頻繁に外食しているのに金欠

レス63

（トピ主 2 ）

マヨネーズ

2015年06月02日 17:08

ひと

義理の弟(夫の実の弟）家族のことです。週1、2度は外食を楽しんでいるようです。共働きで、しかも新婚なのでデートを兼ねて外食をしているようです。別にそれは何も問題はありません。各家庭の自由です。ですが義理の妹は常々口癖のように「お金がない」と言っています。私は「どこで外食しているの？外食を止めれば多少節約できない？」と聞いてみると、外食はラーメン屋さんや定食屋さんでそう多い出費では無いそうです。 1回1人1000円×2で2000円、週2回として4000円、1週間に4000円貯められれば大きいと思います。と言うのも義理の両親の希望もあり、子供一同で贈り物をすることになりました。 1家族2万ほど出しあおうと言う事になり、義理の弟と妹にメールをすると「そんなお金は無い。5000円なら出せるからうちは5000円、お姉さん達は1万5000円」と言うではありませんか。外食をちょっと我慢すれば済む話なので、そう伝えたところ、義理の妹からは「仕事をして疲れて帰ってからの食事の準備は難しい。仕事をしていない主婦にはわからない苦労です。あまりひどい事を言わないでください」と言われびっくり。私が「びっくり」した事にも義理の妹はびっくりしたようで「何がびっくりなのかわからない。とにかくお金はありません」と引く様子は無しでした。夫に相談したら「出せないはずは無いが、大きな金額では無いので相手の要望を受け入れよう」と言われ、受け入れることになりました。働きながらも主婦は大変なのもわかりますが、お惣菜を使うとか節約出来るような気もします。最後に質問です。私が言った内容は「ひどい」に値しますか？

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お互いの

😑

julia13

2015年06月03日 17:29

言い分もわかりますが、「子供一同で」の祝いを各家庭別にすれば済むことでは？義弟夫婦は5000円でできるもの、あなたたちは出せる金額でできるもの。仕事で疲れて帰ってたまには外食で手抜き、かたやおうちで毎日作れる専業、あちらも言いすぎですけど、よその家庭のお金の使い方に口出しも良くない。合同はこれからなし。

トピ内ID：7880701900

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これからは別会計で

ちもちも

2015年06月03日 17:29

あなたの金銭感覚の方にしっくりきますが、仕事から帰ってきたら疲れて出来ない義妹さんの言い分もわからないわけではないです。本当に疲れるんです。ただねぇ、義妹さんはやりくりして、義両親にお金を出したくないだけですよ。節約や健康のために自炊したければいくらでも工夫してできますから、そういうのは抜きで義妹さんはやる気がないのです。あなたがひどい事を言ったとは思いませんが、別所帯の懐具合に立ち入り過ぎたとは思いました。出す気のない人にあれこれ提案したところで、こちらが余計なお節介をしたことになります。これからは何でも別会計で、別行動で行きましょうよ。余計なトラブルの因を作らないように気をつけてください。間違っても合同で旅行など行きませんように。

トピ内ID：6420236581

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各家庭の自由

😝

こういうの嫌

2015年06月03日 17:29

余計なお世話だと思います。トピ主さんも各家庭の自由って言ってるとおりです。本来、共働きでお子さんがいない時期は貯蓄できるタイミングですから、後で苦労するでしょうが、それも本人たちの勝手。何かしら一緒にプレゼントをするならば、一緒にプレゼントをするもの同士で予算を決めてプレゼントすべき。でも、トピ主さんは義理の弟と妹（その奥様？）と相談をせずに子供一同で贈り物をするという決定して、メールで事後通知というのがよくわかりません。勝手に予算決めてメールで通知されて、そこでお金がないって話をしたら、節約しろとか干渉してくるって最悪じゃないですか？仮にお金があったとしてもいい気分はしません。ということで、「ひどい」に値すると思います。もし、干渉するなら、お金がないので貸してくれと言われた時くらいだと思います。

トピ内ID：8034278648

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個別に贈ればいいかと思う。

モカ

2015年06月03日 17:29

一緒にしようとするから揉めるんですよ。こういうのは個別で贈ったほうがいいと思います。たとえお金があったとしても、金銭感覚が違うと多い少ないとか言ってまた揉めますよきっと。トピ主さんの考えは正論ですよね。でも、いちいち指摘することではないと思いますよ。それに、お惣菜って美味しくないし、買ってきても、入れ物洗ったりとか手間がかかるじゃないですか。そういうのも疲れてやりたくないから外食してるんじゃないかな。

