失礼な人が多すぎる、気がする。

レス37

（トピ主 1 ）

😑

たら子

2015年06月08日 11:28

ひと

会社をやめて専業主婦になって2年。友達付き合いも稀薄になり、お付き合いも冠婚葬祭程度。その冠婚葬祭ですら億劫になりました。と、言うのも、失礼というか、礼を欠く人が私の周りに多すぎるから。ある友人は、子供が生まれた事をLINEのプロフィール写真で知ったので、とりあえずLINEで出産の確認をし、おめでとうと伝え、後日、お祝いのメッセージと洋服のセットを送りましたが、お礼はLINEのみ。いくらなんでも、お祝いをもらったら電話か手紙が普通では？ 1ヶ月以上経ってからお菓子のみ送られてきました。ある友人からはレストランでの結婚披露パーティーに招待されましたが、行ってみれば招待客の椅子がたりず、3分の2は立ったまま。しかもそこで来賓紹介をしたのですが、新婦は自分の親戚の名前すら覚えておらず、『親戚のおじさんです。』『次も親戚のおじさんです。』と何人も。そんなんなら親族紹介なぞいらんわ、椅子をくれと思いました。招待客が立ったままでも何も感じないんですかね。せめて、初めから立食パーティーですと知らせてくれればそれなりの覚悟で行ったんですけどね。ある知人からは3ヶ月前に妻が亡くなり近親者のみで葬儀は済ませたと手紙を頂きました。香典も供物も辞退すると書いてあったのですが、その奥さんとも面識があり、良くしてもらったので、手紙とお花代を送り、お返しは不要ですと書き添えましたが、2週間経っても何の音沙汰も無し。せめて、届きましたくらい言ってきてもいいのでは？見返りを期待してると言われればそうなのかもですが、過度の見返りを期待してる訳ではなく、せめて礼には礼で返すのが普通ではないでしょうか？期待しすぎでしょうか？

トピ内ID：8438168817

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レスします

💍

わんこ

2015年06月08日 17:21

そんなのはもう２０年近く前からそのレベルですよ。あなたの言っていることはもっともなことです。もう日本もこうやってだんだん廃れていくのだと思います。人口は減るは、これでわけのわからん外国人に支配されたらもっとどん底に落ちますよ。だから未来の子供は可哀相。今の親は何とも思ってないのかなと不思議に思います。私は独身で子供がいないのに、日本の未来を心配しますからね。内容のような礼儀云々以前に人間レベルが低下した人が多くなりそれを基準に取られるから、まともな物差しかどうか信用できないばかりか、不安・恐ろしさを覚える世の中になりはしないかと思いますよ私なんかは。

トピ内ID：5080156849

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一つ目は

まる

2015年06月08日 17:21

ナシ、トピ主に失礼だと思います。そういうだらしない人は本当に増えたと思います。ちょっと電話すれば済む話なんですけどね。私の周りにも少しいたので、疎遠にしました。その他の連絡は来ますので、疎遠にされ連絡を無視されたりしている理由には思い当たってないようです。二つ目は立ったままは大変だったでしょうね。でも親族紹介の話は笑ってしまいました　笑普通の人はみんな式を挙げた張本人２人を非常識だなぁと思ったことでしょう。三つ目はトピ主がおかしい。断られているのには先方にも理由があるからだし、そこで自分の気持ちを押し付けた上に連絡がないなんて言われても困りますよ。どんな理由があるかだってこちらにはわからないでしょう？もし手紙をくれたご主人が、心労から体調崩されていたとしたらどうするんですか？

