妻のキャリアの邪魔する夫。理解出来ますか？

レス57

（トピ主 1 ）

ぐーらら

2015年05月14日 12:02

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私の主人は正にタイトルの通り。私のキャリアを邪魔する夫でした。大学卒業後、10年近く働いた職場を苦渋の決断で退職しましたが、本当はもっと働きたかった。専門技術職の私は、年収450万程。地方で実家暮らしの独身時代は何の不満もありませんでした。結婚後も家事も分担し仲良く暮らしていたと思います。結婚、出産後ももちろん復帰するつもりで保育園を探したりする側で、子供がかわいそう。仕事辞めたら？と毎日言われ、じっくり話を聞くと、実は専業主婦希望だった。奥さんにあんまり稼いでほしくない。灯りが点いてる家に帰りたい。子供時代寂しかったから専業主婦して欲しい。と、ビックリ発言。なんだか、騙された気分です。婚活で出会った時は、兼業・専業どちらでもOKと言っていたのに。今時こんな事言われるなんて思ってもみなかったのですが、奥さんのキャリアを邪魔する。そんな主人の気持ち分かりますか？ちなみに、私は、朝8時半に家を出て19時前には帰宅です。年収も主人は950万位で低い訳ではありません。何度、詳しく聞いても納得出来ないので小町の皆さんに意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

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キャリアって？

ダビガトラン

2015年05月15日 10:45

10年働いて年収450万。それをキャリアだの、邪魔されただの何の勘違いですか？

トピ内ID：8999656730

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男の本能

🐧

さくらんぼ

2015年05月15日 10:45

理屈ではないのです。ある意味、口先で話しを合わせていたのですよ。旦那様がトピさんに目をつけたのは目標をもって生きている女性は輝いて見えるからです。ある意味だまし討ちではあります。これからはトピさんの納得する生き方を選択すればよいのです。理屈と本能で話し合ってもかみ合うことはないですから

トピ内ID：4455170665

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邪魔はしていないと思う…

のこ

2015年05月15日 11:49

別に、邪魔はしていないと思いますよ。ご主人は、自分の希望を言っただけ。あなたは、夫に希望に自ら従っただけの話です。ご主人が勝手に、退職届を出したのではないのでしょうから。今さらのように思えるかも知れませんが、結婚した時には確かに兼業・専業どちらでも可と思っていても、実際に子供が生まれ、自分の胸に我が子を抱いたら、小さい時の自分の寂しさが甦ったのかも知れませんしね。決して、騙したとかそういうのではないと思いますよ。仕事を続けたかったのなら、ご主人ともっと話し合いをすればよかっただけのこと。納得出来なかったのなら、退職しなければよかっただけのこと。自分でとっとと退職届を出したのに、納得出来ないなんて、その方が今さらじゃない？と思いますよ(笑)

トピ内ID：4331797897

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笑える

🐧

浦島一太郎

2015年05月15日 10:45

子どもがかわいそう　子供が学校から帰ってきた時　家に居てほしいから　灯りが付いた家に帰りたい？寝ぼけたことを　たわけ！ですね。理解できません。今時　そういうことを言う男性っているんですか。

トピ内ID：4713907249

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邪魔・・・・なるほど。

🐧

いちご

2015年05月15日 11:49

共働きなのに、家事分担をのらりくらりとかわされて、結局、私がすべて請け負い、両立に体調崩して退職しました。共働きなのに家事は分担してくれない夫は、確かに私のキャリアの邪魔をしたのかも。意図的だったのかどうかはわからないけれど。今は派遣やパートで使われるばかりの日々ですよ。ビジネススクールとかセミナーとか通って、かなり早い出世コースに乗れていたのに。今はもう思い出すのも空しくて、諦めていますけどね。。

トピ内ID：0624311336

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問題ないのでは?

ニョロ

2015年05月15日 11:49

旦那さんの発言の本質は自身の事より家族や子供の事を優先に考えて欲しいという事も含まれているのでは?　旦那さんの稼ぎも悪くないみたいですしトピ主さんの書き方だと子供の事や家族よりキャリアなど自分の事ばかりじゃん　これって親として人としてどうなの? 兼業・専業どちらでもOKならなりゆきで別にどちらを希望しても問題ないのでは? 納得出来ないならどうするの? 家庭捨ててキャリア選ぶの?