トピ内ID：9416473419

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そのメールを

柿の種子

2015年06月03日 17:29

義母に見せておきましょう。義母に見せる事をご主人に言わなくていい。何故義母に見せるか？見せないと、義両親の要望がある度に、あなた達が出費するはめになるからです。義両親にも義妹の性格を分かってもらいましょう。

トピ内ID：2904348771

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誰が決めた？

める

2015年06月03日 18:15

1家族2万ほど出しあおうと言う事になり←これ誰と相談して決めた？普通はお金出し合う義弟夫婦と相談するよね？まさか夫婦で勝手に弟夫婦に2万出させようって決めてないよね？

トピ内ID：5653714323

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惣菜は節約にならない

通りすがり

2015年06月03日 18:15

惣菜は意外と高いです。それに惣菜だけじゃ夕食になりません。炭水化物や野菜サラだなども買えば、外食くらいになります。それなら、食べて帰ったほうが面倒ないんです。仕事から帰ってからの夕食準備、後片付けはしんどいです。義弟さん夫婦は「お兄さんのところは奥さんを専業させられるくらい、稼いでいるんだよね。だったら、たくさん負担してよ。」というところだったのでしょう。ご主人が毅然として突っぱねれば良かったのに。これで前例を作りましたから、義両親関係の金銭負担は望めないと思いましょう。

トピ内ID：1659570384

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出したくない

とくめい

2015年06月03日 19:25

出したくないだけでしょうね。たった二万円が無い家庭ってどこの国の話？でもトピ主もよその家庭にツッコミ過ぎ。旦那の弟の嫁に何ゆえ支配的な態度をとるのかなあ。私も同じく夫の弟にお嫁さんがいますけど、ほとんど知りませんよ。みてからに合わなそうなので最初から深く関わらないようにしています。

トピ内ID：2467722352

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私もないわ・・

ワデン

2015年06月03日 19:25

結局、義妹さんがお金がないっと言ったからって、指図がましいことを言うのではなく「私もないわ」でいいんです。そして、あなたの親の希望で親にプレゼントってそれは何のプレゼントですか？あなたは娘でしょうけど、嫁さんなら、ムカッときます。そんな親が無心するようなことを言うのも考えものじゃないですか、何と言っても嫁と義家族ですからねえ。

トピ内ID：2626771511

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どっちもどっち

ほう

2015年06月03日 19:25

義理の弟と妹というのは、トピ主さんご主人の弟（義弟さん）と、弟の奥さん（義弟奥さん）ってことで良いですか？確かに外食はお金かかりますよね。週に4000円を外食に使って「お金ない」は、あまり計画的とは言えないなぁとは思います。ただ、義弟さんもそれで良いと思っているなら、夫婦で考えのすり合わせが出来ているのだから、問題ないですよね。それと、トピ主さんご夫婦や義弟さんご夫婦が、どの程度の収入があるのかわかりませんが「全額で2万」ではなく「各家庭2万」って、結構な額だと思いますよ。そもそも「義両親の希望」ってところがネック。義弟奥さんは、金額云々よりその贈り物自体に納得出来ていないのでは？まぁどういう経緯での贈り物なのか、とかがわからないので、これは言い過ぎかもしれませんが「うちは5000円、お宅は15000円」とか言う人も、他所の家庭のことなのに「外食をちょっと我慢しろ」とか言う人も「出せないはずはない」とか言う人も同類、どっちもどっちだと思います。あ、質問の答えですが、内容としてはひどくもないと思いますよ。ただ、他所の家庭に対して余計なお世話！ですね。

トピ内ID：1748037710

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ひどくはないが、干渉ではある

🐧

さくらんぼ

2015年06月03日 19:25

他の家に口出しは不要です。そもそもプレゼントは各々が計画するもので他人に強要するものではない。トピさんが義実家の事に口をはさむのはだめですよ。

トピ内ID：9536739402

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酷いまではいかないけれど距離は置きたくなる

長子で姉の立場

2015年06月03日 22:01

＞外食を止めれば多少節約できない？これは実の兄弟姉妹であっても言いません。他所の家庭の家計のことですし、義妹さんが不快に感じるのも理解できます。トピ主さんご夫婦に、義弟夫婦が借金しているのであれば話は別ですが。義妹さんの中では、偉そうに指図された！という感覚なのかもしれません。余計な口出しは禁物です。

