政略結婚、夫の乾いた笑い

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（トピ主 0 ）

koko

2005年12月21日 01:36

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時代錯誤と思われる政略結婚をして3年目。自分の立場、苦しい実家の状況は痛いほど解っているので離婚の選択肢はありません。夫は感情を表に出さない（出せない？）人ですが、3年も一緒にいると彼の笑顔が作り物であることがはっきりとわかります。結婚する際、過去は問わない、これからの事を考えようと前向きにお互い話し合いましたが、それが実現されるのは、地元の財界のパーティでの仮面夫婦を演じている時くらいで、もうこれ以上続けていく自信も無くなりかけています。子供はいませんが、家の事情と地元の目を考えると四面楚歌といった状況で、どうしたらいいのでしょうか？

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だったら・・・

矛盾

2005年12月26日 16:36

>自分の立場、苦しい実家の状況は痛いほど解っているので離婚の選択肢はありませんだったら、何があっても我慢して生きてゆくしかないでしょう。耐えに耐えて歳を取るしかないでしょう。

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よ～く話し合おう～

あふらっっく

2005年12月26日 17:10

気持ちは大事だよ～。冗談はおいといて、ご主人と本当に腹を割って話すべきでしょう。案外、ご主人も、トピ主さんの顔色を窺って言いたいことが言えないでいるかも（トピ主さん曰く、感情表現が下手なんでしょ？）。離婚したいと思っているのか、これからどうしたいのか、子供を作る予定はあるのか、離婚したいなら、親を説得する気があるのか（全部トピ主さんに押しつける男だったらそんなの男じゃありません）。トピ主さんもどうしたいですか？シェルターか何かに相談して、身１つでやっていける覚悟はありますか？何がしたいのか、どうしたいのか、何が必要なのかをもう少し考えて、話し合って、それからでも遅くないと思います。

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夫の気持ちは？

リオ

2005年12月26日 18:20

その「政略結婚」とやら、双方にメリットがあったことなのですか？貴女の方は、実家の都合で、実家のプラスになるように結婚したというのね。では彼の方は？彼の方も、彼の実家の犠牲になって彼の実家を助けるために貴女と結婚したの？もしそうではなく、彼の方の実家には彼が貴女と結婚することのメリットはさほどなかったのなら、彼は単に貴女がよい人だと思って結婚したのでは？だのに貴女は「私は実家の犠牲になって、愛も無いのに好きでも無い男と結婚した」と思っているのなら、そりゃ彼の方はよけいに辛いかも？昔は別に愛だの恋だの無しに互いに初対面の相手と結婚して、でもそこから愛を育んで行く場合も少なくなかったと思う。貴女の場合は、始めから「この結婚は悲劇、私は悲劇の女」とそれを諦めてしまっている？私は被害者、結婚が楽しくないのは彼が悪いからと思っているかもしれないが、結婚は互いの努力で作り上げて行くものです。それほど辛いなら離婚するか、彼と一緒にやって行く努力をするかどちらかでは？私には貴女がそんな考えでは彼も気の毒に思う。そういう視点を持てば、少しは変わってくるかも？

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自分を大切に！

りゅうりゅう

2005年12月26日 19:19

４０歳、社員４０名の会社を経営してます。貴女はそれで幸せですか？失礼な言い方になりますが貴女の親御さんはひどいですね。親にとって子供は自分の未来ですよ。その未来を自分達の会社（お店？）を守るために生贄にする？苦しい状況なら自己破産すべきですよ。死に体にいくらカンフル剤（お金？）をつぎ込んでも意味無いです、守るべき人達（家族や社員？）が多いのかもしれませんが不幸が長引くだけです。あなたの親御さんは卑怯です。それに唯々諾々と従っている貴女も同じです。苦しい実家は親の責任でつぶしなさい。あなたは自分の人生を生きなさい。これ、作り話じゃないですよね？こんな相談する前に家を出なさいって！この日本じゃ飢え死にしようたってできないよ。まあでも最終判断は御自分でしてください。尊い犠牲を我慢できるのなら、貴女がそれでも良いと思うのなら現状を受け入れる選択肢もあると思いますよ。お金には困らないんでしょうから。

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私も努力中

辛酸湯

2005年12月27日 02:08

本当に二人で真剣に話し合いをしてみてはどうですか？またそれが無理でも、毎日相手の事を尊重し、楽しい日々を送れるようにしていると相手が徐々に変わったりします。何事もダメだと決め付けずに、本当に自分の事を心から思ってくれる相手に人は心を開くようになるものだと思います。時間はかかるかも知れません。もう無理だと何度も思うかもしれません。それでも、一生一緒にいようと決めた人なのですから、あらゆる事を試してみましょう。それでダメだった時、また考えましょう。

