ママ友との付き合いを主人に反対されています

レス77

（トピ主 7 ）

ユニ

2015年06月08日 15:57

ひと

30代の保育園児の母です。息子は難しい性格で、園でのお友達が少ないですが、仲良くしてくれる子（A君）がいます。お迎えの時間が近い上に、休日も公園で偶然会うことが多く、自然にAママさんと親しくなりました。そして先日、主人にAママさんのことを話すと、思いもよらない反応。主人は保育園にあまり顔を出さないのでAママさんを直接知りません。でも、Aママさんが珍しい名字なのもあり、断片的な情報からも主人がピンときたくらい、その業界で彼女は有名らしいです。主人は「そんな人と付き合うな」と言います。顔に出さないだけで、我が家を絶対馬鹿にしてる！というのです。収入も全然違うし、子育ての方針も全く違うはず。 A君はエリート教育を受けるだろうけど、うちにはそんな余裕はない。付き合っていると今後どんどんつらくなるから、離れるべきだと。 Aママさんが、主人が3浪して入れなかった大学に現役で入ったことも、彼女がどんな業績で注目されているかということも主人に聞かされました。確かにすごいですが、偉ぶった感じはなく、子育ても鷹揚だし、主人が言うような人には思えません。何より、息子はA君と遊ぶのを楽しみにしています。 A君は遠くからでも息子をみつけて「あそぼー」と言ってくれる、気難しい息子にとって貴重な友達です。主人の気持ちが全くわからないとは言いませんが、過敏な反応に思えます。私個人としてもAママさんは好きですし、主人が育児の相談に乗ってくれないぶん、Aママさんの公平な意見に助けられてきました。息子のためにもこのまま付き合い続けたいのですが、主人に黙っているしかないでしょうか。できれば主人に、「息子のため」という観点で理解を示してほしいのですが、私が無神経なのでしょうか。主人に頭ごなしに言われ、内心の反発を抑えられません。

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旦那さんのひがみ

晴れ晴れ

2015年06月09日 12:13

相手が、素敵な人で良かったですね。旦那さんは、器小さいかなと…妬みからきてます。いちいち話さなくてもよいのでは。聞かれたら、付き合っていると…しっかり間違いと指摘しても。所詮、嫉妬です。保育園時代位…伸び伸びと親の事など関係なく過ごせる時です。いずれ違う道に行きます。今から制限しなくても。狭いな器小さい人ですね。旦那さんは。

トピ内ID：0373060667

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その業界？

あき

2015年06月09日 12:13

学歴もキャリアも立派なママさんということですか？もう雲の上の人と割り切れば比較して苦しむこともないと思います。それよりそのような貴重な人と出会えたのですからいろいろと学ばせてもらえばどうでしょう？子供のことは子供にまかせておけばいいと思います。ご主人にはあえて報告せず子供が話してもたまたま会ったと言っておけばいいと思います。

トピ内ID：8409035984

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影響を受けるのを心配している？

みんと

2015年06月09日 12:13

旦那さんは、トピ主さんがAさんの影響を受けてお受験ママになったり高い習い事をさせたり…するようになるのではないかと心配しているのでは？？ドラマにもありますよね、無理して子供を分不相応なお受験をさせて破滅していくタイプのママが…。私はそういう風にならないから安心して、と旦那様に言ってみたら？

トピ内ID：9929601469

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気にしないでいいでしょう

そこんとこ

2015年06月09日 12:13

お付き合いも公園くらいで家の行き来はないでしょうし、有名っても著名人でもあるまいし気にするほどのことではないでしょう。その方と付き合うとお俗やご主人に不利益があれば別ですが、お金持ちとお友達になれてよかったじゃないですか。

トピ内ID：5672673229

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感想です

aachan

2015年06月09日 12:13

なんだか可愛いご主人ですね、お子さんが負ける？雲泥の差だとか心配してるみたいだけど、そんなもん分からないじゃないですか～嫁＆息子が泣かされる前に、俺が遠ざけるぜ！！と息まかれても困りますよね・・・トピさんの勘で良いんじゃないの？？小学校上がれば子どものペースで、それこそ教育うんぬん語る前に疎遠ですよ。あと、もしも悩みが起こったとしてもその時に考えれば済む、その程度だと思うので、私もご主人が考えすぎって思いますよ

