いじめられっ子だった息子がいじめっ子になってしまっていた

レス263

（トピ主 4 ）

komari

2015年06月08日 13:00

子供

息子は気が弱く大人しい性質で、小学校3年生までよく苛められていました。気が弱すぎるからいじめられる。強くないと社会でもやっていけないと、担任の先生の助言で柔道と空手と剣道を習わせ、塾通いをさせました。母子家庭で家計は楽でもなかったんですが、社会に出たらやっていけないと言われたらそうかもと思いました。成績も伸び、サッカー部でもレギュラー、気が弱く大人しい面がなくなり誰とでも話せる明るいクラスの人気者になりました。すごくよかったと思っていたのですが…… 中学二年になり、同級生のＡ君のご両親からうちの息子に苛められていると訴えがあったと担任の先生からお話がありました。息子を問いただすと「あいつ見ているとイライラするから無視しているだけだよ」と言うのです。まず事実関係は息子が大人しいＡ君を無視、クラスのリーダー格の息子が無視するのでクラスメイトも無視、Ａ君のお友達も空気を読み、Ａ君を無視するようになる。という感じらしいです。Ａ君は現在不登校です。担任の先生とＡ君のご両親、私と息子+Ａ君を率先して無視した息子の友人ＢＣ+ご両親と話し合いをしました。「ごめんなさい」と謝ったのですが、その態度は謝っているように見えないとＡ君のご両親が立腹され、話し合いは決裂しました。息子に無視はよくないことだ、やめるようにと反省しなさいと怒っても母子家庭で目が行きとどかなかったのが悪かったのか「俺は悪くないよ、Ａが気が弱くて大人しいのが悪いんだろ？俺がいじめられた時先生もお母さんも俺が気が弱くて大人しいからいじめられるっていったじゃん」と聞きません。今現在もＡ君は不登校の状態です。何度言っても反省しない息子を育ててしまった私は一体どうしたらいいのでしょう？

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時すでに遅し…、ですね。

こりん星人

2015年06月08日 18:09

だって息子さんは主様や先生の言う事を守っただけですから。因みに知人男性ですが、小中といじめられてましたが、高校デビューで以前いじめた奴らを端から潰して行ったそうですよ。ま、中学デビューの息子さんがそのいじめられっ子に潰されないよう祈ってます。あとね、その先生も主様も”暴力”教えただけで”感情”を教えなかったからそんな”凶暴ないじめっ子”を作ってしまったのですよ。武道と言う心身共に学ぶのに、結局”暴力”だけ学んでしまったんでしょうね。

トピ内ID：0233260071

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先日

minaduki

2015年06月08日 18:09

「いじめられる方にも問題がある」ってトピありましたよね。レスの中には「強くならないと」「やられたらやり返せ」というものもいくつもありました。　でも、結果的にこんなことになってしまう場合もあるんですね。やっぱり「いけない」事は「いけない」と教えないとダメなんですよね…

トピ内ID：3769511789

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これは差別ではありませんが

ぼっしー

2015年06月08日 18:46

現実問題として「母子家庭の子だから、躾がなっていないんだ母子家庭の子だから、そんな風なんだと世間に言われてしまうよ？それでいいの？恥ずかしいことだよ？」と私なら息子に言います

トピ内ID：0835442959

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息子さんに謝りましたか？

匿名

2015年06月08日 20:03

息子さんは昔、とても傷ついたのですね。大人しく気が弱いから苛めて良いわけがありません。トピ主さんは小学生だった息子さんの気持ちに沿ってあげれなかったことを謝りましたか？息子さんはとても辛いときに、本当は守ってくれるはずの先生や母親から咎められています。弱いものは守ってあげなくてはいけないでしょう。ご自分と先生が間違っていたと息子さんに認めましたか？娘の通う中学校で、苛めがありました。学校では苛めた数人を、しばらく教室に入れなかったそうです。苛められた子は被害者です。怖くて学校に来れないなんて可哀想です。学校側に相談して、きちんと反省できるまでは息子さんこそ保健室登校させ、他の生徒と接触を避けるべきですよね。きちんとトピ主さんから息子さんに謝り、勉強にスポーツ、よく頑張ってきたと褒めてあげてください。世の中にはいろいろな性格の人がおり、気に入らないからと排除する行動はとても間違っているし、Ａ君の人生やご家族の生活を今後壊すことになる可能性があるということ、事の重大性を息子さんに分からせるべきです。