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少しでも愛情はありますか？

ところで

2005年12月27日 09:21

旦那さんに対して少しでも愛情はありますか？あるのなら、（色々な周辺事情はあるにせよ）「二人が本当の意味で裏表のないパートナーになれるようにしたい」と話してみたらいかがでしょう？逃げることができないのなら、最善を尽くすのです。旦那さんもおそらく周囲にセットアップされた人生を生きてきた人でしょう。元々人生に白けているかもしれません。でも、こればかりは時間をかけて溶かしていくしかないと思います。年寄りになった時に二人が仲良く幸せであれば、二人は成功です。

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ごめんなさい

グリーントマト

2005年12月29日 18:42

読解力がないせいか、具体的にどのようなことでやっていけないと思っているのか、良く理解できません。夫が作り笑いだから？前向きじゃないから？うーん、分からない…。ただ、政略結婚だからって卑屈になることはないのでは？そういう態度を自然に取っているとしたら、それは夫側の人間を余計付け上がらせることになりますから。辛いでしょうけど、堂々としていましょうね。法律的に離婚されるようなことをしなければ、好きにしていていいのでは？

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暇そうに文句いっていないで、、、

親親

2006年01月03日 16:11

昔は政略結婚なんて極くふつう。だから夫婦がうまくいかない、なんて案外少なかったはず。いいですか。政略結婚だったから、、、なんて文句ばかり並べて努力しなければ、どんな結婚だってうまく行きません。仮面夫婦を演じる暇があったなら、全力で仮面夫婦でない関係をつくることです。結婚とは、結婚した相手とうまく心を通じさせることです。結婚の動機なんて大きな意味はありません。離婚しません、、なんてすましていないで、離婚しないなら、これから何年かかっても、全力でもってどうしたら相手と幸せになれるかと方法を考えだすこと。トピ主さんみたいになにも努力しないひとは、どんな結婚だってうまく行かないって思いいます。

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経済的な安定を軽く見ない事

まじまじ

2006年01月03日 18:38

いったい相手に何を求めているのでしょうか？ご主人はあなたを好きで結婚したと思いますか？他に好きな人がいたかもしれません。まだまだ独身でいたかったかもしれません。でもあなたと結婚することで得られる「何か（家柄や名声？）」が欲しかったのでしょう。欲しかったのは決してあなたではない。あなたも結婚する事で実家の苦しい状況は脱することが出来たのでしょう？お互い様ですよ。＞どうしたらいいのでしょうか？・・・ご実家と共に苦境を覚悟すればよい。でもそれが出来ないから政略結婚をしたのでしょう？我慢して現状維持するしかないと思います。それであなたも世間的には恵まれた良家の奥様としていられるのでしょうから。それにね、貧乏なうえに愛情のない生活をしている人も世の中にはいますよ。経済的に安定していることを軽く見ないで！その事は感謝してもいいと思いますよ。そこから何か始まればいいですね。

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愛情は作り出すことも可能

賽銭箱

2006年01月04日 04:03

離婚の選択肢があるなら、検討してもいいでしょう。しかし、ないのなら、ご主人の現在の本心がどうか秤にかけて落ち込むということは、利益がないのではないでしょうか？現状から最もトピ主さんが幸せになる方法を模索するほうが、実があると思います。ご主人は確かに立場が優位かもしれません。しかし、好き勝手に生きてトピ主さんを見下している、というより、ご主人もあらかじめ予定されているレールの上を走らされて、人生に乾いた見方をしてしまっているのではないでしょうか？ご主人も本当は心を開ける人がいなくて、不幸なのかもしれません。地位や立場で動くのではなく、一人の人間としてまっすぐに相手に接すれば、心を動かすこともあります。何年かかるかわかりませんが、ご主人にとってトピ主さんが一番信頼できる人になることが、トピ主さんの幸せにも繋がると思います。

