いいお姑さんてどんなでしょう

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（トピ主 5 ）

❤

miko

2015年06月12日 14:36

ひと

　３０代のmikoです。　私の父方の祖母は母に意地悪でした。直接泣かされたことは１度だけだそうですが、父に母への不満を言っていたようです。　私の母方の祖母は優しい人だと思ってました。父にも気をつかい立ててくれました。…が成長して気付きました。お嫁さん（叔母）には姑根性あるなと。気が小さい人でしたので、直接意地悪できるような人ではありませんでしたが、お嫁さんは感じる所はあったはずです。　親戚の伯母は優しく、帰省の度に祖母をフォローして私達の世話を焼いてくれました。今は従姉の子達を面倒みてます。…が従兄とは疎遠になってしまったようです。何をしたかは知りませんが従兄のお嫁さんの陰口は聞いています。　私の母は娘しかいないので、婿には普通に気を遣うだけです。特に期待することもないので、負の感情も沸かないようです。でも息子がいたらきっと違ったでしょう。（小姑感情はあるのを知っています。）　で、私もお嫁さんになりました。義母とは仲良くしていきたいと思って定期的に訪問、節目のプレゼントや食事、私なりに頑張ったつもりです。でもダメでした。色々意地悪をされ、泣いてばかりではいけないと思い数回抵抗をしたところ、文句あるなら来なくていいと言われてしまいました。正直ホっとする所もありますが、残念な気持ちもあります。　私には息子がいます。正直まともなお姑さんのモデルを見たことがなく、まだ子供は小さいというのに暗い気持ちになることがあります。友達はお姑さんと普通だよ、仲いいよと言う子の方が多いです。しかしあまり突っ込んで聞く事はできず。　お姑さんと普通だよ、仲いいよと言う方、どんなお姑さんか教えてください。

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まさに「普通」

御伴野猫子

2015年06月13日 10:47

姑は好きでもないし嫌いでもありません。理由ですか？姑は基本的には温厚な善人なのですが、構ってちゃん傾向が強く、また息子２人、特に夫と相性が悪いので、すっ飛ばして近い嫁の私に過剰な期待をかけるのでそれが嫌なんです。だから悪意ある苛めやいびりはされませんが、嫌味は言われます。根は悪い人ではないので、夫や娘を含めて交流を持ったり、生活で生じた不自由を手助けする分には問題はありません。しかしそれで足りないのが姑。２人きりでランチなどの娯楽目的でお出かけしたりがないので、「冷たい嫁」呼ばわりされてます。義弟嫁に対しては姑はまさに「息子の嫁」として距離や節度を保った関係を維持していて、義弟嫁も「干渉しないし大らかで良い姑さん」と言っています。自分の分も私が上乗せして干渉されている事実を義弟嫁は知りません。義弟嫁にとっては姑は良い姑さんなんでしょうねえ。

トピ内ID：7096946421

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辛抱が決め手かも

無常の風

2015年06月13日 10:47

嫁にとって都合の良い姑などいないでしょうし、姑にとって都合の良い嫁もいないでしょう。そのような中で、嫁と姑とが良い関係を築くためには、嫁自身が、姑に対する自分の心の動きを知ることが欠かせません。自分の心の動き方を知れば、相手の心の動きが想像できるようになります。そうなると、自分の都合と相手の都合が向き合えば、そこに対立が生まれることが容易に想像できます。ここから、自分の不都合とは相手の都合のことであり、逆に、自分の都合とは相手の不都合のことであることが理解出来ます。両者の関係を上手く構築していくためには、自分の不都合が決め手になるのです。もっと言えば、自分が相手に対して辛抱すればするほど、それは自分の不都合になりますが、相手の都合になって、互いの関係が好転していく機縁となるのです。互いの辛抱が、互いの関係を良好にできる礎なのです。辛抱できなければ修羅場になるだけです。辛抱が決め手です。辛抱こそ、互いの良好な関係を構築するための先行投資です。辛抱という先行投資が、未来の良好な関係を構築するためにどれだけ出来るのか、そういうことが、今のあなたに問われているのではないでしょうか。