トピ内ID：7683190322

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妹の夫、天然？それとも非常識？

なつ

2015年06月08日 17:21

先日親戚の集まりがあり食事中の出来事です私は食事の準備で現場を見ていないのですが、これは私の主人から後から聞いた話しです刺身を真ん中に挟んでお互い向き合う形で妹の夫（義弟）と私の主人が座っていました義弟は少し遅れてきて席についたようでしたすると義弟が刺身を食べる度に私の夫の醤油皿につけて食べてきたと言います何も断りもなくですしかも醤油皿は私の主人の前に当然あり、間違えようがありません主人に何故何も言わなかったの？と聞いたら「あきれて何も言わなかった」と… 義弟は天然なところがあり、私が出産した病院に見舞いに来た時も、個室にあるソファーをみて家から持ってきたんですか？と聞いてきたり天然ですでも普段はそんな非常識な人ではありませんし、変な方でもないです、しかし親しい仲だからとはいえ今回の行動は理解し難いです妹に話すとこんなことで関係が悪くなるのも嫌なので黙っています大したことではないのですが見る目が変わってしまいました

トピ内ID：7384586400

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主さんも

わかめ

2015年06月08日 18:46

お暇、なんですね(笑) 私も暇です。暇だから、余計なイライラが増えていると自覚しています。主さんの仰っている事は、もっともだと思います。でも、礼を欠く人に対しイライラするのもまた、疲れるではありませんか。ここは「あーあ」「残念」程度に留めておきましょう。

トピ内ID：5911862993

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いらんことしい、なのでは？

ミャゴラーレ

2015年06月08日 18:46

結婚披露パーティーの一件は論外ですがあとの二つはトピ主さんが余計なことしてるだけなのでは？友人から直接知らせも受けていないのに誕生祝を贈る香典辞退してるのに花代贈る相手は望んでいないであろうものを送り付けて自分が期待したお返しがない、と憤るのは傲慢ではないですか？お祝いだのお悔やみだのを受け取ることそのものが億劫で、敢えて知らせていなかったり辞退したりしてるのだとは思えませんかね。知ってしまった以上放っては置けない、という気持ちも分からなくはないですがそういう「義理」が嫌だという人は昨今多いです。もう少し柔軟になったほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0935916501

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披露宴の件しか賛同できない

いやだなぁ

2015年06月08日 19:40

出産のことを相手から直接言われたわけでもないのに、お祝い金や高価なプレゼントを送るなんて、私なら逆に相手に気を使わせてしまうと思ってできないな。報告受けたのでなければ、お金をかけないでお祝いの気持ちを伝えると思う。しかも相手から思い通りの反応がないと腹が立てるなんて、どんだけ押し付けがましいの？気持ちよくお祝いできないなら、最初からしなければいいのに。お葬式の件だって、相手が遠慮します、って言ってるのは、余計な気を使いたくないって意味なのに、それをなぜ察してあげられないんだろう。お礼がないのは、もしかしたら相手のお宅がお葬式後でバタバタしているかも知れないとは思わないの？まぁ、中にはトピ主に賛同する人もいると思うので、気に入らない人達は疎遠にして、同じようなレベルの価値観の人とだけ付き合っていったらいいのでは？私個人としては、トピ主のような感性を持つ方とはお付き合いしたくない。想像力がなくて、恩着せがましいから。

トピ内ID：6334996883

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香典のパターンはある

✨

ゆり

2015年06月08日 20:03

会社の同僚が亡くなって、部署で集金２千円を出した。世話になったので個人で弔電を５千円程度で打ちました。連絡なにも無し。びっくりしました！同僚はいい人だったけど奥さんは常識無くて残念だな、と感じました。確かにお礼が欲しいのではなく、一言あるでしょう！と思います。常識が足りない人達と思いましょう。

トピ内ID：1066591343

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私が気になるのは2番目の件のみ

きょうちくとう

2015年06月09日 11:09

一番目の件…私は電話よりラインやメールの方が気が楽です。内祝が届けば十分です。二番目の件…これは私も嫌です。三番目の件…お花代を送るべきではなかった。そういう手間を省きたいから辞退されているのだと思います。トピ主さんは送らなければ気がすまなかったので、遺族の意思を無視して送った。送って気がすんだはずですよ。