トピ内ID：1329890316

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子供同士仲良し＝母親同士も仲良し？

妊婦

2015年06月09日 12:13

本題とは少し離れてしまいますが不思議に思ったことがあるので質問させてください。息子さんとＡ君が仲良しでいつづける為には母親同士も必ず仲良くしなければならないのですか？トピ主さんとＡ君の母親はきっと話が合うから仲良しなのでしょうが、もしその関係が崩れてしまったら子供達も疎遠になってしまうのでしょうか。私は今アラフォーですが、私が子供の頃は子供同士の関係と母親同士の関係って別物でした。「息子のため」と思うなら、親の感情に子供を巻き込まないことが一番良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4451405142

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お子さんの健全な心の成長を第一に考えて！

💔

ななし

2015年06月09日 13:00

育児をしないなら父親ではなく、単なる同居人です。難しい性格ではなく、主様は内心お子さんが発達に偏りがあるグレーゾーンの可能性があることにうすうす気が付いているのでは？だったら保育園で安心して生活できるお友達がいることは今後の成長には重要だと思います。働いていると保健センターの保健師さんに相談するにもできないし、保育士さんとママ友以外に相談相手はいないでしょう。ご主人にしてみれば、コンプレックスの塊という傷に塩を塗られてかなりしんどいのだと思います。ご主人のしんどさから開放するには、離婚しかないです。保育園にもう入っているし、定職もあるから生活には困らないでしょう。育児に役に立たない旦那と離婚して、ママ友と仲良くして地域や保育園にサポートしてもらいながら子育てした方がお子さんの幸せのためです。大好きなお友達と遊んでいけないっていうのはお子さんの心に傷が残るし、 ○ちゃんと遊んではダメという躾はお子さんの人格形成に良い影響があるとは思えません。

トピ内ID：5513217690

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期間限定のお付き合い

🐤

ふむふむ

2015年06月09日 13:00

Ａ君とはたまたま保育園が同じだけです。小学校以降も同じ学校に通いそうなのですか？たぶん違いますよね？小学校に入学したら自然に疎遠になると思います。保育園時代だけ仲良くしておいたらいいのではないでしょうか。ご主人の意見は、長く付き合うとなると一理あるものの、なんとも見苦しい嫉妬ですね。子供には関係のないことです。

トピ内ID：6812725538

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ため息が出ます

男の嫉妬はホント怖い

2015年06月09日 13:00

アドバイスが思いつきません。ただただ、残念ですね。息子さんが難しい性格とのことですが、旦那さまがそれに輪をかけて難しい性格とは・・・ママ友と言わずに、「子供が繋がっている保育園の保護者」としての控えめな関係を持っているように、旦那さまにはとりつくろうしかないでしょうか。で、旦那さまがややこしいので、Aママさんとはあまり距離を縮めない方がいいと思います。 Aママさんなら、距離を縮めなくても、誠意を持って接しているだけで助けてくれるでしょう。距離を縮めすぎると、旦那さまとの接点もできやすくなり、旦那さまが何かの拍子にAママさんを攻撃して迷惑をかける可能性があります。 Aママさんに、ちらっと、「主人が気難しくて、大学受験がうまくいかなかったことを未だに引きずっていて、お恥ずかしい話なんだけど学歴アレルギーみたいで。子供も難しいけど親はそれ以上だわ」とさりげなく言い、その後はご主人の話はしないこと。そうすれば、子供が遊ぶだけの関係で、家族ぐるみの付き合いに発展することを止められると思います。ご主人が、Aママさんの立ち位置に気づいていることは、話題にしてはだめですよ。

トピ内ID：8875263338

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息子さんにとって最善の選択を

ぼ～の～

2015年06月09日 13:00

ご主人、劣等感の塊ですね。子供同士のあいだで見下すも何もないですよ。見下されていると思い込んでいるのはご主人だけでしょ。そんな感じだと、職場でもやり難い人だと思われているでしょうね。本当に優秀な人は、そんなこと鼻にかけませんよ。ご主人の対応はみっともないですが、そんなこと言ったら火に油なので、もうＡさんのことはご主人には言わず、これまで通りのお付き合いをするしかないんじゃないですか。