トピ内ID：6623838318

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干渉、否定しない姑さん

しろ

2015年06月13日 10:47

アラフォー主婦です。子供のころ、祖母をよく見てきました。私は、ませた子供だったのかもしれませんが、「孫には優しいけど、嫁にはどうかな？」と思う所がありました。また、母のことも見てきました。「子供の前では、偉そうなこと言っているけど義理妹には厳しいんじゃないの？」と感じていました。だから、夫と結婚した時は姑との関係は怖かったです。できれば、仲良くなりたい。私を本当の娘と思ってほしいと願ったものです。正直、難しいです。理由は、感情が絡むからです。定期的に訪問し、プレゼントや食事など私も頑張ってきましたが、ささいなこと（夫が私の味方をした等）で、すべてが「なし」になってしまうのです。適度に距離を置き、常識的なことを貫き、姑の前では夫を差し出し、姑の話の聞き役になれば良いと思います。どうせ、夫は嫁の物なんですから、ゆとりを持って接すれば良いと思います。姑は夫（息子）が離れてしまうのが寂しいだけで、なんとかつなぎとめておきたいと、あの手この手で来ますから、来る（攻撃の）前に差し出すのです。欲を言えば、干渉と嫁否定をしない姑さんがいいですね。

トピ内ID：3776629762

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私にとってのいい姑とは、

❤

すもも

2015年06月13日 10:47

口も手も出さないが、金は惜しみなく出す。嫁が望む距離感を持って接してくれる。息子よりも嫁を大事にする。夫婦喧嘩しても嫁の肩を持ってくれる。孫フィーバーしない。だが、嫁が頼めば喜んで孫を預かってくれる。嫁の誕生日には現金(万)と好物をプレゼントしてくれる。何より同居を強要しない。はい、うちの姑です。１０万人に一人と言っても過言ではない良姑です。

トピ内ID：4864435758

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干渉しない、姑が自分の世界を持っている、お嫁さんをたてる

通りすがり

2015年06月13日 10:47

母の義妹に対する態度、義妹が弟に話す母の内容を総合すると、タイトルな感じです。母は私と弟夫婦が顔を合わせる時（数年に一度くらい）必ず弟嫁をたてます。弟夫婦の大事なことには、お金は出すけど口は出さないです。両親が弟夫婦の家に行ったのは、弟夫婦が招待した2回だけです。「用もないのに、何で行かなきゃいけないの？」が、母の言い分です。用事なら電話で済むと、電話をしてます。　お嫁さんが孫を連れてきてくれても、あっさりしたものです。両親はいまだ現役で仕事をしているので、弟夫婦や孫にかまう暇はないそうです。休みは夫婦で出かけているので、私が「孫と遊びに行かないの？」と聞いたら「孫には親がいるのに、何でジジババがしゃしゃり出るの？孫の面倒を見るなら、お父さんと遊びに行くわ！」でした。

トピ内ID：1526375102

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実の母親と娘もうまく行かない事もあります。

バトル

2015年06月13日 10:47

うーん決めつけられません。タイトル通りの事もあります。私は、実の母親と同居でしたが、互いに遠慮ないので毎日がバトルでした。母親は姑である私の祖母や叔母などと色々あったらしいです。逆に私の姑は、優しかったです。経験からですが、相性と意地悪された経験が…左右すると思います。経験から嫌な事は、しないか、するかは、本人次第かなと思います。あなたは？と質問されたら姑の立場です。お嫁さんとは、距離を保つ、悪口言わない…これに尽きます。息子は、お嫁さんに…さしあげたと思ってます。

トピ内ID：6126751656

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お姑さん、お嫁さんと一口に言っても

ひまわり

2015年06月13日 10:47

一人一人の人間ですから、相性もあるし、価値観もあるし、一概にこういうお姑さんが「いいお姑さん」とは言えないと思う。私は、お姑さんとは「普通だし仲が良い方」と思っています。お義母さんは、明るく社交的で働き者です。私達が行けばご馳走で歓待してくれるし、孫にも優しくしてくれる。「ひまわりちゃんが良くやってくれるから、息子も出世できたのね」なんて言ってくれる。料理も、嫌味なしで教えてくれるし、お土産もたくさんもたせてくれる。でも会えば必ず「太った？」「やせた？」と体の事聞かれるし、誕生日のお祝いが、下の子は忘れちゃうのか、ないときがある。家の大事な事（法事とか、入院とか）は私に連絡なし（夫に直接）だし、ご飯が人数分足りなくて、私だけおかずのみのときがあった。どうです？良いお姑さんかな？私は、まぁこんなもんか。私も多分やらかしてるだろうし。と思ってるので、良い所も残念なところもある、普通のお姑さんだし仲良くしたくないとは思わないんだけど、「全然良いお姑さんじゃない」と思う人もいるかもしれない。主さんのお姑さんや祖母は、ちょっとひどいと思うけれども