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んー

普通の主婦

2006年01月04日 11:38

まず、本当にお互いこれっぽっちも愛情がないのでしょうか？だってトピ主さんのご実家の窮状を救うための政略結婚てことは、ご主人にとっては別に必要な結婚ではなかったってことですよね。なら、実はご主人はトピ主さんをいいなーと思ったので結婚されたのではないのかな？なんて感じたんですが。それとも向こうにも何かメリットがあったのかしら？乾いた笑い、などとありますが、もしかするとご主人は「自分の妻は政略結婚で仕方なく嫁いできただけで、自分には愛情を持っていない」という気持ちが強くてそうなっているのかもしれませんよ。一度よーく話し合うというのはどうでしょうか。難しく考えなくても「もっと仲良くしたい」というアプローチでいいと思います。でももうそんなこともできないくらい冷め切っているのでしたら・・・私なら自分の幸せをとるかな。

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政略でなくても・・

亜麻恵

2006年01月05日 11:06

家柄、その他の諸事情で腑に落ちない結婚に至るという例はよくあります。離婚が不可能なら婚姻は続けなくてはならないのですから、何事も肯定的に考えるようにすればよいのです。今、そのような＜愚痴＞を言っていられるのは他に悩みがないからで、健康なことに先ず感謝しましょう。夢は個々により違いますが、結婚生活を続けながらご自分で勉強したり、何かを習得したり、趣味にうちこんだり何でもできる環境にある身分（経済的に余裕がありそうなので）であることに感謝しましょう。それを実現させて貰えるのはご主人のおかげではありませんか？だから感謝の気持ちが大切なのです。実家を呪っても両親を怨んでも進歩はありません。

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旦那公認の愛人は？

ゆこ

2006年01月05日 13:19

庭師とか執事とかいう名目で、トピ主さんの彼氏を近くにおいとけませんかね。旦那さん公認で。時代錯誤な結婚なら、思いっきり世間の常識から外れてみてもいいかも。もちろん、旦那さんにも他の女性との交際を許してあげてください。

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私も同じことありました

こうもり

2006年01月05日 15:06

私も同じような環境にいる大学４年生です。男200人の中に女４人。でも、そういう孤独感はありません。男の中でうまくやっていくには２種類あると思います。１　.対等で女扱いされない人２　.「弱い女」を演じ人（姫又は女王になれます）私は１　のタイプだったので嫌なことはたくさん言われました。２　のタイプの女の子にも散々意地悪をされました。友達といても「この男好き」とか「男たらし」とか言われました。また、男からも例えば「お前は女としてかわいくない」とか「お前それでも女かよ」とか。でも、よく見てみるとそういう「女」を求める人たちは２　の人の取り巻きさんたちでした。今はそういう人とは距離を置いているためなんとか大丈夫。２　の人たちやその取り巻き以外と仲良くしています。そういう発想しかない男も女も未だに居るのも現実です。でも、そうではない人もいます。自分に自信のない人に限って人を型にはめたがるのかしらと思っています。全員がそういう考えを持っているわけではないと私は信じています。嫌な人は無視！自分は自分ですから。

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その人を好きになればいい１

ポリアンナ

2006年01月05日 21:43

難しいかもしれませんが、今のご主人に関係なく、これからの人生で出会う人たちにそういう目を向けてみてください。私は教員でした。長い教員生活の中ではどうしても気の会わない生徒や同僚の教師、保護者とも出会いました。特に管理職になってからは私の感覚では受け入れがたい若い教師たちに頭を抱えることもしばしば。少なくとも子供たちに対してどの子に対しても関係を浴していく技を習得しました。それはアニメから教えられました。「聖少女ポリアンナ物語」のポリアンナです。いいところや、いいこと、素敵なことを探すのです。そう、いやなところはお互いにたくさんあるし、そういういきさつだと辛いでしょう。でも、どんな形でも、結婚したのは一人一人の人間なのです。

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その人を好きになればいい２

ポリアンナ

2006年01月05日 21:53

これから先、何十年かを一緒に過ごすのだから、その人のいいところをこれから探してみては？いやなところを見ているより、いいところを探していると、だんだんこちらもいいところを見つけたとき笑顔になるので、知らないうちに心がやわらかくなるのです。どうすごしても同じことなら、少しでも心地よくすごす方法を探しましょう。そして、その人が笑顔になってくれることをイメージして日々を過ごしてみてください。いきさつはどうであれ、その人と結ばれるご縁があったということです。せっかくであったのですから、我慢するより、いい方向にいけるよう、ぜひ試してみて。そうそう、魔法の言葉は「ありがとう」です。些細なことでも、ありがとうを言ってみてください。お互いに心が優しくなってくること請け合いです。それと、朝の挨拶も忘れないでね。

