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１か月前の結婚式友人スピーチのお願い

レス25
（トピ主 0 ）
😢
みきっこ
ひと
大変失礼なことであることを重々承知で皆さまのご意見を聞きたくて思いきってトピをあげました。
私は今度10月に挙式予定なのですが、友人スピーチのことです。

当初、お互い職場の上司は呼ばず仲間内で挙式をすることにしていました。
出会いが仕事関係なので二人を引き合わせてくれた同僚数人をゲストとして招いています。

今回悩んでいるのは直属の上司に友人スピーチをお願いしてもよいかどうかです。
上司なのですが私も上司も転職で今の会社におり、お互い唯一の同期とあって歳は20歳近く離れていますが
とても仲良く、一緒に飲みに行っては本音の話をしたり、プライベートな相談もする兄のような存在です。
最初は仕事関係は呼ばないとしていたので上司に結婚を報告した際も、お招きしない旨を伝えていました。
報告時には上司はとても喜んでくれ、挙式日をすぐに手帳に書き込んでくれました。
想像以上に喜んでくれ、その時に本当はお招きしたかったなぁという気持ちがもやもと出てきました。

もうすぐ一か月前になろうというところで、やはりどうしてもお招きしたい！と思い失礼ながら新郎側とのバ
ランスもあり上司ではなく同僚としてお招きしたいと相談したところ、予定を調整してくれ参加してもらえる
こととなりました。

ここでさらに欲が出てしまい、上司に友人スピーチをお願いできないかと思っています。
今は新郎友人のスピーチだけの予定です。
私の友人スピーチとして兄のようなその上司にお祝いの言葉をもらえたらとても嬉しいなぁと思うようになっ
てしまいました。

一か月前に参加をお願いし、その上こんな時期にスピーチまでお願いするのはやはり失礼すぎますよね。
皆さまであればどうされますか？
もし、お願いするとすればどのようにお伝えすれば伝わりますでしょうか。
ご意見いただければ嬉しいです。

トピ内ID：2406434307

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はい、失礼極まりないと思います

041
ゆぴたん
親しき仲にも礼儀あり、って言葉を授けましょう。

トピ内ID：5072960830

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新婦友人のスピーチは女性

🙂
やのつく
20歳年上の男性の上司が「友人スピーチ」はありえません。客観的な判断ができない。ウェディング・ハイです。

トピ内ID：5451355952

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何故友人スピーチとしてに拘るのかわかりません

🙂
清美
よくわかりませんね。 『友人スピーチ』『上司としてのスピーチ』これに何故拘るのかわかりません。 上司を単なる同僚としかみていないのですか? 「スピーチお願いします」と言えばいいだけではないですか? 内容は任せるしかありません。

トピ内ID：7560570830

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あのー

041
さきこ
曲がりなりにも上司に、 「結婚することになりました、仕事関係は呼ばないことになってるんであなたは呼びません」 と言って、次に 「やっぱ来てほしいんで同僚扱いで来てください」 で次に 「友人としてスピーチよろしくね」 …振り回しすぎじゃありませんか。 スピーチの文面なんて、当たり障りのないことだけ言えばいいとして、 でもそういうことじゃなくて。 ＞一か月前に参加をお願いし、その上こんな時期にスピーチまでお願いするのはやはり失礼すぎますよね。 うん。 ＞皆さまであればどうされますか？ 失礼だと思うからしませんよ。 トピ主さんは「失礼ながら」と複数回書きながら でもやりたいってことは、 本音では失礼だと思ってない、 自分の欲求優先の「ウエディングハイ」？ それとも普段から、口では「すみませんが」とか言いながら ついでにあれもこれもと人に押し付けたり振り回したりするタイプなんでしょうか？ 自分達は来ていただいて『今後とも宜しくお願いします』という立場、というのをお忘れでは。 …他にもやらかしてないでしょうね。

トピ内ID：7461436911

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男性ですよ？

041
30歳子なし
本来、新郎は男性、新婦は女性の友人を呼ぶもの。 仕事関係なら異性もOKだと思いますが、友人枠で先輩をお呼びしてしかもスピーチもお願いするとなると、勘ぐる人もいると思いますが、それを理解した上でのお話しですか？2人と親族が納得していればいいのですが、ご自分の考えばかりなのが心配です。 せめて、上司からのスピーチとしてお願いした方がいいと思います。 友人代表が異性なんて「同性の友人が居ないの？それって…」と思う人はいると思いますよ。 古い考えだと思われるのならそうかもしれませんし、そんな関係では無いとは思いたいのですが、気づかいという点でそれが一般的です。 ちなみに、私がは何度も結婚式に参加して居ますが友人スピーチが異性だった事は0回です。 スピーチ無しでいいのでは？ 私はお色直しもスピーチも余興もお願いしませんでしたが、他の事を入れて十分なタイムスケジュールでした。 ゆっくりお食事してもらうのも、参加する立場としては気が楽で良いと思ったので。