トピ内ID：9767238487

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結婚しちゃえばこっちのもの

🙂

きいろ

2015年05月15日 11:49

結婚前は、良いことを言うんですよ。そこから、経済封鎖。交友の封鎖。洗脳。人格否定。が、モラハラの一連の行動らしいです。極端な例ですが。少なくとも価値観が違うみたいたから、どちらかが我慢しないと。結婚生活は終わりますね。良く話し合って下さい。私は離婚しました。 (笑)

トピ内ID：0469109691

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理解できます。

🐱

ラララ

2015年05月15日 13:03

ごく普通の男性です。妻には家庭を守ってほしい。温かい食事を作り、子どもの世話をし、自分の帰宅時には笑顔で迎えてほしい。古いと思うかもしれませんが、そういう家庭を望む人は結構いますよ。あなたのキャリアの邪魔をしているわけではなくて、それが理想の家庭なんだと思います。でも、いまどきは仕事を続ける女性も多いですし、婚活のときはできれば専業主婦がいいけど、兼業主婦でも妥協しようと思っていたんでしょうね。実際に子どもができて、また専業主婦になってほしい願望が再熱してきたんでしょう。子どもに、寂しかった幼い自分のような気持ちを味わってほしくないと思っているのですよ。私は40代ですが、0歳から保育園に通わされ、保育園が大きらいでした。集団生活も、保育園もいまだに嫌いで、思い出すのは嫌です。ずっとそういう思いは引きずっているので、ご主人の気持ちはわかります。理解したうえで、自分が仕事をしたいことを話し合ってください。初めから約束だったでしょ、なんて突っぱねないで、じっくりと。何よりお子さんのために。円満な家庭が一番重要なんですから。

トピ内ID：1192584756

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どこを落としどころにするか。

🐧

世間様

2015年05月15日 13:03

　夫の９５０万は決して高くもないが、低くもない。　なるべく夫の希望を聞いてあげればいいのでは。途中で仕事場を替えているならそれほどのキャリアではないのでは？。どこに着地するかですね。

トピ内ID：8024226578

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私も同じ。灯りのついた家に帰りたいって言われました。

😣

まみん

2015年05月15日 13:03

旦那一人の希望なら、仕事してるんだからできない日もあるよ、で終わりですが、もう母親だったので、自分の決断として家庭に入りました。旦那側としては自分としては結婚後精一杯協力した、そもそも自分の収入で十分なんだし、子供のそばにいて欲しいってとこでしょう。子供と言いつつも、自分も上げ膳据え膳されてみたいのでしょう。騙したわけじゃないのはわかりますが、妻側としては納得いきませんよね。女性としては同情しますが、産休育休を取らずにいったん退職した時点で、この展開は読めていたと思います。強引に仕事しても、協力がなければやっていけませんし、そうなれば泣くのは自分。私は自分の家で悲しい思いはしたくなかったので、専業しながら夫の様子を観察してました。別に威張りもしないしお金の出し惜しみもしないし、灯りがついた家に帰る生活（笑）はとても幸せそうなので、何年もかけてやっと自分を納得させました。子供の手が離れたら、家庭に支障のない範囲で仕事しようと思ってます。夫の稼ぎでやっていけるからこそ、講師のような不安定な職業にチャレンジもありです。夫を邪魔なんて思っちゃダメですよ。一番大切にしなきゃいけない人です。

トピ内ID：6637955952

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自分の意志で仕事を辞めたくせに

ちゅら

2015年05月15日 13:03

あなたは結婚をしたときに仕事を辞めたのですよね、自分の意志で。辞めた時点でキャリアは一旦途絶えているんですよ。何を言っているのだか。ご主人は復帰するときに本当は専業主婦になってほしいと言っただけでしょ？それでも仕事をしたければご主人を説得しさえすれば済むことです。思い通りにならないからって人の所為にするなんて子どもと同じです。