トピ内ID：8789324759

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自分は礼儀をわきまえてるおつもり？

🐤

魑魅魍魎

2015年06月09日 11:09

例えば出産祝いに関しては客観的にみたら、出産の連絡も受けてないのに出産を嗅ぎつけて趣味の合わない洋服を送りつけ、礼が遅いと憤慨してるだけに思えます。相手にとってトピ主は出産の報告をするまでもない間柄と判断されたことにお気づきではないのですか？他の事案も、失礼な人が多いというより、トピ主が加齢に伴って傲慢になっている証拠かと思います。

トピ内ID：6102038457

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要らぬおせっかい

ももぞう

2015年06月09日 12:13

２番目の例はともかく、出産祝いの件もお悔やみの件も、相手は最初からコンタクトを避けてます。それをトピ主さんのおせっかいで贈ったのだから、相手は「要らないのに」の意思表示をしたんだと思いますよ。じゃなければ、プロフィール写真だけとか、葬儀は近親者のみで済ませたとか、しないですから。せっかく周知させず、要らぬやりとりを避けてたのに、そこに入り込んだトピ主さんは『おせっかい』なんです。それなのに相手を失礼だなんて、大きな間違い。トピ主さんこそ迷惑な知人なんでしょう。礼を欠いてる人の行動には礼で応える必要は無いと、相手が判断しただけに思えますけれど。

トピ内ID：1190892762

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レスします

❤

幸せ花子さん

2015年06月09日 12:13

ある友人のかた、出産のお礼のメッセ＆お菓子一応送られているし別にいいと思います。ある友人の披露宴、立ちはきついですね。でもお祝いできたらいいのでは？緊張していたのかもしれませんし。ある知人の方。辞退を示したのに送ってきて・・面倒だの云々っていうのもありますけどね。死別のショックで、誰にもお会いしたくない、連絡無理な状態かもしれません。鬱になってるとか。よくあります。そういう状態の方に礼を要求・期待するのは酷かな。こちらも想像力や気遣いが必要かな思います。

トピ内ID：9474405183

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レスします

雨傘

2015年06月09日 13:00

本当に「どうなっちゃうんだ？」とガックリすること多くなりました。日本人の良い意部分がどんどん無くなっていくような。。そのうち礼節（そんあものはもう無いか・・）　気配り常識なんてものは無くなってただ生きて、物を考えない人が増えていくんだろうな。怖いです。。まぁただ３つ目に関しては「お断り」とされてるのにやっちゃった感ですね。それでも頂いたからには主さんに一言連絡あるべきですわ。

トピ内ID：0654955871

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賛同できない

Heather

2015年06月09日 16:40

披露宴の件以外はトピ主さんに同意できません。直接知らせない程度の関係なのに、御祝いなんてお相手にも迷惑です。今後はやめましょう。「お返しなど要求していない、きちんと言葉で御礼を言ってくれればいいだけ」と思うかも知れませんが、直接関わることが一番面倒なんです。そもそも直接知らされていなかったことで、自分の立ち位置を省みたりはしないのでしょうか。近親者の不幸についても同じ。香典も供物も辞退するとわざわざ書くには理由があるんです。トピ主さんは自分が正しいということをしたいだけ。相手にとってのトピ主さんとの距離感も、相手の気持ちも、自分が正しいと思うことをするためにはどうでも良い。私が受け取る側だったらどうするだろうと考えてみると、いやいやでも御礼をするかも知れませんし、本当に余力がなければ、どう思われても構わないと放置するかも知れません。どう対応するにせよ「独り善がりの迷惑な人」として今後の要注意リストに入れます。

トピ内ID：0137277164

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失礼な人が多すぎる、気がする。って書いてるのに・・・

mai

2015年06月09日 16:40

私も３つめはないです。奥さんが亡くなって、連絡するのに３ヶ月かかっているという時点で、人を亡くした悲しみを感じませんか？親しい人達に、身内が亡くなったと連絡する事というのは、死を再確認するような作業になりとても苦しいと聞いた事もあります。人様へ失礼と断言するのでしたら・・・ご自分の書いている事も考えてみられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1824338459

