行ったりと、デートの枚挙にいとまはありません。それぞれ違う趣味を持っていると、お互いに別の世界があることで、かえってミステリアスな部分が尽きなくていいですよ。

トピ内ID：3728345593

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恋愛感情なくても幸せ

はちみつ

2015年04月30日 12:03

若かりし頃は好きになって結婚の選択肢しかなかったのですが歳を重ね自分は恋愛体質でない事が分かりました。結婚したかったので友達のような人でも良いと考えを変えた所、良きご縁に恵まれ結婚しました。相手からのアプローチで結婚の決め手は今まで会った人達の中で一番自分を大切にしてくれて一緒にいて心地よい誠実な人だったからです。結婚して一緒に時を重ねていく内に家族として私の愛情も深まり結婚して良かったと思います。人や環境は変わるし結婚して幸せになるかは誰にも保証は出来ませんが恋愛感情なくてもこの人で良いと思えた時が結婚のタイミングではないでしょうか。

トピ内ID：9854564409

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結婚して二十数年です

春巻き

2015年04月30日 12:03

好きの割合やバランスは同じぐらいだと思います。基本私は私の事を大切にしてくれる人じゃないと好きにはならないようです。選んだ理由は「この人とだったら貧乏になっても笑って暮らせそう」と思えたからです。大変な時でもポジティブに生きられそうと感じたんですよね。その感は当たってました。生まれた子供が発達障害で色々大変ではありますが、楽しく暮らせてます。

トピ内ID：0970716008

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精神的な自立

老婆心

2015年04月30日 12:03

　結婚二十五年、夫の方です。私が考える、一般的な条件を申し上げます。　結婚生活が上手くいくためには、夫婦それぞれが精神的に自立していることが必要です。　あくまで精神的にです。専業主婦もしくは主夫でも問題ありません。　夫婦生活が持続する為に必要な、思い遣り・寛容・責任感は、自立した精神からのみ生まれます。　精神的な自立を、端的に定義付けることは困難です。　しかし、夫婦各々が自立しているかどうかを測る指標はあります。　例えば、お金の使い方や親の介護などについて、予め約束を取り決めようとしない夫婦は、互いが精神的に自立していると想像することが出来ます。　なぜなら、彼等は、契約という外在的な力に依存していないからです。　

トピ内ID：9385669257

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苦労かけてます

🐴

ドンキー

2015年04月30日 12:03

アラフィフ男です。歌の題名ではありませんが、「僕がどんなに君を好きか、君は知らない」でしょうか。相手はどう思っているかなど、憶測でしかありませんから。多分嫌われてはいないと思うのですが（笑）。恋愛している時期から結婚当初まではお互い恋愛感100％でも、それは徐々に信頼感へシフトしてゆくのだと思います。もちろん信頼感100％です。馴れ初めは、同じ職場（金融）の同僚です。年下でしたが先に入っていたので先輩でした。相手の「これだ」と思ったところは、１.金銭感覚・金払いがいいところ例えば同僚同士で飲みに行った時など、「男が出して当然」と払う素振りも見せない女性がいる中で男だけでの割り勘を遮り、真っ先に金を出す性格私と違って太っ腹（最近は体型も）です。２.フットワークがいいところこれも宴会を例にとれば、上司のように上座に座ったまま動こうとしない女性がいる中で幹事でもないのに忙しく動き回る性格でしょうか。たとえ狙った行動としても天晴です。現在単身赴任中ですので、たまにしか帰ってあげられません。２人の子育てと金銭管理、家の管理を任せるうちの要です。

トピ内ID：6537860012

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少し分からないのですが…

つくし

2015年04月30日 12:03

こんばんは。結婚を真剣に考えるようになると、彼氏選びも真剣になりますよね。楽しければいい、かっこ良ければいい、ときめけたらいいって言う単純な恋愛とは異なるかと思います。ですが、主さんの、最近まで手をつなぐにも抵抗があったと言う節を見て、生理的に受け入れ辛いものがあるのでは？と疑問を感じました。好きや惚れただけではうまくいかないかも知れないけど、それがほとんどないって言うのも、これから長い結婚生活で、寂しく思わないですか？かく言う私も主人から押しに押されて結婚しました。初めは何とも思っていませんでしたが、プロポーズは私からしたくらい、無くてはならない存在となっていました。そして結婚してから15年経った今の方がもっと愛してると思うくらい仲良しです。主さんも、初めは手をつなぐのも抵抗があった相手が、これから付き合って行く上でもしかしたら大好きになるかも知れません。焦らず急がず、自分に嘘を付かず、これからのお付き合い期間で見極められてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0354269825