トピ内ID：8960475658

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教え方が悪かったのね。

hipi

2015年06月08日 20:03

お子さん、いじめる側になろうと一生懸命頑張ってきたのでしょう。やっと手に入れたいじめっ子の座、なんで非難されるのかわからない。ちゃんとあなたが言った通りのことをしているのですものね。いじめることは悪いこと。でも、弱いのはいじめられやすい、だから強くなろう。あなたは、強くなってもあんなことをしてはだめよ。と教えればよかったのに・・みんなに息子を無視するように頼んで、嫌だった時を思い出させれば？

トピ内ID：7438830147

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誠心誠意先ずは息子さんに謝罪する

ららぽーと

2015年06月08日 20:03

反省しない息子を育ててしまったというより当時の先生や、何より、親の言うとおり聞いて一生懸命努力してきたのですね。そんなに変われるって物凄いことですよ。ただ、一つ、当時、誰一人として息子さんの味方をしてあげれていない、弱者の方を完全否定、されている訳ですから、当時の悔しさと哀しみ、結局気が弱かった自分を嫌って、強くなった肯定に何よりの問題があるのでしょう。当時の、自分と同じ様なこを見るとイライラするのはそのせいかと。今回は息子さんの味方をしてあげませんか？と言っても、虐めの主犯になってる味方でなく、変われた貴方は凄い。だけど私は貴方の気持ちを何も理解してなかった、誠心誠意頭を下げ息子さんに先ず頭を下げて謝って下さい。都合良すぎて直ぐには聞き入れてくれないでしょうが今回は時間をかけ息子さんの傷に寄り添い信じてあげる事です。言葉だけでなく否定だけでなく信じてあげてください。今まで先生や貴方の言うことを聞いてこられた息子さんなんだから誠心誠意お母さんが間違えていたと尽くしていけばすこしずつでも落ち着いていくかもです。変われたのだからまた変われますよ。

トピ内ID：4045062574

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先方には貴方が頭を下げ続ける

ららぽーと

2015年06月08日 20:45

とにかく相手さんには貴方が今は頭を深く下げ続けることしか出来ないとおもう。何でも自分の為に親がしてくれたことは子供は忘れません。上から注意だけされるよりずっと心に響きます貴方だってよかれと思い、お子さんの為にそんなに沢山の習い事させてきた親なんだからまたお子さんの為なら何でも出来るとおもいますよかけ違えや失敗なんて、ありますよ。今は互いに傷付けあうようなとても、残念な結果にはなってしまっているけどこの互いのすれ違いと間違えを時間をかけ誠心誠意やり直しまたほどければきっと息子さんはまた大きく強くて人には優しい子に成長していかれますよ。頑張って！お母さんも今母として強くなる時ですよ。

トピ内ID：4045062574

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もうそろそろ親の弱さを出しても良いのでは？

セロリ

2015年06月08日 20:45

息子さんは物事を深く考えるタイプなんでしょうね。＞気が弱すぎるからいじめられる。強くないと社会でもやっていけないと、担任の先生の助言で柔道と空手と剣道を習わせ、塾通いをさせました。母子家庭で家計は楽でもなかったんですが、社会に出たらやっていけないと言われたらそうかもと思いました。多数の習い事をこなすことは小さなお子さんには大変なストレだったと思うのですが、そこにお母さんの意見、息子さんの意志が存在しなかったのが気になります。＞「俺は悪くないよ、Ａが気が弱くて大人しいのが悪いんだろ？俺がいじめられた時先生もお母さんも俺が気が弱くて大人しいからいじめられるっていったじゃん」中二の息子さんではなく、もう一度小学三年生の時の息子さんの気持ちに寄り添う必要がありそうです。