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披露宴じゃないのに呼ばれたパターンはある

驚きの結婚式

2015年06月09日 17:31

もう15年も前。かなり親密な習い事の仲間10人程が『結婚式に来てください』と招待状を貰いました。あるホテルの屋外チャペルに皆、正装で行きました。その後。。。。。身内と友人2、3人で会食を別室でしたそうです。残された10人は。。。。。。。仕方がないので地下の高級レストランへ行き会食しました。勿論自腹。こういう場合、3時間もかけてお祝いにかけつけた人には丸テーブルを準備するのが礼儀ではないのでしょうか。両親も常識がないと思います。おもてなしできないのなら、始めから呼ばないことです。彼女の結婚式に色を添えるだけに利用された皆は複雑な気持ちでした。そのうえ彼女はできちゃった婚でした。一番高齢の女性は『昔なら恥ずかしくて道も歩けないこと』と、つぶやいていました。

トピ内ID：8050767265

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いやだなぁさんの意見は・・・本当に自分たちの世代

💍

わんこ

2015年06月09日 19:03

自分たちの世代だけに通用する話ですよね。色々な世代の方に通用するという話をしてほしいです。どうして察して上げれないのでしょうという？：のであれば、トピ主さんが取っている行動も察するべきです。いやだなぁさんの意見は、一般的ではなく私５０代の人間なら、トピ主さんのように子供を育ててた（子供居ないけど）と思います。また、今の６０，７０代がしっかりしてないからだけど、目上の歴史ある人から言わせれば、トピ主さんの取っている行為はごくごく当たり前とされてきたことですよ。トピ主さんの内容は大人の人だから取れる行為であって、マニュアル本のような方です。

トピ内ID：5080156849

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小さな親切、大きなお世話

おとこ

2015年06月09日 23:30

　披露宴の件以外は、表題のとおり。

トピ内ID：4419726585

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お暇なんですね

🐷

向風

2015年06月10日 11:00

「いつ電話が来るかしら？手紙が来るかしら？」トピ主さんはそればかり気になってしまう。お仕事か趣味を持たれた方が良いかもしれません。

トピ内ID：7758141968

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一つだけ

エム

2015年06月10日 12:59

タイムライン見て勝手にお祝い送って来ないで下さい。閲覧制限しなかった自分にも責任はありますが、はっきり言って迷惑です。こんな感じかな。普段の人間関係次第でしょう。

トピ内ID：8378700459

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まさに

おっさん3号

2015年06月10日 12:59

そうだと思います。私が考えるにその根本原因は【戦後のアメリカナイズされた教育(個人絶対主義?)】にあると思います。戦前の目上を敬う(絶対服従とは違う)とか、礼儀作法であるとかの良かった部分も全部ひっくるめて否定されたことがいけなかったのかな、と。今頃気が付いて、道徳を教科にするなんて言ってるし。そして、その教育を最初に受けたのが『団塊の世代』その方達が、現在は上が70歳。とするとその子供は30～45位になりますかね。人口が多くて競争の激しい年代なので、教育が知識偏重になっていったのがこの世代ですね。一口に世代で「こうだ」とは言えませんが傾向はある気がします。私は昭和一桁の頑固親父に育てられたもうチョイ上の世代。堅物で礼儀などを重んじていますが、まだまだ至らないところもあると感じて日々反省してます。

トピ内ID：9960213764

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トピ主です。

😢

たら子トピ主

2015年06月10日 17:29

皆様、ご意見ありがとうございました。今の時代、礼を尽くそうと思うと『傲慢』『要らぬおせっかい』『押し付けがましい』『独り善がりの迷惑な人』になってしまうんですね。賛同して下さる方もいらっしゃいましたが、やはり恩着せがましい云々との意見も多くて、お礼の連絡をよこさない知人の気持ちを代弁して頂いた感じで、今の世相と、相手の行動の意味がよくわかりました。私が引越してしまって疎遠にはなっていましたが、年賀状のやり取りは続いていたので、離れていてもいつまでも友達！なんて気持ちでいたのも独り善がりでいけなかったのかもしれませんね。来年からはその方達への年賀状もやめておきます。今回の弔事に関しては、私も反省しています。ただ、その奥さんからは娘同様に可愛がっていただき、私の子供達を孫と呼んで気にかけて下さり、私が引越すまであちらのご家族と家族ぐるみのお付き合いをしていたので、あまりに突然の訃報に自宅まで飛んで行きそうになりました。さすがに迷惑かもと思い直し手紙とお花代にしたのですが、出過ぎた真似をしてしまいました。最期のお別れもままならない寂しい時代になりましたね。

