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2歳児の砂遊び

レス15
(トピ主 1
りんご
子供
二歳半の息子がいます。 よく年少さんと間違えられます。 見た目も3歳児並み、会話もそこそこ成り立ちます。単語も多め。 例えば、1時間前に会ったよそのママに、「さっき会ったねー、あのあと図書館行ってお弁当食べてきたんだよー」と報告したり、 遊具で赤ちゃんに「ここ気をつけて渡ってくださいね、転びやすいですからねー」など声をかけたりです。 しかし中身は2歳。人のものと自分のものの区別はついていません。 よって、砂場が憂鬱です。 他児のオモチャを欲しがります。 そういう時期だとは分かります。 時間帯をずらしたり、あえて広い公園で遊んだりしていますが、鉢合わせる事もあります。 「使いたかったの?それはお友達のだから、貸してって言おうね。」 「お友達、返してほしいなってお顔をしているよ。悲しそうだよ。」 「じゃあ持っているオモチャと交換する?」 など声かけをしています。 すぐ返すこともあれば返さないこととあります。 こちらが促さずとも息子が「さっきはごめんね」と言いに行く事も。 2歳なりたての頃よりもかなり成長したと思いますが、、。 今日は他児のオモチャを拾い、その子に 返して!と言われても返さず。 あげく私とその子とで作っていた山を踏んだため、そのお父さんがブチ切れ。 帰ると袋にしまい出しました。 手伝うよ!と言う息子に、 「キミとは遊びたくない、キミは(その息子のオモチャをしまう手伝いを)やらなくていいよ! やらなくていいから。」 といわれ、睨まれました。 これがもし、大きく見られなかったらここまで睨まれることはないのかなあと凹んでしまいました。 公園へ行くのが怖いです。 言葉が達者なら、理解力も進んでいるものなのでしょうか? とすると、これは私の関わり方がまずいのでしょうか。 アドバイス下さい。

トピ内ID:4534537867

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今時砂場?

041
雨が降りそう
というか、外の砂場って汚くないですか? まぁ、いいけど。 その男性は少し普通じゃないから 近寄らないほうがいいかも。 返してね、はい返します!な2歳児 返って変です。 それと、トピ主さんの お子さんへの言い方が わかりにくいと思います。 「使いたかったの?それはお友達のだから 貸してって言おうね。」は、貸してって言えば なんでも いつでも借りられるものだと思っちゃいます。 使える時とそうでない時 〈今お友達使っているよ〉とか。 「お友達、返してほしいなってお顔をしているよ。 悲しそうだよ。」は、だから何?と思います。 貸してって言おうとか、返して欲しがって 悲しい顔をしているとわかってるのに なぜすぐに 「もう返しなさい。たくさんつかわせてもらったね。 ありがとうって言って、返そうね」と言わないの? なんか、違うんですよねー。 「じゃあ持っているオモチャと交換する?」っていうのも なんかね…。これは誰に対して言ってるの? お友達?その子は、あなたのお子さんのおもちゃと 交換したがってるの? なんていうか、いつも自分の子の気持ち 最優先、みたいな印象です。

トピ内ID:3918015408

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他人の物に勝手に触ってはいけない。2歳なら区別ついてますよ

二児の母
例え家族の物だろうが、自分のもので無ければ他人の物。 許可なく触るなと教えています。 捨ててあるように見えて、実は置いてあるという事もある為、拾う必要はない、触らず置いておくように言います。 2歳半なら、自分と他人の物の区別はついてます。 少なくとも、我が子達はついてました。 下の娘は2歳半ですが、触りません。 触ったら質問を。『それ、息子のなの?』と。 答えられないなら『それは息子の物ではない。勝手に触らない』と教える。 『息子の物をお友達が触ったら、勝手に遊んだら、返してくれなかったらどう思う?』と質問&考える練習を。 『嫌だ!!』と言うなら『友達も同じ。息子が嫌なことは友達も嫌。自分がされて嫌な事は、他人にするな』と教える。 2歳半なら、約束も出来ます。 『友達の物を勝手に触り、返さないなら、すぐ帰る』と言って実行。 公園に着いて1分だろうがすぐ帰る。 来春から幼稚園ですか? 入園前に、自分や他人の気持ちを考えることを教えられ、意識する練習をしている子としていない子は、違いが出ます。 親無しでやっていけるように、少しずつ練習させて下さい。

トピ内ID:7139101028

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あなたが取り上げたらいいのでは?