トピ内ID：5215390556

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まだ間に合う！

フクロウ

2015年06月08日 20:45

子供の心って、ストレートである故に難しいですね。この一連の流れを全国の先生方に知ってもらいたい事案です。小学生でないなら、色んなこと、大人の事情、すべて受け入れられるでしょう。ネットでも何でもいいから、イジメをして後悔した人、現在もイジメられて苦しんでいる人や親の思い、相談内容、ドキュメンタリーなどを見せてみたら？名古屋でまた事件が起きてますよね。ちょっとした行き違い、行き過ぎのイジメで、大切な命が簡単に失われるという事実を自分の目で見て知ることです。お子さんはA君の心を殺してしまったようなものです。そのことをきちんと伝えるべきです。その後のフォローもよく考えて。

トピ内ID：5374309169

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息子さんの言い分はまっとうである

あっかんべ

2015年06月08日 22:34

当時本当に、そのような対応をしたのであれば、息子さんの言い分は正しいでしょ？いじめる方が悪い！絶対に悪い！だけど、馬鹿馬鹿しいから今度からやり返せるように強くなろうか？あなたは下らない奴になったらだめだよ！とでも言いましたか？そうじゃないなら、彼の言い分を聞いて、親として過ちを認めよう。私は口先だけでも謝罪すれば十分だと思いますが。だって、嫌いなものは仕方ないでしょう？今後はある程度距離を取っていくしかないじゃないですか。私は付和雷同する人間が一番悪いと思います。世の中、謝罪なんて形式ばかりです。思春期の子供にそれ以上させようとするならば、それこそいじめですよ。ただし、無視しただけなら、です。他に悪いことをしていないなら、です。悪質ないじめでないならば、ここで済ますべきだというだけです。

トピ内ID：0151834922

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何を学んだんだろ。

チェシャ猫

2015年06月08日 23:27

「俺悪くない」＝「昔、俺をいじめた側が正しい」ってことになるね。その当時の担任も母親である主さんもどういう風に息子さんと話をしたんだろう・・・。変な風に自信がついて、タチ悪い。

トピ内ID：3275107662

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いじめられっ子が

☂

雨傘

2015年06月08日 23:27

何年か後にいじめる側になるのはよくある話ですが。小学校時の先生からそれは聞いてなかったですか？とにかく無視を止めさせる事が先決てす。無視は良くないことだ、なんて子供は分かってますよ。故意のいじめなんたから。何を言っても屁理屈で返してくると思うので、「このままだと高校受験時に内申が非常に悪くなる、友達をいじめるのは自分にとって不利だ」と今後どうなるかの事実だけを言って止めさせて下さい。勿論悪いのは流れで無視してる他の子も同様です。

トピ内ID：1630365982

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レスします

匿名

2015年06月09日 11:09

息子さんには少しボランティア活動などをさせて広い世間を見る目を養ってはいかがですかトピ主さんこ心配も息子さんへの配慮も間違っていたとは思いませんし、息子さんは良い風に変わられたとは思いますだからと言って弱い者が悪いという認識を認めて虐めを許すわけにはいきませんよね週末や長期休暇にボランティア活動に参加して年代や性別に関係なく広い人間関係のなかに息子さんを入れてみるのも、息子さんの考え方を変える良いきっかけにはなると思いますよ

トピ内ID：2143216695

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お子さんを転校させる

2015年06月09日 11:09

お子さんの言い分も一理あります。自分もいじめられた。その時に誰も助けてくれなかったと思っているのでしょう。あなたが、強くなれとそのとき言ってしまったんですから。残念ですが、しょうがありません。責任をとって、お子さんを転校させましょう。それがもっともよい解決策です。