トピ内ID：6856992768

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難しいですよね

😢

2015年06月13日 10:47

私には弟がいて、実母は姑でもあります。実母も姑に苦労したのでしてる事は用事がないのに連絡しない。会わない。詮索しない。家の用事連絡は息子にする。同居はしないと宣言。ヨボッたら有料老人ホームに入る。お金は用意してある。当たり前だが、お金の無心はしない。また、集まった時など、価値観の違いから失礼があるかもしれない…その時は、息子の貴方が私にバシッと言いなさい！むしろ言って欲しい。気付かず傷つけるのは心外だから。息子はやっぱり血のつながりがあるから喧嘩になったとしてもまた和解できる。簡単に言うと、関わらない。ですね。それを、気楽ととるか、寂しいととるか、老後が不安と嘆くかは、自分自身ですけど。。。私の姑は暑苦しく絡みたい人。お一人様が絶対出来ない女子女子した人。かたや、私は暑苦しいのは嫌だし、むしろお一人様好き。水と油です。合わないです。私の実母は気楽主義、あんまり人と関わるのも得意じゃない。弟のお嫁さんも、同じく大人しい感じの人です。だから、分かり合うのか、意外とイベント事とか仲良くやってます。

トピ内ID：4172014953

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反面教師にするしかない

なな

2015年06月13日 10:47

基本、他人が嫌がることをしない。陰口を言わない。口出ししない、手を出さない金を出しても口を出さない。ぐらいですよね。

トピ内ID：6045062003

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参考にならないですよ。

😨

暑い

2015年06月13日 10:47

私は、嫁姑問題は世代の考え方の違いもあると思っています。もちろん、人としての考え方も。私は当たり触らずやっているつもりですが参考になるかな。私は義理実家から遠く離れた次男嫁です。仕事を理由に(本当に仕事があるのですが)盆、正月は会っていません。そして今は妊娠を理由にしています。酷い悪阻で点滴通院、そして長引き、落ち着いたかなと思ったところで切迫早産で自宅安静。なのでなかなか会えないですし、さらに1番は主人との義理両親の仲がイマイチなところ。そういう理由で長くお会いしていません。なので何も起こりません。義理両親とうまくやる秘訣は「会わないこと」ですかね。ただお腹の子が生まれたら、初孫なのでどうなるか…。不安です。

トピ内ID：0614461832

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姑が好きでした

キンクマ

2015年06月13日 10:47

夫の浮気から離婚しましたが、同居していたときから姑が好きでした。実母よりずっと好きでした。姑はまずとても綺麗な方でした。相応にオシャレも好きでした。性格は、機転が聞き、コミュニケーションが抜群にうまいです。旅館の美人女将を想像して頂きたい。京都生まれの京都育ちで、和式の作法も完璧です。姑は、資産家の作法を知っているお嬢さんを嫁に欲しかったでしょう。それで釣り合いが取れる家です。ところが、私は田舎者（京都以外は田舎者）で一介のサラリーマンの娘。しかも父親はアルコール依存症。父はかなり無作法を働きました。姑から一度も嫌味も意地悪もされたことがありません。父の無作法についても「お父さん、随分楽しんでくれはったなぁ」と言って下さいました。私は穴の中に飛び込みたかったです。一歩引いていて、まず私に好きなやり方でやらせ、変なことをしていると「こうした方がいいかしらね」とちょっと訂正してくれる。そんな人でした。舅が私に時々きつく当たりましたが、そうすると姑が「あんたは黙らっしゃい！！」と舅に怒鳴ってました。一言でいうと、綺麗な上に頭も大変良い方でした。