トピ内ID：9248879150

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確かに人は二面性がある生き物です

🐱

柴犬

2015年06月09日 13:00

だから、内心Aさんが何を思ってるかは分からない。今は良いお付き合いが出来ていても、何かの折に「あれっ?」って思う事があるかもしれない。でもこれって、誰とお付き合いしても一緒ですよね? そりゃ一般的には、似た様な境遇・価値観の方との方がお付き合いは楽というか、続きやすい面はあるけどさ。そうでない人達が良いお付き合いしてるのもありますし。ご主人の言う事は一理あります。が、起こってもない事＆起こるか分からない事をネチネチと、正直鬱陶しいですね。昔ご主人がAさんの様なタイプを見て、勝手に嫉妬心で苦しくなったのでは? それを主さんとAさんの付き合いに重ねてるのかな?と。俺もそうだったから、嫁もそうなるに違いないみたいな。何より今はお子サンとA君の関係も良い。 "子供の為のママ友"と割り切る部分も作って、付かず離れずのお付き合いすれば良いと思う。それでAさんとの仲が続いていけばラッキー、もしご主人の言う様な事が起こってしまったとしたら、仕方ないと思う様に切り替える。ご主人にはお子サンの為と、今はとりあえず静観してもらっては?

トピ内ID：5407905463

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うーん

🙂

かっこら茶

2015年06月09日 15:06

ご主人の元彼女とか？！何か繋がりが実はあるんじゃないのかな？会ったことのない人をそこまで否定しますかね。

トピ内ID：4266025711

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いずれ決別する日が来ると思いますがその時逆恨み等

紅葉

2015年06月09日 15:06

負の感情を抱かないと決意しましょう事前に得た情報を有効に使おうって話ですそれと人って根本は変わりませんけどトピック主の知らないところで何か言われてるかもしれないけど(言われてないかも)気にせずトピック主自身が判断して付き合って行けばいいと思います　人生山あり谷ありです

トピ内ID：8911253542

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ご主人の劣等感

toto

2015年06月09日 16:40

Ａさんとトピ主は、他の事とは関係無く偶然に知り合った友人なのですからそこに何の対抗意識もありませんし将来劣等感に苛まれる事を恐れて付き合うのをやめるなど馬鹿な事です劣等感に苛まれているのはご主人ですね他ならぬご主人にもう少し人間として成長していただきたい３浪しても希望する大学に入れなかったとの事、これは普通ではありませんもちろんご主人が馬鹿だと言いたいわけではなく、特別大きな挫折を味わった経験があるという事ですこの挫折が今回はマイナス要因として働いているように思いますどうしても打ち破れない壁に阻まれた、そしてその壁をやすやすと越えていく人がいる悔しいでしょうね、トラウマでしょう、視界にＡさんが入るのも嫌かもしれないでも、Ａさんのような優秀な人とは関わりたくない、などという劣等感丸出しの引き籠りに奥さんと子供を道連れにして巻き込むなど、恥ずかしい行為ですＡさんに学べとまでは言いませんが、少なくとも奥さんと子供の付き合いに口を出すべきでは無いでなければ、ご主人、さすがに器が小さすぎますね

トピ内ID：7766449145

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控えた方がいいと思う

なみ

2015年06月09日 16:40

Ａママさんの存在自体が、ご主人のコンプレックスを刺激するのでしょうね。Ａママと面識もないのに付き合うななんてすごい偏見ですが、男性の妬みって強いし、しつこいので侮れません。仕事でも散々な目にあってきました。ご主人のように上下や優劣にこだわる男性多いですがママ友のようにフラットな関係は、男性には理解されないと思います。本来育児感覚が合うとか、意見が納得できるママ友って大変貴重な存在です。中々いません。しかしご主人の反対の上で付き合っていると、ご主人との関係が危うくなりそうです。今後の付き合いが長いのは確実にご主人ですから残念ですがお付き合いは控えた方がいいと思います。