トピ内ID：0669636462

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息子さんかわいそう

さつまいも

2015年06月09日 11:09

息子さんは、息子さん自身がいじめられていた時に周りの大人に「悪いのは気が弱いお前だ！」って言われたのを素直に受け取っただけなんですね。本当は被害者なのに加害者として扱われてしまったんですね。気の毒な話ですね。もしその時、「悪いのはあなたじゃないよ。いじめてる子が圧倒的に悪いんだよ」って本当のことを教えてあげてたら良かったですね。今まさに、そのことを教えてあげられるチャンスじゃないですか？「あなたがいじめられてる時に、間違ったことを言ってあなたを追い詰めてしまってごめんなさい。本当は、気が弱いからという理由で、人をいじめるのは卑怯なんだよ。お母さんは、あなたのことが心の底から大事だから、卑怯になって欲しくないんだよ。」って当たり前のことをちゃんと伝えてあげて欲しいです。息子さんにとってみたら、なんでＡばっかり皆でかばうんだよ、俺が同じ理由でいじめられてた時は、俺の方が悪いって言ってたじゃねーか！って感じじゃないですか？そりゃ理不尽ですよね。息子さんがひねくれるのもわかります。

トピ内ID：0530078865

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息子さんを信じてあげて

❤

あまなつ

2015年06月09日 11:09

大変難しい問題ですが、私はトピ主さんは息子さんの味方になってはと思います。誰もわかってくれない気持ちから反抗心が生まれ、いい悪いの正論を受け付けたくないのではないでしょうか。息子さん自身を否定するのではなく、気に入らない人を無視する態度は卑怯なことだと思うと、そのことだけはお伝えした方がいいとは思います。時間はかかると思いますが、まずはトピ主さんが息子さんを信頼すること、どんなにひどいことをする子だとしても大切な子なんだと言い続ける。息子さんの悪いところも受け入れる。息子さんタイプは、本当に受け入れてもらっているか、上辺だけか見抜くと思いますし、すぐには信じないかもしれません。時間はかかっても、トピ主さんの思いが伝われば、大きく変わってくるのではないでしょうか。こういうことを書くと反対意見もあると思いますが、子どもが悪いことをしたとき、親だけは味方にならなくて、どこに子供の居場所があるのでしょう。刺々していたって、内面はものすごく孤独感があり、助けてほしいのではないでしょうか。

トピ内ID：3976354352

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はっ倒す!!

春巻き

2015年06月09日 11:09

気が弱いだけで、優しいわけじゃない子って、わりとそうなるようです。私の知るある人は、同じように学校に親を呼び出された時、相手の親御さんと当人である少年に謝罪した帰り道、｢お前の憧れは小学校時代のあのいじめっこだったのか？あいつみたいになりたいと願っていたのか？ならば良かったなあ夢が叶って。いまやお前は学校一の卑怯ものだ！｣と大泣きした親からぶん殴られ、ぶん殴られ、、無茶苦茶ぶん殴られて目が覚めたと言っていました。ちなみに、ぶん殴ったのはお父さんではなくお母さん。殴ったのは人通りのある普通の道路上。だったそうです。少数派意見だと思いますが、息子の理屈に理屈で返すよりは感情を出す方がわからせやすいように思います。息子は矛盾をついてるんだよね。あのときはいじめた側の相手を責めなかったくせに、自分にばかり言ってきたくせに、という怒り。ただ、卑怯者の後付け理屈でもあります。なんにしても、卑怯者になって生きてはいけないんだと自分の子にはわからせたいですね。

トピ内ID：3100108372

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自分の息子だったらと考えてみた。言いたい事言えないものですね