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愛されるより愛したい気もわかりますが・・

まさんちゅう

2015年04月30日 12:03

結婚２６年目のおっさんです。私２３歳、嫁１９歳で知り合いました。初めての彼女で調子に乗ったせいで突然半年後に振られました。しかし１年後再会、３年後授かり婚しました。嫁はいつもつき合ってあげてる感がありましたが、私がベタ惚れといった感じでした。別れていた１年の間、嫁は新しい人が出来ていた様子ですが続かなかった様です。私は、嫁のことが忘れられず、ひきずっていました。結婚してからすぐに別れていた年の手帳を見つけて読んでしまいました。なかには仕事の悩みや私と別れずに結婚すればよかったとか、彼が転勤になって、遠距離になって別れたことが書いてありました。転勤がなければどうなの？とか聞きたかったけど・・・過去のことにぐちぐち言ってもしかたがないので、見たことは内緒です。好きの割合的には、私が６.５割、嫁が３.５割ってところでしょうか？その友人さんが、あなたの過去をどれくらい知っていて、受け止められるかによると思いますが、私は好きな嫁と一緒に暮らせることが２６年たっても、とても幸せです。

トピ内ID：0393549139

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最高～！とは思わないけど、悪くもない。

kiyo

2015年04月30日 12:03

私はあまり一般的な人間ではないようなので、参考にはならないかも知れないけど、一サンプルとして。夫に対しては、結婚前から「ときめく」とか「ドキドキ」とかなかった。「３０までは、好きなことをしよう」そう思って、そこそこ好きに生きてきて、３０過ぎた時、「親孝行とか世間体とか考えると、そろそろ結婚しないとな」と思ったものの、丁度その時、付き合っている人がいなかったので、「結婚してくれる人、探さないとな」とネットで探し始め・・・夫と出会った。お互い、自分の条件を提示しあい、人柄的にもこれといって難はなかったので「契約成立で！」と。大恋愛の末結婚した夫婦でも、喧嘩を繰り返して離婚したり、冷え切って「生理的に無理！」とか言いつつ、同じ屋根の下暮らし続けてるような人もいる。少なくとも、私にはそれはない。ときめく相手ではないけど、存在として必要だし、感謝もしている。私はあまりべったりだと、息苦しくなるタイプ。夫は、仕事柄ずっと単身赴任。新婚１年目だけ例外的に同居したが、以降別居しており、これは定年まで続く見込み。週末だけ会う、その距離感がちょうどいい。

トピ内ID：7798169456

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結婚生活というくらいですから

🙂

ケイ

2015年04月30日 12:55

結婚は生活です。私の決め手は、もちろん真面目な社会人で趣味もあう、というのもありましたが、一番は、この人と一緒にいると気楽、会話のない時間があっても気まずくない、トイレに行きたい、と言えるところでしたね。デートの時っていろいろ頑張るじゃないですか。会話が途切れないように気遣ったり。ああ、でもこの人とならそーゆーこと気にしなくていいんだ、と思いました。なんせ毎日です。生活です。まあ、今でもおならは気をつけて事前にトイレに行くなどしますが。鼻は平気でかみます。好きのバランスは数値でわかるわけでなし、まったくトキメキがないと寂しいですが、それって結婚が決まった後でも生まれることもありますから大丈夫。生活ですよ、生活。もちろん嫌いな人とは一緒に暮らせませんが。きちんと働く、暴力を振るわない、など基本中の基本です。ずっとドキドキしていると疲れますよー