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四面楚歌にしちゃったのは貴女よ

まる

2006年01月05日 22:34

トピを読んでいると貴女は彼の言うがままになって、諦めちゃってる感じがします。普通、前向きに話し合ったならば、「じゃあ、仮面夫婦を演じていこう」なんて結果にはならないでしょ？貴女はご主人を嫌いな訳ではなさそうですね。ならば仮面夫婦で我慢しないで、真剣に話し合うべきでは？貴女のご実家が苦しいが為の政略結婚だったとしても、貴女にだってご主人に物申す権利もあれば、ご主人に愛される権利だってある。彼のことを少しでも愛しているのなら、諦めないで頑張って！今度こそ、本当の「前向きな話し合い」ができますように･･･

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う～～～ん

人生のロスタイム

2006年01月05日 23:35

でも政略結婚ってそんなもんでしょ？一番ありがちなのが男の金で女の家柄＋顔を買うってパターン！ﾄﾋﾟ主さんのもそれっぽいよねまぁ気晴らしに男でも作ったら？旦那は離婚よりそのほうがマシって思うんじゃない？

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えー、いい旦那さんじゃないですか。

ブサイコ

2006年01月05日 23:59

妻の実家の窮地を救い、自分に愛情を持たない妻に３年も笑いかけてくれるなんて・・・私が旦那さんの立場ならとっくにあなたと離婚してますよ。自分のことよりまず相手の気持ちを考えてみてはいかがでしょう？

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今からどうするか

マーガレット

2006年01月06日 09:29

トピ主さんがどうしたいのか全然伝わってきませんでした。私にはどうしようもない、離婚もできない、と何だか自分に酔っているように感じました。切羽詰った感じがしなくて。まだ余裕というか。離婚、本当にできないんでしょうか？そして、本当に離婚したいんですか？政略結婚を選んだのはトピ主さん。だんなさんも。経済的に余裕があるなんてまだいいほうではないでしょうか。だんなさんがどうだから私は不幸なんだという人まかせのパターンから抜けてみては？何もしないで自分に酔うのは自己憐憫で楽でしょうが。

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愛さないと愛されない

ぽっけ

2006年01月06日 17:15

政略結婚ならば、愛していない相手と結婚されたのだと思います。それで当然です。でも愛情がなくては夫婦は成り立ちません。恋愛結婚したカップルのようなラブラブな愛でなくても、この人のここが好きだ、尊敬できる、可愛い、というような穏やかな愛でも良いのです。この人は作り笑いだ、冷たい笑顔だ、実家のために我慢だ、政略結婚なんだ、と思っているだけでは、愛することはできないし、愛されることも出来ないのではありませんか？旦那さんの好きな料理を作って「今日はあなたの好物を作りたい気分だったの」って言ってみたらどうかな？少しずつしか関係は変わらないと思いますけど、一緒に過ごしやすい関係になれるよう努力をしてみましょうね。耐えるだけでは駄目ですよ。

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不幸を比べても仕方がない

ぱふぱふ

2006年01月06日 17:44

トピ主さんが、ご自分の身の上を不幸と思うか？それなりに幸せ！と思うかは心の持ちようだと思います。日々の食べ物に苦労せず、欲した物が手に入るのなら一般から見たら明らかに不幸では無く幸せの方に近いのでは？愛が在っても愛だけでは食べて行けません。折角、縁が在って結婚したのですから･･･ご主人である彼の悪い所を探すのではなく良い所を見つける努力をもう一度してみても良いのでは？見切るのはそれからでも遅くない。

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幸せになる努力をしませんか♪

アントワネット

2006年01月06日 18:06

初めまして。こんな例もあります。数年前、友人が、お見合いをし、直後に結婚を決めました。当時独身で、結婚に幻想を抱いていた私は、ろくに付き合ってもないのに結婚決めて！！条件だけで大丈夫なの？？気持ち的にも？！と、今思うと大きなお世話的な心配をぶつけました。彼女は、生理的にいやじゃないし経済的に申し分ないし今年中に結婚したいから。と、実に穏やかに冷静に結婚へと進んでいきました。結婚後数ヶ月経って遊びに行くと、彼女は私、今恋愛してるの。結婚してからする恋愛もあるんだなって思った。と、実に幸福そうに話してくれました。彼女はその後二人のお嬢さんも生まれ、幸せに暮らしています。人生設計をしっかりたてていた彼女は素晴らしい！と私は思います。どんな結婚でも、心がけ次第で幸福にも不幸にもなると思いますよ♪

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