トピ内ID：1140623241

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気持ち・・？？

🐤

レモネード

2015年05月15日 14:50

ご主人がそういう考えの方だったということは、う～ん、そりゃあ、仕方がないですね。あなたのことが好きだったから嘘をついたんでしょう。それは世間にはもう、ほんとうにほんとうによくあることですよ。妻は自分の人生の補助者だと思っている男性、この日本の夫くんは98%がそうですよ。99％かな。今時、と言いますが、これが現実です。で？理解できないと思いながら、仕事を辞めちゃったんですか？そりゃ、おかしいわ。夫が邪魔したのではなくて、自分の選択に後悔して夫を責めたくなる気分になっているだけなのでは？あなただって、ご主人が好きだから、仕事を辞めたんですよね？あなたのご主人は日本の男性としてほぼ、当たり前の人間です。そういう男性と人生を共に生きる幸せもあると思いますよ。気持ち、というならあなたの気持ちを切り替えないと、きっと辛いだけだと思いますよ。もう選択してしまったのだから、振り返らない。この先を見つめましょう。この世界に好きな人がいる、これほど素晴らしいことはありません。

トピ内ID：7576547831

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ご主人の生い立ちは？

今回も匿名にて

2015年05月15日 16:54

ご主人のお母さんが専業主婦でなく働いていて，ご主人は寂しい思いをしたのでしょう．いざ，ご自身にお子さんができると，同じような寂しい思いを子供にさせたくない，成人した自分としても，結婚したのに，家に帰って誰もいないんじゃ，一人暮らしとかわらない，と思ってしまったんじゃないですか？よくいえば寂しがり屋，悪く言えば甘ちゃんなんでしょう．ご主人は．トピ主さんのキャリア形成を邪魔するのが第一義じゃないと思いますよ．どうも，角を立ててとっているように思います．対比的に書けば，トピ主さんは，ご主人の意向よりもお子さんよりも，自分のキャリア形成が大事なんですか？個々のプライオリティと，お子さんの成長を考慮に入れた生活の維持を，きちんとご夫婦で話し合われてはどうですか？　トピック文だけでは，単なる意向の応酬だけです．

トピ内ID：5693657827

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理解できないのはソコ？

🙂

ちゃちゃこ

2015年05月15日 18:29

婚活で専業希望であることを隠し、結婚して子供まで設けてからそれを告げるモラルの低さでは？結婚したら奥さんがいつも家にいて、家事全般やってくれて・・って家庭像にあこがれる男性ならゴマンと居ると思います。

トピ内ID：8371286571

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ここで聞いて納得できます？

ちゃっかりペネロペ

2015年05月15日 19:37

ここで、ご主人の気持ちを解説するレスが出たら、「ああ、そういうことね」と納得してスッキリします？しないでしょ。ご主人の言い分がわからないのではなく、自分の仕事をご主人がぽいっと捨ててしまったことが納得できないのでしょ？ご主人の気持ちをここで聞いても無駄だと思います。それよりも、これから自分がどうしたいのかを考えた方がいいんじゃないのかな。確かにご主人のやり方は卑怯だと思いましたが、謝ってもらったところですべて元通りにはなりませんよね。それを踏まえて、どうしたいのか、ご自分の気持ちをじっくり考えてみては？

トピ内ID：3274081849

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子供がかわいそう、にムカつく！

chise

2015年05月15日 20:24

「子供がかわいそう」なのではありません。「結婚したからには家事育児を女房に丸投げして上げ膳据え膳のお殿様になれるはずなのに、手伝わなきゃいけない俺様が損してかわいそう」なのです。ウチの父も母に仕事をやめさせたくて「chiseがかわいそうだ」とプレッシャーをかけていました。子供心に「だったらお前も家事育児しろよ！」とムカついていました。

トピ内ID：5111407847

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単に、妻に仕事して欲しくないのでは？

ぺぺろんちょ

2015年05月15日 20:24

妻の邪魔したい、というより、夫と家のことだけを考えてくれる妻が欲しいんじゃないでしょうか。専業主婦でいて欲しいってそういうことですよね。要は、家庭に尽くす妻であって欲しい。妻が仕事してたらなにかしらの家事を簡略化せざるを得ないし、夫婦で分担も当然。でも専業主婦なら家事も育児も妻が全部こなしてくれる。自分は一日仕事して疲れて帰ると灯りがついた家で子供と妻が出迎えてくれて、温かい夕食とお風呂がある。そういう生活がしたいのでしょう。自分が子供時代に手に入れられなかった「いつも家にいてくれるお母さん（妻）」が理想にあるのではないでしょうか。夫一馬力で生活できるだけの収入があるのになぜ？というのもあるのかもしれません。妻が仕事する必要はないのに、と。婚活時に兼業主婦ＯＫって言ってたのは、専業がいいけど兼業も受け入れられるだろうと楽観視してたか、兼業主婦がどういうことか深く考えてなかったか、もしくは結婚したくて嘘ついてたか…。或いは、子供が産まれたら専業主婦になるだろうと思ってたのかもしれません。