トピ内ID：9215437316

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THE ウエディングハイ

🙂
オレンジヨーグルト
「出会いが仕事関係」なのに「仕事関係は呼ばない」 それなのに上司を同僚として、招待あげくスピーチ。 あなた大丈夫？ご両親や向こうのご両親に聞いてみてください。 あなたが「個人的に兄のように」相談してた上司ですから、仕事関係は呼ばない という所におおやけに招待しづらいんでしょうね。

トピ内ID：0135319497

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失礼×２

😨
haru
一ヶ月前に急遽お招きした上にスピーチをお願いする失礼。 それに加えて２０歳も年上の“上司”に“友人”扱いしてスピーチを頼むなんて 失礼極まりない。 お願いするなら“上司”としてお願いすべきです、何考えてんだか。

トピ内ID：0613299449

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失礼過ぎる

🙂
匿名
あなたの真意（言い訳）や事実はどうあれ、客観的に見て人数合わせやキャンセルの穴埋めととられても全くおかしく無い招待でその依頼は絶対に絶対にやめた方が良いです。例え血縁関係であっても冠婚葬祭での言動が原因で縁が切れたりします。わざわざ自分からトラブルを招くような事をしてどうするんですか。自覚無いでしょうけど相当なウェディングハイですよ。

トピ内ID：9015227459

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友人はおかしいでしょ

🐧
けちゃっぷ
　あくまでも結婚式のご招待となれば公ですから、「職場の上司」としてではありませんか？ 　仲が良くても弁えるべき一線を間違えないように。

トピ内ID：0095274987

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舞い上がって調子に乗りすぎないようにね。

🙂
なんとも
その20歳離れた上司さんを同僚扱いしてお招きするのだって、新郎側とのバランスを考えるとかなり和を乱していること自覚していらっしゃっていますか？ そのうえ、「友人として」スピーチだなんて、あなたは良くても周囲の人や頼まれた本人が色々困ることをわかってるのかな？ 本来呼べないはずの人を呼べてうれしいので舞い上がってますよね？ 少し冷静におなりなさい。

トピ内ID：7452580497

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調整しなおし

🙂
posuyumi
なんとか、ちゃんと「上司として」招待し、乾杯などの格のあるスピーチを頼むべきだと思います。 上司を格下扱いするのは、その上司に失礼なだけでなく、あなたの会社の格も下げ、さらにあなたの配慮不足も露呈することになりますよ？ 年齢が随分上なのに職級にあわない馴れ馴れしさ、もし、その上司が異性であれば、いらぬ邪推も生まないとも限りません。

トピ内ID：3679094586

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失礼をしてまで新郎に合わせる必要は無し

041
pom
それは非常識で失礼です。 新郎が上司を呼ばないから、上司を同僚扱い？聞いた事ありませんよ。 失礼に当たりますので、続柄は上司のままで変えないほうがいいですよ。 ご両親や結婚相手に聞いてみて下さい、きっと非常識さに真っ青になります。 そして、友人のように親しくしてくれていたとしても、友人ではありませんし、 同じ時期に入ったからと言って同期ではありません、上司です。 相手が優しいからといって、相手に甘えて付け上がり、馴れ馴れしく ケジメのない態度をとって、面倒を押し付けて良い訳ではありません。 これから独立した一つの家庭を持つのですから、きちんと弁えて、 礼儀を大切にしましょう。 スピーチを貰う友人が1人も居ないのなら、安易に上司を利用せず 腹をくくって友人でなく「上司のスピーチ」を貰ってください。 一ヶ月前の依頼も遅いし、上司に友人としてのスピーチをさせることも 無しです。 少し結婚ハイ気味なのでは？ もし自分が20才下の部下に同僚扱いされたり、友人としてのスピーチを 頼まれたら困りませんか？相手をどう扱ってスピーチしろと？ もうすこし冷静に、大人になって判断しましょう。