😨
アラフォー二児の母
その年齢だと人のが欲しいんだよね~。わかります。わかります。 でもね、お友達が使いたいって何度もアピールしているのなら、返したらどうかな? 声掛けして返せたら一番いいけどね。 まぁそう毎回無理じゃないのかな。 私がその子の親なら、違うおもちゃでわが子の気をそらしたりしますけどね。 だって主さんの気持ちわかるし、外に出した時点でみんなで使うものって思ってるから。 そのお父さんはちょっと過保護すぎるだけだと思います。

トピ内ID:4212676821

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かかわり方がまずい

041
あき
小学生と年長の母ですが、 体の大きいかどうかはあまり関係ないと思います。 躾の問題だと思います。 というレスがたくさんつくと思いますが きちんと躾けてあげないとお友達と遊べず 本人がかわいそうですよ! お友達のものをとりそうになったら 手をつかんで「貸してって言おうね!」と 目を見て教えてあげてください。 お山を踏んで壊したら 肩を押さえてお友達のほうを向かせて 「お友達は悲しんでいるよ!こういうときは ごめんなさいって言うんだよ!」と 根気よく教えてあげてください。 体が大きいなら力で奪うこともできるので なおさらです。 もちろん足りない部分は親がフォローして 相手に声かけしたり、謝って手をかしてあげて ください。 意味がわからなくてもそういうものだと わかるでしょう。二歳半ならまずそれでいいのです。 理由はこれから理解すればいいのです。 公園をわたり歩くより、まずするべきことです。 二歳半なら基本のルールは守れるはずです。 このままでは幼稚園でも親子でトラブル起こします。

トピ内ID:0392831558

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頑張ろう

041
かか
少し大人げないお父さんでしたね。 私がとぴさんの立場なら、息子が友達のオモチャをとって返さないなら、力ずくで取り上げ返します。そのあとあれはよその人のものだよ、自分が取られたら悲しいよね。と話します。自分の子が納得するまで説得する間、よそのお子さんを待たせるのは違うと思うからです。体が大きいとか、関係ないです。親の姿勢が甘く見えて、よそのお子さんのオモチャを取っても叱らないから嫌がられたのです。自分の子どもは親が叱ってやらないと、今回のことのようになります。言葉がそれくらい話せるなら、返さないのはわがままなのかなーと思いました。取って、返さなくても平気と思うようになるとあとあと大変ですよ。もっと嫌われることになると思うので、がんはみてください。

トピ内ID:0041446404

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ハイ、関わり方がまずいです。大きく見られるとか関係なく。

041
タコスケ
お子さんが人の物を取った時の対応が甘過ぎます。0歳1歳じゃないのだから、「お友達が悲しそう」じゃなくて「人の物を取ったらいけません。返しなさい。」でしょ? 3歳以上に見えるから厳しい目で見られるのではなく、2歳にしても甘過ぎる親の対応が相手を怒らせていると思います。 平均より体格がよく口も手も出すタイプなら、良いこと悪いことをしっかり躾しないと、入園後に「クラスのジャイアン」になってしまう可能性も。 あと、公園でたまたま一緒になった子は友達ではないので、基本的に貸しては無しです。

トピ内ID:0674268519

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元気だして

041
ポリ子
大きく見られるのは確かに不利ですよね。 そのお父さん大人気無い。 でも2歳半なら、社会性の勉強はした方が良いので、良い勉強になったとおもっても良いんじゃ無いかと思います。 後は、親が本当に申し訳ないと言う態度で居れば、多くの人は大概大目に見てくれると思いますよ。 それから、先に此方から年齢の話を振って行くとかね。 人を避けて行くのでは無く、やり方は有るのでは無いかとも、思います。

トピ内ID:8986555685

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まあまあ

041
クミ
ショックな出来事でしたね。 大人げない父親です。 そういう人は相手の子どもの年齢なんか考えてません。 だからお子さんが大きく見えるから睨んだわけじゃありません。 小さな子どもにでも、誰にでも睨みます。 だから外遊びは行きましょう。 遊びながら子どもは育つんです。 嫌な経験も、一つの経験です。 あとはお子さんに「あなたのオモチャがあるように、このオモチャもお友達のだからね。すぐ返そうね。返せないなら砂場じゃない所で遊ぼうね」と言いましょう。 がんばって!

トピ内ID:8440241054

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砂場道具の見直しを

🐤
ともも
同じ道具なのに相手の子供さんの物を使いたがるのか、それとも持って無い種類の道具なのかでアドバイスが変わります。所謂、玩具店のお決まり砂場道具セットを与えているだけならば子供目線では、もう使いたい魅力から外れているはず。家は料理道具のままごとセット、工事車両のブルドーザーやトラック、日用品のペンキのハケやザルなどなど(百均で2~3個ずつ購入)公園で一緒になった他のお子さんに貸せる程度持って行きました。後は普段の生活でママやパパが物をやり取りする時・者を置く時の所作も気をつけなければ真似します相手に対する言葉使いも。親が頭に来てイライラしている様子等、ホント良く見てるんです。

トピ内ID:6554613311

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ありがとうございます

🐴
りんご
みなさまからのレスで目が覚めました。 私がハッキリ言わないといけないですね。 図書館や電車など、公共の場で静かにすることや命の危険にはハッキリ言ってきたのでほぼ理解しています。 しかし友人関係は3歳未満では未発達な部分も多いだろうと私に迷いがあったため、それを息子に見透かされたのだと感じました。 今日、また砂遊びをしました。 途中から他の親子が来て、やはり取ったので、 「それはお友達が使っているものだよ。取られて困ってるよ。返そうね。」 と言うと、少し考え、 「こっちならいいですか?」と別のオモチャを渡していました。 するとその子の親が「いいよ~」と言ったのですが(この場合、今までなら黙認していましたが、それが息子の混乱の元でした) 「ちがうよ、そのオモチャだよ。返そうね」と再度指摘すると、 「はいどうぞ、ごめんね、ビックリした(?)ね」 とスンナリと渡していました。 寝る前にそのことについて聞いてきたので、説明しました。 今後もハッキリ言おうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:8206075018

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教えてないの?