トピ内ID：1248209294

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親戚はいつも息子と喧嘩してます

mimi

2015年06月13日 12:05

親戚に、敷地内同居している人がいます。お嫁さんと私は年齢が近いので時々話すのですがいつも「バカ息子」「くそばばぁ」と喧嘩しているそうです。でもなんだかんだ言って上手くいっているようです。みんな幸せそうです。舅は空気です。

トピ内ID：7226913573

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良い悪いで判断できない

🙂

アジサイ

2015年06月13日 12:59

良い面、悪い面両方あって当たり前なんですよ。姑も好きで姑になったわけじゃないので、余りに過度な期待をしてしまうと、意地悪とか嫌な面だけしか見えて来ない。それが姑の宿命かも知れません。それを受け入れた人格者が、もしかして良い姑かも知れませんが…。私は変わってるかも知れませんが、実母より、姑との方が一緒にいて落ち着きます。最初の頃は色々ありましたが、乗り越えて、今は人として尊敬しています。一緒に乗り越える努力をしてくれる人です。

トピ内ID：3864647134

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結婚相手と同じで相性

匿名

2015年06月13日 14:38

友達のところはお姑さんと仲いいです。お姑さんが同居や介護で苦労された方で、結婚当初料理も何もできなかった友達を励ましてとても優しく教えてくれたそうです。自分が苦労した分優しくしようと思うか、苦労したから目下に同じことして当たり前と思うか、それは生まれ持った性格なんだと思います。うちは残念ながら義母と上手くいきませんでした。トピ主さんと同じく最初は仲よかったんですけどねー。義弟・義妹が私に嫌がらせをしてもかばう義母を見ていてバカバカしくなりました。気を遣う嫁より、性格歪んでいても自分の子供が大事なんだな、と。同じく「文句があるならもう来なくていい」って言われましたよ。あれやれこれやれ指図してきたことを一生懸命かなえてあげたんですけどね。それが逆にダメだったのかな（笑）全ては相性ですよ。他のトピで、金は出すけど口は出さないお姑さんでもいやって人がいましたし。

トピ内ID：1328864822

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きっと誰もが嫌な姑

50代同居嫁

2015年06月13日 14:38

もし嫌なところがひとつもない姑さんがいるなら、その人は人間じゃないでしょう。マイナス感情を表に出さない姑さんはいるだろうけど、心の中では黒いものが渦巻いてるだろうし。嫁と姑は長いつきあい。どんなに良い姑さんでもザワッとすることはあるはず。トピ主さんのお友達が姑さんと仲が良いなら、彼女たちは姑さんのダークな部分をスルーしてくれてるのでしょう。それともダークな部分に気付かない程度に希薄な関係なのかもしれません。

トピ内ID：7802065352

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相性の問題もあると思います

ちぃ

2015年06月13日 16:45

私の母と祖母の場合上手くいっていたと思います。祖母は、嫁だからこうしろと押さえつけたり母を蔑ろにしたりする事は無かったし、母は姑だからと壁を作らない人間で素直に甘えるタイプの人間。祖母は、頼られるのが嫌いではない人だったのでうまくいったのだと思います。例：祖母はお料理が得意でもてなすのが好き、一方の母は料理が苦手で夫母の料理が大好き。祖母は美味しい美味しいと食べてくれるだけで嬉しい（皿洗いは母担当）。振舞える祖母も、食べられる母も満足。私と夫母の場合結婚3年なので現状ですが、良いお姑さんで助かっています。さっぱりした方です。お義母さんは、干渉はしません、嫌味も言いません、基本的に連絡は息子にします。孫は可愛がってくれます。私たちの考えを尊重してくれます。でも、息子に甘いです（笑）　相性の問題もあると思いますが、嫁では無く1人の人間として接して下さっていると感じます。