トピ内ID：8438168817

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トピ主さんが失礼で非常識

piyo

2015年06月10日 20:13

披露宴は酷いですけど、出産祝いと葬儀に関してはトピ主さんが失礼ですよ。今の世の中、マナーマナーとうるさくて、トピ主さんのように自分は一切間違っていないと思い込んで相手に自分の間違ったマナーを押しつけて憤慨している人が多い。＞期待しすぎでしょうか？この場合はそうでしょうね。だって相手は求めていないのにあなたが勝手に押しつけて、更にお礼をしろ！ときたもんだ。

トピ内ID：9770847459

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失礼はトピ主では？

源平藤橘

2015年06月11日 11:07

私は古い人間です。その私から見るとトピ主さんこそが礼を知らない今時の人に思えます。まず出産祝いですが、トピ主さんからお祝いを送るのは礼に失する行為です。出産を手伝ってくださった方々に内祝いを贈るのが先で、その前に出産祝いを贈ってはいけません。少なくともお祝いに呼ばれたら持参するもので、いきなり送りつけてはいけません。また出産とは穢れですから、その穢れがあけるまでは妊産婦が外部の方に自ら電話したり手紙を出すのも好ましくありませんね。内祝いはお宮参りが済んでから送るもので、1ヶ月以上経ってから送るのは何も欠礼ではありません。次に披露宴ですが、それは立席式ですね。ただし、立席式でも年配者や足の悪い方のために席を用意します。まだ若いトピ主さんが椅子を要求するのは、開いた口が塞がりません。最後に御仏前ですが、亡くなられた方のお仏壇にお参りして手渡すのがマナーで郵送は厳に慎むべきです。御遺族もマナーに厳しい方ならば侮辱されたと感じるでしょう。

トピ内ID：4421044830

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３つ目はひどすぎる

haruna

2015年06月11日 11:07

３番目は、ひどいです。トピ主の暴走だと思います。配偶者を亡くすって経験したことのない人には想像もつかないほど悲しい事です。テキパキ行動をとれる人もいるでしょうけど、何も手につかずとりあえず生きているだけで精一杯な人もいます。友人は、「自分はもう生きていても意味がない」と欝状態になりました。あなたが勝手に香典も供物も辞退すると書いてあったにも関わらず行動を起こした事は相手にとって迷惑だったとは考えないのですか？そして、陰で悪口を言うとは・・・あなたは、私から見れば失礼な人に見えますよ。

トピ内ID：7396820314

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香典に関しては、同意できない

mendokusai

2015年06月11日 11:59

出産祝いとか結婚式の件は同情いたします。が、お香典に関してはトピ主さんが無神経だと思います。密葬にして、お香典もお供物も辞退。それほどに喪主が憔悴しておられるか、ご事情があるのだと思います。わざわざそう伝えたのに、それを無視して香典を送りつけ、｢礼がない！｣って傲慢にも程がある。むしろ、辞退してるものを送りつけるトピ主が失礼ではないのですか？お世話になった方だから、と思われるのでしたら、1年の服喪が明けた頃に「もしお気持ちが落ち着かれているようであれば、お線香を上げたい｣と先方に打診して受け入れてくださるようならそのときにお参りすればいいのに。出産祝い・結婚式は同情すると書きましたが、トピ主も自己満足で行動してる似た者同士なのではありませんか？