トピ内ID：2680596174

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それって。

🐶

ぷりしら

2015年06月09日 16:40

ママ友Ａさんとの付き合いは息子さんのためじゃなくて、トピ主さんのためですよね。ご主人の嫌がる事をして楽しいかな？

トピ内ID：8683836629

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あなたの付き合い？

😀

主役

2015年06月09日 16:40

お子さんとお友達A君を、あなたが見てない時間まで遠ざけることはできないでしょう。ご主人が反対したってお礼のひとつも言わなきゃいけないでしょうから気にすることないですよ。ご主人はAママさんと必要以上に近づくな深く付き合うなって言いたいのかな。変なの。ご主人の気にしすぎじゃないですか？

トピ内ID：5366842062

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単なる男のひがみ

北ウィング

2015年06月09日 17:31

現にＡママはご主人が３浪！しても入れなかった大学に現役で入るくらいなんだからＡままのほうが理知的・論理的・公平なんじゃない？ご主人はずいぶん感情で考える人ですね。Ａ君はエリート教育を受けるだろう、付き合ってるとこの先辛くなる　とかそんな先の事まで不安に考えるなんて、全然理性的じゃない。だいたいそんな先までお付き合いしてるかどうか・・そんな愚主人（あ、ご主人の間違え）放っておいて、息子さんの気持ちを第１に考えて！

トピ内ID：0633081424

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それって。。。

フリーダム

2015年06月09日 17:31

なんとなくピンと来たのですが、ご主人Aさんに告白して振られたとか昔何かがあったとか、そんな経緯があるのかもしれませんね。だから自分があなたの夫であると知られるのが嫌なのでは？試しに、Aさんにさりげなくご主人の名前や話をしてみてはどうですか？

トピ内ID：6161981405

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惑わされないで

☀

aiaiy

2015年06月09日 17:31

自分の目で見たAさん。自分が感じたAさん。それを信じてください。いくらご主人とはいえ、横からの情報はあくまでも参考です。自分の目を信じてお付き合いを願います。私は国立大学出身です。たまたま同じマンションに男の先輩家族が住んでおり、奥さんに知られてしまいました。まだ結婚をしたばかりで子供はいないころでした。そして数年後、子供が生まれママ友の間であれよあれよと言ううちに私の学歴が！でも何の問題もなかったので良かったです。私の場合は運が良かった。周りのママ友が人間的に良い人たちばかりだったと思っています。いくら国立大学を卒業してもママとして学歴なんて不要です。そういう目で見ないで欲しいです。人間性を見てほしいです。

トピ内ID：9765681886

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単なる…、

ママは大魔神

2015年06月09日 17:31

くだらない男のプライドです。そのままお付き合いを続ければ良いです。それなりに業績を上げている人は人を見下したりしません。逆に変に卑屈になる人は相手にしません。収入差で卑屈になるのなら収入を上げる努力をしろ！って言っても良いくらいです。人間関係をあーだこーだ言って良いのは相手が反社会系の場合のみです。主様はA君ママと引き続き付き合う事をお勧めします。

トピ内ID：4250110440

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エリート教育を受けるであろうからこそ。

MIRIN

2015年06月09日 19:03

保育園の間だけの付き合いと割り切ったらよろしいのでは？進む小学校が変われば自然と付き合いも減っていきますから。ご主人には教えてくれてありがとう。保育園の間だけと割り切ってお付き合いするね。と言いましょう。

トピ内ID：6822179589

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素敵な方だと思います。

ふぇみこ

2015年06月09日 19:03

Ａさんは素敵な方だと思います。友達でいつづければいいと思います。旦那さんが小さい方だと思いました。

トピ内ID：0432109675

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旦那様が理解を示す事はない

🐧

さくらんぼ

2015年06月09日 19:03

トピさんが旦那様に話したのは失敗でした。旦那様は子育てを自分でしていないので無責任でいられます。子供は成長していくなかで友達付き合いは変わっていきます。ナチュラルな対応でよいのです。構えて付き合うのは社交性のないコミュニケーション能力の低い人間をつくってしまいます。校友関係を旦那様に話す必要はありません。トピさんが日々成長しょうとすれば子供さんも共に元気に成長してくれますよ。トピさんがほかの子供と比較して一喜一憂しなければ大丈夫です。旦那様は、その辺りを心配していますから