トピ内ID：0644001242

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ひどいっちゃ、ひどい

こでまりん

2015年06月03日 22:01

子供一同で義父母の望む贈り物をする…ということを、義弟さん夫婦とちゃんと話し合って決めました？出し合って贈り物とか、予算は各家庭２万とか、勝手に決めちゃダメでしょ。出せる、出せない、じゃなくてさ。反対意見に対して、「お宅もこうすれば出せるはず！」とか、大きなお世話だよ。うちも長寿祝いだのなんだので、義弟夫婦や実兄夫婦と出し合ってお祝いをしたことはありますが、お祝いをするかしないか、一緒にやるか各家庭に任せるか、一緒にやるなら何をするか、予算はどれくらいにするか、と、いちいち順番に話し合って決めますよ。

トピ内ID：2698969479

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うーん…

末子

2015年06月03日 22:01

外食を我慢するようアドバイスした事は、余計なお世話だったかな…。お金を負担して欲しい。で終わらせれば良かった話を、家計の事にまで首を突っ込んでるので。義妹にしたら、「料理をしない駄目主婦」と言われたも同然でしょう？義姉からの苛めだと受け取り、「酷い事を…」って台詞になったんじゃないかなぁ。結局、弟夫婦は「外食にはお金を惜しまないけど、親にはお金を使いたくない」って事ですよ。外食を控えてお金が浮いたとしても、親にお金を使う気は無いんじゃないかと。どういった経緯で義親に贈り物をする事になったのか書いてませんが、ご主人が弟に「親へ贈り物をしたい」という話をして、それから双方で相談して負担額を決めたら良かったのに。いきなり「一万円負担してくれ」とか言われても、「何勝手に決めてくれてるんだ」という話になりますって。今後ですが、トピ主さん夫婦の発案で「親に贈り物を」と決めた時は、トピ主さん夫婦が全額負担すれば揉めないかと。息子一同で贈り物をしたいなら、親に贈り物の話して期待を持たせるよりも前に、まず弟夫婦に相談を。

トピ内ID：7324949015

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他人の台所に踏み込まない

50代男性

2015年06月03日 22:01

夫同士は兄弟だけど、嫁同士は赤の他人。他人のお台所事情に口をはさむものではないです。子供一同で贈り物って、何人兄弟なんですか？ 10人ぐらいいて、20万円ぐらいのものを考えてんですか？兄弟２人しかいないんなら、個別に贈り物すれば良いじゃん。意味わかんねー。

トピ内ID：2653973014

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誰と話し合ったの？

moya

2015年06月03日 22:01

義理の両親への贈り物のくだりが唐突過ぎでなんのことやらって感じでしたが(笑)、ともかく、何かのお祝いを兄弟ですることになったんですね？ひと家族２万円出し合おうということになり…とありますが、誰と話し合ってそのようになったのですか？義両親ですか？ご主人ですか？もし義両親からの提案なら仕方がないけどご主人と話し合って決めたということならうーん…手順がちょっとまずかったのではと思います。どのように義弟たちに話したかはわかりませんが、「皆で出し合う」ことの了承を取るのがまず第一。次に「いくらが妥当か」を話し合う。もう決定事項のように「皆で、金額は２万円」と伝えたのなら「ひどい」と思います。それに、たとえ周りからは無駄遣いしてるように思えても、それを指摘して「節約すればいい」なんて言うのはかなりの大きなお世話。トピ主さんだって、自分がおかしいとは思ってない家庭の出費について周りからあれこれ言われたら面白くないと思いますがどうでしょうか。金額の折り合いがつかないなら、義両親の希望という事でも別にお祝いするのがベストでは。

トピ内ID：6113705791

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2人で働いていて金欠も無い。

💢

幸

2015年06月03日 22:01

只お金を出したくないだけだと思います、義理のご両親には仕方ありませんから15000円位の品物を買って差し上げたら良いと思います。贈り物はあくまで善意の物です、高価な物でも気に行って貰えるかも解りません。自分達の出来る範囲でやれば良いと思います。義理の弟と妹=夫婦の事でしたら、お互いに5000円ずつ合計一万円で用意すれば良いですよ。それにしても夫婦共働きで金欠ならお子様でも生まれたらどういう生活をするんでしょうね。そういう人ほど親の金目当てと言うことがありますから気をつけたほうが良いですね。