トピ内ID：3069417284

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礼とはなんでしょうか

まったり晃

2015年06月11日 12:50

時代時代によって礼儀の作法も移り変わります。また人それぞれの考え方も違います。なので１００人いれば１００通りの礼儀があると思います。では、その本質はなにかと言われれば、それは自らを律するための一つの道徳的規範だと思います。つまり、礼とは良い言い方をすれば「自分が相手を不快にさせないための作法」、極端に悪い言い方をすれば「自己満足（笑）」です。例えば、トピ主さんの結婚祝いの件ですが、トピ主さんが「勝手に」相手が出産したことを見つけて連絡をとり、「勝手に」出産祝いを送りつけています。トピ主さんは相手にとっても良いことをしたと思っているとは思いますが、もしかすると相手は「なんだこれ、鬱陶しいな」と思っているのかもしれません。失敗した人が「よかれと思ってやった・・・」とかいう言い訳を聞いたことがありませんか？私も出来る限り礼儀正しくあろうとは思っております。ですが、その規範はあくまで自分自身に課すものだと思っています。自らの礼儀の規範の為に、他人に規範（今回であれば「礼には礼を返す」）を押し付けるのは、ぐるっと一周回って無礼とは思いませんか？

トピ内ID：2320146533

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相手に期待しない事それにつきます。

😨

たんぽぽ

2015年06月11日 14:00

トピ主さんは、私ならこうすると相手に自分の価値観を押し付けているように思えます。余計なおせっかいだとは思いませんよ。ただ、お祝いにしても、お悔やみにしても自分がしたいことをしただけでしょう。自分が納得のうえなら相手に対して不満を持つことはないと思います。披露宴の事もお祝いの気持ちがあるならそんなに腹を立てる事もないとおもうのですが。もっと寛容になれませんか？なんだか、トピ主さん、うちのお姑さんに似ています。

トピ内ID：4813787512

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そうですね

おなじく

2015年06月11日 14:00

私はどちらかというとトピ主さんに近い感覚です。目上の方とのお付き合いも多いので、やはり年配の方に礼を欠くと思われるような行為はしませんね。で、時々、トピ主さんの言われるような思いも味わってしまうわけです。腹立ちますけど、そういう人とは基本的に疎遠にしていきます。感覚が合わないので、相手もそのほうが気楽でしょう。

トピ内ID：8374733986

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よくわかりませんが・・

🐶

おいぬさま？

2015年06月11日 15:13

＞一般的ではなく私５０代の人間なら、トピ主さんのように子供を育ててた（子供居ないけど）わんこさんは50代の人間であり、一般的ではないのですね？トピ主さんに子供がいるという話はどこから？現在の50代の人間は子供が居るのが一般的ですが、わんこさんは一般的ではない、という話でしょうか。しかしどこから子供の話が？句読点が変なのか？わんこさん自身が変なのかはわかりませんが、一般的な文章を書いていただかないと、理解しにくいです。＞今の６０，７０代がしっかりしてないからだけど、目上の歴史ある人から言わせれば、目上の歴史ある人って誰ですか？70代よりも上の人ですか？そんな人、トピに登場してましたっけ？それとも50代のわんこさん自身を「目上の歴史ある人」と言っているのですか？誰よりもわんこさんが「目上の歴史のある人」であり、「しっかりしている」と？自分で言っていて恥ずかしくないんですか？日本人の美徳、謙譲や謙遜の心はわんこさんには備わっていないのですね。＞マニュアル本トピ主さんやわんこさんのマニュアル本を使っている人が、どのくらいいるのかが問題なんですけど。

トピ内ID：7202287180

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他人の事情はわからないから

しず

2015年06月11日 16:50

家族ぐるみで付き合っても本当の家族の実情は他人にはわかりません。私の知人も高齢のお父さんが亡くなりましたが、香典辞退です。お父さんと彼女は親子仲が良くても彼女と彼女の弟夫婦が犬猿の仲なので、そういった後の付き合いができないからだと、噂に聞きました。だから他人としては、要らないといわれたらどう思っても出さない。ラインで知ったことは「おめでとう」に留める。礼を尽くそうと必死になるより、他人の事情を尊重する。さもご自分が礼儀があるように思われてるみたいですが、相手はそれを心から喜んだと思いますか？人の己を知らざるよりも己の人を知らざるを憂うべきですよ。

トピ内ID：4952125579

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