トピ内ID：4579059740

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妬みが凄い

😨

ルッコラ

2015年06月09日 19:03

旦那様ですね。主さんは無神経ではありません。主さんが、そういう『ママ友間格差』みたいのを気にしないのであれば、お子様同士が仲が良い間はお付き合いした方が良いと思います。小学校など別々になりそうだし、そんなに気にする事では無いと個人的には思います。ただ、今後旦那様には一切Aさんの話、特に愚痴はしてはいけません。『ほら言った通り』と言われるだけです。

トピ内ID：8352474426

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コンプレックス

🐧

trx850

2015年06月09日 20:16

ご主人のコンプレックスですよ。多分、Ａママさんは気にもしてないし普通のママ友感覚だと思います。そこまで警戒して距離をおく必要はないと思いますが。ただご主人のいう事で正しい部分もあります。あまりに経済格差があるとつきあっていくうちにきつくなる。これはねある程度本当です。その覚悟がトピ主にあれば問題ありません。変な言い方ですが優秀な人って能力だけでなく人柄も惹かれる部分が多いのは現実です。

トピ内ID：7551076145

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別につきあいを続けたらいいだけ

piyo

2015年06月09日 20:16

ご主人が子供過ぎる。＞主人が育児の相談に乗ってくれないぶん、Aママさんの公平な意見に助けられてきました。あなたの相談にも乗らない。そして頭ごなしに否定・命令だけは立派にする。ご主人は親としての資質無し。 Aママさんとのお付き合いは、トピ主さんがきちんと自分の目で見て、離れたほうがいいと感じた時に離れましょう。今はまだおかしな所はないんでしょ？だったらお付き合いをすればいいじゃない。ご主人の言う事を聞かずにお付き合いを続けたら、トピ主さんは暴力でもふるわれるの？離婚にでもなるの？そこまでこの横暴で子供すぎて支配的なご主人に気を遣うのはなぜ？

トピ内ID：1640244171

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旦那さんが小さいね

😢

旅猫

2015年06月09日 20:16

Aママさんが自分の入れなかった大学に現役で入ったからとか業界で注目されている人だからとかそんなことで人付き合いを制限するなんて失礼ですけど旦那さん「ちっせー！」と思います。旦那さんにAさんとお付き合いしていることを言うと色々面倒でしょうから Aさんと付き合っていることは言わずに今まで通り親しくすればいいんじゃないですか？誰と一緒に遊んだとかそんなこといちいち報告することもないでしょう。仮に旦那さんが言うようにAさんがトピ主さんたちを見下しているとしてもこちらが不愉快になることが続かなければいいのではないですか？お子さんの友達を親が奪わないようにしてあげて！

トピ内ID：4263058871

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積極的に刺激しない

マリンバ

2015年06月09日 19:03

ご主人は30代ですか？その年齢になって価値観や考え方を変えようなんて、もうほとんど無理じゃないですかね。こういう人だから、と諦めて、なるべく刺激しないよう心がけたほうが現実的では。そもそもお友達関係やお友達のママのことなんて、ご主人にはあまり興味ないんじゃないですか？だから、隠すとかじゃなくて、聞かれない限り話さなければいいだけ。聞かれたら正直に答えたらいいけど、「付き合うな」と言われてもね。そういうときは、ご主人を否定するのでなく「うーん、でも幼稚園も一緒だし近所だから避けることはできないし、子供にあの子と付き合うなとは言えないし、言う理由もない。子供は子供で独立した人格を持ってるし、友達も自分で選ぶんだよ？」とでも言っておけばいいのでは。それでもアレコレ言うなら「でもどうせ幼稚園の間だけだし、そのうち自然と会わなくなるよ。仮にその先に会う機会があっても、あなたの言うとおり嫌な相手なら、子供が自分で離れるだろうし。息子を信用してやってよ。自分で考えて自分で解決できるから、見守ってやって」と言えばよいかと。

トピ内ID：8828447621

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言わなきゃよい。

しまりす

2015年06月09日 20:16

大の大人が、友達作るのにあれこれさしずされる必要なし。ましてママ友なんて、一生の付き合いになることなんて稀有なこと。子供さんの今の時期に必要な友達なら今付き合っていればよいこと。嫌になったら離れればよし。まして日中面倒見てない人にあれこれ言われる筋合いはありませんよ。付き合ってみて嫌な人なら離れればよし、いちいち誰と遊んだか報告しなければ良いだけでは？

トピ内ID：0728579940

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