😠

通りすがり

2015年06月09日 11:09

＞「俺は悪くないよ、Ａが気が弱くて大人しいのが悪いんだろ？俺がいじめられた時先生もお母さんも俺が気が弱くて大人しいからいじめられるっていったじゃん」そうかそうか。じゃ息子君をいじめた子たちは悪くないんだね。息子君はその時本当に悪くない者に攻撃されて自分が悪いからいじめられてたんだね？いじめられて辛くなかったかい？いじめっ子が憎くて、怖くはなかったかい？いじめられる原因があったとしても、やっぱりいじめる方が絶対悪いよ。Ａ君の気持ちがわかるはずの息子君が平気であのころのいじめっ子と同じになってしまったことが残念でたまらない。あの頃も、今も息子君をいじめていた子たちをお母さんは全然許す気にはならないよ。今、Ａ君とご両親は息子君に対して同じ気持ちだと思うとすごく辛い。もう謝ったって、反省したって許してはくれないよ。もしＡ君が悲観して死んでしまっても、「お母さんと先生が強くなれって言ったからいじめっ子になった」って言い訳するんだね。でも、そんな言い訳は通じないよ。裁判で裁かれなくたって世間は忘れてくれないよ。

トピ内ID：3284866151

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困りましたね

🐶

こてつ

2015年06月09日 11:09

ちょうど思春期、反抗期といった時期でしょうか。お子さんと誠心誠意、向き合ってじっくり話してみることはできますか？親として過去の対応が間違っていたら、ちゃんと謝ることも大切だと思います。表面上の理屈だけでは納得しないと思いますよ。（過去に不登校になった娘の事を、相談したときにカウンセラーからいわれました）いじめられっ子のきもちは、息子さんが一番良く知っているはずです。武道やスポーツをさせ、本当の強さみたいなものは学べなかったのでしたら残念ですね。それと、サッカーではいじめや素行不良の選手は、レギュラーから外される可能性もあるのでは？

トピ内ID：0679414193

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自主的に停学させるくらいの気持ちを

母２号

2015年06月09日 11:09

弱いものを苛めないといられないなら、迷惑だから学校にいくなあなたが行かなければ、A君は安心して学校に行けるようになるかもしれないし。というような対応をします。小３の時、友達中から無視されましたか？イライラするからって、意地悪する必要がありますか？小学校低学年の頭じゃ理解できないことでも、中学生なら理解できるはずです。

トピ内ID：9475681797

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息子さんは分かっているはず

レオ

2015年06月09日 11:09

＞俺がいじめられた時先生もお母さんも＞俺が気が弱くて大人しいからいじめられるっていったじゃんこの言葉に復讐心を持っていて、現実に大人しい子をいじめてるなんてことあるわけないですね。小学校中学年くらいならともかく、中二のやることじゃない。そんな理由で無視しているはずありません。もっともっと、ひねくれた感情があるはずです。息子さんは、今、デビューしちゃってる状態なんですよ。小三から中二に至るまで、中4年しかありません。 4年でクラス底辺からトップに躍り出るには、それなりの苦労があったことでしょう。今はちやほやされるもんだから、もう大人しい子と自分は別人だと思ってる。成金が貧乏をバカにするのと同じ心理と言えばわかりやすいかな。息子さんには、残念ながら、辛い結末が待っています。中学くらいでいじめのリーダー格だった子って、大人になってから抹殺されたりするんですよ。このトピ見せてやったら？それでスクールカウンセラーにもかかること。自分がしていることが相手にも自分にもダメージが大きく、どれだけ愚かしいことなのか理解させておやりなさい。

トピ内ID：6989286151

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難しいですね・・・

いなちゃん

2015年06月09日 12:13

トピ主さんと当時の担任の先生が「よかれ」と思ってしたことが、裏目に出ましたね。気が弱くて大人しいからいじめらると、息子さんを責めるような言い方になっていませんでしたか？気が弱くて大人しかったらいじめられても良いんだと、逆の価値観を植え付けませんでしたか？決して、それ自体が悪い訳ではない。悪いのはいじめる側だ。ただ、母親も教師もいつも守ってあげられない。だから、苦しい思いをしなくて済むように、「息子さんの為に」強くなろう。そこらへん、きちんと説明しましたか？優しさが一番大切だと、本当に優しい人間は強いのだと、伝えられなかったのが、問題でしたね。