トピ内ID：2604125941

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やめとき

🐶
花木綿
相手の親族から不倫疑われていいならどうぞ。 あくまでも会社の上司としてふるまってもらうのが吉です。

トピ内ID：8438742731

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失礼だと思う

🙂
maron
上司として呼ばない理由がわからない。 さらに、スピーチをお願いして、どんな立場で話をして欲しいのだろうか？ 年が20歳離れているならば、年配者への敬意を示しても良いと思う。 親しき仲にも礼儀あり。 スピーチをお願いするなら、初めから上司として招待すべきです。 同僚として呼ぶならば（私ならやらないけど）、余計な気遣いをさせず、料理を楽しんでもらうと思う。 相手を振り回すのはやめた方が良いと思うので、スピーチをお願いするのは避けた方が良いです。 上司の人の良さに甘え過ぎですよ。

トピ内ID：3755832651

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それはちょっと・・・

🛳
彩華
色々と有り得ませんが、私にとって何より有り得ないのは、新婦の友人代表が男性だということでしょうか。 私の感覚では異性の友人を呼ぶこと自体が変なのですが、最近はそういう人も居ると聞きますので、実際に見たことはないものの「そういう時代なのかな？」と思ったりはしています。 ただ、いくら何でも友人代表が異性・・・というのは驚きます。 ましてや、親の世代の様な男性が友達？？ それならバランスが取れずとも、上司として出席していただき、上司として挨拶して頂く方が何倍もマシかと思います。 だって、どうせ挨拶の中で自分達がどの様な関係であるのかについては、話すことになりますよね？ そこで初めて上司だと分かったら、「じゃ、何で友人扱いしてるの？」って不思議に思いますよ。 また、仲の良い同僚だと説明したとしても、やはりその年齢差を見れば「新婦の一番仲良しの友達がこの男性なの？？」と、違和感で一杯になります。 まあ、あくまでも私が出席者の立場だったらどう思うか？についての意見です。

トピ内ID：3620114470

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いったん整理してみましょう

🐤
HIM
もし自分が、数合わせ要員で呼ばれたらどう思いますか？ 同じ時期に入社した「同期」であっても、 相手は上司の立場。 その方が「同僚として参列する」と決めてくれただけでも とても心の広い方だと思います。 兄のような上司、と言いますが 新郎側がそれを微笑ましく思ってくれるでしょうか。 新郎側の親戚には、厄介な考えを持つ方もいるかもしれません。 その上司の方とは、式以外でこれからも良い関係を築いてほしいです。 このままだと、式以降、疎遠になりかねません。

トピ内ID：6040246141

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新郎側とのバランスはどうなる？

🙂
ojsn
新郎側にも主賓格、友人格の人たちがいるんですよね？ 最初はバランスを考えて招待するのを控えた人にあいさつをお願い？ あいさつのバランスは崩れないんですか？ 兄貴分だろうがなんだろうが、招待客からトピ主となにか特別な関係 でもあるんじゃないかと勘繰られるリスクは考えないのですか？

トピ内ID：0349408966

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旦那さんは何と？？

😨
五月
＞上司なのですが私も上司も転職で今の会社におり、お互い唯一の同期とあって歳は20歳近く離れていますが とても仲良く、一緒に飲みに行っては本音の話をしたり、プライベートな相談もする兄のような存在です。 旦那さんは主さんとその同僚さんとはそういう関係と知っているのですか？ 二人だけで飲みに行くような関係である事。 式に出席を旦那さんも了承してくれたのですか？

トピ内ID：7615312622

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ダメ

🙂
非常識
一か月前に「やっぱり」出席依頼というだけでも非常識なのに スピーチまで頼めるわけがない。どこまで欲深いの？ そもそも「友人スピーチ」を「上司に」っておかしいでしょ？ 新婦ハイもたいがいに。

トピ内ID：2328079580

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けじめのない女だなあ

041
フラットな女気取り
よくいますよね。トピ主さんみたいに人間間の距離感のおかしい人。 まずトピ主さんの結婚相手は納得しているのですか？ 上司は呼ばない話だったんでしょ？ 上司はどこまで行っても同期ではないし 血縁の兄はそんな都合のいい存在ではないし もう少し自分中心で物事を考えるのをやめないと…イタイですよ。