トピ内ID：4318113295

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ご紹介します

マイン

2015年06月13日 16:45

私の義母は、恐らく昔は美人、今もスラッっとして、背が高く、「食」にはとてもこだわって、外食もしなければ、複合調味料も使いません。苦労を苦にせず、賢い息子二人を育てました。でもおっちょこちょいで、ドジなところもあります。一度、一緒にドライブして車から降りたところ、強風が吹きました。私は体重があるのでふんばるだけでしたが、義母は車のドアにしがみついて「お父さーん、お父さーん（義父）」と叫んで、可愛いなぁと思いました。義父の事が今でも大好きで、「この前、お父さんにウィンドウズのジーパン買ったのよ」と嬉しそうに話してくれました。・・それ、エドウィンですよ。すぐに頬を赤くして笑い出し、とても可愛らしい義母です。もちろん、機嫌を損なう事もありますが、私は主人より先にこの義母と仲良くなりましたから、大好きです。私は嫁として、全く何もしていません。何も欲しがらない人だし、食べ物は自分達で作ったり、取り寄せたりしたものでないと安心しない人だから。４０過ぎた私を「ちゃん」付けで呼んでくれます。理想的な母であり、子供達のお婆ちゃんです。

トピ内ID：9784989182

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では、母の実例で。

🐶

54歳主婦

2015年06月13日 16:45

私には息子が居ませんし、姑も良い方です。実母もクリスチャンで聖母の様です。で、実母と姑の共通で「嫁の立場から見て素晴らしい所」を列挙しますね。・「来い」「来て」とは言わない。「暇ならいらっしゃい」程度。　なので、私は年に一度、兄嫁は二年に一度程度の訪問。・口は出さない、お金だけ出す。・嫁が来たら、最上級賓客扱い。食事もお風呂も寝具も。・基本にあるのが「息子をよろしく」「息子がいつもお世話になっています」の意識理想でも何でも無い、実母も姑もこんな感じでした。そんな私からすると、小町の「悩める嫁」は映画や小説の中の話に感じる位です。

トピ内ID：5392540127

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姑大好きです。

nico

2015年06月13日 16:45

２～３ヶ月に一度しか会わないので、嫌な面を知らないだけかもしれませんが、お姑さん大好き。明るくておおらかで可愛らしい人です。義両親共に性格がすごく良く、主人はそれを受け継いでおり、大好きな主人を育ててくれた素晴らしい義両親だと思っています。今から性格は変えられませんので…姑の行動です。干渉はしてこない。こちらの生活にはあまり興味を示さない。でも遊びに行けば歓迎し盛大に世話を焼いてくれる。主人は長男ですが、後継ぎという意識を持たせていない。介護はしなくていい、施設に入る手続きだけはお願いと言われています。実家の土地は主人が相続するそうですが、私たちのマイホームはどこに建てても構わないみたいです。娘をかわいがってくれるが、口出しは一切しない。こんな感じです。もしこれから息子が生まれ、将来姑になることがあれば、義母のようになりたいです。

トピ内ID：4204149914

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仲いいです

そら

2015年06月13日 16:45

ものすごく仲いいです。どんなお義母さんか挙げてみます。・息子である前に別家庭の夫、って考え。・嫁にも息子にも何の期待もしていない。・とにかく面倒見がよくて、誰に対しても世話好きなTHE お母さん。でも、押しつけはなし。・おおらか。他の人の行動に口出し一切なし。自分の考えと違っても、尊重する。・余計な事を一切言わない。全てにおいて、言うべきかどうかすごく考えている。・話しやすい。・結構おっちょこちょい。・私が得意な事は色々お願いしてくれる。とにかく気が合う、っていうのが一番の理由かなぁ。お義母さんに対して「え！？そうくるか！？」って思った事が一度もありません。友達としても大好きです。

トピ内ID：0040796782

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横ですみません

鬼嫁ちゃん

2015年06月13日 17:30

無常の風様。我が家に関して、私が相手である姑の都合を重視するとなると、友人やママ友との縁を全部切らないといけなくなります。いくら姑との関係が好転しても、そんな人生まっぴら御免です。ちなみに友人、ママ友とはたまにメールをしたり、１～２か月に１回、ランチで会うだけの頻度です。姑とは敷地内同居でその後は同居です（今は介護と健康管理の事情で施設ですが）姑曰く「私は友達と会いたくても会えないのに嫁だけ友達と会うのが気に入らない。私に気を使って控えてほしい」と。それならばと姑にも幼馴染やパート時代の友人がいるので「送迎はしてあげるから、約束して日を決めて会えば？」と勧め、夫も「それがいい。嫁もそう言ってるんだから是非そうしろ」と同調しても「…そこまでして…もういい」と絶対動かない。後で夫に「そんな事しなくても、嫁さんが友達となんか出かけずに私とだけ付き合ってくれたら済むのよ！」と言ったそうです。何、この執着。苛められるよりマシだけど、苛めなきゃいいってものでもありません。夫も呆れて「お前はちゃんとやってくれてる。あんな面倒な婆あは放っておけ」と…。