トピ内ID：7969866795

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自分の時は自分が悪いと言われた

ぽめ

2015年06月09日 12:13

ような気がした、のでしょうね。息子さん。弱い自分が悪い、だから、自分に自信が持てるよういじめた相手ではなく、いじめられた自分を変えることで、自分が強くなることで対応させられた、と。だから今、過去の自分のようなおとなしいA君のありのままを認めることが出来ないでしょう。自分は認めてもらえなかったのに、と。自分の時は「自分が悪い」と言われたじゃないか、と。もちろんトピ主さんはそんなつもりはなかったでしょうけど、息子さんはそう受け取ったのだと思います。思春期の息子と膝突き合わせて話し合うのは難しいと思います。でも、やっぱり話し合うしかないかなぁ。話すというより、まずはあやまったほうがいいのかもしれません。過去の対応は、現在の人気者になった息子さんを見れば正しかったのでしょうけれど、息子さんを傷つけたのは確かなので。仕事で時間がなく、A君の親ほどは自分のために時間を使ってくれなかったとも息子さんは思っているかもしれません。（でも恐らく、自分の為に仕事でお金を稼いでくれていることは息子さんも理解しています）自分の非も本当はわかっているんだと思いますよ。

トピ内ID：2640828561

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本当は分かっている筈です。

🐱

neko

2015年06月09日 12:13

息子さんは自身の努力でクラスの人気者になりました。それは素晴らしい事です。この努力型の人に多いのが自分が出来る事は他にも出来て当たり前、出来ないのは努力が足りないと思う事です。大人でも自分と気が合わない人と話さない事はよくある事。それが子供なので避けるのではなくガン無視なのですね。そして彼にとってＡくんは過去の消し去りたい自分でもあります。ではどうするのかなのですがまず「虐めは卑劣な行為だ」を彼に分かってもらう必要があります。今回の彼の行為の何がダメなのかは自分の影響力を分かっていてＡくんを無視している事です。もし息子さんとＡくんが全くの対等であればただの喧嘩です。でも息子さんがリーダーである以上追従する人間がいてそれを分かってやっている以上彼の行為は虐めであり「卑劣」なのです。「いじめをやって、あなたは本当に気分がいいの？人をいじめる側になってそれで満足しているの？」虐められた経験があれば絶対『はい』とは言えません。本当は分かっている筈です。自分の行為の卑劣さが。それを努力していない人間に罪を押し付けているだけです。

トピ内ID：4695672336

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精神は学ばずですか・・・

nico

2015年06月09日 13:00

強くなるって何なのでしょうね。心のおおらかさや優しさもあるんじゃないんですか？トピ主さんも武道の師範たちも、いじめっ子にするために学ばせた訳じゃないのにね。武道に限らずスポーツって、技術だけじゃなくて精神も学ぶものだと思っていましたけど、息子さんは違ったのでしょうか？自分より弱いと感じた者を苛めるために強くなったのかと問いたいです。習い事の師範にでも相談して、もう一度強くなることを学び直してもらいたいです。自分が苛められている時の周りの対応が辛かったんでしょうね。本当は、弱いからって苛めの対象になって良いはずがないんです。苛める側は今までと何も変わらず、なぜ苛められる側ばかりが策を取らなければならないのでしょう…とても理不尽ですよね。短絡的だった浅はかさを息子さんに謝って、以前は苛められたけど強くなったからといって苛める側になってはいけないこを根気よく話していかないとだと思います。ケンカならまだましだけど、苛める事はとても卑怯な事だと毅然とした態度と対応を頑張ってほしいです。

トピ内ID：6226352565

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そりゃそうだ

言わんこっちゃない

2015年06月09日 13:00

「弱いからいじめられるんだ、格闘技やれ」なんて言われたらそうなりますよ。だから弱いからいじめられるなんて言っちゃダメなのよ。それ以前に「相手に問題あってもいじめてはいけない、いじめは犯罪」としておかないと。トピ主さんの子のようにまたいじめっ子が増えるだけ。根本的な原因をすっ飛ばしていじめられる方を変えようとするからいじめが減らないし被害者が増える。強くたって、人気者だっていじめられる。いじめってそういうものなんですよ。