トピ内ID：2666142477

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ひどいと思う

いなちゃん

2015年06月03日 23:28

義理の親への贈り物に2万ずつ出し合うって？そりゃあ、私も絶対嫌だって言うな。まあ、私ら姉妹は揃いも揃ってケチだから、そういう事はなかったけどね（笑）。親への贈り物のために勝手に金額を決められて、出せないと言ったら外食控えて節約しろと言われたら・・・うん、酷いと思う。

トピ内ID：5923667309

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贈り物って？

多分・・

2015年06月03日 23:28

多分義理両親への贈り物に２万円を使いたくないのではないでしょうか？＜義理の両親の希望もあり、子供一同で贈り物をすることになりました。＜1家族2万ほど出しあおうと言う事になり、・・例えば誕生日プレゼントとか父の日などでそこまで高価な物を贈る習慣がない人もいます。元々予定していなかったらやはり「そんなにお金がないので・・」と断ると思います。無理強いしてまでプレゼントを贈らずにトピ主さん家族のできる範囲の事をしたらどうでしょうか？

トピ内ID：6490549785

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「外食」の違い

今回も匿名にて

2015年06月03日 23:28

トピ主さんにとっては贅沢かもしれませんが、義理弟ご家族にとっては炊事を補う存在であって、我慢することは、食事抜きを意味するのではないですか？食育や栄養面などを考えると必ずしもいいことではないと思いますが、頭ごなしに我慢を強要する筋合いのものでもないでしょう。

トピ内ID：5754368806

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どちらでもないかな？

30代

2015年06月04日 10:36

ポイントは２つです。・相手のお金がないを真に受けないでスルーするアドバイスなぞしようとするのは無駄なんです。お金がないということでたかる、払わせるのが目的ですから。・合同でプレゼントなどはしない。やりたければ個々でやるのがいいです。めんどうくさいからトピ主さんちが多くだすはめになりますよ。こういう輩と親戚になってしまったのですからつきあえばつきあうほど金銭面で嫌な思いをしますよ。ひどい事をいったかというよりもお金をださないためにあらゆる言葉をつかって出さない方向へもっていっただけです。

トピ内ID：2790336897

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捕らぬ狸の皮算用

ぽう

2015年06月04日 10:36

ひどいと言うか価値観の相違。仮に外食を止めたとしてもご飯を食べないわけにはいかないので食材を買って作れば光熱費も含めそれなりにお金はかかるでしょう。材料を使い回せば節約になるかもしれないけど仕事で疲れて帰って買い物料理後片付け…などの労力を考えたら一概に外食の方が高くつくとは言い切れないのでは？外食は上げ膳据え膳。店やメニューを選べば逆に安くつく場合もあります。疲労なども考えたらお金で済むなら安いものかも。もちろん生活を見直せば別の所で節約できる部分もあるとは思いますがそういう面に関しては人それぞれ家によってやり方があるのであまり口出ししない方が良いと思われます。それと負担金の予算総額を下げるというのはもう今回は無しなのですね？

トピ内ID：9768472317

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子供一同は辞めたら？

はなこ

2015年06月04日 10:36

義両親が何を欲しがっているかわかりませんが、仮に２万円のものをあげたとしましょう。『これは２万円だけど義弟はお金がないから家が１万５千円分ね』って言えますか？義両親は当然折半で贈ってくれたと思うでしょうね、そんなばかばかしいこと私ならいやだな、いっその事自分達だけでお祝い（？）します。ただ、共働きで週２回一人１０００円なら別に外食してもいいんじゃないですか？そんなに贅沢じゃないと思うけどね、お惣菜だって結構高いし。言い方一つで「ひどい」って思うときもあるし、どっちもどっちかな。