トピ内ID：2102611961

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自分のことばかり

うし

2015年04月30日 12:55

トピ主さんは自分のことばかりですね。自分の為に結婚。自分の都合で結婚ですね。そして自分の都合で結婚して自分が幸せになれるかどうかの心配ですか。所詮、自分が好きでもない男性から声がかかり、損得勘定と自分の都合と愛情の無さを天秤にかけて、自分が損をしない結婚をしたいだけ。多くの人はこんな結婚をしません。聞くなら「愛情のない結婚をした女性」に聞いてみてはいかがですか？そんな人がどのくらいいるのかわかりませんが。

トピ内ID：1875095219

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お役に立つかどうかわかりませんが、お答えします。

🐷

銀婚式

2015年04月30日 12:55

「好きの割合とバランス」というのは考えたことないです。主人の良かったところ、優しい、怒らない、自由にさせてくれる事。タバコ、ギャンブルと暴力は絶対に嫌でしたね。外見は余り気になりませんでしたが、主人が長身、イケメンだったからかもしれません。ただ、当時は主人も私も結婚願望というものはなく、ただ気の合う二人が成り行きで一緒になった感じでした。 .. で、その結果は「大正解」。二人の子供を育て上げ、いまだにラブラブの夫婦です。私は結婚前から、結婚後も自分の自由は確保したいと思ってましたが、ずっと専業主婦をし、今でも言いたいことを言っていますし、自由にさせてもらっています。使うお金の制限も無しです。多少（？）家事が疎かでも文句なし。今でも優しい旦那です。主人に言わせれば、自分の考えを持たない女性は嫌だったみたいで、気が強く、自己主張の強い私が良かったと。私は一人の人として行動していただけですけれどもね。主婦、妻、母と雖も一人の人間。どんな環境にあっても、（成人すれば）一人の大人の人間として行動することは、必要と思っています。当然のことですがね。

トピ内ID：8160593396

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手を繋いだだけの段階で

既婚子持ち

2015年04月30日 15:49

そこまで考えないといけない相手なら、まず結婚まではいかないんじゃないかな？頭で考えたから上手くいくわけでもないし、相手を好きになれるわけでもないんだから。もっと、お付き合いが進んで行けば、自ずと答が出るんじゃない？あと、結婚生活が上手くいく秘訣は、小さい事は、突き詰めて考えない事。もちろん、大切な問題は、二人で話し合う事が大切。

トピ内ID：2977535539

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一度、失敗しているので。。

ばついち

2015年04月30日 15:49

失敗したとき・相手から、「好きだ」といわれて付き合った・結婚に際しての問題点について「結婚すれば何とかなるだろう」と思った。・金銭感覚その他、価値観があっていなかった。感覚が合わない部分は、結婚前にあわせておくことが必要だったなぁ。と反省しました。今の結婚生活について・「好きだ」といわれて付き合ったけど、自分が相手を好きな割合のほうが大きいと思う。・金銭感覚他、価値観が同じだった。・問題点について（ケンカしたことも含め）お互いにきちんと話し合えている。それに、年取ってから「介護をする・される」という可能性について、この人だったらどちらでも大丈夫と思いました。

トピ内ID：3154752382

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批判覚悟で申しますが

プラマイゼロ

2015年04月30日 15:49

子供を作らないことが、私たち夫婦にとっては大きな意味を持っていると思います。

トピ内ID：5029477304

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全く同じ境遇でした

ぶち

2015年04月30日 16:58

サバさんの状況まったく同じで、十年来の友人と結婚した者です。＞一緒にいて自分の部分をあ出せるし、気を使わず楽です。＞共通の趣味はあまりなく、ご飯いったり、近場にお出かけしますが、話題には事欠きません。ここが重要です。飾る必要がない。すっぴん、おなら、素の生活を笑い話にできないと結婚生活は息が詰まります。人品の部分で合う人間というのはとても貴重です。友人の彼は、十年も友人関係を続けられる相性の良い相手ということです。恋愛のときめきは瞬間的なものです。落ち着く、癒される、楽しい、助け合える、そういった相手を選び、好かれた側が奢ることなく感謝と気遣いを絶やさなければ、とてもよいパートナーになれます。＞想像でもその方と手をつなぐのも抵抗がありましたが、最近、いいかなーと思える感じですここも全く同じでした。近すぎて家族（兄弟）のようになってませんか？デートでそっと手を取ってみて下さい。当初は違和感ありますが、すぐに仲良くなれますよ。自分の境遇に重ねて友人押しになってしまいましたが、一から知り合うより友人の方がよほど気楽に結婚できます。お試しください。