トピ内ID：0540579166

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心中お察しします

☁

小文吾

2015年06月09日 15:06

息子さんは自分なりに努力して今の姿になったのでしょう。そこはいじめられないように努力した成果だと思います。トピ主さんは、多分その努力の中で精神的なフォローをなさらなかった。そのため、息子さんはいじめられる子にも責任ありと解釈されて、トピ主さんも同様の考え方だと思い込んだのではないでしょうか。ここは、辛抱強く、いじめられるのが悪いのではないこと、いじめられなくなっても、逆に人をいじめるのでは、前より悪いこと、いじめを無くすような環境を息子さんなら作れるはずだからそれを率先してやって欲しいことを感情的にならずに言い続けることが大事なのだと思います。息子さんは、トピ主さんに言われたままに努力したことを否定されてしまい、戸惑いと怒りがあると思います。そこは否定をせず褒めた上で、でもそれではあなたをいじめていた人たちとなんら変わりがなくなってしまうだけということを話してあげてください。

トピ内ID：9402463258

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息子さんばかりは、責められない

かかの

2015年06月09日 15:06

子供時代、いじめられた者です。息子さんやご友人のＢ、Ｃ君たちは暴力的ないじめはしていない、また、クラスメートたちにＡ君を無視しろ、と強要しておらず、他の生徒は空気を読んで自発的にＡ君を無視した、という前提でのレスです。息子さんは、あくまで、自分としては嫌いなＡ君を無視しただけ、ですよね？まだ中学生です。嫌いな子がいて、うまく接することができないのは、自然なことではないですか？Ｂ、Ｃ君にしても、自分の友達が嫌いな相手と仲良くできない、というのも、中学生なら、やっぱり、自然な流れだと思います。 14才そこそこの子供に、クラス内での自分の立場や周囲への影響力を考慮して、自分の嫌いな相手とも仲良くしろ、というのは、酷ではないでしょうか。嫌いな相手と、折合をつけて接する能力は、大人でも持ってない人、多いです。むしろ、クラスのリーダーグループが嫌っている、という理由で、何十人もいる同級生やＡ君の友達までが、Ａ君を無視し始めたほうが問題では。Ａ君の不登校の一番の責任は、クラスをそんな雰囲気にしている担任にあるのではないでしょうか。

トピ内ID：3495376670

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無視を強要はしていないんでしょう？

🐤

タンポポ

2015年06月09日 15:06

リーダー格の息子さんが皆に無視をするように指示したのですか？周りが空気を読んで無視をしたのなら、息子さんに責任はないですよ。幼稚園児じゃあるまいし、皆で仲良くなんて出来ません。ただ、息子さんから話しかける必要はありませんが、話しかけられたら最低限の返事はした方がいいですね。

トピ内ID：4524723924

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イジメられて不登校の息子がいます

ブルー

2015年06月09日 15:06

何がどうあっても許しませんよ？この立場になればね、私たち地獄でした。今は少し良くなってきましたが。私が訴えを起こさないのは、息子が止めているから。息子も言いますよ。やり返したいってね。イジメ返したいって。だから私は、一回くらいイジメ返してもいいよと言っています。でも、それ以上やったら、同じ人間になるからね、許さないよと言っています。あなたは、それをしなかったのね（笑）イジメられていたとしても人をいじめてしまえば同じ。強いから、弱いから、じゃない。イジメによってしかストレスを解消できないような育て方をしてしまったから。ごめんなさいって、誰が謝ったの？まさか、あなたじゃないよね。土下座さえしなかったのね。うちの加害者も、申し訳ないないとか一言も言わなかったわー。なんでなのかしらねえ。

トピ内ID：0016605060

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