トピ内ID：1874421705

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なんで？

😑

あり得ない

2015年06月04日 10:36

なぜ、あなたの夫が弟に直接言わないの？なぜ、妻のあなたが義妹に連絡するの？意味がわからない・・・義両親への贈り物なんでしょ？だったら、その子供達がすべて段取りすればいいだけです。で、いったい何の贈り物なのか・・・？結婚30周年とか、何か特別な贈り物なんでしょうか？夫だけでなく、弟もそれに賛成しているんでしょうか？勝手に金額を決めて、勝手に請求しているわけじゃないですよね？とりあえず、義妹ではなく弟に話をするべきでしょうね。それでも出したくないといわれたら、そもそも話しがおかしいってことでしょ。兄弟で納得してお金を出すことになっていないから、モメるんじゃないの？もし弟は出すつもりでいたのなら、義妹に言っても意味ないよ。

トピ内ID：3339463944

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余計なことを言いましたね

ホワイトタイガー

2015年06月04日 11:30

外食費を抑えたらどうですか、という言葉は義弟夫婦の家計費に干渉しているんです。トピ主さんも他人から干渉されたら気分が悪いと思いますが、いかがですか。相手が出せないと言っているんだから、それ以上追及しても仕方がありません。今回は旦那さんの言う通りしておけばいいと思います。これからは義弟夫婦に応分の負担を求める場合は、事前に声をかけたらいいでしょう。毎回、「そんなに出せない」と言うのなら、メンバーから外してもいいのではありませんか。

トピ内ID：5468743622

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それ実の兄弟で話し合う話

ガラ

2015年06月04日 11:30

外食一食夫婦2000円つっても、それ丸々節約できるかっつったらそうでもなくて、作るなら作るで材料費が要りますからね。夫婦2人安食堂外食なら作るのとそんなに差は出ない。取られる時間を考えたらとても…ということなんでしょう。子どもができて頭数が増えてからなんですよねーかかるお金が外食と内食でガラッと変わるのは。ま、そもそも他人の食事スタイルに外から文句付けるもんじゃないでしょう。で、その費用負担の話は、実子の旦那さんと向こうの弟さんが相談することですよ。嫁同士で話すことじゃないです。他人の嫁同士が、義理親のためにいがみ合ってもなーんもいいことないですよ。 5000円と1万5000円？傾斜負担って後々遺恨が残るから、 5000円しか出せないというなら5000円ずつ出して贈り物すりゃいいと思いますがね。まあ、それも実の兄弟同士で決めることです。

トピ内ID：9764699778

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子供がいなく共働きなら、週２の軽い外食は回数として多くない

ＣＢＡ

2015年06月04日 12:22

子供がいなく共働きなら、週２の軽い外食は回数として多くない。でも、共働きで子供がいないなら、１回1000円で２人分が週２～３回なら、２人で月に１万円くらい？お金が無いことはないと思います。外食の事をクチに出したのが失敗でしたね。

トピ内ID：5330463969

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ひどくありません

田辺農園

2015年06月04日 12:22

自分の為にだけしかお金を使わない人(夫婦)なのでしょう。勝手に貧乏しているのは良いですが、お祝いの負担額まで増やされては堪らないですね。でもお祝いは各家で行う方が良いと思います。お金がない、と言っていますがきちんと貯金して手持ちがないだけの事も多いですよ。

トピ内ID：8950624269

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距離は埋まらないでしょうね

💔

あめふり

2015年06月04日 12:22

義妹さんには酷い言葉だったのでしょうね。言葉は受け取り側によっては、凶器になりますから。共働きだから新婚だから「外食したい」自由ですよね。「お好きにどうぞ！」です。私は主さんの仰ることは尤もだと思います。結局、主さんご夫婦が義弟夫婦の分も加算して３万５千円を負担したのですか？主さん（専業主婦？）と義妹さんの立場が違うから言い分は一致しませんよね。義弟夫婦が外食で満足しているのなら、外部が何も言うことはないので義妹の「お金がない」はスルーしましょう。今後もお金を出し合うことがあれば、義弟の予算に合わせてあげればいいのでは？節約する気のない人に節約はできませんから。

トピ内ID：6203677315

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ひどいとは思いませんが

かなえ

2015年06月04日 12:22

トピ主さん、価値観の押しつけではないでしょうか？弟さんご夫妻は、自分たちの外食にはお金を出したいけれど、義理両親のプレゼントにはお金は出したくないのです。しかも、弟さんご夫妻に相談もなしに４万円の贈り物を勝手に決めたわけですよね？せめて事前に言いませんか？トピ主さんご夫妻も勝手だと思います。それに、弟さんご夫妻が外食しているからってトピ主夫妻になにか迷惑をかけているんでしょうか？

トピ内ID：2881105418

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