トピ内ID：7096946421

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よい姑とは・・・・・

みみりん

2015年06月13日 17:30

難しいですね。でもやはり干渉しないことだと思います。干渉しないこととは、適度な距離を保つ、育児に口出さない、訪問を強制しないことでしょうか。うちの姑は基本的に良い人です。でも思ったことをポンポン言う人なのでイラっとしますよ。孫には優しいです。口も出すがお金も出す。といったとこでしょうか。干渉に関しては、上記のことを全部やります　笑基本的にべたべたしたいタイプなんですね。性格もあるので今更治らないと思うので半分諦めてますが、言いたいことはいうようにしました。ストレス溜めても意味ないので。でも治らないですけどね・・・・・かなりきつい口調でいっても効きません。笑　家が近いので私なりに努力した結果、何も変わらなかったのでもう割り切って、訪問回数を減らすというか一定に保って関わりを少なくしてます。本当は仲良くしたいのですよ、努力しましたよ、沢山泣きました、でも相手が変わらないので仕方ないのです。月1訪問ですかね、２回３回になる月もありますが、大体帰宅したあとに姑の何気ない一言にもやもやするので自己防衛のためです。すごい姑に聞こえるかもしれませんが、根は良い人なのです。

トピ内ID：4234118557

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横ですが

ナナメ

2015年06月13日 18:29

無常の風さんの言う事は、全く理に叶ってません。そもそも、姑と嫁は全くの別人であり、育った時代も環境も違います。ゆえに価値観の開きはあって当然なのです。ですから＞自分の心の動き方を知れば、相手の心の動きが想像できるようになります。これをやると、必ずと言っていいほど失敗を招きます。自分の物差しで相手を計るから、相手の心を読み間違えるのです。相手は自分の思わぬことを思う、そこを考えないと、姑や嫁の考えていることは一切理解できないどころか、知ることもなくすれ違いを起こします。私は我慢という先行投資を最大限にしました。姑の言葉と行動で判断したのですが、どうやら相違があったらしく、直接姑に本心を確かめもしましたが明確な回答は得られず、姑の心をついに知ることは出来ませんでした。先行投資は全くの無駄になっただけでなく、なぜか姑は負まで抱えたようでした。姑の心を知ろう、姑の都合に合わせようとしても、成功するとは限りません。辛抱しても、無駄な時は無駄なのです。トピ主さんも＞義母とは仲良く～でもダメでした確実に先行投資してます。

トピ内ID：0066526830

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＞正直ホっとする所もありますが、残念な気持ちもあります

ナナメ

2015年06月13日 18:29

この気持ち痛いほどに解ります。本当は普通か仲良しでいたかった、その為の努力もしたのに…と。本当は、最後の一文の質問の答えが無いので、レスするつもりはありませんでしたが、つい書きたくなりました。私にも息子がいます。でも暗い気持ちにはなりません。まず、結婚できるかもわからないし、どんな相手が息子の配偶者になるか想像もできません。自分の理想もありません。そのほうがいいかな？と思ってます。こういう嫁であって欲しいと思ってたら、それ以外の人はきっと欠点ばかり見てしまうかもしれない。もしも姑として相性が悪かったとしても、その時に考えて行動すればいいかと思っています。私の母も今は姑です。なんとか兄嫁と上手くやっているようです。それでも、何事もなく平和ばかりでは無かったようです。歳を重ねても、臨機応変、柔軟な対応が出来る人になれればいいなと、私個人は思っています。あと、お嫁さんだけでなく、息子も自分とは別（価値観）の独立した人間であることを忘れずに付き合いたいです。