トピ内ID：8019574818

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だいたいこういう場合

ふむ

2015年05月16日 11:23

男のみならず、女からも「愛しているなら旦那のために～」とかなんとか言われるのですが、実際それをやって後悔する事態になれば「あなた自身の選択、あなたが選んだこと」といわれるのです、それ自体は間違いじゃないけど、けしかけた人間は、あなたがその行動を取ってどうなろうが、その結果に責任を持つことはありません。二階に上げてはしごを外すようなもんですね。なので、結局は人の口車にのってはいかんのです。夫でも同じです。自分を守れるのは自分しかいません。いったん言ったことを、当然のように反故にする人であれば次はどんな手のひら返しがくるか分かりません。ご自身が納得いかなければ、仕事に復帰された方がいいと思います。

トピ内ID：9315241668

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まあ

ストレッチ

2015年05月16日 11:23

１０年で４５０万ではねえ・・・

トピ内ID：1569189506

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逆にあなたに問いたい

くだらねぇ

2015年05月16日 11:23

今のアナタの泣き言ってすべて責任転嫁してると思いませんか？夫があなたの会社に退職届を出したの？常識で考えれば出したのはあなただよね。色んな所で無数の「自分で決められる」選択肢だったのに、後で「アタシ好きで辞めたんじゃない」って？結局さ、思い通りにならない自分の人生のその原因を自分以外の周りに押し付けるような人間にはそもそもろくな奴はいないのよ。あ、あなたのことですよ。

トピ内ID：9843552426

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女性は結婚したら仕事はやめるものって言われました

にょろにょろ

2015年05月16日 13:00

結婚前に子供が生まれても仕事は続けたいと言い了承してくれたので結婚しましたが、結婚後にはやめてほしいと言われました。しかも、そもそも女性は結婚したら仕事はやめるものだと思ってたから、どうせやめるはずだから続けてもいいと言ったと、理解不能なこと言われました。辞めませんでしたけど。その代わり、家事はいっさい手伝わない、好きな仕事させてやってるんだから、と仕事以外の外出はさせてもらえませんでした。他にもいろいろ騙されてました。男ってそんなもんなんですかね。

トピ内ID：9079616904

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子供にお金がかかるようになったらまた働いてくれと言われそう

🐶

るる

2015年05月16日 15:50

男女関わらず自分にとって都合がいいようにもっていこうとするものではないでしょうか。人間そんなもんです。とぴ主さんのご主人は、最初から専業主婦希望の女性では物足りないと感じていて、結婚前はは働く女性のほうがいいと思ったのではないでしょうか。支配欲（支配しがいのある女性がいい）、そして所有欲（ボクだけの女性でいてほしい）、ということでしょう。女性でもこういう人いますよ。夫を手のひらで転がし、浮気なんかありえない、を実践してる女性はたくさんいます。

トピ内ID：9638635106

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妻の仕事は趣味の延長みたいなもの

💰

カネゴン

2015年05月16日 15:50

年収950万円の者からしたら、フルで働いても450万円にしかならない仕事なんて、趣味の延長みたいなものでしょう。なので、妻がなんでそんな仕事にしがみつくかも理解できない。主さんも10年のキャリア云々と吠えていますが、ただ勤続年数が長いだけではないですか。

トピ内ID：8453458897

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chiseさんに同意

😣

夏海

2015年05月16日 15:50

子供をダシにしてるだけです。心配してるのまず自分、子供はついで。そんなの子供だって気づきますよ。お互い合意の上での役割分担はあっていいけど、家のことは妻に丸投げ、できなきゃ辞めろ、子供（俺）かわいそうって、って一体何様？その自分しか心配しない思考に嫌悪感が湧きます。結果的に家庭に入るとしても、その違和感は徹底的にぶつけた方が良いですよ。言うときに言わないと伝わりません。

トピ内ID：6637955952

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うーん

紫陽花

2015年05月16日 17:28

ご主人、結婚に焦っていたのかもしれませんね。婚活の場で出会ったようですし、キャリアを邪魔するというより、結婚前に配偶者への希望を言いそびれてしまったのでしょう。だけど兼業・専業どちらでもＯＫと言われていたのなら、それを理由に、退職する必要はなかったのでは？結局はご主人の言うとおり仕事を辞めてしまったのは、トピ主さんの選択でもあるかと思います。