トピ内ID：1104406226

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な～にを浮かれているのか…

041
匿名談志
まるで主役が新郎新婦でなく、新婦のトピ主さんとその上司の男性にしたいようですね。 スピーチは確かに招待の打診をする時点でお願いするのが筋ですが、 話す内容だけを精査すればよいので１ヶ月前ならそのこと自体は引き受けられます。 （１週間前ではさすがに準備するのが難しい場合もあるけどね…） 実際にスピーチも何件かしてますが、精々１週間前ぐらいに準備する程度だから。 人前に立つにせよ、男性の場合はスーツか礼服。 人前で話すからと言って特別に装いを変える必要も男性の場合はありません。 でもさ、仲間内ということはトピ主さんの招待客は親族以外は女性が大半のはず。 そういった中でどうして男性が『友人』としてスピーチするのか異様な光景。 だから初めに書いたように、トピ主とその男性が主役の披露宴で 新郎こそが脇役になるだけになりませんか？ 更に言えば、異性の友人として何を語ればよいの？ これがその上司が新郎新婦共通の両方を良く知る共通の友人というならば 『新婦の友人』枠でなく『新郎新婦共通の友人』としてスピーチするのはアリ。 なぜなら、スピーチの内容が上司とトピ主のことを話すのではなく 新郎新婦の話をネタにして話せるからです。 逆にきちんと上司や恩師として招待しているならば、 職場の上の立場から見たトピ主さんを披露することはできます。 でもね、『新婦の友人』としては話せませんよ。 新郎に見せてない新婦の姿を身近な異性が話すなんておかしいですから。 ですからスピーチは諦めて参列してくれただけで感謝するのが一番だと思うよ。

トピ内ID：5093057151

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あり得ません

🙂
あさぎ
披露宴に、同僚が出席するということは、同僚扱いで参列だとしても、上司だと新婦側は知っていますよね。 スピーチを頼み、引き受けてもらえても、同僚(上司から見たら部下)の前で、会社の友人として紹介するのおかしいし、すご～く失礼だって気づきません？ スピーチを頼みたいなら、最低限の礼儀として同僚ではなく、上司として参列をお願いするべきです。

トピ内ID：5871079104

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スピーチじゃなきゃダメ？

✨
midnight
お祝いの言葉が欲しいだけならわざわざ皆の前でスピーチしてもらわなくても 例えば全員にビデオカメラを回して一人ずつお祝いの言葉を言ってもらうとか そういうのだってよくないですか？ それならその時に思いついた言葉を多少砕けた感じでもＯＫかなと思います。 でも「スピーチ」と言われたら当然ながら皆に注目されるしおかしなことは言えないし ものすごく気を遣う事ですよね。 急に招待する事にして予定を合わせてもらうだけでもどうかと思うのに 更にスピーチまでって・・・さすがに甘え過ぎですよ。 新郎友人のスピーチだけの予定で問題ないならそうして下さい。

トピ内ID：2013091018

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周りの事も考えようよ

041
もっと
いくら仲が良く同期とは言え、20も年上の異性の「上司」 「ごめん、同僚しか呼ばないの」→（一か月前に） 「同僚枠なら呼べるから来てね☆」 「あ、ついでにスピーチも”同僚”としてお願い♪」 ふり回し過ぎ、そして相手に失礼だよ。 いくら普段仲がいいと言っても、引くべきラインは引かないと。 上司の貴女への感情が、今までとは違ってしまうかも。 勿論、悪い方向に。 例えそこは問題なかったとしても、他の参列客の目があるでしょ。 「上司を同僚扱いって・・・新婦の感覚おかしくない？」 「この人（トピ主）、社会常識大丈夫かな？」 ま、この辺はすぐ出て来そうな反応。 可哀想なのは、とばっちりを喰らうであろう新郎と上司。 「こんな年下に”同僚”扱いされヘラヘラしてるんじゃ、実際には 仕事も大してできないのでは？」 「おかしな感覚の人と結婚する事になったけど、新郎も大丈夫？」 貴女のせいで、周りの人々も被害を受ける可能性もある。 冠婚葬祭に関しては、最低限のマナー守ろうよ。 「結婚式は花嫁が主役」と考えるのは今の時代仕方ない部分もある。 けど、色々な世代が混じる場所では「自分がどう思うか」ではなく 「周りがどう感じるか」を第一に考えた方が、この先の人生上手く行く。 と言っても、多分貴女は上司に依頼するんだろうけどね。 この手のトピで、回答者の意見（貴女を知らない世間一般ではこう考える）を 取り入れて行動するトピ主なんてほとんどいないから。

トピ内ID：3599617206

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そうだよ

⛄
アイスクリーム
　年齢も職場での立場も上なんでしょう？ 　自分でどれだけオカシイ事しようとしてるか解ってるよね？だったら止めようね。

トピ内ID：4073235547

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