041
2児ママ
うちの娘も2歳半ですが、人のものと自分のものは区別がつきますよ。使いたいオモチャがあったりしても自分のでなければ、「お友だちの?」と確認してきます。大きいから厳しい目で見られてかわいそうとか変な言い訳はせずに、ダメなことはダメと教えて躾てあげてください。

トピ内ID:5623898649

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母親の躾を睨んだ

041
ひまわり
砂場での玩具の取り合いは日常茶飯事です。 トピ主さんも当然玩具は持参ですね、他の子供に貸す体験を積んでください。 自宅でも親子で遊びながら、貸したり(どうぞ)借りたり(ありがとう)をしてください。 思う様にならない、腹いせ的な行為は阻止して叱る、直ちに相手の親子に謝罪するという親の態度がありましたか?相手の怒りは親に対してです。

トピ内ID:4976622132

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言葉は関係ないような、

041
匿名
言葉の発達とは関係ないような。 まだ二歳半ですから、たしかに貸し借りが上手くいかない事はありますよね。 でも私がその状況になったら『返して』と言われて一度で返せなかったら、私が我が子の手から奪って相手に返します。 だって相手の物なんだから。 我が子が泣くかもしれませんが、返す以外の選択肢はありませんし、それが躾です。 『まだ使いたかったのかもしれないけど、あれはお友達のなんだからね』 と、理由はそれだけ。 お友達が悲しそう、とか必要ですか? 『あれはお友達の物』 それだけです。 『じゃあまだ使って良いよ』と言われて始めて『ありがとう』です。 申し訳ないけど、トピ主さんみたいな介入だと、相手はイライラして当然だと思います。 言葉が達者だろうが体が大きかろうが、 躾のなってない子供と、言いなりの親、としか見ないです。 ちなみにうちの娘、お子さんより言葉は全然遅かったですが、他人のものと自分のものはしっかり分かってました。 私が上みたいなシンプルな厳しい対応してましたから、二歳半では勝手に触ったりは全然しなかったです。

トピ内ID:9214071774

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先手必勝

041
カエルくん
  >>しかし中身は2歳。人のものと自分のものの区別はついていません  トピ主さんはお子さんの子とよく見ていると感じます。  でも考えてください、幼稚園が原則3歳児カラと言うのは逆にいえば3歳児でなければ集団や公共性の高いところは難しい、私的プライベート(一言でいえば家族単位)が望ましいと言う事でもあるのです。   >>しかし中身は2歳。人のものと自分のものの区別はついていません。  あえて公共性の高い世界を経験させようというのならそれなりの訓練、習慣付けが必要です。  例えば食事の時も『これはママの分、それは○○君の分。』『パパの分を(半分)○○君のお皿に盛っていく』等々所有格を意識した生活や言葉かけを意識し、トピ主さんの観察力で○○君のテリトリーを確認しましょう。  トピ主さんの観察力をもってすればお子さんが意識する(余所の子の物を狙う)より先に気が付くはずですので先手を打って「××の△△なものがあるね」と先に言葉をかけ今までのように対応を話したほうが良いと思います。  事が起きたときの対処より事が起きる予防に力を入れましょう。

トピ内ID:5957889907

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〆ます

🐴
りんご トピ主
皆様からのご指摘、心に刻みます。 息子のチック症状が出て、夫にママは息子に顔色を伺われているよと指摘されました。 今日は1日、妙に良い子でした。 日中も変な笑い方をしていました。 「ママ笑って、◯◯の事が好き?寝るのが怖いよ。」 と言われながら普段の倍以上時間をかけ寝かせつけ、眠りにつきました。 普段の家での遊びも、少し厳しくし過ぎたのかもしれません。 積み木をママが作った分、息子の分、とわけ、遊びで倒したら 悲しいと伝え、謝るよう促しました。 ですが、その厳しさも他の方の基準からしたら普通なのかもしれませんね。 今まで私が甘かったツケが来たようです。 息子を不幸にさせてしまいました。 ですが幼稚園で傍若無人な振る舞いは避けたいです。。 アレルギーがあるので、普段から制限が多く二年保育の予定なので、ますますきっちりしなければ孤立してしまいますね。 頑張ります。 最後までご覧いただきありがとうございました。

トピ内ID:4534537867

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