トピ内ID：0252984592

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正直言って

🎶

蛙ぴょこぴょこ

2015年05月01日 11:57

もうこの人しかいない！一緒に死ぬくらい好き好き大好きでした。から、他のことはあんまり考えなかったです。「結婚」とかというより、とにかく一緒に住めるのねーって感じ。当時、私は実家、夫は寮でしたからね。私は結婚願望なんて、ゼロというか、どっちかっていうとしたくなかったのですが、この人と離れて暮らすなんて、もう嫌！みたいに恋に落ちてしまいました。デートの帰り際、手を離せられなくてねー。（思い出すと胸きゅーん）バカップルだったよねー。結婚10年以上たちますが、今も幸せで、好き好き大好きですよ～。私はトピ主様みたいに「迷わなかった」です。結婚生活の理想とか描いたこともないし、でもでも、なんかもう勢いでした。勢いなんて失敗の元かもしれませんが、逆に運命なのかなとも思います。迷ってるなら、まだ「時がきてない」んだと思います。二人で長めの旅行でもしてみたらどうかな？

トピ内ID：3013255974

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生理的なものが気にならないのなら大丈夫かな

４０代主婦

2015年05月01日 15:34

素直な気持ちからのトピ立てだとは思いますが要は妥協して結婚して幸せになれますか？ってことですよね？私は結婚１７年目で上手くいっているつもりなのでレスしますが結婚前にあれこれ理想を考えたりはなかったと思います。ひとつだけ考えたのは自分の父親が闘病の末亡くなったので下の世話をすることが苦にならない相手なのかだけですね。他の方からもあるように結婚生活を上手くやれるかは信頼、尊敬が出来てお互いが自立していることが重要だと思います。ただ手をつなぐのが想像されなかったくらいなのですよね？夫婦はそのあたりが違和感なく受け入れられないと厳しいのでは？とは言え生理的なものが歩み寄れるかは個人差があるでしょうしそれはトピ主さん次第だと思いますよ。とっても真面目にお答えしましたが、結婚ってそういうものですよ。

トピ内ID：3523128779

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うまくいってる方だと思う。

もうすぐ結婚18年

2015年05月01日 19:22

　もうすぐ結婚18年です。私は自分が精神的に不安定な面を自覚していたので、結婚相手は、『心身共に健康で、生命力の強い人』を求めました。夫は、「天変地異」が起きても生き残れそうな人です（笑）　もちろん、健康な人でも、長い人生の間には、不調になることもあると思います。でも少なくとも、結婚時は『元気な人』が良いと思いました。　・相手の立場を尊重し、相手の意見に「耳を傾けること」ができるかどうかも大事だと思います。育ってきた環境が違うので、それぞれ『当たり前』とか「普通」がお互いに違います。その時に、『自分は、これが普通だと思うけれど、相手の意見も正解だな。」と考えることができるかどうか？　結婚生活は、お互いの意見のすりあわせの連続なので、自分の意見ばかり主張する相手だと、しんどいです。　・子供を持つかどうか？　お金はどちらが管理するのか？　妻は、専業かパートか、フルタイムか？　等の『基本的な結婚生活」については、よく、話し合って、価値観が一致するかどうかも、見極めるポイントです。

トピ内ID：4656918887

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夫を好きじゃないと、姑に我慢できない・・・

虹色

2015年05月01日 20:28

その上、子供も夫に似る。特に性格が似るので、可愛いと思える。女の子なのに、夫に似てサッパリした子で、夫がいない時間も夫を思い出して笑っちゃう時があります。やっぱり好きだな～と思ったり、この人で良かったなと思う瞬間が、結婚１５年過ぎた今もある事は、大事かな。でも、ドキドキだけのことじゃなく、結婚後、大切にしてもらえたなぁと実感出来たり日々の積み重ねもあっての、結婚して良かったなぁだから、結婚前に判断できる事ばかりじゃないね。少なくとも、この人との子どもを育てるのはチョットな・・・って人とは無理かな？と思う

トピ内ID：8615025434

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