トピ内ID：4590215608

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共稼ぎを希望したくせに寝ぼけたことをおっしゃる

理解の無い夫でしたね

2015年05月16日 17:28

妻には稼いで欲しい→自分が楽子供を生まれたら家事育児に専念して欲しい→自分にふりかかるのを避けたい自分はおいしいとこどり、妻のキャリアなんかどうだっていい。共働きを甘く見ている浅はかな男性の多いことよ。自分に家事育児が降りかかってくることを想像できず、結婚前は依存は嫌だと主張して共働きをゴリ押しできる相手を探し、結婚当時に共働きを選択した以上、責任を持ってしっかりと家事育児分担をしていただきましょう。１０年働いて４５０万。ご立派です。笑う方は、女性の平均年収すらご存じない見識の低さ。キャリアも専門性もない女性がいきなり稼げる額じゃありません。さらに年収が上がるはずですから、キャリアは大切です。最悪、夫は取り替えが効きますが、キャリアは一朝一夕に得られません。子供がかわいそうと言うのなら最初から専業主婦希望の女性と結婚すればいい。ご主人の欲から出た判断ミスなので、責任をとってもらいましょう。あなたが後から働きたくなっても、なかなかその年収と仕事は保証されません。仕事嫌いじゃなければ仕事は続けましょう。

トピ内ID：0698209861

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結婚前にしっかり確認すべきだった

2015年05月16日 18:48

＞婚活で出会った時は、兼業・専業どちらでもOKと言っていたのに夫は最初から専業主婦希望というべきでしたね。どちらでも良いというのはいい加減な返答ですよ。念書でも作って置けばよかったですね。とぴ主は結婚相手を間違えたのです。夫が嘘を言ったのなら非難されるべきですね。

トピ内ID：4166376930

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トピ主です。

ぐーららトピ主

2015年05月17日 10:45

トピ主です。キャリア＝職歴という意味で使用しております。また、書き方が曖昧で誤解を生んでしまいましたが、結婚後も同じ職場で働き、育児休暇後も復帰していました。寿退社はしていません。レスを呼んで思ったのは、日本男児は平成の世も、21世紀でもさほど変わらない。という事ですかね。こう言う前時代的というか、昭和の男みたいな発言をする男性の気持ちをもっと知りたかったので何人かの方の意見参考になりました。私に対しての批判レス？もあり、トピズレだとは思いますが、それも全てひっくるめて思っていた以上に世の中は女性の就業に厳しいのかもしれないな。と感じました。本当はもっと働きたい気持ちはありましたが、毎日、娘とのんびりゴロゴロしながら時間に縛られずに遊べる環境はこの子にとってはストレスレスで良い事だとは思うので、当初の予定とは違いますが、子供の歩幅に合わせた育児をしていきます。

トピ内ID：6138964365

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では出かけるときに電気つけて行けば?

鉄子(47)

2015年05月17日 10:45

灯りのついた家に帰れます。そんな心情理解してやる必要ナシ。あまえんなボケ、で良いかと。

トピ内ID：7953995690

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理解できません

とら

2015年05月17日 16:16

私の夫も似た感じです。共働き前提で結婚し、子供が生まれるまでは好きにしていいよと言ってました。共働き=家事育児が自分に降りかかってくる、という状況を想像できず、安易に共働きOKと言ったんだと思いますが、男の想像力が足りないのは妻側の責任ではありません。仕事は好きにしていいよ、って一見妻の意思を尊重してるようで、実際は多くの男性は「女性の仕事はどうでもいい」と軽視しており、更には女性自身も自らの仕事に対して「やってもやらなくてもいい」レベルにしか思い入れがないと思い込んでるように思います。うちの場合、更に理解できないのは、専業主婦になって欲しいと言いつつ、俺の方が稼いでるから偉いと思ってること。今の収入差でさえ態度がデカイのに、私の収入がゼロになったらと想像するだけでゾッとして、とても仕事をやめられません。(続ける理由はもちろん他にもありますが。)本当に専業主婦になって欲しいなら、プレッシャー掛けて折れさせようとするより、安心して仕事を辞められる環境を作る努力の方が効果的じゃないの？と思うんです。まあ、口でいくら言っても無駄なので、頑張って働いて年収を逆転させてやるつもりです。

トピ内ID：0884415873

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