トピ内ID：0066526830

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さらりとした人

😭

すぐみ

2015年06月13日 21:32

健康的で　愚痴や自慢をあまりしない人、孫の誕生日にはお祝いをくれ　こちらからプレゼントを送ったらありがとう　気にいったよと　嘘でも言ってくれる人・・長電話してこない人　嫁にも誕生日のお祝いをくれる人・・が　いいなぁちなみに　私の姑の正反対の人を　並べてみました・・

トピ内ID：9956335038

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嫁次第でもある

エム

2015年06月13日 21:32

人間関係ですから、嫁次第で姑も変わると思います。嫁から見た姑だけで判断は出来ませんよね。

トピ内ID：8086605906

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レスありがとうございます

❤

miko トピ主

2015年06月13日 22:21

　トピ主のmikoです。　レスの中に、相手の価値観にもよるのだからいいお姑さんは決めきれないというご意見も頂きました。勿論それは承知しております。むしろ「私はこうしているから、いい姑よ」と思う事こそ危険な考えだと思います。その上で身近なモデルがいないので、色々なご意見を聞いてみたいなと思いました。お付き合い頂きありがとうございます。　御伴野猫子さん　サポートして差し上げても「冷たい嫁は」悲しいですね。お嫁さんが複数いる場合は同じように接すること、特別親しくすることまでは求めないのがいいのかなと思いました。　無常の風さん　＞自分の不都合とは相手の都合のことであり、逆に、自分の都合とは相手の不都合のことである　嫁姑に限らず全ての人間関係にあてはまりますね。残念ながらこちらの生活もありますので、私は全てを姑の都合に合わせることは出来ませんでした。０（疎遠）か100（いいなり）ではなく、間をとってくれたらなと思いましたので自分自身はこれからの人間関係で気を付けたいと思います。

トピ内ID：1659214104

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レスありがとうございます２

❤

miko トピ主

2015年06月13日 22:21

　しろさん　うちとよく似たお姑さんなんですね。干渉と嫁否定をしない姑さんがいいというご意見。私も自分が嫁としてならそれだけで十分です。お姑さん的には「（自分に都合のいい）アドバイス」のつもりだと思うので、アドバイスは控えると肝に銘じればいいのかなと思いました。　すももさん　お姑さんに恵まれたのですね。いいお姑さんと言いきれるすももさんもまっすぐな方なのだと思います。＞息子よりも嫁を大事にする　血縁の有無を考えれば、そのくらいが丁度バランスがとれてるのかもしれませんね。　通りすがりさん　お嫁さんをたてる・お金を出しても口は出さない・自分の世界を持つ。うちの両親も夫にはそういった態度でいてくれます。それで一番助かるのは娘の私。覚えておこうと思います。　バトルさん　自分の子ともうまく行かない事もあるというご意見。私の父方祖母がまさにそうでした。自分の子の価値観も理解できないようでは、人の子の価値観など理解できる訳ないのかなと思っています。お嫁さんが全て解決してくれると勘違いするのだけは避けたいです。

トピ内ID：1659214104

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姑さん好きです。

🐤

ぴよの助

2015年06月14日 12:21

二人で食事したり、買い物したりとかそんな仲では無いですが。まず、干渉を一切しません。お土産を持ってきてくれたりする時に上がってくださいって言っても玄関先で帰られます。こちらから伺うと手土産以上の物を持たせてくれます。お金は出すけど口は出さない姑さんです。私が逆だったら出来ないなぁ、と思うので尊敬しています。話も面白くて、いつもコロコロ笑ってらっしゃる様な明るい方ですね。

トピ内ID：7287005424

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レスします

🐱

義母

2015年06月14日 13:00

散々な目にあったので、こんな事をされたらどんな気持ちになるか、こんな事を言われたらどう思うかを嫌と言うほど経験しました。そして最後には疎遠にしました。私は学習しましたから、お嫁さんにはされた事は絶対にしませんし、して欲しかった事だけしています。最初はわからないので警戒していたようですが、今はありがとうと言ってくれてうれしく思っています。トピさん、学習ですよ。されたら嫌だった事はしないって事。お嫁さんに愚痴は言わず、良かった過去の事だけ話しています。ボロが出たら困るのであまり一緒の時間は作らないようにしてるカナ。

トピ内ID：3485313657

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